Прекрасное место и повод, чтобы дать мыслям идти и наблюдать их, осознавать и облекать их в более четкие черты...Смотрю на мелькающий пейзаж, знакомый с детства...Подумала о том, что я люблю думать и это думание имеет логику как свою, так и всеобщую, что получается не просто думать, но и решать и придумывать...А что будет потом? Я постепенно потеряю эту способность?Сойду с ума, устану думать, стану думать в другом русле...более примитивном и не продуктивном. Если бы это был не мой мозг...смогла бы я думать так, а не хуже или лучше? И когда физически меня не станет, что будет со мной? Как я буду думать? Чем? Думаю ли я головой или еще чем-то? Только ли логика принимает решения? Если бы я перестала существовать физически сейчас, то мой призрак сохранил бы мое мышление на нынешнем уровне? Как бы я развивалась дальше? Или это уже было бы невозможно? То есть я все же верю в жизнь после смерти...Но так много вопросов, а меж тем Веронике следует решать жить...

Я перехожу в состояние напряженного недовольства, когда кто-то, кто мало меня знает позволяет в мой адрес "кися", "солнышко", "зайчик"...!"пупсик"!, "мася"(по телу пробегает нервная дрожь) Или когда человек слишком часто называет мое имя, еще не зная меня как следует, изменяет его до неузнаваемости...Имя - это обращение к сущности, это код, доступ...Может для кого-то это и не важно, но для меня играет не малую роль.
Имя...как приятно оно может ласкать тебя словно лучи весеннего солнца, произнесенное тем, кто...Как неожиданно оно приобретает новые черты в устах другого человека, что даже ты, которая слышишь его каждый день невольно заслушиваешься. Пронзает гарпуном и крюк на его конце цепляет тебя и подтаскивает к говорящему и так бывает когда...
Я замечаю кто в какой вариации называет мое имя и это кое о чем говорит об отношении человека и знании меня.

Глубокая ночь. Сама не верю, что читаю социологию, но очень автомат хочется получить. Дочитываю до этой фразы...и...мне чего-то так смешно стало, может уже и нервное было...судите сами:

Я снова вспомнила тебя, я осознала, что ты значил тогда и что хотел мне показать. Я забыла тебя...немного позже того как вспоминала проснувшись, и вот, ты разбудил меня от сна реального, хотя сам был сном. Я не знала, пришел ли ты разорвать меня или преобразиться...сбросить оковы пугающей на вид личины и дать мне жизнь. Я бежала, я закрыла дверь, хотя видела что ты гонишься за мной…от того ли что я убегала ты гнался, или я была целью твоей начально…я не знала. Я была напугана, дверь закрылась, я стояла прислонившись к ней спиной, глубоко дышала, сердце мое стучало. Знала, что дверь эта для тебя ничто и что ее щепки только позлят и поранят тебя. Я вспомнила твои глаза – дикие и печальные от отношения к тебе многих, злые и решительные, мудрые и спокойные в своих страданиях. Я открыла дверь прежде чем ты приготовился разнести ее. Я отступила на шаг, чтобы ты зашел. Грудь твоя вздымалась то ли от бега, то ли от злобы или от чувств, о которых я в тебе не знала. Ты подошел...шаг…еще один…Я дрожала, но стояла на месте…Горячее дыхание у моей шеи…я закрыла глаза ..страх ушел…я не твоя жертва, я не твоя невольница… …освободи меня…. я отдаю…я позволяю …миг и узнаю вонзишь ли ты клыки…погибну или…
…Но ты превратился, не отпуская меня…и я поняла…я почувствовала – это ты и я люблю тебя, и шея моя и я принадлежат тебе.

Прекрасно начатый день...цыганка, на вид способная грузить вагоны сутками просящая милостыни на то, что я не отреагировала на просьбу покрыла меня нецензурными выражениями, хотя это подняло настроение. День как всегда, конференция, вопросы, гордящийся взгляд, фото с деканом, курсовая, солнце...Мысли роятся, думаю о прочитанном, о том как на нас влияет наша реализация в различных направлениях и как нас угнетает и клеймят порой те или иные не совершившиеся события, хотя это просто так сложилось и ты понимаешь, что он, впрочем-то и правильно, но...
Аська...Недопонимание...
Всех пронизывает эта любовь...вирус с осложенниями. Всех поражает..все страдают, теряют голову, сходят с ума, возвращаются, снова сходят, страдают
А у меня иммунитет...И радуюсь жизни, но когда сталкиваюсь, то снова и снова задумываюсь...может и не так полезна та прививка...может для меня этот вирус мутирует и пробьет иммунитет?
Жду и просто живу...вдыхаю весну..слушаю звезды..

