Я люблю, но не влюблена. Я свободна и мне хорошо. У меня кроме всего прочего есть я. Часто ведь забываешь то, что лежит под носом, а в моем случае лежит за носом внутри меня) Иллюзии ведь все равно были, как бы я ни старалась хлестать себя ладошками реальности. Чтож, они подразвеялись.

Пирс, любимая программа…Растягиваясь я подставляюсь ветерку…Мимо прошло несколько таких же ранних людей…гуляют. Лучше, конечно, если бы быть мне совсем одной тут, но вставать еще раньше уже для меня как область больных фантазий начинающего писателя. Веселый женский голос сбоку стучится:
«Девушка, мы тут пытались повторить за вами, чуть не упали, как вы так делаете?!» Разговорились…С нерешительным видом проходящего мимо заинтересовался молодой мужчина «А вы йогой занимаетесь? А я тоже хочу. У меня пол года уже книжка лежит. (я еле заметно улыбнулась, сдержала). А вы давно занимаетесь? А как мне начать?» Сидение на пирсе и разговор перемешивался иллюстрациями. Женщина оказалась довольно таки веселой и оптимистичной. Молодой человек – врачем. Возле нас крутился еще его друг – то ласты положит (имеется в виду плавательные принадлежности, которые в данном контексте употреблены не с желанием указать на морфологическое сходство природных конечностей человека с конечностями водных обитателей :), то полотенце возьмет. Вот когда я поинтересовалась, какой врач мужчина и он ответил, что реаниматолог, а я невольно подумала все же хорошо, что мне не нужно в реанимацию как его пациентке, и когда я спросила : «А ваш друг?» Он махнул, мол….та….еще хуже, дальше чем он. Я округлила глаза и поинтересовалась : «Что…Неужели патологоанатом?» :) Оба улыбнулись загадочно.. «Нет…нарколог».
Долго мы проболтали…Потом за Леной пришел муж и потянул ее на завтрак, а реаниматолога, потянул за рапанами друг, хотя было видно, как ему неохота уходить (что не совсем нравилось мне)….Они пошли, а я наклонилась еще порастягиваться перед тем, как бежать назад…. «Девушка – друг нарколога, который совсем не патологоанатом, вернулся и проникновенно и робко заглядывал мне в глаза – а Вы тут каждое утро?». Я кивнула.
Мне было приятно, что в глазах кроме интереса и симпатии я видела уважение.

Раннее утро. Я "сова", которая заделалась временным жаворонком. Кроссовки, шорты, топ...убегаю физически от морального, чтобы оторваться душевно. Отталкиваюсь от бетона, вдыхаю мелкие брызги. Чтож, это тоже полет. Улыбаюсь. "А тебе ведь хорошо" - говорит мне та, что сидит в пруду, что внутри меня. Добегаю до пирса. Больше года моей физической оболочки тут не было...Санаторий еще не проснулся, а только приподнялся и трет глазки. Кто-то уже плавает с маской...Лицом к Медведь-горе...Вымачивает голову в прохладном море...Я понимаю тебя, мишка, я сама окунаю так голову, чтобы успокоить ее разбушевавшиеся мысли..Интересно, что за мысли у тебя, раз ты все еще ее там держишь...Растяжка, йога, упражнения.
...Сажусь на камень и пусть мысли поплещутся вместе с морем у моих ног.
Вода, огонь, ветер, земля...Они все любят по-разному. Море холодно сейчас, хоть и жестоко ласкает камни, берег. Ветер свободно начесывает морю хохолки, делает ему массаж и отлетает...Ветер не ревнив и сам не терпит ревности, он никому не принадлежит. Он может раззадорить огонь, а вода не может долго любить огонь. Либо погасит его, либо испарится в его пламени...
И так каждое утро сидела я и думала...И мне это нравилось, хотя иногда внутриннюю ментальную меня и щипало...В детстве тоже щипало коленку, когда лили йод, а еще говорили "Тшшш...пощипит и заживет" :)
Благодарность выражается: морю "Черное",скалам,солнцу,ЮМС,обстоятельствам, происшествиям..... и людям, которые в них замешаны в зависимости от их дозировки в консистенции моей жизни за то, что я поняла, почувствовала и ощутила, за те мысли, составом, причиной и следствием которых они являлись.

Стационарно чужая и временно моя постель...Мягкая перина, запах собаки - неповторимый и сладкий для меня. Али очень умный пес и яркая индивидуальность, что мне нравится и в животных, а не только в людях. Низкая подушка...Ветер в окно поднял штору, она пыталась ненавязчиво до меня дотянуться, но замерла...я погружалась в перину и в сон...
...Сейчас пройдет мимо...Нет..Странно..Остановился и уверенно неуверенной удыбкой протянул свою руку за моей не говоря ни слова, а я даже не улыбаясь протянула свою...Он волнуется. Я думала, он все же не будет. Неуверенно говорит вопросом хочу ли я знать свою судьбу, а я понимаю, что там что-то далекое от радостного оптимизма. Я легко киваю головой...нет. Приятное прикасновение - проносится у меня в голове...такого приятного я еще не испытывала.

