ну началось, буду выкладывать частями.
оценивайте.

…Azzazello и Лилит ритмично раскачивались, их движения становились всё быстрее. В какой-то момент Azzazello не выдержала и застонала:
- Я больше не могу…
- Ну, ещё немного, ещё чуть-чуть, - умоляюще попросила Лилит.
- И как ты только уговорила меня заниматься этим маразмом?!, - продолжала жалобно возмущаться Дева Разврата, прерывисто дыша, - разве нельзя было найти более гуманный способ? Это же издевательство над собственным организмом…
- Не зуди, - настойчиво попросила Лилит, продолжая движения, - раньше все этим занимались.
- У меня уже всё болит… - простонала Azzazello в очередной раз. Ритмичное постукивание разносилось по всей округе.
- Ну, ещё чуть-чуть, ну-у-у… И-и-и… СТОП! - скомандовала Лилит, - Достаточно. Мы не плохо потрудились.
Похвалила ведьма, Azzazello медленно сползла на пол и ни как не могла отдышаться. Она опёрлась спиной на большую чугунную ступу, в которой только что, двумя огромными пестами, они толкли сырьё для ведьминских зелий. Ведьма заботливо занималась рассыпанием полученного порошка по разным баночкам. Azzazello отдышавшись, переползла в кресло, спросила:
- Я, конечно, всё понимаю, но разве нельзя воспользоваться миксером, комбайном или ещё какой фигнёй?
- В том то всё и дело что нельзя, они ломаются когда я туда начинаю закидывать всякие сушёные трупики. Захлёбываются моментально. А что надо сделать чтоб сломать вот эту штуку? - она гордо показала на ступу и пест, - это ж какими надо способностями обладать, чтоб её сломать.
- Хи-хи, Сашке с Вельзевулом отдай, за пару часов испоганят. В следующий раз, кстати, лучше их зови, а не меня. Блин, как ты вообще жива после этого? У меня все руки, все плечи, вообще всё болит!
- А ты думала!… У меня тут ого-го! - ведьма закатала рукав и гордо продемонстрировала свои аккуратные, рельефные бицепсы. - Кстати, солнце, ты помнишь, что у меня днюха в эти выходные. Я, естественно, всех приглашаю. Хотя вы и так знаете что я вас всех жду и без приглашения.
Azzazello, стукнула себя по лбу и тихо в сторону прошипела:
- Вот, чёрт, балда забыла совсем. - благо ведьма стояла спиной и не видела.
- Чёрт? При чём здесь чёрт? - не расслышала Лилит.
- Да, нет, ни при чём… э-э-э… я тут вспомнила, дело у меня не отложное есть. Пора бежать. Целую. Пока. - распрощалась Azzazello и, расправив крылья, улетела. Она летела и ругалась сама на себя:
"Ну как так можно, столько лет… нет веков знаемся и всё как первый раз, всё время забываю! Стыдно, стыдно должно быть!!!". Дева Разврата летела как выпущенная стрела, на горизонте появилась пещерка Смерти, которая стремительно приближалась. Ещё не приземлившись, Azzazello закричала:
- Сме-е-ерть!!!! Подъём!!!! СМЕ-Е-ЕРТЬ!!!!
Через секунду в пещере раздался дикий грохот, что-то громко падало, отчётливо было слышно как кто-то
мечется, как будто не может найти выход. Потом из пещеры вылетела взъерошенная Костлявая с заспанным лицом
- Что? Где? Кто, блин, сдох, а я не в курсе?! - возмущалась она.
- Никто не сдох, всё нормально… пока нормально. - успокоила Azzazello. Смерть посмотрела, прищурившись, пробормотала:
- Азз, ты что ль?! Блин, ты не представляешь, что мне снилось! Кто у нас за ночные кошмары отвечает?
….. Вот бы я ему за это!…. А ты чего прискакала?
- Во-первых, я не прискакала, а прилетела, а во-вторых, ты помнишь, что в эти выходные за праздник?
- В выходные? - Костлявая задумалась, долго двигала бровями, - Нет, не вспомню.
- День рожденье у Лилит.
- А-а-а, блин! - Смерть похлопала себя по лбу.
- Вот-вот, я точно так же… Что делать будем? Сейчас уже почти пятница.
- Дай подумать?… - Костлявая присела на землю и, казалось, впала в транс. Azzazello боялась ей помешать, но когда просто так стоять надоело, она потрогала Смерть за плечо.
- Дорогая, я не хочу тебя отрывать от твоей медитации… ты не спишь, я надеюсь.
- Азз? Это ты?
- Ку-ку… Это я, Azzazello - Дева Разврата,ты - Смерть, мы с тобой думали что подарить Лилит на день рождение.
- Лилит?… Ах, да! Извини, я немного подтормаживаю, когда мою спячку резко прерывают. На счёт подарка есть одна идейка, полетели.
- Ни фига не полечу, я устала, ты не представляешь, что со мной Лилит делала. У меня теперь всё болит!
Давай лучше так. - предложила Azzazello и одним щелчком пальцев открыла пространственное окно и пригласительным жестом пропустила Смерть вперёд. Та учтиво поклонилась и шагнула в предложенную пространственную дыру.
