Мне когда-то мама этот стих читала, а сейчас Гриша прислал...


Катенька-Катюша Сегодня ждет гостей,
Музыку послушать И разных новостей...
К ней придут три куклы - Ах, скорей, скорей!
Постелите скатерть, Только поновей!
Чайные сервизы,
Что вы, без капризов!
Только лучший наш фарфор
Поддержит кукол разговор!
А когда придут и сядут,
Пену кружев распустив,
Куклы с восхищеньем скажут:
До чего же стол красив!
Все сияет белизною,
Чистотой и добротою,
Будет вежливой беседа –
Чай продлится до обеда!

Ты сказал, что в моих глазах ты увидел что-то. Нечто-большее, чем просто искорка. Что нам необходимо встретиться, и что ты просишь, чтобы я согласилась.

Ещё ты говоришь, что я всё-таки тебе ещё нравлюсь.

И что просто нужно встретиться.

Я задаюсь вопросом: Зачем?

И готовлю тёмные очки.

А на телефоне 24 пропущенных от тебя...

Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!
Какой чудесный я!
И песенка моя!

Уф)
Всё-так чудо свершилось.
Я таки получила пять за экзамен.
По алгебре.
Это превосходно.
А ещё я таки купила прекрасное платье на выпускной.
Красное.
С брошкой в виде цветка из страз.
Когда в нём меня увидел брат...
Младший.
Сначало раздалось нечленораздельное мычание, увенчавшееся лаконичным:
*Стерва*
Этим, наверное, всё сказано.

По словам всех мной вышепрочитанных...

Нас спасёт только чудо...

Любимое мягкое дыхание в трубку. Родные словечки. И милое *ути Господи*
Мягкое касание словами воздуха... И улыбка в полутонах вечера... Поцелуй жёлтого фонаря... И кошка лапами мягко прошлась рядом...

И в противоположность...

Длинные белые локоны... И лаконичный, с чуть заострённым кончиком, нос... Слово *ухаживать* вызывает бурю эмоций и шквал размышлений.
Разномастных.
И ветром страха всё уносит...
Никакого выбора я перед собой не ставлю.
Не хочу. Наверное.
Да и незачем.

Обидно. До одного места.
Нет. Вот скажите, я что совсем отупела?
Ну куда мозги-то делись?
Глупая ошибка в ударении!
А ведь могла быть 5!
Не добрать одного балла!
Это уже клиника!
Может на себя обидеться?
И с собой не разговаривать?
Такс...
Лечиться пора.
*убейте меня тапком...

Моя собственная вселенная сейчас наполнена пыльным воздухом душного города и тригонометрическими формулами.
Собственно говоря, это не надолго.
Уже 8 дней.
И всего три испытания.
А так же прекрасная подготовка к выпускному.
Лёгкий загар.
И веснушки на лице.
С каждым годом я их люблю всё больше.
И уже разговоры о предстоящей поездке.
И кажется, что жизнь снова возвращается)

Сойти с ума от зёлёного мишки Gummumaci.
И съездить с братом в салон - проколоть ему ухо.
Это не жизнь. Это так.
Её недостаток.
Выражающийся в голубых футболках с безумной лягушкой.
И в красной сумке в белый горох.
А так же во фразах типа...
"социально значимые черты и нормы"
"разгосударствление и приватизация"
А так же:
"Познание. Истина и её критерии"
Эта фраза стала последним кирпичом, добившим меня.
В этой странной игре, напоминающей тетрис.
Я где-то потеряла каску.
Поэтому больно.

Быстрая смена настроения. И резкая. И становлюсь самой себе неинтересна. Продолжаю ухаживать за собой. Мажусь кремами из разноцветных баночек. Но витаю где-то в облаках.
Где-то далеко.
Я не живу.
Я существую.
Ничего существенного не происходит вот уже два дня.
И чёткая обида за оценку на экзамене. Их осталось три.
И всего 9 дней. Отмучиться бы быстрее. С положительными результатами.
И уехать.
Потому что так больше не могу.
Просто уехать. Просто сесть на лавочке у школы.
Вдохнуть. Выдохнуть. И улыбнуться. Спокойно.
Просто потому что так хочется, а не потому что так надо.

Возобновить походы в солярий. Купить абонемент. И прекрасный чёрный купальник. Ногти ярко-алые. И на руках и на ногах.
И встретить "Vodka. Connecting people."
И разговаривать, как последняя стерва.
Девушка в стиле cosmo.