Вот они...перебирают клавиши...отвыкли и жадничают, сочкучались и наслаждаются. Они тоже имеют индивидуальность, хоть и входят в состав моего организма на правах полного подчинения центральной нервной системе. Тело с моими чертами мелькает в большем количестве зеркал, чем глаза привыкли видеть в последние две недели. Мой дом спешит выгнать из себя запахи, которые окутали его во время отсутствия тех, с кем он живет постоянно. Лихорадочно расставляю привезенное по местам, которые им больше подходят, чем пол под моими ногами.
....Сижу на ступеньке, пока я в доме сама и есть время...
Я изменилась...

Длинный день...Очень длинный. Уборка, музыка, чай, дерижабль над городом...К остановке - встреча - обратно...Уборка, сделала пирог...побежала в город - встреча. Ощущение, что не видились уже как раз то время на которое вчера попрощались в расчете, что уеду я все же в пятницу тринадцатого. Бистро - кофе, небо с растертыми тучками. Парк...любимый парк. Две свадьбы. Если бы выходила замуж, то тоже пятница наложенная на 13-е меня не испугала бы) Довольно таки не молодая пара - молодцы, любви все возрасты покорны.
Состояние странное. Уезжать грустно, и оставаться уже не то. Это как поставить ногу на невидимую ступень, которой нет.
Я буду за вами скучать...
Но так даже надо.
З.Ы. Приеду и наверстаю упущенное - прочту ваши посты, откомментирую, что вызовет интересные мысли (хотя я думаю, что иначе не будет, потому что все дневники, которые я читаю мне очень нравятся, спасибо вам) Ох расувствовалась я...Беру себя в руки и понесу к товарищу, заведующему моим любимым бредом именуемому "сон"

Постоянно горят щеки в последнее время...

Ветренно, сели на лавочке в предвкушении наслаждения только что купленной шаурмой. Может от того, что были голодные, то ли настроение было неплохое, но шаурма эта представлялась такоооой аппетитной…Как всегда, у ног крутились голуби и воробьи как бы между прочим, типа мимо пролетали и вообще на голубей им все равно. Голубь проникновенно заглянул мне в глаза и хотя я не люблю чего-то голубей, но люблю всю живность я отломила кусочек лаваша и бросила его голубю….Пока тот растормаживался, видимо предполагая, что если кусочек лежит, то сам он не убежит….мгновенно среагировал воробей – красивым виражем с завидной даже для синичек реакцией он подхватил лаваш и смылся…Голубь посмотрел на место, где только что лежал лаваш, потом оценивающе на меня, скорее предполагая, что второй раз я уже не расщедрьсь…А я долго не могла справиться с хохотом, моя шаурма даже подостыла (хотя прохладная погода тоже сыграла свою роль) и бросила ему еще кусочек…
Не могу теперь спокойно смотреть на то как смотрят голуби, раньше не задумывалась, но они так забавно поворачивают голову и получается такой необычный и загадочный взгляд….

….слышно как веет ветер…. он только что нежно погладил бархан и нагнал на нем новые морщины…красный песок…флейта играет с ветром…. «Элей..элэй…» солнце село, а закат оставил свои краски на песке…тихий свет…
медленно гладя воздух - руку к небу…поворот бедра…перекат бликов на животе - танец..танец света на животе, танец живота со светом …даже ветер обнимает - ему нравится этот танец, настолько насколько может нравиться свободному ветру танец свободной…глаза закрыты….помешала ногой песок…полукруг…еще одно покачивание бедра…волна к животу …блик света… «Оман…оман…оман…оман…….»….это с тобой говорят, ветер….Отвечает…потрепал волосы- рыжеватый костер…играешь, ветер…тебе тоже нравится….улыбка глаз…губ…рук…Кивок бедром….быстрей…руки волной…взмахи не рук - крыльев….свободная птица…перегнулась назад через ветер «Сей..сей-со-селей…»Теперь уже пожар перекинулся и на все тело…напряжена каждая черточка…резко открываются глаза…навстречу…быстрей…бешеный ритм…ветер и огонь в движеньях и им нравится, что ты танцуешь их ритм сейчас….зовет пустыня, зовет ветер и огонь, но дает выбор…хочешь?…
Хочу….и танцую….

Если любишь - говори об этом, не молчи! Ты жив, потому шевелись, говори, действу, люби. Загляни в себя...там наверняка есть любовь, дари ее. Бери любовь, которая есть вокруг тебя. Нам так тепло услышать, что любимы, так приятно самим говорить, что любим.