Они вышли из окна и оказались на краю высоченной скалы. Казалось, что если у мира есть край, то он должен быть именно таким. Скалы шли ровной грядой, потом резко заканчивались и дальше шла голая, как будто выбритая, поверхность каменистого плато, а дальше обрыв и бездна.
- Это ж какой ты тут хочешь найти подарок для нашей ведьмочки? И погода здесь хуже некуда… - проворчала Azzazello себе под нос. Погода и впрямь была отвратительная, моросил мелкий холодный дождик и дул сильный пронизывающий ветер.
- Тс-с, не шуми, - цыкнула Смерть.
- Можно подумать здесь что-то можно услышать?! - возмущённо бухтела Дева Разврата, - я кроме свиста ветра ничего не слышу…
- Тс-с, - повторила Костлявая.
- Тс-с, - передразнила Azzazello, - нечего на меня цыкать! Чего тут слушать?
- Сейчас… - Смерть не успела договорить, как раздался оглушающий рёв, похожий на скрежет металла. Azzazello с Костлявой зажали уши руками, потому что казалось от этого рёва лопнут не только барабанные перепонки, но и голова. С одной из вершин скал, распахнув огромные кожистые крылья, взлетел дракон. Он сделал большой круг над гнездом, ещё пару раз раздался его мощный крик и он улетел в сторону обрыва.
- И что, ты из-за этого на меня цыкала?! Ты думала такие вопли можно не услышать? - возмущалась Azzazello.
- Ну, извини. Вот, нам туда, - Смерть показала в сторону гнезда, откуда только что вылетел дракон. Костлявая в один прыжок перемахнула на скалу, на которую только что показала.
- Вот, блин, ещё прыгать заставляет! - буркнула Azzazello и легко оттолкнувшись оказалась рядом со Смертью. Костлявая быстро вскарабкалась и залезла в гнездо, оно было размером с комнату. По середине, в небольшом углублении, прикрытые какими-то шкурками и соломой, лежали два яйца. Они были размером с голову, равномерно покрытые пёстрыми пятнышками. Смерть взяла одно яйцо и начала аккуратно заворачивать в тряпочку.
- Постой, ты что хочешь яйцо Лилит подарить?! - не поверила своим глазам Azzazello.
- Ну, а на фиг мы с тобой сюда припёрлись? - усмехнулась Костлявая, укладывая яйцо так, что бы его было удобно нести.
- Я думала, может коготь дракона или зуб, ну на худой конец кусочек кожи, для её зелий и снадобий! А ты яйцо решила спереть! Это же равносильно украсть ребёнка у матери! - возмутилась Дева Разврата.
- Послушай, как ты думаешь, почему здесь два яйца, а ни одно?
- Явно не для того чтоб ты одно взяла, - ехидно заметила Azzazello.
- Правильно, потому что если бы с каждых двух яиц высиживались два дракончика, то их бы давно пришлось отстреливать. Потому что несутся они каждые 500 лет, а живут они на мно-о-ого дольше. И если мы сейчас оставим здесь два яйца, то всё равно выживет один. Наиболее сильный - естественный отбор. Слышала о таком? - язвительно спросила Смерть.
- Ладно, хватить, а то я начинаю чувствовать себя неучем рядом с тобой. Мне не приятно.
- Лучше помоги упаковать, а то если мамаша вернётся. Просто так не отпустит… - Azzazello начала помогать, но упрямое яйцо никак не поддавалось, всё время выкручивалось и норовило упасть. Пока они копошились с упаковыванием яйца, на горизонте появился дракон. Увидев в своём гнезде незнакомых личностей, разъярённо заревел.
- Бля, не успеваем! Давай быстрей открывай окно! - прокричала Смерть. Azzazello щёлкнула пальцами, но не рассчитала и окно появилось намного дольше. Костлявая схватила яйцо в охапку и побежала к окну, но наступив на тряпку в которую было завёрнуто яйцо, споткнулась, зацепилась ногой за ногу и упала, вскинув яйцо высоко вверх. Дева Разврата молниеносно метнулась на выручку, наступила на Смерть, поймала яйцо и рыбкой нырнула в пространственную дыру. Костлявая ползком добралась до окна и быстренько в него вкатилась. Оказавшись у входа в пещеру Смерти, они некоторое время сидели молча и смотрели друг на друга. Azzazello крепко обнимала яйцо, она вдруг спросила:
- Слушай, Кость, ты сказала что драконы несутся каждые 500 лет, а яйца они сколько времени высиживают. А то подарим, а Лилит ещё 500 лет его высиживать придётся? Она ж нас за такой подарок ... ну что-нибудь не хорошее точно сделает.
- Да нет, всё нормально должно быть, если всё как я предполагаю, то как раз через день два вылупится.
- А она нас не погонит с ним? - засомневалась Azzazello .
- Да что ты! Она из всех нас больше всех живность любит, ты только посмотри на её зверинец. Три крысы, два кота, одна чурепаха, вот только дракончика не хватает.- улыбнулась Костлявая.
- Ну, ладно, с подарком разобрались, можно расслабиться, - спокойно произнесла Дева Разврата.


