Баловалась.
Полетаем?


/Рваный разрыв твоих губ
Манит коснуться и сшить
Клочья краев
Полыхающей раны в груди.
Нитью слюны
Сквозь жало иглы-языка
Я бы, играясь, прошла
Препятствие твоего рта.
Руки - прижать к стене.
Только сегодня - мой.
Я начерчу на твоей спине
Всю свою прежнюю боль.

//Пьяную слякоть
Порваных слез
Люди пинают
Ногами.

Мертвый котенок,
Брошеный пес
Мысли читают
Носами.

Пятна следов,
Ссадины снов...
Сколько еще
Осталось?

Мы - не одни.
Мир - одинок.
Грезит о счастье
Ночами.

Струны мечты
Трогает дождь.
Пальцы дрожат
Нечайно.

Я зацепилась
О твой порог
И заплелась
Снами.

Я - рождена.
Ты - обречен.
Солнце в оконной
Раме

Странным лучом
Мир обогнет
Но все же останется
С нами.


///можно расценивать как тихий *ура* с растресканых губ. В честь даты 14 февраля. Хотя в голове только мысли о завтрашней выводе войск из Афганистана.

Маленькая девочка Полли
Съела дома все канфеты с алкоголем -
Думала, яд. Думала, яд.

Умирая дома со скуки,
Пишет *полюблю* в 'из рук в руки',
Но не звонят. Но не звонят.

Проще все сказать устно,
Это так грустно, твои глаза
Взяли и завязали
Чьи-то чужие часовые пояса.
(с)

Душит эта песня <+) На бесконечном повторе.

Вот было бы хорошо пропасть.

Не получается.

Ну и почему я хочу быть откровенной?

Не получается. Слова - это так плоско ((

Все, что ни делается, все к лучшему.

Правда?..

Я не знаю как мне относиться к людям. Они мне делали больно, делали приятно.
Я не знаю, как мне относиться к себе. Здесь без коментариев, нет сил писать, какое я дерьмо и блядь.
А еще вчера мне было наплевать.


Не сохнет сено в моей рыжей башке,
Не дохнет тело в моем драном мешке.
(с)


Зато я знаю, что не люблю кофе крупного помола )Ж

обещай мне, что я буду счастливой. В любой ситуации.
Ведь я так мечтаю об этом....

__________


а еще они говорят, что резать вены не весело.
И в петлю лезть - скучно.
И все им мешает, то мыла нет, то табуретки.

А я все знаю. Все при все )


я знаю истины этого мира
небо - синее. трава - зеленая.
любовь - мечта. надежды - сгнили.
смерть, как итог. люди - рожденные


и пиздец всему.

Давай станем пеплом и растопчемся?
Давай саморазрушаться. А то мне так скучно и грустно ...
Я обязательно потяну кого-то с собой.
Потому что мне надоело быть украшением интерьера. Непутевым таким, кривым украшением.
Тошнит.
Я хочу большого светлого и чистого? Да хуй вам.
Я
хочу
быть
нужной.
Я хочу быть хоть с кем-то милой и нежной, а не скалиться и опасаться.
Мне надоело, что меня бояться.
Мне надоело, что меня презрают.
Мне надоело, что меня лечат!!!!

Не говорите мне что делать. Мне от этого только хуже. Все это приводит к истеикам и такому бреду, как сейчас. Мне хорошо в том, что я строю вокруг себя. Я смотрю на мир своими глазами, смотрю на уродов и насильников, на миллионеров и нищих. Мне так же щемит сердце, мне так же бывает плохо, меня так же бьют и так же ругают. У меня тоже текут слезы и рвутся жилы, у меня урчит в животе и сохнет во рту.
Так почему же, почему никто никто не говорит мне : * Я люблю тебя. Ты нежная. Мне хорошо с тобой. Я хочу тебя. Ты красивая. Ты нужна. Ты будь, ты только будь... * !? Мне в уши льются только лечки о говне и моей разрушенной жизни.

Я не люблю это ощущение войны в груди. Но оно, похоже, меня очень и очень любит.

руки дрожат. Слезы текут.
Хуй с ней, с примерной жизнью... Я не могу научиться счастью. Не смотря на всю свою похожесть. И это убивает.

