Милая, девочка. Что же ты всё палишь-то?
Ты хочешь достоверной информации?
Так я переехала.
Читай там.
От 5 апреля записи.
Читай и радуйся.
И бой пусть заодно твой читает!)))


http://www.liveinternet.ru/users/factory_girl_/

кто-то скажет, что я дура. кто-то, что у меня нет силы воли. или ещё лучше, что я не держу свои слова_обещания.
но сейчас я больше всего на свете хочу раствориться в твоём сигаретном дыме, словах и поцелуях.
я всё тебе простила. и поверила. на слово.
просто была одна вещь, которая просто перечеркнула все мои "старания".
ты рассказал мне сказку. на ночь. про девочку и мальчика. которую я просила рассказать тебя без малого четыре года.
я душила в себе люблю_скучаю целую неделю. любила брата и скучала по сестре.
сейчас мне хочется закурить, что в принципе, идёт вразрез моим принципам. досадно.
мне хочется чтобы моей опорой был ты. а не наоборот.
чтобы собираясь упасть, я точно знала, что ты поймаешь.
сейчас ты говоришь всё то, что мне так хотелось от тебя услышать последние полгода.  и собираешься действовать.
нам просто нужны перемены. чем быстрее, тем лучше.

я люблю тебя.
 

Я радуюсь...
... играм в руммикуб всей семьёй.
... минус двум килограммам на весах.
... подарку маме на восьмое марта.
... подарку от мамы - я получила заранее. курсы имиджиологии.
... возможности видеть твои счастливые глаза, мась.
... восстановившимся волосам.
... воскресшему цветку на полке. рядом с салли.

 

 

Я много чему радуюсь. Просто улыбаюсь. Глазами. И все улыбаются вокруг.

 

Вторые сутки, как я избавляюсь от хлама. В комнате и голове.
Огромные коробки огарков, окурков и дисков - в урну. Пакеты с игрушками и книгами - в библиотеку. С одеждой и обувью - в соц.защиту.
Старые дневники, глупые статуэтки, баночки-скляночки.
Мне необходима новая, свежая энергия. И что-то хорошее. Мне необходимо радоваться. Хотя бы тому что у меня цветок на подоконнике зацвёл. Не смотря на не_цветущее время года. Или тому, что я нашла свои старые духи с запахом мимозы. Он мне напоминает Евротур в 10 классе.
Из-за стекла в рамке на стене, на меня теперь смотрят полюбившиеся стиляги. Улыбаются и заражают своим драйвом.
А я продолжаю перебирать старые бумажки_записки_фотографии.

И всё так же смотрю на телефон. Раз в две минуты.

Чёрт возьми! Да ты такая сука!
Ты понял, что в этот раз всё без шуток. И кричишь, что не хочешь меня терять. Опять что-то обещаешь. А я уже не верю словам.
Ты сжёг все мои подарки и письма. Зажигалка взорвалась к чертям собачьим, а от моих слов ни осталось и следа.
Да, я сняла и твоё кольцо и и ключ. Но не уничтожать же!
У меня болит живот, голова и душа. Меня тошнит уже от какао и я вся насквозь пропахла дымом.
Кажется, что даже мысли прокурены. И где-то потеряны. Если найдёте - не возвращайте. Куплю новые.
Я ещё не ложилась спать.

Я ещё жива. И вроде даже мир не перевернулся. Только телефон теперь молчит. А я всё что-то ищу глазами.

Это значит команда "Вольно!",
Хочешь - жги за собой мосты,
Это страшно. И очень больно
Падать вниз с такой высоты.

Погода соответствует настроению. И знаете, хочется смеяться и плакать одновременно. Три с половиной года.

Мне без тебя так трудно жить:
Всё неуютно, всё тревожит.
Ты мир не можешь заменить!
Но ведь и он тебя не может...

Я сама приняла это решение. Так больше нельзя. Унижаться. Прощать. А потом жалеть себя.

Кто-то эту любовь нарисовал,
Кто-то взял и закрыл за нами дверь.
Ты ушёл. И заплакал наш вокзал,
На прощанье сказав мне слово "верь".

твоя девушка чего-то боится. а я боюсь тебя. круговорот. или наоборот.
я старательно вывожу стрелки чёрным карандашом. и почти не ем.
я пишу тебе анонимное *скучаю* и боюсь, что ты поймёшь от кого.
мне хочется посвятить тебе стих. но я боюсь своих мыслей.

моё тело ждёт не твоих рук. и не твоих губ.
в моём животе не от тебя летают бабочки.
мои коленки дрожат не от твоих поцелуев.
только глаза в толпе ищут тебя.