Соблазн…да…это и его запах. Змеей уверенной скользнул в ноздри…нежное раздражение…Он покажет тебе то, что ты помнила, что забыла, и то, чего не знала никогда… Глухой мягкий и нежный удар изнутри в скулу…медленно взорвался. Прихватил края языка, потянул и отпустил, а ты снова слышишь его запах…Нырнул…и тащит из души твоей, из сердца то, что не давала себе думать, то чего боялась, но что могло стать залогом неизмеримой сладости не сравнимой с той, которая сейчас расползлась от него…Мысли, которые прятались, а он уверенно толкнул их тебе…Чувства…Люби…Как? Это тоже может показать тебе он…и он…и ты сама.
Приглушенная, спрятанная горечь. Будет горько, может и не так же сильно, как было и будет сладко, но горько будет…кусочек за кусочком.
Горечь перемешанная с нежностью, сладостью, остротой, страстью…
Кусочек…Будь свободной…
У каждого свой любимый…шоколад…

7:00 - Оксан, надо бы зарядку...
7:10 - Ну ладно...хотя бы растяжка и пресс....
7:20 - ...хотя бы пресс
7:30 - Ладно, вечером удвою норму...
7:35 - вставала бы ты...
7:36 - ...ну еще чуток - как раз досмотрю чем дело закончится...
7:37 - ну для ровного счета встану в 7:40
7:40 - скатываюсь с кровати
Конечно я опоздала на экзамен)

Многострадальная картинка

Быть свободной...Хочу ли? Разная бывает свобода...такая разная. Можно ли передать себя полностью кому-то и остаться самой у себя? И можно ли вернуть потом себя же себе? И будет ли это честно,хорошо не отдать себя полностью? Иногда ты и не свободен, потому что ты сам у себя, сам с собой и сам за себя в ответе. А некоторые говорят "Лишь утратив все мы обретаем свободу". А я балансирую на ните чувств жонглируя мыслями....

В некоторые головы мысли приходят умирать


автор неизвестен

Сомнения...и ты - их господин

автора не помню

- Дык…девушка! Конечно не работает, даже не в отсутствии контакта дело, как вы предполагали - дядя Ваня почесал макушку своей видавшими разные проводки и системы рукой. Он пошел вдоль провода осторожно переступая через другие. Нагнулся и поднял конец провода на котором очень логично смотрелся штепсель. Он покрутил ним перед носом у девушки и показал на розетку.
- Отключено было. Вот поэтому то вы и не почувствовали всю мощность системы. Да что там, она работала процентов на 10.
Девушка кивнула, было видно, что она в глубокой задумчивости и толи грустная, то ли…Дядя Ваня решил не загружать себя размышлениями на эту тему, мало ли че там в голову у нее. Небось сама и вырубила систему, или просто не знала, что нужно было включить вовремя. Теперь система может и перегреться…хотя…всяко бывает, например, система наоборот заработает отлично, заскучавшаяся за тем резервом, которого была так долго лишена. Но дядя Ваня снова решил не задумываться. Он передал вилку девушке и пошел….Включила ли она систему он не знал и ему было все равно, его дело было найти причину, хотя снова задумавшись он предположил что он нашел далеко не самую главную причину.

Интерес…искренний. Я от этого подотвыкла. Но мне было очень приятно и приятно до сих пор. Спасибо. Замечательный….добрый, милый челоек, интересный и… взаимный :) Я переживаю и волнуюсь за тебя, радуюсь и счастлива, когда тебе хорошо. Мне просто захотелось написать и я пишу. Ты действительно молодец, решился и сделал многое, ты сильный, я тобой горжусь. В тебе очень много граней и каждая из них такая необычная ...помни об этом и когда тебе хорошо и когда плохо. А еще помни и знай, что ты всегда можешь обратиться ко мне за помощь...
П. С. Насчет свойства влиять на аппетит - это просто фантастика, причем хочется чего-то необычного, вкусненького и преодолевать такие расстояния воздействия этим свойством...от города с каштанами до города с терриконами

Есть такая формула в буддизме для достижения просветления духа, она выглядит так: не желай + не действуй. В то же время считается, что главное это не само то достижение просветления, а стремление к нему и постоянная работа в этом направлении.

Гроза началась для меня неожиданно, хотя небо и хмурилось. Когда начинается это спокойное для меня буйство природы я сажусь на окно и думаю в ритм с всполохами. Молнии цепляют друг друга в небе…есть контакт. Возникают так же внезапно как и мысли, образы, ощущения, помогает понять что-то или еще больше путает. Всполох...звук, будто в небе кто-то разрезал большой арбуз и он трещит поддаваясь острому и большому ножу. Не хочу думать, устала…пусть сами вспыхивают, но они все те же…все о том же…

Спокойной ночи, Оксана?
Доброе утро? Проснулась и балансируешь на той грани, когда не знаешь еще, хочется ли тебе вставать, сон ли это или реальность? …а может снова положить голову и забыться сном не похожим на сон при просыпании. Меньшую часть нашей жизни мы проводим во сне? Кто-то вовсе не видит снов, ему достаточно реальности и единственное, что нужно – забытье и отдых. « Понтию Пилату не нужен рай – ему нужен покой». Кто-то просто устал от снов. Кто-то во снах понимает не понятные или не осознанные в реальности вещи.

Самое великое чувство в мире – это любовь. Я знаю, что об этом сказано много и часто, но я тоже это говорю. И только тот живет, кто любит.

Есть такое ощущение – опасность, оно щекочет, манит, останавливает. Хотя она порой и бывает ложной…Меня щекочет…

Одинокой…кольнуло….Я чувствую себя одинокой. Осознала, что хочу быть нужной. Действительно, по-настоящему, постоянно очень нужной.