Я верчу локон, накручиваю его на палец...оттягиваю и бросаю...он задорно подскакивает вверх...пружинкой. Я гомозигота по рецессивной алеле. Кто начинает общаться со мной впервые спрашивает свои ли у меня волосы...Некоторые долго со мной общаются а потом очень удивляются "Свои?!" А какие муки в детстве...каждый день дежурная порция продирки этого пушистого кучерявого мучения. Вот почему я теперь стараюсь расчесываться лишь на мокрые волосы, иначе я похожа на жертву электрошока или на перезревший одуванчик. Я не подрезала их с детства даже по настойчивым подружеским советам, никогда не красила. Я задумывалась, что бы было, если бы было не так как сейчас...было бы иначе...Я не блондинка и не брюнетка..не рыжая и не русая. Я смотрела на локон на свет и пыталась классифицировать этот цвет...чего-то не пришло в голову аналога...и не медный и не золотистый...не каштановый и не рыжий...подумала о морковке...но тоже не то. Штампованный цвет красок бы не дал такой цвет. Черные волосы просто черные...затягивают и восхищают, белые говорят о необычности...а почему же многие девушки закрашивают свой цвет. Девченки! Да не придумают такой краски как дает ваш генотип...Гордитесь..любите..такого больше ни у кого нет

В колонках играет - Расстояние

Расстояние...

Расстоянья, вёрсты, дали
Нас растали , рассадили, чтобы тихо себя вели по двум разным концам земли
Расстоянья, вёрсты, дали
Нас разбили, распаяли, две руки развели распяв,
И не зная что это сплав
Вдохновенья сухожилий не рассорили - рассорили, расслоили стену да ров
Расселили нас как орлов ( заговорщиков принимая )

Мои ноги отмеряют по линейке пути милиметры, сантиметры, километры души,
В глаза мои не смотри ты расстояние увидишь, в котором ты потонешь, которое не сможешь пройти
Я видел вещи, которых многие не видели, я забывал о том, о чём знали все.
Рванным пакетом пролетая над городом я наблюдал множество вялых тел.
Понять почему и куда светом знания направится вихрь недосказанных слов,
Насколько в телах, в душе расстояние здесь определяется количеством чётных цветов.
Расстоянье между группой, сединой и детским смехом лишь секунды мгновения, оставленных в снах,
В его сетях не остаётся человеческая сущность, прозрачная или запачканая во грехах.
А чёрные стены тунеля к свету это страх и стены, но измены быть не должно и это важно,
Кто прошёл этот путь не отмеряя расстояния, метры спокойно и уверенно пройдёт его дважды!

Расстоянья,вёрсты, дали
Не расстроили, растеряли, по трущобам Земных широт
Рассовали нас как сирот
Рассовали нас как сирот
(ЭХо:как сирот как сирот Рассовали нас Рассовали нас*3)


Музыка-Тюха Гитары -Тюха. Вокал - Фарочка Текст - М.Цветаева., Руставели, Кузьмитчъ. Читка - Руставели, Кузьмитчъ.

Мы - это не то что мы едим, а то - что усваиваем.

Все...куплены билеты....планируются программы просмотра двух городов...Вырваться...свобода...пейзажи за окном поезда...пополню свою коллекцию стеклянных манюнечек. 2 ночи в поезде туда и 2 обратно...Люблю поезда. Еще не знаю, что меня ждет в Черновцах, но город мне наверняка понравится.
Недавно спорила с одним мужчиной в универе по поводу правильного написания имени отчества своего...случайно спор завязался...Он на меня смотрит так...и говорит: "Нравится мне эта девочка..." Смотрю Татьяна Николаевна сидит...трусится от смеха: "Ты че...Это профессор филологии". "Ой" - говорю я.

