Это сердце, её, не любит...
Но зачем тогда она его целует?
Это сердце, её, не греет.
Но его любить никто так не умеет...

Грандиозные планы на день. Длиннющий список дел.
И никакого желания что-либо делать.
Апатия, вызванная нашей с тобой разлукой.
Вынужденной, жизненными обстоятельствами.
В старой растянутой майке по квартире босиком, с непрокрашенными корнями и вчерашней косметикой...
А для кого мне стараться?
Тебя нет.
Для себя не хочу. Ни сил, ни времени, ни желания...
Постоянное, неудовлетворимое желание спать...

И слов-то вроде не хватает мне, чтобы сказать банальные, вроде, вещи...
Сказать о том, что ты мне нужен сейчас. Вот именно сейчас.
Но ты уже спишь. И видишь десятый сон, наверное.
А Я тут со своими претензиями необоснованными.
Ты просто нужен мне. Просто, чтобы сказал какие-нибудь слова поддержки. Чтобы просто сказал мне "Не реви" и прижал к себе.
Чтобы смеялся над моими выходками и говорил своё ненавистно " А мне то что?"
Я на всё согласна. Лишь ты был рядом.
Но телефон предательски молчит.
И, наверное, пора спать.

А ещё я очень хочу, чтобы ты посадил меня к себе на коленки и дышал мне в шею...
И опять водопад слёз.
В три ручья.

*Интересно, слёзы могут закончиться?

Почему же мне так тяжело без тебя...

*Утро без тебя.
Вечер без тебя.
Время без тебя.
Необъятно*

Я переслушала все наши песни, пересмотрела все фотографии, проговорила все деньги... От этого мы не стали ближе.
А мне так хочется сейчас крикнуть "Я остаюсь!" и повиснуть у тебя на шее.
Вместо этого я мою посуду, глажу бельё и постоянно думаю.
Знаю, нужно подождать. Чуть-чуть потерпеть. И уже всё будет.
А если я не могу больше? Ну не могу!
Что, если позитива не осталось?!
Совсем...
Его не хватает даже на простую улыбку. Или спокойный ответ маме про планы на завтра.
Что если сил не прибавляется?
И мне всё тяжелее с каждой минутой?
Что, если руки, твою-то бабушку, опускаются.
И нет желания что-то делать?!
Что тогда?!

Тяжёлые тучи, появляются из ниоткуда. Они не выплывают из-за горизонта. Они просто появляются.
Только солнце здесь кажется лишним. А вот дождь бы не помешал.
Такой мелкий и противный...
Как состояние у меня на душе.
Может полегчало бы.
Смылся бы весь этот груз... Тоска...
А так вообще, неплохо было бы поспать...

Современные технологии MAKE-UPа - удивительная штука. Скроет все ссадины и царапины на лице.
Откуда появились они там - история умалчивает.
Они есть. Как факт. И что-то нужно было делать.
Вооружившись баночками, кисточками, спонжиками, можно избавиться от них в два счёта.
Жаль, что только на время.

И вы все сидите сейчас на лавочке около бара, пьёте пиво и громко смеётесь.
А Ленка всё такая же бесстыжая.
И ты говоришь, что мы с ней не из стыдливых.
И у меня ощущение прошлого августа. Опять. По звукам, доносящимся в трубку.
Только я тут.
Это единственное различие.
Сижу на подоконнике и пью компот из красной смородины, закусывая чёрной.
Странное сочетание.
А вообще... Ты сказал, чтобы я ложилась спать. Потому что мне завтра рано вставать. А я не хочу. Я хочу с тобой разговаривать. У меня настроение поднимается. И появляется желание жить.
Кругом такая банальность и обыденность... А я хочу к тебе..

Запах чёрной смородины, дождя, сигарет и мятных пастилок...
Вкус бергамота, малины и Бренди...
Звуки радио-релакса, барабанной дроби дождя по подоконнику и жужжания процессора..
Ощущение потрёпанной колоды карт, внутреннего холода, засушенных роз и холодной трубки телефона...