Продолжение следует...

1. Кто вы?
2. Мы друзья?
3. Если мы встречались, когда и как?
4. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5. Вы бы поцеловали меня?
6. Опишите меня одним словом.
7. Каково ваше первое впечатление?
8. Вы все такого-же мнения обо мне?
9. Что вам обо мне напоминает?
10. Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11. Насколько хорошо вы меня знаете?
12. Когда вы последний раз меня видели?
13. Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли?
14. Поместите такой пост себе в ЖЖ, чтобы посмотреть что я о вас скажу?

Хроники фиг знает какой компании, но видно им тоже хорошо достаётся с туповатой клиентурой.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?


Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

О ПОНИМАНИИ

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

ПРОФЕССИОНАЛЫ

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...

Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.

Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!

Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.

Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.

ЗАРАБОТАВШИСЬ

Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!

Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?

Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!

Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.

ОДНОЙ ФРАЗОЙ

Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".

.. Сколько у вас стоит размножение?

.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.

.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.

Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!

.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.

Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?

.. Сделайте мне биговку файла.

Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?

.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!

.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.

ОЧЕПЯТКИ

Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.

Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.

ЗАГАДОЧНОЕ

Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!

Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!

Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!

Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.

Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.

Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?

Карпов стоит за прилавком. Подходят две дамы. Явно с Украины или со Ставропольщины.
Спрашивают:
- У вас пробздёжка есть? (слышится именно так)
- ???!!!...
- Ну та що вы? То рэзинка така, у трусы пробздевать!..