Я пью виски с дедушкой, рассматриваю свои детские ползунки_распашонки_платьица с бабушкой, обсуждаю с папой парней и рисую с мамой бокалы шампанского.
Я снова начала шить. Только никому ни слова. И вышивать ещё. Об этом вообще вы не слышали.
Я развесила по комнате вырезки о Стилягах, разложила старые бабушкины платья, и тётины длинные яркие пиджаки. Середины 80-х.
Во мне что-то определённо меняется.
Я полюбила жену лучшего друга и свои ногти. Настоящие.
Изменения определённо-странные. Или это просто луна-венера-марс так действуют?

Тезис - Дерзкие аватары повышают самооценку.

***
Аргументы и факты -

...
так, Екатерина, что за аватар????!!!! где твои монеры???? ты понимаешь, что ты развращаешь детскую психику???(мою в особенности!!)

Re(2): ...
во-первых, извини, опечатка...
во-вторых, я еще очень даже ребенок)
и в-третьих, ты очень красивая, и теперь куча народу(включая меня) кусают локти себе..))

Re(4): ...
ну давай смотреть на вещи логически..
1). ты красивая девушка.
2). у тебя стоит аватар дерзкой шлюшки(не в обиду), и это очень очень круто и возбуждает...
3). ты занята.. а как сама знаешь, запретный плод сладок..
4). у меня вкусные локти)))
убедительно?)

Смена причёски внесла в мою жизнь какое-то разнообразие.
И перемены.
Которые я, собственно говоря, ещё не в полной мере ощутила.
Но чувствую, что ветер в моей голове задул с новыми силами. Только пока не пойму в каком направлении он дуть-то собирается .
Фотографиями 18+ в ВКонтакте я, оказывается, возбуждаю лучшего друга. Хотя делались они с целью найти свой стиль, и раскрыть его образ)
Честно-честно.

Мы разденемся с тобой, разуемся.
Мы с тобой друг другом всё не налюбуемся.

пере-перемолчу, пере-перекричу.
только не оставляй, быть с тобою хочу...

В период мирового кризиса, даже скандалить не выгодно.
А так хочется перебить всю посуду к чёртовой матери!

Сплю. Ем.
Ем. Сплю.
В пятницу приезжала сестра... Культурно отдыхали с мужчинами по домам Бибирево-Алтуфьево-Медведково.
Ну ооооочень содержательно.

Как ни странно, но я хочу кататься на коньках. С (***).
Это так. Как ничего_не_значащее вступление.
А собственно я о чём. Я по-моему уже устала отдыхать. Уже три дня я сплю до двух. Завтра четвёртый. Я смотрю телевизор, постоянно ем и меня это нисколько не радует. И даже очень наоборот.
Мне срочно нужно найти занятия. Иначе я растолстею, покроюсь плесенью и зачахну над клавиатурой.
Мне нужны перемены в жизни, но них нет денег. Досадно.
Дилемму эту надо решать. Как-то. Вот только как. Предложение пойти на работу, рассматривается мной... очень давно.
В голове каша. Миллион желаний. Минус миллион шагов к их достижению.
Не страшно, когда кризис в стране, страшно, когда он в твоей собственной голове.

Через две недели новый год. А я ещё не представляю где буду. Даже с городом не могу определиться.
И год был такой весь паршивый... Что хочется в наступающем настоящего чуда.
И материального, и морального, и физического...
Как на сам новый год. Так и в течение года.

+ плюшевого мишку. как ни банально это звучит.
+ котёнка. живого. серого. как в рекламе вискаса.
+ на море с сестрой.
+ отстричь с волос весь негатив.
+ и нарастить потом длинные_новые.
+ получить права.
+ найти работу.
+ фотоаппарат на день рождения. дедушка обещал.
+ хочу чтобы... папа здоров.
+ нежно-розовое платье хочу.
+ телефон домашний. с проводом. и диском.
+ стайлер и щипцы. папа обещал.
+ похудеть.
+ курсы имиджеологии.
+ курсы по мандалам.
+ съездить весной в питер.
+ встретить ритку и роддома.
+ отпраздновать 6.03, 26.03 и 7.04. ну и 11.05
+ а ещё 25.02(:
+ букет роз хочу. белых или розовых. 31 штуку
+ научиться играть в Го
+ хочу набор для игры в Го
+ играть с друзьями в Эрудит
+ белый свитер.
+ красный кошелёк.

и еще что-нибудь.

а вот что писать про личную жизнь - не знаю. не знаю есть она у меня или нет.

"Эти новости здесь никогда не закончатся..." И мне хочется танцевать. В хороводе снежинок. И чувствовать. Тебя. Себя. И нас.

Дура я или не очень - мне совершенно всё равно.

И да, я опять верю. Но твой запах меня пленяет, я перестаю себя контролировать и не могу сопротивляться.

Только сегодня я ночую одна. И ближайшие три недели мы будем "через небо_сердца перестукиваться"...