Рано утром встала.Едем на Каменные могилы - заповедная зона.Ехали часа два.По приезде с километр шли пешком.Воздух...там он имеет вкус...и не бензина, дыма, и всякой прочей гадости как в Донецке, а травы, цветов...свободы...(правда навоза еще примешивается...но это детали)))) Маленький рассказ о каменных бабах - идолах, их значении и т. д. Но это почему-то не впечатлило, а вот курганы действительно очень красивые, вулканические наросты разной формы. Подруга фотографировала все от цветов до гадюк(имеется в виду присмыкающееся то бишь змея, а не кто-то названный сим не лестным званием)))) Залезли на курган. Я стояла...дышала...летела душой. Сладкий воздух, желтые цветы в расщелинах..АЗС (это абсолютно заповедная степь :) Тут вроде была легендарная битва под Калкой...Обратно так же шли...Подъехали к противоположной стороне курганов...к реке. Пока "накрывали поляну" мы с подругой пошли к лошадям (их специально привели, чтобы на них покатались) кобыла и жередец. Подошли двое мужчин и один попросил обуздать кобыло, чтобы покататься. Я думала, что покатаюсь в тот день....Но когда я увидела ее глаза в тот момент, когда на нее одели сбрую, а мужчина сел на нее, как прогнулась ее спина, а в глазах мелькнула обреченность и покорность...у меня тут же пропало всякое желание. Лишь он отъехал на ней, как жеребец начал бесноваться, ему не понравилось, что ее увели. Когда она вернулась нам предложили покататься. Подруга согласилась, а я достала яблоко и угостила Стрелку (так звали кобылу :) после погладила ее и все оставшееся время смотрела на этих красивых животных. Вся наша группа покаталась...так что лошади устали, должно быть, прилично...и ктому же явно были напуганы и взбудоражены большим количеством незнакомых им людей.
Здорово полежали на солнышке....даже обгорели (лицом поскольку именно его подставляли солнцу) Обратно ехали дольше. Подруга говорила о том, что прекрасно отдохнула. А мне просто понравилось. Возвращаясь в город сначала испытала чувство, будто я возвражаюсь добровольно в плен, потом мне стало уютно, что я дома...Как и часто новые ощущения...чувства...мысли...и не знашь, как тебе...как ты себя чувствуешь...устало ли...грустно ли...весело ли...просто по-другому. Вообще мне давно пора проснуться...даже сны мои только понемногу становятся цветнее, но это не те краски, что раньше. Сегодня я вспоминала...то чувство...мне нужно увидеть..., или лучше не нужно, иначе загоню себя в зыбучий плен...

-Кем ты станешь? - спрашивают меня
-Кем захочу - отвечаю я
А ведь и правда...

Ох и хороший был день, насыщенный, долгий. Вип зал чисто женская компания, день рождения старой подруги. Сначала мы ели, потом мы ели и немного поели.Потом кто-то вспомнил, что я хорошо загадываю фанты :) Вспомнили...загадали))) Забавно, когда стоишь посреди кафе, держишь телефо на манер микрофона, на тебя все смотрят, а ты поешь "Хэппи бездей ту ю"...Было еще много заданий, осталось много фоток...интересных фоток. Попавшие под одно из заданий парни все опасливо поглядывали, чтобы из кусов не выскочили наши парни и не совершили над ними возмездие за то, что те нас фотографировали (хотя я лично не вижу смысла наказывать за такое). Разговор о католической церкви, я захотела сходить, послушать орган...

Когда разговор накаляется до отметки "кто прав, а кто а кто должен остыть" все зависит от мастерства человека? Как он сможет себя повести, чтобы не произошло ссоры и при этом отстоять правду? Заметила, что бывает и так: человек прав, но он на столько боится конфликтов, что извиняется, когда страсти разгораются. В итоге его будут подавлять скорее всего и ничего хорошего из всех этих ситуаций может вполне и не получиться. И даже, если ты любишь или просто хорошо относишься к человеку с которым вошел облачко напряженного, ты должен найти в себе силы иногда отвернуться...потерпеть. Может ему будет не приятно, даже больно, не так больно как тебе, но все же...Конечно, боль эту ты никогда не будешь причинять долго и потом, при примирении вас двоих окутает тепло. Некоторых детей не трбуется бить по попке за проступки, но бывает, чтобы в будущем они не оступились сильнее и не болели от своих поступков, их стоит шлепнуть. Я все еще думаю об этом..., но пока считаю так.

