Солнце плавится, и стекает по мне... Дождём пробок. Клюквеный лёд спасает на пять минут. И хочется снять с себя всё. 15 минут без воды кажутся адом. А 15 минут в холодном душе - раем.
Сквозь пыльный туман не видно остановки. А розовые очки совсем не помогают жить.
Щелчок. И эмоции отключились.
Щелчок. И глаза закрываются.
Щелчок. Я меня уже нет.
Даже сил переключать каналы - нет.
Спать на ромашковом поле. У воды. На солнце.

*Где ты? Где ты? Исчезают утром абоненты*
*Стали недоступны*

Резкий порыв ветра. И фонари выключаются. А небо становится фиолетовым.
А на асфальте под моими окнами две параллельные дорожки, из размотанного рулона обоев и линолиума...
В холодильнике недоедённое мороженное,
А на вешалке новая кофточка. Угадали, в горох.
А за окном + 27.
И завтра ЕГЭ.
Эм.
Я готова.
Можно идти спатки.

Влюбляться в тебя заново... Каждую весну. Но любить всё также крепко. Или каждое лето. Которое всегда начинается внезапно. Не давая мне времени подготовиться.
Не успевая купить короткую юбку и вьетнамки, бегаю по горячему городу.
Выбирая выпускное платье думаю, а понравилось бы тебе...
Хотя...
Ты сам сказал *я же тебя не увижу*...
Не факт.
*лукаво улыбнулась*
А вообще...
Сейчас жизнь начинается без меня. Но через две недели я нагоню упущенное.
Только бы выдержать эти две недели.
Только бы выдержать.
-Спирт.
-Скальпель.
-Операция закончена.

А вообще... Я всё-таки скучаю. Что бы я не говорила. Просто.. Просто взять тебя за руку. И куда-нибудь идти. Просто ходить. Просто разговаривать.
Всё очень просто.
И никаких тебе сложностей, проблем и заморочек. И слёз нет, только если от счастья. А ещё...
Ещё просто смотреть на проплывающие мимо облака, и искать созвездия. Любоваться полнолунием и вслушиваться в утренее кукареканье.
Ходить босиком... И просто жить.
И дышать.
Свободно.
сталось 17 дней.

Песня годовалой давности.
Год назад я осталась здесь по своей инициативе, сейчас по причине обстоятельств. Иначе нельзя.
Год назад я была рыжей... Сейчас же более спокойные тона...
Год назад я ходила купаться, сейчас нет - тоже нельзя.
Год назад я играла в баскетбол, сейчас не до спорта.
Год назад был мой район, сейчас на него нет времени.
Год назад были пузыри из HubbЫ - BubbЫ, сейчас персиковый Дирол.
Год назад была Coca -Cola, сейчас - персиковый Липтон.
Год назад были сабо, сейчас шпильки.
Год назад я была с тобой, сейчас одна.
Год назад я была другой.
Правда, как и год назад я разговариваю с тобой, качаюсь на качелях, и...

_я помню каждый взмах твоих ресниц_
_я слышу каждый ветер в волосах_
_я знаю сантиметры дыханья_

И всё понятно.

А так хотелось снять квартиру. На время дней жаркого лета. И белых ночей. Вставать в 7 утра и ехать в центр. Есть мороженное и фотографироваться у Крейсера "Аврора"...
Гулять на площади у Зимнего дворца и закрывать глаза от ужаса в Кунсткамере...
Купаться в фонтанах Петергофа, и бродить по Невскому.
Увидеть Солнышко.
И посмотреть, как разводят мосты.
Кидать монеты на Фонтанке и загадывать желания.
А ещё...
Ещё улыбаться.
Просто так.
Не получилось. Осталось лишь мечтой.
Всё планы, к чертям собачьим.
Обидно.

