Не слышать твоего голоса сутки.
Сутки!
В это слове весь ужас...
*мне просто... просто очень нужен ты*
Позвонишь мне завтра? Пожалуйста...
Всё-таки у меня праздник...
А я буду вся такая красивая, стервозной для окружающих...
И нежной для тебя...
Жаль ты меня не увидешь...
А мне бы так хотелось...
Только не молчи...

*Я хочу, чтоб ты стала моею женой,
Я хочу, чтоб всегда была рядом со мной,
Чтоб делили с тобой без усталости,
Все надежды, печали и радости*

Я вчера слушала эту песню, а ты сказал *Мечты,мечты*
Немножко пообижалась на тебя.
А потом ты сказал, что я сама уже всё решила.

Теперь я мою окна, разбираю ящики в письменном столе, поливаю цветы на подоконнике и думаю, чтобы такого приготовить...
Хожу по квартире с голым животом и останавливаюсь у зеркала посмотреть на него, кладу на него руку и представляю, что там есть жизнь. Наша с тобой.

А давай посадим дерево в августе? Второго или четвёртого?

P.S. Кстати, ты поставил бассейн моей бабушке?

Навзрыд. От боли в сердце. От того, что эти панельные потолки и четыре стены давят на психику. От того, что мне не хватает свежего воздуха и его.
Знаешь, говорят, если чего-то боишься, то так и будет...
Ну неужели?!
Он ведь и так всё время старается меня успокоить, чтобы я с ней не ругалась...
А она?
Что она делает?
"Не хочу ничего больше слышать!"(с)
Я её спиной чувствую.
Да к чёрту всё! Это я так живу! Я им живу!
И голова кружится... Уже не различая очертаний комнаты и клавиатуры...
И я опять думаю о тебе...

Лишний раз убеждаюсь, что они с моим отцом похожи.
Очень.
Только вот папа меня давно перестал воспитывать...
А он...
Он только начинает...
"Ложись спать"
"Не кури"
"Не сиди на холодном"
"Много не пей"
"Одень кофту"
Так мило.
И его хочется слушаться.
Люблю. Люблю его.

*Только ты не будь пока солнцем, Слышишь!
Я буду петь тебе песни с крыши!
Я буду снова той, кем ты дышишь
Осталось ветром лишь стать*

И опять замыкаться в себе... Уставившись в монитор...
Адская машина, не приносящая никакой радости.
Лишь страшную зависимость...
У меня уже одна есть.
Зависимость от тебя.
От твоих объятий. От твоих поцелуев.
От твоих слов.
От твоего запаха.
От твоих случайных касаний.

Я не могу без тебя. Ты мне нужен. Без тебя я никто. Без тебя я лишь тень. Не живу - существую.

Плачу по пустякам. Даже слыша ЭТУ песню...

*Голубоглазая, светловолосая
И как мама немного курносая...*

И я уже так скучаю. Вслушиваюсь в каждый телефонный звонок... А в ответ лишь "Абонент временно недоступен"...
И смс-ки писать - глупо. - Не дойдут...
А вообще... Так хочется уткнуться носом в тебя... Как вчера...
И разговаривать шёпотом... Касаясь губами твоей шеи...
И чтобы ты меня держал и не отпускал...
Спорил, засыпая...
И целовал...
Так, чтобы мне не хватало сил дышать...
Так, чтобы я становилось частью тебя...
Так, чтобы я скорее возвращалась...

17 июня 2007 года 21.15

Яркое солнце заката, зелёный чай в жёлтой кружке и я... Обёрнутая в голубую простынь, с мокрыми волосами и с красивым взглядом...
На эту жизнь...
И голые коленки ничуть не смущают... А мягкие слёзы предстоящего выбора делают мой образ завершённым...
*А я любила тебя, дурак!*

Это не точка...
Это многообещающее многоточие...
*Я должна тебя забывать,
Я сначала должна начать*