Солнце, хорошее настроение...легонько подпрыгиваю. Мне хорошо, радостно, солнечно, задорно. Тормошу подругу, ворчит...что я бешеная. Трудновысиживаемые лекции..перемена..лекции. Я перегораживаю дверь и уговариваю, что не хочу уходить с пары. Я никогда этого не делаю, даже самой страшно, что я попала в плен этой закономерности. Я таки ушла..по дороге долго мучалась этой мыслью. С трудом успокоилась. Совесть моя имеет свойство воспаляться от малейших ситуаций, в которых инная среднестатистическая совесть и не почесала бы макушку в порыви воздействия на своего хозяина. Наше кафе...кофе, пирожное. Солнце надежно укуталось в колючих облаках...прохладно. Идем пешком, говорим...Вспоминаю друга, говорю о его достоинствах..и сама задумываюсь...Да, он хороший и хороший друг... Все еще поражаюсь силе сведения с ума любви и прикидываю, будет ли так со мной. Несмотря на мою подвижную склонность к маленьким безумствам я не теряла голову. Смотрю, слушаю и думаю, потеряю ли? Хорошо ли, плохо ли? Потеряла любимую резинку..жалко. И ведь, очень похоже, что ее кто-то подобрал и не сказал мне...поражаюсь уже не в первый раз,но так же сильно. Бассейн...первые несколько гребков с удовольствием и потом простое наплавывание километра. По нашей улице ходит бомж и просит поесть при этом не забывая обложить всех местных не приятными и некрасивыми словами. Смотрю на него и прикидываю, что он вполне мог бы и поработать, на вид он довольно таки силен, каждый делает выбор, чаще выбирается более легкий путь. Дом...ужин, отдых...навязчивая мысль, что пока я дремаю надо мной кто-то стоит. Лишнее доказательство...чай..СМС..
СМС...интересный и не очень понятный мне человек, умудряется сам из моих слов найти для себя то, чего небыло,что ему и мне испортит настроение...расстраиваюсь, држусь, читаю страницу с дневником...медленно липкая маленькая ладошка сжимает в кулачек мне что-то, что находится на уровне грудной клетке, но скорее всего не осязаемо...ничего необычного или сверхпечального в строках, но ладошка держит...
Если вы осилили этот пост и ничего не поняли, то простите :)

я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает,
как может.
Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Благодарность выражается Doom

Вздох, взгляд...движение....то что тогда было естественным искусством вылелось сегодня в наигранную халтуру. Мне понравилась игра актеров. Ничего глобального в сюжете, кроме жизни. Мне захотелось самой спрятать волосы под головной убор...но это уже не мое время. "Девушка с жемчужной сережкой"

Каждый раз щекочит душу, когда думаю о полете, о крыльях. Я восхищаюсь совершенством крыла, его музыкой, красотой, нежностью...это материализованный ветер, воплощенная радость. Я люблю ветер...он так трепет мне волосы, что кажется, что волосы - языки пламени и я себя так и чувствую. Я холодно горю....Немного фантазии и я чувствую как за спиной расправляются крылья. Некоторые люди, потерявшие конечности утверждают потом, что все еще их чувствуют. Так и я...я их чувствую, но не могу лететь по-настоящему. Каково оно? Чем-то похоже на то, как взлетаешь в кресле атракциона? Внутри возникает чувство, что душой проглотил кило мороженого? Щекочет где-то за ребрами?Может и так...и я летала, но взмахов крыльев никто кроме меня не видел...

Мне нравятся когда стучат железные каблучки. Удобство кросовок я готова променять иногда на возможность слышать этот стук. Мне нравится ездить в трамвае...я ехала и не волновалась. Приехала вовремя, зашла, конечно запуталась с хитрыми замками, какой-то приятный парень мне помог.Зашла на этаж...я в другом мире, это уровень намного выше,чем я сейчас нахожусь. Нужная мне вывеска, опять хитрые замки :)Секретарь...анкета...хитрые замки...я спустилась на этаж ниже нужного, вернулась...Вышла. Для снятия волнения занялась мини шоппингом: купила газету, пошла пешком, поделилась с подругой впечатлениями, так же как и неделю назад делилась она. Уже который день такой нежный закат. Я думала о том, что в такую погоду хорошо гулять,но мне хорошо и сейчас, сидеть на кровати...

Каждому очень хочется любви. Ночью, проезжая по разбитой дороге Макеевки я подумала, что любовь - это то, к чему мы все стремимся, главное, чего хотим, все на чем держится мир. Любовь же делает невообразимо счастливыми и бесконечно несчастными, окунет душу и тело в сладкую негу, заставляет сжаться до спазма в горле сердце и обжигает холодной дрожью отказа. Она бывает такой разной, но она одна. Разветвляясь на мелкие веточки у нее один ствол и такое же безграничное количество корней. Я хочу любви.