Красивые слова.

Так мой лето официально закончино. И баста. Даже если завтра будет +40. Мне плевать. Это будет уже осень. Я так сказала))). Подводя иток заявляю:ЭТО ЛЮЧШЕЕ ЛЕТО!!!!

За окном холодно и дождливо. Осень. Самая настоящая осень. Одному небу извесно, как же я не хочу эту осень и дело даже не в школе. Это было самое счастиловое, самое яркое, самое-самое лето. Но оно оказалось таким каротким, таким быстрым. Серое небо, дождь, холод, сильный ветер--в моей душе сейчас тоже самое. Осень нагоняет на меня депресию, потом в конце сентября моя днюха и от этого ещё гаже. Хочу солнышко, тепло, море и счастье!!!

Это просто для себя

Rette Mich
Zum ersten mal alleine
In unserem Versteck
Ich seh noch unsre Namen an der Wand
Und wisch sie wieder weg
Ich wurd dir alles anvertrauen
warum bist du abgehauen
Komm zuruck
Nimm mich mit

Komm und Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaffs nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Rette mich

Unsre Traume warn gelogen
Und keine Trane echt
Sag dass das nicht wahr ist
Sag mir jetzt
Vielleicht horst du irgendwo
Mein SOS im Radio
Horst du mich
Horst du mich nicht

Komm und Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaffs nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Dich und mich
Dich und mich
Dich und mich

Ich seh noch unsre Namen
Und wisch sie wieder weg
Unsre Traume warn gelogen
Und keine Trane echt
Horst du mich
Horst du mich nicht
Komm und rette mich
Rette mich

Komm und Rette mich
Ich verbrenne innerlich
Komm und rette mich
Ich schaffs nicht ohne dich
Komm und rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Rette mich
Dich und mich
horst du mich nicht
Rette mich

отмазы по поводу опозданий:

Водитель автобуса очень спешил, и не захотел останавливаться.

Я принимал душ, и отключили воду...

Я буду разговаривать только в присутствии моего адвоката.

Мне не хотелось вас видеть.
Мой дом сгорел.
Вчера вечером зашел на сайт sex.ru...

Истина где-то рядом.

Я не опоздал, просто все остальные пришли раньше!

Я перепутал аспирин и пурген...

Я не прошел фейс-контроль у входа в школу.

Снотворное оказалось слишком сильнодействующим.

Я не смог прийти, я спасал мир.

Лифт никак не приходил.

Я опоздал, потому что звонок прозвенел раньше, чем я пришел.

Без любви жизнь невозможна. Без любви весь этот мир терят смысл, когда в груди пуст перестаёшь стеремится двигатся дальше. Одна моя подруга часто мне признаётся, что всё время влюблена и не может без этого. Счастливая. Я тоже на это способна, хоть и сомневалась. Ведь намного проще быть с парнем если я к нему ничего не испытываю, чем потом страдать от любви.Сейчас я влюбляюсь но в недоступных людей: в парней подруг, лючших друзей парней. Я не ценю и не люблю человека пока он рядом, но он уходит и я осазною, что потеряла....


Обязанность без любви делает человека раздражительным.
Ответственность без любви делает человека бесцеремонным.
Справедливость без любви делает человека жестоким.
Правда без любви делает человека критиканом.
Воспитание без любви делает человека двуликим.
Ум без любви делает человека хитрым.
Приветливость без любви делает человека лицемерным.
Компетентность без любви делает человека неуступчивым.
Власть без любви делает человека тираном.
Честь без любви делает человека высокомерным.
Богатство без любви делает человека жадным.
Вера без любви делает человека фанатиком.

Даже не знаю, кто из них по настгящему ЛЮБИТ))

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Проверенно. Я заболела, диагноз выговорь не возможно, но смысл в том, что у меня заложины уши и сложная форма гайморита(эт насморк*насморк-это крутая ЭМО болезнь*). Мне делают два раза в день уколы. Человеки, теперь я верю, что уколы это и правда больно, а это не такая забавная врачебная чутка. После них я вообще не чувствую свою ногу, причем от лодыжки. При чем обычно разводят обезболивающим, а мне нельзя так, что очень весело*особено моей попе*. Ещё у меня была температура почти под сорок, но её уже сбили причем тож уколом. С температурой мне пришлось провести 2 часа в жару в больце в очереди. Когда я попала к врачихе, медсесртуха меня облаяла, что ещё типа малая, а врачиха вначеле угрожала мне чё-то там проколоть, потом положить в больницу.
ЗЫ: к компу мну не пускат, но я пробьюсь))

Сила приносит свободу
...заблуждение слабых...
Деньги приносят счастье
...заблуждение бедных...

Если бы мужчины были бы хозяевами жизни....

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.


- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.


- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.


- Всех женщин звали бы одинаково - для... простоты в общении.


- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.


- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.


- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.


- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.


- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.


- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.


- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.


- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.


- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. (!!!)


- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.


- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.


- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.


Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.


- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".


- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.


- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.


- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.


Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.


- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.


- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.


- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.


- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.


- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.


- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. (С)

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте.
Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана.
Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!!
Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!!
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа...
Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует.
Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино. (и куча других бесплатных вещей)
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.(улыбнуло)
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. (прелесть, бедные парни)
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.(читай:лбимый сериал)
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.(всегда знала, что Ющенко меня хочет, он на меня ТАК смотрит:):):))
12. Джордж Клуни.(читай Бред Питт)
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.(точняк)
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.(все видят, и пусть ещё хоть что-то скажут если я начну ещё кого-то душить и материть почти без причины или решу прогуляться в лесок)
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым. (м-да, грусно)
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.(эх разрушили мою мечту)
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке. (без коментариев)
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем. (эт уже эмо)
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Итак, сегодня я в 14:30 решила пойти на моря. Прийдя туда с Кристей я поняла*методом сложных вычеслений*что вода холодная, ну, или по крайней мере значительно холоднее, чем была вчера. Мы как смелые(читай шизанутые девушки)не остановились и таки залезли в неё, но Аенарочке этого оказалось мало и захотелось поплыть на платформу(штука такая в метрах ста от берега из полых болоков держащиеся на воде). Мало того что вода холодная, плыть до этой фигни при волнах не очень приятно, так ещё там парни которых я видеть не хотела. Уломала она меня приплили, а эти гады возьми и уплыви, только пару фраз кинул и уплыл. Без них оказалось скучно, мы поплыли назат, погода окончательно испортилась. и мы решили уйти(в процеси всего этого к нам присоединилась катя).
Начали мы поднимать хлынул дождь. Ну я дождь люблю и всё такое решили идти дальше. Дождь исилился. Если убрать лирику, то через 5 мин ходьбы я была вся мокрая в просвечиваюшейся майке без лифчика, похожая на героиню дешевого порно. Все на меня зырили. С трудом добрела до трамвая, который через минуту поломался, а ко мне пристали какие-то парни. Фууу. А дождь всё шел. Ноя решила выйти из трамвая и поймать маршрутку. Короче я доехала домой, даже не рассчитавшись с водителем, потому что денег не осталось.

Ну вот я и дома. Живая и здоровая, хотя второе очень и очень странно. Я пол часа стояла под струями горячей воды, выпила чашку горячего чая и теперь я в норме. Можете не удивляться и не пугаться, у просто попала под дождик, а есле быть честной то под проливной ливень. Вода стояла стеной. Я шла пляжа с Кристей ака Аенарой и Катькой. Я уже говорила, что люблю дождь, но всё хорошо в меру. Подробный рассказ скоро выложу.

Я меня суперское настроение, я полностью и абсолютно довольна жизнью. Как же я люблю дождь,от дождя я оживаю как деревья. Может это и звучит глупо, но это так. Я могу часами стоять под ливнем и с каждой каплей попадающей на меня я чувствую себя всё лучше. Мы с Шатти в самом начале лета говорили, и она сказала:"Я оживу только после августовских дождей, ну или когда они там начинаются". Не знаю как она, но я точно ожила!!

Прикольно

Однажды в Раю Ева воззвала к Богу.
- Боже, у меня проблема.
- Что случилось, Ева?
- Боже, я знаю, я живу в этом чудесном саду,у меня есть все эти замечательные животные, особенно мою прикольная змейка. Но, я все равно несчастна…
- Но почему же, Ева? - раздался голос сверху.
- Боже, я очень одинока, к тому же я сыта по горло яблоками!
- Что ж, Ева. У меня есть решение твоей проблемы. Я создам для тебя мужчину.
- ЧТО такое мужчина, Боже?
- Мужчина будет порочным существом с кучей недостатков. Он будет лгать, мошенничать, и будет тщеславным и самовлюбленным, в общем он потреплет тебе нервы. Тем не менее, он будет мощнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать всяких тварей. С утра он будет выглядеть довольно глупо, но так как ты жалуешься, я создам его так, чтобы он мог удовлетворять твои физические потребности. Он будет обожать такие глупые детские забавы, как драки и пинание мячика. Он часто будет нуждаться в твоих советах, так как умом он тоже будет обделен.
- Звучит заманчиво - промолвила Ева, иронически подняв бровь. - Но в чем подвох, Боже?
- Знаешь, я создам его для тебя при одном условии.
- Какое это условие, Боже?
- Так как он будет высокомерным, эгоистичным и самовлюбленным, ты должна позволить ему верить, что он был создан первым. Помни, что это наш с тобой маленький секрет. Ну, ты понимаешь, между нами, девочками…