Ты не знаешь вкуса моего какао. А я не помню твоего запаха. Я не слышу шелеста твоих волос. И не хочу говорить тебе о своих эмоциях.

Мне сложно с тобой разговаривать. Мне тяжело думать о том, что будет в 2009. Найди или потеряй. Себя или меня.

Подушечками пальцев прикоснулась бы к твоей щеке. Но боюсь, закон “и лишь твои ладони меня не били током”, наверное, уже не действует.

Какой-то сумбур от твоих мыслей_слов. От твоих обещаний и моих разочарований. Неужели мы настолько разные? Неужели действительно мы, как пара не развиваемся?

Я ежедневно узнаю что-то новое. У меня личностный рост и шаги вперёд. А ты стоянием на месте тащишь меня назад. Пойми, мне нужно читать-считать и задавать вопросы. А ты не хочешь отвечать даже на вопросы о нас. Точнее ты просто не хочешь задумываться.

Может тогда стоит задуматься мне? Но не о нас. Отдельно обо мне. И о тебе.

Я влюбилась. В офицера. Из одного дурацкого шоу. В губы. В руки. И манеру разговаривать.
Он снится мне в необычных снах. Улыбается с экрана телевизора. И… является братом моей знакомой.
Он-таки на много лет старше меня. Но он мужчина. Созревший. Разумный.
Наверное в 18 лет любить мальчика из ящика с картинками , по крайней мере, глупо.
И вообще мне кажется, что мои нынешние отношения ещё пытаются жить, но под приличным количеством обезболивающего. И как бы это выразиться. Доживают последние моменты.
Быть может, я всё это и придумала. И на самом деле не хочу расставаться. Быть может, хочется перемен. Быть может, я просто не видела тебя уже почти 30 дней. И забыла твой запах, вкус и пресловутые сантиметры дыханья.

Не знаю. Быть может я просто дура?

*Брось, я уже не твоя… И не надо искать, летом и зимой
Гром среди ясного дня не изменит тебя и не вспомнит вновь.
Брось, и не надо слова повторять без конца, о своей любви.
Ночь не поймёт голоса, и расстанемся мы навсегда, без следа, без любви…*

Знаете...?
Очередная суббота закончилась очередным его возлиянием алкоголя в себя, криками мне и...
Его словами - ищи себе нового парня.
Я знаю только одно. Что завтра утром он позвонит. Скажет, что ничего не помнит.
А я устала. У меня просто нет больше сил всё это терпеть, прощать...
Я хочу спокойствия. Я хочу быть любимой!
Хочу, чтобы приезжал. Сам. Чтоб целовал рано утром. Нежно-нежно.
Чтоб мягко касался пальцами шеи и коленок.
Хочу нужной себя чувствовать и желанной.
Но не знаю, что говорить ему...

Холодный воздух из открытой форточки стелется по полу и мягко,
словно кисель, обволакивает пальцы ног.
Которые выглядывают из-под одеяла.

- Ты кто?
- Я балерина.
- А, по-моему, ты дура... (с)

***

В полвторого ночи на улице тихо.
Лишь слышен скрип снега под ногами.
И ещё слышно, как тонкий лёд трескается, когда по нему бежит собака,
и как снежинки падают. Тихо-тихо. Как кружатся в свете фонаря.
Их можно ловить носом... И так тихо-тихо. И спокойно.

***

Это я всё к чему. Вроде и всё как-то напряжно. А вроде и спокойно. И то ли грусть уже какая-то придуманная. То ли я не знаю что. И ещё. И наверное важно. Я расхотела замуж. Но не перестала тебя любить. А быть может и перестану. Быть может что-то будет дальше. Всё быть может. Всё может быть.
И как-то я с совершенным безразличием стучу по клавиатуре. Но из-за музыки в наушниках, не слышу стука клавиш. И стука своего сердца я тоже почему-то не слышу... А ты слышишь?

После душа я непременно с головы до ног намазываюсь маслом. От Джонсонс Бэйби. На загорелой коже выглядит... Очень даже эротично.
Но вот только после этого, меня никто не обнимает. И даже не хочет.
Потому как расстояние. Ну, в общем, вы знаете.
В итоге по просмотру фильма "Как жениться и остаться холостым" я танцую в темноте. В паре со своей тенью. Учусь для тебя.
С гибкостью змеи и грациозностью львицы. И плюс немного моего смущения.
Робкие шаги, частое дыхание. И желание свернуться клубком у тебя на коленях.
Жду. Твоего приезда. Ещё 6 дней.

