В те времена, когда фонари зажигали огнем, по улицам каждый вечер ходили фонарщики и приносили свет в каждый переулочек. В то время жил маленький фонарщик, он был низенького роста, невзрачный старичок. Каждый вечер он ходил по переулкам и чиркал спичкой по своей подошве, зажигая фонари, каждая темная улочка становилась светлей обычного. Семьи у него не было, он был тихий, незаметный, люди, живущие рядом, не знали о нем ничего; дети насмехались, обзывая карликом, а взрослые называли лодырем, поэтому он предпочитал выходить на улицу только по вечерам, зажигать фонари, а после любоваться ночным небом. Каждый раз чиркая спичкой по подошве маленький фонарщик уменьшался в росте, однажды к нему подошел незнакомец и спросил: "Как ты можешь так жить? Ведь ты совсем исчезнешь, ты для людей не желеешь жизни, а они ничего взамен, лишь оскорбления. Не справедливо, не правильно". На что он ответил: "Если я не буду зажигать фонари, то люди остануться без света. А как же они без света? Если кто ночью пойдет по темной улице, разве он дойдет до дома? Так до утра и будет блуждать. Справедливо разве? А свет на улице будет, тот человек до дома дойдет, а в глубине души спасибо скажет,и мне спокойней будет."
Так и продолжал маленький старичок чиркать спичкой по подошве и уменьшаться, пока вовсе не исчез. Никто и не заметил, что не стало маленького пожилого человечка, только все сразу заметили, что вечерами стало очень темно.

Каждый человек - что то значит...Каждый, даже если сам не замечает, вносит в жизнь других свет, и если не станет этого света, то другим возможно станет темно. Цените друг друга...берегите свет

-Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если ты никогда не переживал войну, одиночество, тюремное заключение, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.


- Если ты можешь пойти в магазин без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее 3 миллиардов человек в этом мире.


- Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.


- Если у тебя есть деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Вот такая грустная, но весьма поучительная история:-))
Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему
поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а
колодец нужно
было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того
чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседейпомочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что онувидел там.С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-тосовершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!

В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет
посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Вчерашний день был. Это всё что пока удалось подытожить. Вообщем я была рада видеть всех своих однокласников, но цепь неудачь просто преследовала меня. Кончилась вода в бойллере, когда я купалась, идеальный маникур испортился, когда я одевала серьги, быстренько его подкоректиров,я потом забыла о свежем лаке и испачкала его о новую кофту. покка оттерала весь отальной лак тоже оказался на кофте, кофту удалось спасти, а маникур нет((. Но это только цветочки:)
Идём мы уже все после школьного концерта в поисках кафешки, Шаття ушла по своим делам(толи зуб заболел, толи бабушка позвонила) Я с её лучшей подругой Нестервой обсуждаю перемены в её стиле.
Нестерва:Страно всё таки, что Лера сменила свой гардероб и решила стать Эмо.
Я: Просто ей надоело быть гламурной дурой.
Нестерва: Гламурной дурой? Я могу и обидится*наиграная обида в голосе
Я:Да. нет я против гламурных дур ничего не имею. сама не прочь быть такой.
Нестерва:Тогда ты становишься почетной гламурной дурочкой и вступаешь в наши ряды*весело-весело
Тут у меня звонит телефон. Я не замедляя шага роюсь в сумке пытаясь его достать и..смачно так врезаюсь в столб, в такой железный столбик мне по калено. Выгледит это как в фильме про дуру блондинку:) Вся наша компаша ржёт. Главное так в тему:);)