Полуночные сны... Не хотят приходить...
И мысли как-то улетают. Оставляя пустоту. И несбывшиеся мечты.
И странное нежелание ехать куда-либо.
С Питером меня жестоко обломали. Меньше мечтать буду.
К тебе? Нужно. Да, нужно. Пока не хочется. Это просто обида за Питер. Правда, ты тут ни при чём. И не виноват даже.
А так вообще...
Быть или не быть.
Уже не важно.
Как-то всё равно стало.

в самом центре...
самого большого города..
самой большой по площади страны...
в окружение семи высоток ....
девяти вокзалов...
лестничных пролетов..
хрущебок и коммуналок...

Обломалась.

Всем спасибо.
Все свободны.

Первый выпуск ГОУ ЦО 1408

Взрывать шампанское, отпускать шарики в небо. И танцевать кадриль. В метро. А так же петь песенки. Наши. И фотографироваться в вагонах.
Идти от Чистых прудов до Китай-города дворами, не доходя до Кремля, сесть у Перехода и распивать спиртные напитки. Противозаконно и антиобщественно. но нам можно.
Обнимать любимного Серёньку. И слушать в ответ, что меня он очень-очень любит.
Приятно.
Идти с ним через всю Красную площадь и смеяться над пьяным бредом.
Умывать его в фонтанах Александровского сада и вытирать своим голубым шарфиком.
Уложить спать на лавочке, а потом пить белое вино за его здоровье и закусывать сушками и бутербродами, купленными в круглосуточном "7 континенте".
Попытаться увидеть сердечко, лёжа траве, и быть обрызганными поливочной машиной.
Разбудь Серёньку посредством нашатыря, и отпрвиться в сторону Пушкинской.
В 04:29 по мск встреть рассвет. И загадать желание.
Смотреть на ещё не открытые бутики, и уже закрывающиеся клубы. Хромать, от того, что балетки таки натёрли мне, и покупать воду. Без газа. В 5 утра - самое оно.
Под первыми лучами солнца, спать на столике у неоткрывшегося Макдональдса. А потом плюнуть на всё. И поехать домой. В вагоне заснуть. И проснуться уже на Выхино. Сесть в маршрутку, чуть не проехать дом.
Сказать папе доброе утро. И лечь спать.
Проснуться вчера в 20.02.
Поесть.
И опять спать.
А всё-так Последний звонок удался.
Не так ли?

А у тебя слёзы горячие. И я их вытираю. Нет смысла плакать. Потому что я ещё вернусь. Забыть тебя я не смогу. Ты МОЙ солнечный ребёнок.

Только не плачь.

И, Сонька, малыш, не грусти. Ведь всё же хорошо. Я тоже безумно тебя люблю.

А вообще. Когда первоклашки читают стихи - наворачиваются слёзы, а когда танцуешь с любимыми учителями - это вызывает непреодолимый восторг.

Официальная часть закончилась. Впереди ourself party.

Let's go!

Белые бантики куплены. Кадриль отрепетирована. Стихи выучены. Можно и на сцену. Прощаться с детством. Слушать, как поёт Машка. И смотреть, как плачут учителя.
А вообще. Всё очень быстро. Мало чего замечаю. Всё проносится мимо. С невероятной скоростью.
И я вроде здесь. А вроде уже и нет.
Искать меня во _вчера_ глупо, а в _завтра_ - опасно. Что проще неизвестно, что интересней - решать тебе.
Хотя ты редко, что решаешь.
Это моя функция.
Правда, графиком чаще является кривая.
И решать предстоит с логорифмами и интегралами.
А ты молча посидишь в углу. И посмотришь на это со стороны.
А я подарю тебе букет. И налью нам шампанского.
Обрызгаю тебя пеной.
Здравствуй, взрослая жизнь.

