техническая запись

30 июня 2003 год

Муж так на меня наорал вчера. Я тихонько сидела за компьютером, свет погасила, а он как закричит: выключай немедленно, а не то я выключу!
я говорю: попросил бы по-человечески.

а потом выяснилось, что по-человечески я не заслужила, потому что я все отношения между нами разрушила, которые он строил.
Да, он здорово строит отношения. Приехал из Калининграда, сутки прошли, еще ни слова мне не сказал - не заслужила. Даже если про дочь рассказываю - он молчит.
Ай, нет, два слова сказал.
Я спросила: у нас еды нет, ты не хочешь прогуляться в магазин?
Он: не хочу.

Как же глупо все это писать!
Нужно на все положить, не портить себе нервы, ничего не просить и все игнорировать. только так можно выжить.
Я мру в одиночестве. у меня теперь есть ОБЩЕНИЕ, но оно виртуальное. и потом, на форуме - определенные темы, а хочется просто поговорить, обсудить книжку, кино какое-нибудь, настроение.. Я говорю с ребенком на равных. Но она пока не умеет мне отвечать.

15 июля 2003
Вчера впервые за 7 месяцев я оставила ребенка с мужем и поехала прогуляться в город с подругой!!
ВПЕРВЫЕ!!!
Ничего, справился, все нормально.

5 мая 1999

Дима - солнце! Я буквально смотрю ему в рот. И в глаза его огромные, синие, как океан. Я не знаю, люблю ли я Диму. Не ревную его ни к кому, мне просто нравится на него смотреть. Не любовь, а обожание какое-то. Это как на речку смотреть или на огонь. Он - природа для меня и мое прошлое. А муж мой - не часть природы. Это мое государство, в котором я живу. И я его люблю.

17 мая 1999

Мне одиноко и скучно. Так хочется, чтобы кто-нибудь думал обо мне.
Не могу больше не писать. Пусть он это прочитает. Не могу я больше молчать. Я люблю Диму. Он каждую ночь мне снится. Я только этими снами и живу.
С мужем никаких взаимоотношений. Может быть мелочи, может я зря так.. Он не подает мне пальто, не обнимает, по улице ведет, никогда не смотрит, куда, в грязь ли в столб впереди, он никогда не спрашивает "как дела на работе?"
Я говорю: тебе до меня нет дела?
он отвечает: ты же знаешь, что это неправда!

и совершенно невозможно разговаривать. ему кажется, что я спорю, когда я только открываю рот, чтоб сказать свое мнение.
в постели никаких просьб моих он не приемлит, это ущемляет его достоинство. любая реплика моя считается критикой, а он хочет быть безупречным.

я постоянно плачу. я знаю, что это от болезни еще, но мои слезы вызывают только раздражение и злобу: успокойся, я не могу так разговаривать!!!

Живу сама с собой, со своими мыслями, воспоминаниями, сама с собой веду беседы. Утешаюсь только мыслями о Диме. Я не могу его не любить, этот человек, хоть и придуманный мной, нереальный, но все-таки со мной разговаривает, меня жалеет.
я люблю его как никогда. или свои мысли о нем. все равно. Даже нереальный, выдуманный он мне дороже всех. Завтра я его увижу. Я очень этому рада! Еще я жду, что он мне приснится сегодня! Спокойной ночи.

21 октября 1998

Уже три недели, как мы поженились.
Я не писала целую вечность.
Моя семейная жизнь началась с потери. Мой муж опять читал мой дневник. Потом пошел на исповедь, и о. Вячеслав сказал ему, чтоб он сжег мою тетрадь.
Я отдала. Без возражений. Ничего у меня не было важнее этой тетрадки. Но во имя любви надо жертвовать собой.

* (я так и не простила ему эту тетрадь. не простила этой жертвы).

Теперь у нас все налаживается. Я счастлива, мне здорово с ним, а ему - со мной. Не думаю, что он притворяется.
Только сильно болит сердце.
Врач сказал, что "таких больных, как вы мы кладем в отдельную палату, а вы себя совсем не жалеете". Пью лекарства всякие.
Наконец-то диагноз поставили, не прошло и двух лет!

5 июня 1998. горы.

Д. ко мне холодно относится, потому что я к нему. А я к нему, потому что он ко мне. Он меня не замечает и не считается со мной, а я на него постоянно раздражаюсь. Разговариваем очень мало.
Человек настолько погружен в себя, так глубоко, что ничего вокруг не хочет замечать. Это отношение ко всему окружающему миру. Ну и я - не исключение. Иногда я к этому спокойно отношусь, а иногда, как сейчас меня это бесит.