Странно, как человек, совершенно даже и не близкий способен поднять настроение. Вывести из внезапно решившей начаться депрессии, которая проявлялась в безмерном поглощение всего содержания холодильника и прилегающих шкафчиков.
Быть может человек просто искренен. Быть может просто прост. А быть может есть у него те качества, которые мне бы хотелось иметь. Ну или частично. Ну или, уж если на то пошло, интерпретируя эти качества на свой возраст и положение.
А если вообще. Я жива-здорова. Пью витамины в связи с надвигающейся зимой. Дабы мой иммунитет, их пресловутой рекламы, не ушёл бы.
В меру скучаю по любимому. В меру лентяйничаю. И очень много сдаю всего. Экзамены, зачёты, курсовые. И... горжусь собой.
Вы-то как?

Мелодия сей песни успокаивает, а голос Воли усыпляет. В хорошем смысле. Наполняет голову тяжёлым чуть сладковатым дымом. Растворяет всю суету дня_недели_месяца.
Размеренный стук колёс поезда.

*Не важно, кто я сам, не важно, кто вы сами, главное, что эта песня нравится моей маме...*

Иссохшимися губами я шепчу слова песен. Как заклинания.
Шепчу много, долго и до нехватки воздуха.
Шепчу. Мечтаю. И таю.

Эта чёртова сыпь раздражает не только мою кожу. Чуть выше груди. Но и меня.
Душераздирающий кашель выворачивает наизнанку.
И вообще.
Я шью мягкие игрушки. К новому году. Пью горячий чай. И слушаю колыбельную.
Но мне так не хватает сейчас твоей заботы. И тепла.

И вообще. Где застряла зима?! Где уже снег в конце-концов?!

Финальная сцена фильма. Камера подъезжает ближе. У всех зрителей попкорн уже сырой. И пересолёный.
А главные герои стоят посреди площади. В окружении тысячи людей. Но не замечают, ровным счётом, никого. Кроме лишь друг друга.
Молодой человек молча смотрит на девушку. У неё по щекам бегут крупные слёзы и закадровым голосом мы слышим её мысли.
*Сдавайся мне! Я долго о тебе мечтала!*
Начинается дождь. Люди открывают зонтики и разбегаются с этой площади.
Молодой человек подхватывает девушку, поднимает над собой и кричит, что любит её, что он сошёл с ума и очень счастлив!


Может когда-нибудь кто-нибудь снимет вместе со мной очередную романтическую комедию. Или она случится в жизни.

Как-то слишком отчётливо приветствует нас осень. Запахом замерзающих листьев, горячего шоколада и, совершенно внезапно обнаружевшегося, дыма, из самой настоящей печной трубы. Прямо посреди нашего мегаполиса.
А в мои наушники ворвались дерзкие буэносаресовские подростки(:
Помните, шёл сериал Мятежный дух...
Так вот это они(:

Всё вроде бы входит в привычное русло и предвещает совместную жизнь...
И тут я понимаю, что...
Боюсь.
Банально боюсь. Не понимаю пока до конца чего.
Быть может мне страшно, что я не сумею помочь ему адаптироваться здесь. Помочь привыкнуть к вещам, среди которых я живу, если не с рождения, так хотя бы с детства.
Мой ноутбук мы освоили за два дня. Ещё в мае. Когда я 1 раз сказала пароль, показала, как включается_ставится двд_и воспроизводится музыка. На следующий день я сказала, что если хочешь смотреть фильм - включай сам, ты же всё знаешь. И он включил.
Теперь он вроде с ноутбуком на ты.
Впереди более объёмный предмет изучения - сеть. Но думаю, что мы и с этим справимся.
Есть более сложные вещи. Стиль. Ночная жизнь. И Английский.
Одеваться он стал гораздо лучше. Как только понял, что моя жизнь крепко связана с громкий словом *ФЭШН*. Осталось лишь доработать мелочи. Но ведь в понятие стиль входят ещё много-много вещей. И самая цепляющая меня - речь. Будем читать. Я согласна читать ему вслух. Политические сводки, подборки из истории Англии и что-нибудь из поэзии.
Ночная, и не только, жизнь. Это вот вообще самое страшное по-моему. Все эти дурацкие коды и контроли... Начнём с малого. Кино, театры, выставки. Кафе, быры. И совместный отдых. На двоих. Загородные дома отдыха. Европейского уровня... Потом уже пойдут заграничные поездки.
А вот тут ребром встаёт вопрос языка. Я пока боюсь даже об этом заикнуться. Быть может со временем всё станет проще.
И говорить я так могу много.
Но страшно, что он может почувствоать себя подопытным кроликом или что-то в этом роде.
Не знаю. Нужно просто поговорить. И расставить все точки над i. Проговорить всё, к чему мы уже готовы, а к чему ещё не очень. С чем готовы мириться, а чего не потерпим. Надо просто друг друга поддержать.
Малыш. Несмотря ни на что, я тебя люблю.

Во рту снова твой вкус.
А на глазах слёзы.
Просто так.
И это дажне ПМС.