Мёрзнуть в этих каменных джунглях... Без тебя... Ходить по квартире в шерстяных носках и кутаться в плед... Пить горячий чай... И не переставать думать о тебе...
Холодными пальцами стучать по клавиатуре, отправляя глупые, ничего не значащие сообщения *не тебе*...
Постирать все вещи... Потерять твой запах... Но не забыть твой вкус...
Увидеть твой голос мельканием лампочки на телефоне...
И оказаться в том августе. Год назад. Когда я была ещё совсем маленькой...
Опять жить в мечтах...
И так ближайшие две недели...

Ночь. Красивая луна желтеет за холодными синеватыми тучами. Вишнёвый сок блестит на губах, а у тебя блестят глаза. Сигаретный дым ничуть не раздражает, и привносит какую-то особенную нотку в ощущение реальности.
Нашей и никому более не понятной.
Я сплю на заднем сидении, а ты решаешь взрослые проблемы. Наверное, так будет всегда. Хотя бы потому. что я этого очень хочу.

***

Наблюдать за тобой исподтишка. Так забавно. Ты гордишься тем, что делаешь. И умиляешься надо мной от того, что я боюсь высоты, глубины, темноты и твоей мамы. И ты берёшь меня за руку и по-отечески улыбаешься, глядя на меня.
А потом спишь у меня на коленках, а я смотрю на тебя и подпеваю магнитоле что-то про "гранитный камушек". Ты будешь самым лучшим в мире мужем. И не менее любимым Карлсоном.

***

Красиво сочетая слова и переливая их на солнце, поражаясь их бликам. Вкуса чёрного кофе.
Немного искренних улыбок и слёз счастья.
Добавить тёртого шоколада лёгкой иронии по вкусу.
И коктейль моей жизни готов.
остаётся лишь слегка украсить твоим теплом и моей нежностью.

***

В пять утра на крыльце. В первых лучах солнца и с сигаретой в руке. Отвратительные Muratti. Аккуратно пуская дым и наблюдая за тонкой серебристой витиеватой струйкой жизни.
Разговор о взаимном непонимании друг друга. Попытки найти правильное решение. Масса нежности. И пожелание спокойной ночи.
Только вот истиной причины обиды я тебе так и не сказала.

***

Ночные купания сближают, стирая грани приличий и принципов морали. А о здравом смысле вообще нечего говорить.
Вчера ты спросил размер моих пальцев, что, на самом деле, повергло меня в шок.
16,5
До семнадцати ещё не выросла. Может и не вырасту уже. А так и останусь твоей любимой мелочью.

***

Твои поцелуи похожи на вкус чёрной смородины. Или она всего лишь жалкое подобие твоих поцелуев.
А в сущности - не важно.
Я люблю тебя всего. Целиком. Без остатка. Можно перечислить огромный список "за что я тебя люблю". Но я не буду. Потому что я люблю не за что-то, а вопреки всему.
И ещё...
Я никогда не одеваюсь для тебя.
Я для тебя раздеваюсь.

У меня болит голова. И сдают нервы.
Без тебя.
Глупая очередь.
Завтра Pаrt 2.
Как я это переживу?
Как всегда мажорское общество.
Видно невооружённым взглядом.
Уже всё равно.
Милый мальчик Давид.
С таким легко дружить.
И Паша тоже прикольный.
Назвали меня отличницей.
Мне бы поступить...
Это, наверное, тоже будет неким чудом.
Которого я буду просить 17-ого и 21-ого июля.
Перед вступительными экзаменами.