18 июня 2007 года 20.49

Ненакрашенные ресницы, естесственный цвет ногтей и натуральные кудряшки...
Ничего придуманного.
Красивая улыбка на *вечерних* фотографиях, мягкие искры в глазах, когда держишь на руках малышку и...
пустые мечты...
*Прости, но ты не нужен мне*
И хочется плакать... Ночь в очередной раз спрячет мои мокрые глаза...
А Я улыбнусь тебе...
*Я как-нибудь сама,
Надеюсь я смогу,
Должна*


18 июня 2007 года 21.01

И три даты на стекле, написанные свечкой hand-made
20.08.06 - 06.18
27.08.06 - ?
06.06.07 - Дождь...
*так... Так не должно было быть...
Я так хотела забыть...
Но слишком поздно*
Страшно сделать этот шаг... Как Я буду без тебя? С кем буду разговаривать? С кем спорить? Кого слушаться? Кого буду касаться кончиком носа, закрывая глаза?
*Где? Где же ошиблась я?*

20 июня 2007 года 18.15

И уже не страшно... Всё как будто осталось в прошлом...
*Ту-ту-ту! На-на-на!
Снова вместе! Снова рядом!*
И разговоры о свадьбе, беседы с будущими свидетелями и крёстными наших детей...
Наших...
Наверное, так и должно быть...
Всё будет хорошо.
Ты же рядом.
И я рядом.
Ты только держи крепче.

*Движенья простые,
Играть бесполезно.
В закрытом пространстве
Кричать неуместно*

20 июня 2007 года 18.27

*Холодные стены
Горячее тело.
Любовь под запретом
Мне так надоела*

Жмуриться от вечернего солнца и улыбаться... Есть луговую клубнику и смотреть на облака, бегущие по небу...
Признаться, что люблю вкус сигарет на твоих губах и покраснеть...
Ещё один бокал пива и мы уже раздеваемся...
Вспоминаем 3-е августа прошлого года и планируем 3-е августа следующего года.

*Когда ты робко меня целуешь,
Малыш, ты меня волнуешь"

Зай... Я малышку хочу.

Ну что ж.
Вещи в коридоре, билет в кошельке...
И прекрасные мысли в голове.
Я еду отдыхать.
Встряска для мозгов.
Давно пора освежиться.
Теперь это можно сделать с чистой совестью.
Гулять по ночам, пить коктейли и спать до обеда...
В общем...
Жизнь прекрасна!
Жди меня, город, я скоро вернусь!
Вы-то хоть будете скучать?

Экзамены сданы. Зачёт тоже.
Неужели я закончила школу?
Меня уже не назовут ученицей 11"А" класса...
Не назовут выпускницей...
Не возьмут дневник...
Не напишут замечание...
Не отчитают за то, что без сменки...
Не позовут посидеть в столовой за нашим столиком...
Не закроют в раздевалке...

В общем... Всё когда-то заканчивается...
Жаль, что уже закончилось...
Выпускной - лишь формальность...
И всё же грустно очень...
11ый и 9ый... Не забывайте меня)

Я знаю, что чудеса часто не случаются.
Но мне очень нужно оно.
Очень-очень.
Пожалуйста, Господи.
Я уже не знаю, что придумать.
Я не знаю уже, как просить.
Но это очень важно.
Сдать этот экзамен!
Пожалуйста.
Я больше не могу реветь.

Всё совсем не забавно... И ты другой...
А я, наверное, всё-таки дура...
И завтра у тебя самолёт.
А мне хочется приехать в аэропорт и...

Сказать тебе "Не улетай"...
Я не могу. Уже не могу. И никогда не могла.
Я лишь твой ангел-хранитель...
Который одобрит то, что ты делаешь...

А 2 года назад я тоже заканчивала 9-ый класс...
Тоже улетала в Турцию...
Только вот...


- Вспоминаю словно сон,
Как знакомились с тобой...
Осторожно...

- Скоро я взлетаю,
И тебя теряю,
От любви своей я улетаю...

- Я не могу без тебя..
Я всё думаю о нас
Я не могу передать,
Что я чувствую сейчас...

- Снег заметёт следы, не расскажет никому...
То, что с тобой были мы...

- И как я тебя люблю...

Читать далее...