чуткий.. какой антоним к слову "чуткий"?..
с гордостью говорятся слова: я забыл, я не успел, я не считаю себя перед тобой виноватым, я не знаю.

О Диме я стараюсь не вспоминать, а то совсем будет тоскливо.

Хочется готовить, много и вкусно - перец фаршировать, кабачки, яйца, накрутить салат хризантему, грибы с картошкой и море соуса.
Хочется наготовить и позвать гостей.
Хочу микроволновку и кучу посуды и кухонной утвари.


11 июня 1998.

мне так хочется его внимания, и так стыдно, когда начинаешь это внимание клянчить.

а мне достается одно презрение.
Ты гордишься, что не умеешь кричать и гневаться. А я гневливая, но гнев - это тоже чувство, а презрение - отсутсвие чувств.
Твое презрение невозможно одолеть.. ни гневом, ни слезами не могу я с ним справится. Ничто его не берет.
Как же ты презираешь других, если можешь презирать так меня, свою невесту?

будущая свекровь меня спрашивает: ты должна рассказать, как ты к нам относишься, ведь ты хочешь вступить в нашу семью...

зачем все это? какая сила свела нас, совершенно ненужных друг другу людей?
мне не выкарабкаться отсюда...

26 сентября 2002
Муж снова в командировке.
У меня срок 32 недели, и я уже почти совсем перестала бояться рожать. Тяжело с животом, он мешает спать, сидеть, ходишь - как будто большую кастрюлю несешь с водой, внутри все плещется.
В середине ноября муж едет в Штаты, мне, конечно, не хочется, без него рожать. Кто же меня из роддома будет забирать?

12 октября 2002
Муж в Лондоне. Очень скучаю, сижу дома одна, никто ко мне не приехал, никто не звонит, кроме мамы.
Ходила на УЗИ, мне сказали, что у меня "толстенькая девочка".
Он вернется завтра, с утра. Интересно, он купил себе там зонт?
У моего мужа нет ни малейшего представления о том, откуда берутся дети. Знания на уровне 2-3 класса, и то иной третьеклассний знает больше.
Не смертельно это, но все-таки, если бы он знал хоть немножко больше, он бы лучше меня понимал.

Почему нельзя точную дату установить родов? Вожу с собой обменную карту, паспорт. Вероятнее всего, мне самой придется вызывать скорую, скорее всего я буду в момент начала одна. Хватит ли у меня мужества? Сил? Здоровья?

12 ноября 2002
Я когда-нибудь уже рожу? Хочется уже побыстрее.
Никак не придумаем имя для девочки. Муж предлагает - Н. Думаю, что можно и так, потому что хочется, чтобы ему было приятно, и чтобы он нас сильнее любил.
У него очень много работы, очень. Мне жалко его, что он так устает. Я стараюсь, чтоб он дома отдыхал. Хоть бы прибавили ему зарплату после аттестации в качестве поощрения. А то ведь ему обидно, что он пашет с утра до ночи.

14 апреля 2003.
В субботу утром приехал муж и весь день проспал, уставший.
Он очень мало времени проводит с ребенком, 10 минут в день (я имею в виду выходные). Если он смотрит ТВ,то его трогать нельзя, а если я смотрю, то он уходит на кухню читать, потому что ему ТВ мешает. Если она заплакала, то разбираюсь я.
Почему-то ему кажется, что он работает, а я дома сижу. У него нет ни одной, связанной с ребенком обязанности. Он не знает, как молоко развести, как надеть памперс, воду в ванну включает, и никогда не трогает, какая она - горячая или холодная...
Дело даже не в том, что мне тяжело и хочется разделить груз этих забот - кормежек, писаний, ночных вставаний (к слову сказать мне даже легче ГОРАЗДО, когда он в командировке, у меня меньше проблем, и я не боюсь разбудить его ночью, и не надо заговаривать дочь, чтоб она не плакала, пока он смотрит новости, не надо в конце-концов готовить еду и убираться).
Дело в том, что я не понимаю, в чем заключается отцовство, только ли в зарабатывание денег?
Такая универсальная у нас отговорка: я работаю!

Но ты и ДО рождения ребенка также зарабатывал, ничего не поменялось в интенсивности твоего труда.
Ну, хорошо, ты устал, я же понимаю. Но ты спроси хотя бы раз: что она сегодня ела? как спала? как гуляла?
Если бы я ежедневно сама не докладывала, он ничего бы про нее не знал.
Сам никакой информации не добыл. Не интересно.
Неужели она не заслуживает, чтоб с ней разговаривали, играли, улыбались ей? Ведь с этого и начинается любовь и доверие.