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Краткость сетра таланта, ведать таланта у меня нету.
Итак после мишеной днюхи были курсы информатики, походы с Сявой, Кристей и Саней на море. Проведывание больной окси. у неё поломоны после концерта Расмуса две ноги. Внедрение в Настину компанию из-за андрея. Полное стирание Андрея из мыслей. Вспышка между мной и Саней. Саня мой новый парень. Приезд маминой лучшей подруги в Одессу. Развлекание этой самой подруги. День Рождение моего папы. Ежедневные походы с кристей, лерой. саней и моей новой подругой Катей на пляж(в разном составе).
Итак 10 августа мамино День рождение с утра я в последний раз за лето вижу Саню всё прикрасно. Мы всё ещё счастливы вместе(но похоже оба не рады этому. по крайней мере мне так видится). Днём я иду с Кристей и катей на пляж и там встречаю Макса. То что его звали Макс это единтсвено что я о нем узнала и то дней через 5. Он ко мне пристаёт, нагло лапет, сталкивает меня с пирса(тож лапая), но воспоминание о нем тож положительные, парень который чуть не поставел мне засос. хотя я сопративлялась и тогда даже не знала его имени достоит того что бы его помнили. Тем более он верил. что мне одиннацеть не долго, но верил(спокойное было время). На следующий день я попала под дождь тож вместе с критей и катей, простыла, но ходить на пляж не перестала.(С максом мы виделись ещё дней 5.) Через полторы недели я была в поликлиники и мне делали внутремышечные уколы и угрожали положить в больницу. Сейчас я здорова. счастлива и почти готова к школе.

Так где-то вконце месяца у меня была серьёзная сора с Аенарой(Кристей), которая закончилась на Мишеной днюхе. Кристя очень дорогой мне человечек. но последнее время у нас с ней вечные трения из за пустяков(по крайней мере я серьёзных проблем не вижу).
Ладно Мишена днюха. Замечательное событие, которое я очень давно ждала. Всем объясняю Миха мне не парень, а хороший друг(Шатти, но коммент, я просто не могу это объяснить). Мы друг друга знаем с первого класса обще образовательной школы и даже раньше и этот человек по праву занимает важное место в моей жизни, особенно с учётом того, что в моей жизни не было пириода когда я его по меньшей мере неделя ненавидила или игнорировала(надеюсь он не полезет это читать).
День Рождение прошел отлично.Мы были у него на даче два дня, не слишком много выпили, послушали классный музон. поиграли в бильярд и настольный тенис.Купались в лимане. Причем я купал в шортах и лифчике, потому как забыла купальник. Ночью вначале глазели звёзды, потом пошли к лиману встречать рассвет. до лимана чапать минут 15 по склону, так что было весело. Пока ждали рассвет сильно замёрзли, Кос и Кристя между которыми я лежала долго дилили вначале моё тело, к кому я буду ближе лежать и греть(причем кос лечал в обнимку с девкой, а кристя со мной не разговаривала). Расвет прикрасен(особено если нет выбора). Так как было холодно и я уже была приболевщая у меня ел голос и стал как у Вилле Валло, когда он поёт Биттерсвит. а потом и вообще пропал. Так что когда пацаны надо мной не очень удачно пошутили я психанула и вначале чуть не придушила коса, а потом вообще ушла, через лес. Все бросились за мной причем кто-то босиком(паникеры мля, вернулась бы я, хотя....:))Кос с Сявой умоляли и прошении причем в самой чаще до которой я успела добежать(там есть одна подробность о которой не кто ещё не знал желающим могу рассказать)
Потом мне было стыдно. а ща опять прикольно.
ЗЫ:жуткая фота. но пъяной я не сильно фотогенична))(это я Шаття и Аенара)

Вторая часть лета начинается вечером 20 числа с замечательного концерта Расмус. Эта была одна из наград за успешно зданый экзамен. Как же я была рада. Это был самый замечательный концерт и всех на которых я была. Меня вообще никогда так не колбасило. Я была никакая уже после песни 3 может 4. Ребята реально выкладывались и это чувствовалось. Всех вокруг колбасило даже больше меня. Под самый конец я таки пробралась прямо с сцене, к самому окраждению. лаури(солист) был прямо около меня, но я его совсем не помню, ну вобще только совсем обрывки воспоминаний. ОН говорил с залом, но я уловила только то, что он поздравил нас с победой по футболу и то что сейчас они специально для нас сыграют какинку-малинку;):)
Половину концерта я провела без майки в прозрачном личике. Просто было безумно жарко и душно. У меня даже была идея кинуть майку на сцену, но я вовремя одумалась.