Заманить меня в мой же подъезд.. Очень хитро... Как в ловушку...
И у него бы всё получилось... Если бы не мой озноб... И капелька сопротивление...
Не говорю, что было нежелание...
Была какая-то преграда...
В общем так всё и должно быть. И хорошо, что так получилось...
И уже не хочется курить...
В общем...
Nothing serious...

*В Зазеркалье путь не близок...
Растеряла все мечты,
Просто выросла Алиса,
Больше ей не нужен ты...*

Получить 5. И успокоиться. И вроде улыбаюсь, ищу музыку для диска Лето-2007, собираюсь записывать, думаю, что брать с собой...
А внутри какая-то невидимая пустота, почти не заметная.. Но есть...
Что-то странное, почти не ощутимое, но весомое...
И руки очень ломит...
И вообще, наверное, просто ПМС...

У каждого своя интерпретация одной и той же фразы. Но что значит именно эта.. Мне не понять... А если и понять, то почему именно так? Это ведь наверняка про него. Это единственный молодой человек, которого я слушаю, которого я слушаюсь. И ему безоговорочно верю.
Так странно, немножко необычно и заставляет задуматься...
А вообще...
Наверное, я чего-то подобного ожидала...
А можно ли это расценивать, как знак, который я искала?
И не будет ли это ошибкой?
Нет, наверное, не будет...
Потому что сама так думала...
Значит...
Неужели?
Я опять так говорю...
И неужели мне не стыдно?
Нужно просто уехать. И всё будет хорошо.
И никаких сомнений!

Поговорить с сестрой. Услышать, что всё здорово. Договориться о дальнейшей жизни после моего приезда. О том, что мы будет развлекаться.
Без перерывов.
Нон-стоп.
Это будет замечательно.
Я бы сказала Превосходно.
Гриша бы сказал Perfecto!
И жизнь всё-таки хорошая штука.
Пережить бы завтрашний день.
А остальное не страшно.

Тёплый свитер, полосатые носки и горячий чай.
Овощная пицца с брокколи и бутерброды в неограниченном количестве.
Глупые песни про любовь...
И загорелое тело...
*Это лишь тело, а душа летает в облака*
Мечтать о поездке, мысленно примерять купальник...
Отправить с папой на дачу четыре сумки с одеждой и две пары сапог. На ночь.
Я скоро приеду.

Через 4 дня уже.
Очень скоро.
Так надо. А тебе я ничего объяснять не собираюсь.
Лучше я промолчу.

Мне учиться нужно, к экзамену готовиться...
А я где-то летаю...
Какая-то романтика...
Боюсь, это неоправданный риск...
А в голове столько мыслей...
4 года, люблю, тепло,
Но что-то держит...
Хотя и ключик не ношу уже недели две, наверное...
Может всё-таки стоит съездить к этой Бигуль...

Позволить положить себе руку на плечо. И отводить взгляд в сторону. Чтобы ты не видел моих глаз.
Пожаловаться тебе, что мне больно. Позволить подуть на ссадину и чмокнуть в щёчку...
Улететь куда-то высоко-высоко...
Держать дистанцию. Но всё-таки разрешить себя обнять...
Положить голову тебе на плечо. Но быть предельно серьёзной...
Поцеловать тебя в щёку. И получить ответный поцелуй.
Набрать код домофона, послать воздушный поцелуй, и закрыть за собой дверь.

И лишь в лифте услышать. как бьётся моё сердце...

В два часа ночи переписываться с тобой...
И на седьмой смс-ке заснуть...
Проснуться от яркого солнца...
И подумать, что же будет сегодння...
И что вообще происходит...

И почему мне хочется с тобой разговаривать...
И говорить не я гуляла, а МЫ гуляли...
Мы...
Я только с одним человеко говорила - МЫ...

А с тобой не скажу.
Потому что есть Я.
А есть ВЫ.
Ты и она.
И не надо её бросать, она хорошая.

Ммммм...
И я уже мечтаю.
И вроде иду и слушаю тебя...
И смотрю тебе в глаза...
Правда, мимолётно...
Смотрю на твои волосы...
А потом отвожу взгляд,
Когда ты это замечаешь...
И разговаривать сейчас хочется шепотом.
А ещё лучше молчать...
И слушать тебя.
И как у тебя это получается?