Хочется поехать куда-нибудь в мае, но видимо этому не бывать.
Обидно мне. В прошлом году на Прагу он пожалел, а с Испанией тянул до последнего, пока я с таким животом уже не смогла никуда ехать. А он отлично съездил с мамой и братом.
Обидно слышать от свекрови: хорошо, что ты с нами не поехала.

вся я на обидах. вся на обидах.
ну так же нельзя..

13 марта 2003.
Дни летят незаметно, потому что никаких крупных событий, поворотов нет, все так плавно, постепенно, медленно. Время идет, и ничего не происходит, и в памяти не остается.
Записываю какие-то мелочи.
Хочется чего-то. Чего-то большего. Куда-нибудь поехать, где-нибудь пожить, в другом месте, в другой стране. Чтоб было, что помнить. Муж-то мотается в командировки без конца - в штаты, в Лондон, в Будапешт.
А мне пока ничего не светит.

хочется слушать музыку. попросила мужа купить мне какой-нибудь плеер простенький.

Дочь пугается папу, так редко его видит, он постоянно, постоянно в командировках. Мы с ней все время вдвоем. Она на него в выходные смотрит, и понять никак не может, кто это?

2 апреля 2003.
Купили компьютер. Борюсь с ними в гордом одиночестве, со старым и новым.
Все знакомые системщики недоступны. Приходится самой. Хоть какое-то мне развлечение.

Муж опять уезжает. Конференция городских дум. Мы опять вдвоем остаемся. Уже 1,5 месяца не можем сходить к ортопеду. Все откладываем.

Охота куда-нибудь: в кино сейчас так много идет - Часы, Чикаго.. все хочется смотреть. И в театр.

5 марта 2003.


Не очень удачная тетрадь, но других у нас не продают в районе, а сама я отсюда никуда не езжу, сижу с ребенком. Несколько раз просила мужа купить мне тетрадь, но он то забывает, то ему некогда совсем.

Мне сегодня звонила подруга из Ставрополя. Так странно, моя единственная подруга, с которой я могу обсуждать все, буквально все, и она живет так далеко от меня. И мне здесь она нужна.

Дома мне хорошо. Единственное, чего мне не хватает, это общения с мужем. Он вообще отличился сегодня, "молодец": я полдня пекла блины, а он их "не нашел", хотя они стояли на плите, в сковородке.

ближайшие планы:
1) купить карниз и темные занавески
2) купить компьютер.

и очень хочется выспаться.

Между нами ничего невозможно. Если бы мы были незнакомы.. Но сейчас, когда ты знаешь обо мне так много, знаешь запах моих волос, кожу рук. Именно это не даст тебе вернуться.
Ничего не возвращается. Все вокруг говорят мне это. Ничего не возвращается. Если бы, если бы, если бы..
Надо переждать, боль притупится, все встанет на свои места, и любви неоткуда будет питаться.
Едиственный выход - стать слабой, скатится до невростении и полежать в больнице.

Как трудно, когда еще есть надежда...
Самое сложное - это вышибить надежду. Только тогда можно спокойно пережить боль.
Удивительно, как же можно сильно хотеть потерять надежду. Всякую надежду. Сейчас.

ПС: через полгода ты вернулся. Зачем же ты это сделал?

Туда-сюда вода шальная мчится.
Две женщины мне голову морочат:
Одна из них до головокруженья,
Другая отпускать меня не хочет..

Так Макс вчера пел, а я плакала.

А потом мне Дима сказал: если я с тобой, и я тебя обнимаю, мне хорошо, и если когда меня нет, и тебя обнимает кто-то другой, для меня это как будто не существует, я в этом не учасвствую, и я этого не знаю".

Такого человека у меня не будет больше никогда. Никогда - это 10 лет. Вечность.

весна - это все-таки выбор,
а осень дана как судьба. (с)

да, но на дворе-то - лето!!!
96. 20.

В ходе практики вывели с одногрупниками несколько гениальных законов:

1) Все рассасывается.
2) Дым бывает везде.
3) У мясных коров есть молоко.
4) Течение - всегда вниз.
5) Летом - ломает.

и еще один закон (не мой): зачем думать "как было бы хорошо", если и так хорошо?

этот столик заказан.

у мухи неприглядный вид
у мухи муховой радикулит