Как заворожённая сидеть и смотреть. Слушать гром. И вдыхать запах моря, лагеря и уходящего детства.
Как же я завидую своему солнечному_ребёнку. У неё всё впереди. Всё самое лучшее.
А я... Я становлюсь взрослой. То, чего я так долго хотела, послезавтра станет явью. Будет последний звонок. Действительно последний.
Я торопилась повзрослеть, стать самостоятельной. Но разве в этом счастье?
Захотелось прийти 1-ого сентября вновь в школу, сесть за парту, и начать всё заново. Хотя нет. Просто продолжить жизнь.
Но этого уже не будет.
И опять мокрые глаза.
Мы ещё вместе.
Это лучшие дни.
И вы у меня лучшие.

Смотреть на молнии. И ждать грозы. И звук ветра - прекрасен. А вспышки молний ослепляют. А год назад я тоже смотрела неё.
Сидеть на гладком подоконнике и восхищаться этим явлением. И слушать, как дрождь бьёт по гаражам. Это какой-то необычный звук. и даже не дождб, а ливень.
И вдыхать запах свежести и прохлады.

Жаль, я не птица.

2 месяца назад я хотела залезть на крышу с тобой. И разговаривать там. Сейчас ты изменился.
И ты изменился.

И я.

Я хочу на другую крышу. И одна. А ещё хочу плакать. Потому что... В общем. по тому что.
Хочу. чтобы дождь всё смыл. Всё старое, что бы *всё понять, всё простить*

*И сказать навсегда или нет, или да*

И опять захотелось уехать. Взлететь. И почувствовать себя самой собой.

Не петь, не танцевать, не кричать.

А просто быть.

Ангел мой... Я уже не спрашиваю, где ты. Потому что ответ очевиден.
Я не пишу для кого-то. Я пишу для себя. Только вот ты иногда понимаешь меня неправильно. Может быть три разных_ты_... И ты примешь в свой адрес совсем не то, которое было адресовано тебе...
А слушаться меня глупо. В прочем, как и... Это было давно.
Перестать быть наивным тяжело. Но может и можно. Я ничего не требую. Я просто живу.
С кем? Одна. Ты же слышал, что я кошка.
Наверное,пора к этому привыкать. Что я вроде бы рядом. Но и очень далеко. Где-то в WonderlandЕ... Искать меня бессмысленно. Да и возвращать на землю. Тянуть за руку туда. Куда я сама не иду. От этого не будет толка... Никакого.
Меня нужно принять. Или не принять. Третьего не дано. Либо да, либо нет. Не знаю - не подходит. Либо друг - либо враг. Не люблю серединку_на_половинку.
Думать о том. какими мы будем через 10 лет глупо. Потому что я ещё даже не знаю, какая я буду завтра.
Давай оставим всё, как есть.
Или же что-то поменяем.
Решай сам.
Пока я не уехала.

И мы уже не мы. И ты не ты. Да и я не я. Я лукаво улыбаюсь. И отворачиваюсь к окну. Смотрю на сирень и пытаюсь найти три лепестка. Чтобы загадать желание. Я не смотрю тебя в глаза и постоянно отвожу свой взгляд.
Смотрю на кремовое небо и пью молоко.
В полночь брожу по пожелтевшим улицам в белой маечке. Смотрю на свою тень и разговариваю с ней. Шепчу ветру самые сокровенные тайны. И детские мечты.
Стараюсь услышать твои ответы. В разговорах прохожих. И в шелесте листвы.
А рёв мотора уже практически не слышен.
Лишь я всё сижу на подоконнике. Замотанная в полотенце. С непослушной прядью, спадающей на плечо... И думаю о тебе. О другом тебе. О том, что ты далеко. И что...
А это не важно.
Для окружающих.
Это _неважно_ я сохраню в себе.

Растворяться в тебе я не буду. Это немножко не то. А вообще. Сплю я одна. Да. одна.

Всё отложено до лучших времён.

От жары у меня что-то плавится, что-то где-то замыкает и я схожу с ума.

К вечера я остываю и начинаю мыслить трезво.

Не своди меня с ума.

Это может плохо закончиться.

Я могу обжечь. И сама обжечься.

Так зачем?