Покупатель: "…да у нас только полтора человека работают - я да директор…."

Учетный менеджер кричит в зал: "Кто желает выписать накладную!"
Из зала откликается хлипкий мужчина.
Менеджер: "Проходите в кулуар, пожалуйста".
Мужчина, немного притормозив, в недоумении говорит:
" Мне за вами? Может, я чего не понял?
Менеджер: " В смысле?"
Мужчина: " Мне вообще-то накладную выписать…."
Менеджер: " А вы что подумали??????????"


Горец, с пафосом, обращаясь к Роме Горячеву:
- Скажи, друг мой, а читал ли ты "Евгения Онегина"?!
Рома, пошевелив мышцами затылка:
- Конечно! А какое произведение??????????


Клиенту в кассе при мне дают рекламную линейку. Она пробует её на изгиб и говорит:
- Дайте пожестче.
Я ей отвечаю:
- Они все такие.
- А что тогда такую ерунду дают, зачем она?
- Если не нужна, можете оставить.
- Пусть две дают!


- А у нас Горец упал с лестницы.
- Сломал в трех местах…
- Руку?! Ногу?!
- Лестницу !!!


Клиент, подходя к консультанту, говорит:
-Вы мне сделаете обрезание?
(имелось в виду отрезать кусочки ткани)

История абсолютно реальная о том как клиенты издеваются над сотрудниками фирмы "Гамма", понятно что они не со зла. Но всё равно убила бы...!

Середина рабочего дня. Тьма народу. На очереди у Карпова - клиент.
- Здравствуйте! - говорит. - Мне нужно все типы шнурков, всех длин и цветов по три пачки.
Карпов, не веря своим ушам, переспрашивает:
- А вы хорошо подумали?
Клиент утвердительно кивает.
- То есть, вы хотите все типы шнурков, всех длин и цветов по три пачки?
Клиент кивает. Карпов выносит шнурки 60 см., три пачки чёрных первого типа, три - второго, три - третьего, три пачки белых первого и т. д. Выносит серые шнурки, красные, голубые... Клиент начинает нервничать:
- Что это вы мне принесли? Куда мне эти синие, красные?.. Мне нужно только чёрные и белые!
Карпов молча уносит отбракованные шнурки и продолжает носить остальные. Клиент в панике:
- Скажите, для чего мне такие тонкие шнурки? Мне только толстые нужны!
Карпов молча уносит все шнурки первого типа и продолжает носить остальные. Клиент в ужасе:
- Что я буду делать с такими короткими шнурками? Несите мне только от метра и выше.
Карпов уносит короткие шнурки и продолжает носить остальные. Издалека слышен скрежет его зубов. Всё равно весь стол оказывается завален. Клиент с сумасшедшими глазами вытягивает двухметровый шнурок и смотрит на него, как на своего солитера:
- Да на что ж мне такой шланг-то?! Вы уж мне покороче принесите!
Наконец, Карпов приносит клиенту всё требуемое. Клиент с посеревшим лицом смотрит на кучу шнурков, свисающих со стола, что-то шевелит губами, откашливается и спрашивает:
- А не могли бы вы оставить только по одной пачке?..
Карпов берёт часть шнурков в охапку и уносит на склад. Издалека слышен его еле распознаваемый мат. Возвращается и устало начинает считать. Выписывает товар, считает общую сумму и показывает её клиенту. Клиент что-то бормочет, хрипит, булькает, открывает кошелёк, закрывает его. Лезет в карман, ничего не достаёт. Лезет в другой, достаёт носовой платок, долго сморкается, вытирает пот. В конце концов, поднимает глаза на Карпова, искривляет губы в идиотической улыбке и выкладывает:
- Видите ли,.. ну в общем,.. ну это... У меня очень МАЛО ДЕНЕГ !!!