А ещё.
Мои посты стали глупыми. И слегка озабоченными.
Мне это перестаёт нравится.
Красивее, когда нежно.
Светло, тепло и уютно.
Для этого надо уехать.
Завтра же.
*ушла складывать вещи*

Дыхание сводит...
И я уже тебя боюсь...
Ты слишеом напористый...
Чересчур смелый...
И слегка безбашенный...
Кто ты?
И как тебе удалось меня привязать к себе?
Как удаётся всё время держать меня в тонусе?
И так сильно возбуждать?
Где-то во мне ещё осталась частичка разума...
Сначала с ним.
Не хочу пасть под подозрение в измене.

So sweet, so beautiful...
*
Nobody knows how she feels...
*
She moves, she moves like a wind...
*

Зимой 2005-ого Я слушала эту песню... Во время ночных эфиров и бессонниц...
Когда слёзы душили...
А я стиснув зубы и уткнувшись в горы подушек старалась дожить до утра...
Старалась меньше думать о будущем...
О нас...
Боялась произнести вслух твоё имя...
Боялась всё вспомнить...
Потому что от воспоминаний начинала кружиться голова...
И сотни бабочек летали по комнате...
А слово любовь так и осталось для меня непонятным...

Двойной эспрессо. Ранним утром на кухонном подоконнике.
И йогурт с черносливом.
Здоровое питание превыше всего. При таких-то обстоятельствах.
Список дел составлен.
Позитивом заряжаемся.
Фотоаппарат уже заряжен.

*Счастье нужно заметить...
Оно где-то здесь...*

P.S. Даже если ты совсем не высыпаешься...

И твой вкус остался у меня на губах...
Немножко солёный... Но его я ни с чем не перепутаю...
И уже закрываются глаза, и, наверное, пора спать...
Сегодня уже одна. Без тебя.
Я ушла красиво?
Не прощаясь...
А перед глазами не перестают появляться кадры нашей жизни...
Твой день рождения...
ВДНХ... В трёх вариантах...
Тот поцелуй... На роликах и со скейтом...
16 ноября...
5 февраля...
Каток...
Последний звонок...
Выпускной...
И сегодня.
Я этого не забуду.
А тебе. наверное, стоит забыть...

Где здравый смысл?
И моя совесть?
Я в конец обнаглевшая стерва.
Хочу. Хочу. Хочу.
Но тебе стоит повзрослеть,
Мой маленький мальчик...
Малыш...
У тебя ещё всё впереди.
И большая любовь. И любимая девушка.
А я...
Я уже взрослая тётенька для тебя.
Я выхожу замуж.
Прости.

Пить водку, закусывая черешней...
Пить пиво, гуляя с собакой...
И громко смеяться...
Просто потому что настроение есть...
А потом как удар молнией...
Всё резко...
Немного внезапно, но ожидаемо...
Ярко, страстно и неповторимо...
Пальцем по тёмной коже...
По моей ?любимой? спине...
Ногтями...
И извиваясь, как мартовская кошка...
Хоть и обещала себе больше этого не делать...
Я всё сказала честно.
Про свадьбу.
Про ангела-хранителя.
И про непонятное чувство к тебе.
Но сверху был ты.
А мне некуда бежать.
От себя не убежать...
Хочу... Но нельзя.
До шести утра передвигаясь по кровати...
А потом заснуть... Вдвоём. В обнимку. В закрытой комнате.

P.S. И никакого секса.

Полвечера разговаривать по телефону... Беря телефон у мамы и перезаряжая батарейку...
Сидеть на подоконнике и позволять случайному фотографу снимать себя...
Есть тарталетки с икрой вместе с нектаринами...
И вальяжно пить шампанское закусывая ломтиками персика...
Танцевать босиком дикие танцы...
И смущаться, когда тебя носят на руках по лестнице.. И вниз, и вверх...
Танцевать заключительный танец с почти королём бала...
И смотреть на нежное солнце из окна машины...

Затем спросони разговаривать с тобой... Красивым охрипшим голосом... И услышать в трубке нежное "Кис, спи, я позвоню вечером"

А потом во сне увидеть тебя... Спать у тебя не плече и мягко водить пальцем по твоей шее...

Жаль, что это лишь сон... Приезжай ко мне...