Узнать оценку за письменный экзамен.
4/4
Расстроиться.
Потому что написать могу на 5.
И ведь скорее всего написала.
Ну не может быть у меня претензий по содержанию.
Не верю.
Я же не дура в конце-то концов.
На предэкзаменационной работе 5 поставили, а тут 4.
Обидно.

Пропущенный звонок. Вчера, пока в душе была.
И на счету -3.16$
Жаль.
Хотела с ним поговорить.
Просто соскучилась.
А сегодня холодное солнышко светит.
И...
На календаре 3 июня.
Сегодня год и 10 месяцев.
И до грандиозного праздника осталось 2 месяца.
Я люблю его.
И это здорово.

Сидеть по ночам на маленькой кухне, и есть бутерброды безумного повара. Измазаться майонезом и быть счастливыми.
Горячий чай с конфетами.
И чайник со свистком.
Спать кучей на маленьких диванчиках и быть счастливыми.
Высовываться из окна и фотографировать жёлтый свет одинокого фонаря.
Завтракать с полусонными лицами. И смеяться, вспоминая, как спали.
Обмениваться офигительными фотками.
И думать, где устроить продолжения банкета.

Столкнувшись на лестнице. Увидеть глаза.
И потерять голову.
"А вообще я стеснительный"
В ярко-красной футболке.
А глаза у него действительно красивые.
Голубые.

*Мы хотели жить,
Любить и быть одной судьбой*

Так мягко-мягко. Улыбаться. Совсем не волноваться. И просто жить.
Смотреть в окно. И думать, что бы одеть. Не забыть фотоаппарат.
И положить яблоко.
А ещё почему-то опять вспомнить.
Трёх разных.
И сердца четырёх.
А ещё...
Ещё вспомнить, что сегодня лето.

Сидеть на холодном паркете и смотреть глупые сериалы о любви. Искренне переживать за _Таню Разбежкину_...
И вслушиваться в слова песни...
*Две судьбы, как я и ты*
Пить чай со льдом и читать тексты к английскому.
Рассуждая сама с собой о смысле жизни.
Банально, зато правда.
Прятать в кудряшках слёзы.
И глупо мечтать.
Ведь мечты же имеют привычку сбываться.
Может и эти мечты сбудутся?

Нежно-розовые ноготочки. И серёжки в горох. Вот и спрашивается. Для кого?
А не для кого. Так. Просто.
И очень глупо.
Для себя? Уже неинтересно.

Запуталась в том, чего хочется больше.
Нарисовала. Хотя бы с чем-то определилась.
Уже проще. Чуть-чуть.

Все что-то рассказывают. О том, как ходили купаться. Гуляли на Манежке. Или катались на скейте.
У всех какая-то жизнь. Своя.
А мне жить-то вроде и не с кем.
С кем прогуляться по району есть. С кем с собакой погулять тоже. И с кем из школы доехать. И в школе поприкалываться.
А так чтоб было что-то родное. Нет такого.
Чтобы можно было неделю жить под одной крышей. Чтобы всё можно было.
И никуда я не еду.
И ничего не меняется.

_Ты будеш со мной встречаться?_

Взрослым девушкам такие вопросы не задают. Девушек не спрашивают. Их ставят перед фактом. Но только в том случае, если видят, что бежать ей некуда.

_А тебе есть куда бежать?_

Девушка на этот вопрос тебе не ответит. Это надо понять. Прочитать в глазах. Между строчек. Но прочитать не то, что хочется тебе увидеть. А то, что есть на самом деле.


Я прикрываюсь взрослой жизнью, чтобы не было вопросов. Но их становится ещё больше. Приходится придумывать ответы. И тихо-тихо ускользать от подробностей.

На минутку улететь туда. Душу туда отпустить. Только для того, чтобы обнять его. Крепко-крепко прижать к себе и улыбнуться.
Увидеть всех. Самых. И вернуться обратно. Перебирая в памяти лучшие моменты и твои улыбки.
Мечтать о твоих руках. И загадочно улыбаться.
Размызавать растаявший шоколад по тарелке. И грызть орешки.
Тихо сходить с ума.
И терять голову. От тебя.
*Если совсем пропадаешь зря, значит любовь в сердце у тебя*