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Козерог: [22.12 - 20.01]
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02]
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: [20.02 - 20.03]
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Овен: [21.03 - 20.04]
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05]
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06]
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07]
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08]
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09]
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10]
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: [24.10 - 22.11]
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: [23.11 - 22.12]
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь.
Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Удачного отдыха!

сегодня запустила дочуру в батут-избу.

http://www.roja.ru/flash.view.134.html

жизненно

http://www.roja.ru/flash.view.92.html

М-да-а-а...

http://www.roja.ru/flash.view.143.html

гы

http://www.roja.ru/flash.view.191.html

раздолбайский мультец

http://www.roja.ru/flash.view.130.html

;)

Вчерась потратила на всякую бытовою мелочь почти пять штук. Блин, столько за раз на подобные нужды давно не тратила. Сначала с Аззазёй и Катькой(Недотыкомкой) съездили на оптовый склад (Руспластик), там затарились. Еле до дома дошла с этими сумками. Потом с Аззазеллой ещё в Икею поехали на Белые Дачи. Ещё там понабрала... Главное что я вовремя била себя по рукам и по-этому ничего лишнего не набрала. Всё вроди к месту пришлось.
А завтра меня матушка опять в Икею зазывает, я в сметении, ехать или не ехать. Поеду опять же всё потрачу....

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=39C204F8B8A44F41B51F5E1D5F4513C0

жесть, прямо не в бровь а в глаз!

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=9F553DC2BB8C49A5A5FBBC629FE0A613
вот эта про алкоголь особенно хороша.

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=11C1AFBDE44447C6B5CE7EECFCA24D75

:)

http://fun.km.ru/magazin/view.asp?id=4BA57A2D59B6480B99DEA1E0BC8AF296

любителям фильма горец.

Вот и наступила, наконец-то, более или менее, настоящая весна!!
Солнышко светит и пригревает, птички поют, настроение
весеннее-весеннее и работать совсем не хотцца! Сейчас бы куда-нть на
природу, на свежий воздух, а то сижу тут целый день, пялюсь в монитор
как балванчик. Подогревает мысль о скором отпуске :D :D :D Который
нагрянет вот уже через три недельки. Хочу-хочу-хочу!!!! И хотелка не
отвалится и не отсохнет!!!!
Я уже так хорошо раскатала губу, что уеду на недельку на дачу, на фиг
из города!! И как не хорошо меня обломали!!! :(
Вообще кругом одни обломы!!!!!!!!!!!!!!

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за
час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там
ничего нет...

- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за
апрель...

Покупатель кавказской национальности:
- Мне карту на 10 минут.
- Вам МТС или "Би Лайн"?
- Да.

Женщина приобрела карту БИ+. Спустя 10 мин возвращается и говорит:
- Карта не активируется, идет ответ, что неправильно набран секретный
код.
- Вы все делали по инструкции?
- Да, все как написано. Продавец берет карточку и активирует ее.
Женщина при этом очень внимательно наблюдает за его действиями.
- Все готово. Женщина заливисто хохочет.
- Что вы смеетесь?
- Да я этот секретный код в трубку говорила, а потом нажала решетку.

- Девушка, у меня тут вылетело сообщение "Срочно перезвони по тел.
xxx-xx-xx". Что мне теперь делать?
- Думаю, перезвонить!
- Думаете, стоит?

- Девушка, здравствуйте! Как хорошо, что на вас попала! У меня такая
проблема... Мы с мужем случайно SIM-картами поменялись, и теперь у
него остались на целый день все мои любовники. Что мне делать?

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не
работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить
позднее.
- Правда? Спасибо!

- Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

- Напомните, как мне с помощью своего "пука" разблокировать аппарат,
неправильно ввели "пин"-код...

- У меня проблемы с "пуком", мне грозит замена?

- Я слышал, есть такая у вас услуга - "рюминг"...

- Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ
вступал, а дэньги взяли...