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.

- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.

- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.

- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.

- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.

- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.

- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….

О, да, его она любила.

Первая часть лета от от 1 до 20 июня была полный ужас. Мы как девятый класс здавали экзамены. Пожалуй это у меня "съело" нервов больше, чем последнии три класса обучения. Первый экзамен был просто кошмар--украинский диктант. Те кто меня знают(как вариат втимательно читаю, то что я тут пишу) прекрасно понимают, что с орфографией я не дружу. Тем более ураинской, что бы не кричала наша власть, для меня это иностранный язык. Владение орфографией - это как владение кунг фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!!! Моё жизненое кредо:) Диктан я с трудом написала на 7, по нормальному это 4-. У меня была истерика, тупая такая истерика. Баффа если помнит поймала меня в асе. Потом всё наладилось. Алгебру я написала на 11(5), географию на 10, биологию на 11 и английский-10. Всё это было даже лучше, чем я расчитывала.
Вообщем первую часть лето я провила за зубрёжкой того, что должна была учить весь этот год и написанием шпор(которые я не использовала, ну, почти). Вообщем такая фигня малята.

Что делать если похожий совет дают тебе не только подруги и друзья, но и тупой интернетовский тестик для которого я представляю как писались ответы:):)
Хочется действительно, что пересмотреть в себе, навести в доме порядок. Или послать всех на короткое русское слово!

http://www.psy-magic.ru/numero5.phtml?
Совет

"Несмотря на то что вы действительно обладаете внушительным багажом знаний, вы не всегда правы. Не позволяйте манипулировать собой. Не подавляйте других своим интеллектом; будьте более открытыми и терпимыми. Приведите свой дом в порядок. Не пытайтесь уличать близких в мелочах."
Сильные стороны


любознательность, осведомленность, впечатлительность
Слабые стороны


одержимость, незащищенность, изолированность
Мысли вслух


Каждый из нас сталкивается с собственной правдой, опровергнуть которую невозможно.

Итак, сегодня уже лето закончится точно. Время подводить итоги. Общий иток я озвучила ещё два дня назат-ЭТО ЛЕТО БЫЛО СУПЕР. Сейчас же я запищу подробный отчет. Он поделится на несколько частей, так как этим летом слишком много случилось очень важных дня меня вещей о которых я вам с радостью расскажу. Готовтесь))

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.".
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил,
румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там
спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Эта программа анализирует произвольные нажатия клавиш на клавиатуре и используя разработанные по система Каплингсергера алгоритмы, выводит твои истинные мысли на данный момент.
http://lovas.ru/test/mind/

Хотя по мне и так понятно, о чем я думаю))

Весы

Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит самца который будет её не только реально трахать но и реально любить, то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

Вот лето пролитело нас оставив позади..... но мы то знаем лючшее конечно ВПЕРЕДИ

* Пирожное всегда имеет сертификат качества.
* Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.
* Пирожным можно поделиться с подругой.
* Чёрствое пирожное можно скормить собаке.
* У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.
* Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагасть остаться друзьями.
* Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.
* Пирожное может оставить пятно на твоём платье, но не на твоей репутации.
* От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.
ШУЧУ))

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

уже полчаса пытаюсь дозванится до Аенары и её автоотвечик мен порятком досстал. Ему я посвещаю этот пост))
- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

- Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

- Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

- Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

- Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

- Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.


- ...Ну, Вы попа-а-али......!

- Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

- Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

- Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

- Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

- Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

- Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

- Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

- Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.