Я искренне не люблю готов. всех мастей и разновидностей, будь то трушные личности или беби-готы. Я их презираю. Иногда они меня злят. А кому понравится, если малокосос ткнет тебе в грудь накрашеным черным лаком пальцем и выплюнет * Да что ты знаешь о боли?! О душевной боли?!* ?..
Знаю. И ебитесь в рот со своей болью. Всем наплевать.
Милые девочки-мальчики с интернетом, компьютерами и телевизорами, мамой-папой и теплой едой дома, что вы лепечите своими нежными ротиками? У вас есть дом и чистая постель, у вас есть семья и юное, чистое тело... что еще вам нужно?
Нет же... Будем резать руки и вычерчивать лезвиями на запястьях * НЕНАВИЖУ!* ! Будем курить и пить наперекор родителям! Будем 'не-такими-как-все'! Ведь они нас не понимают, правда? Ведь они НИЧЕГО не знают о ужасной, терзающей наши робкие души БОЛИ! Накрасим дружно ногти черным лаком и очерчим глаза подводкой. Теперь мы готовы, теперь мы - иные, а они - дерьмо под ногами! Дя?..
А теперь. Выньте хуй изо рта и попробуйте сказать это прямо. Мне, например.
Тех, кто оповестит меня о том, что я не знаю боли, пошлю нахуй.

Будте искренней, люди. Хоть немного выгляните из своего кокона иллюзий, из своей 'другой плоскости'. Мы все здесь. Как вам это не противно. У нас есть руки-ноги-голова-гениталии, есть кости-мясо-кровь-сухожилия и суставы. Если не мыться, мы будем вонять. Если не кушать - мы умрем. Если не писать-не какать, мы умрем. Как это не прискорбно, а у нас есть тело, за которым нужно ухаживать и которое может пукнуть, рыгнуть, заболеть. Только вот... тело есть и у животных. А у нас, помимо него, еще имеется и Разум. Разум призывает к искренности. Тянет за собой то, что называют душой. И если я вкровь ударю кулаком по стеклу, даже ты поймешь, что это - икренне. Потому что потом я могу пожалеть о разбитой руке и сказать - *болит ): *
И не буду выставлять на показ свою боль, а просто залижу ссадину языком. Это не кунцкамера, это третья планета от солнца, населенная людьми и прочими человекоподобными. Пора бы привыкнуть...

// а еще у меня очень холодные ноги и теплые ладони с холодом на кончиках пальцев.
///хорошо, что у меня нет цифровика. А то бы не удержалась, сфотографировала бы... Можете себе представить два розово-красных пятна на животе, на пол-ладони ниже пупка, одно побольше, другое поменьше, и в центре каждого - рана, покрытая корочкой заживающей кожи, а от нее распространяется розовое... пятнами и целым, больше и меньше. Каждая рана размером с ладонь. Можете? А я могу. У меня такое есть, живет на мне. Называется - алергия-на-железо. Так и живем с ней )))

Откуда-то отвалился виньтик-шурупчик... теперь жду что рухнет первее - стул или шкаф за моей спиной.

Мммм....
первый раз этой болезнью меня напугали в детстве. Тогда мне было 9 лет. Болезнь называется псориаз.
Теперь пришла пора бояться ее снова.
Человеческое тело неощутимо, удивительно хрупкое. И столько всего вокруг страшного, что может запросто пусть не поломать, но изуродовать его. Ляжешь отдохнуть на травку , уснешь - по лицу побежит муравей, попадет в глаз. Выковорить ты его выковоришь, а лапка муравья возьми да останься в глазу. И все, пиздец пришел. отворяйте воротА ):
Мне посчастливилось помыться пилингом для тела. Блять. Нет, даже так - БЛЯТЬ!!!
Теперь я сродни крокодилу. Гариба, маленькая человекоподобная Гариба....
И хуй его знает, почему. Трудно быть в этом мире белокожим алергиком с чувством любопытства, граничащем с идиотизмом.
Итого: сижу дома со среды. Раньше не представляла себе, что можно сидеть дома 5 дней к ряду. Теперь знаю. Теперь я даже знаю, что значит сидеть дома 5 дней подряд без интернета, еды и выпивки! (: ПРи этом преодолевая невыносимое желание почесаться и посмотреть в зеркало.
Крыса опрокидывает мои бытыльки с лекарством и таскает со стола ватные диски, намоченные лечебными херотенями. Маленькая сука, из-за нее я показывала изуродованное лицо людям уже 3 лишних раза, по пути в аптеку.
предстоит еще неделя подобного гемороя.

//сходила к родителям. Поняла.... вернее нет, не так. Вспомнила. В очередной раз вспомнила, почему я выбила себе отдельную квартиру. Потому что дома мне хочется резко обернуться и в лицо послать их нахуй. Громко и со злостью. Не могу находится с ними в одном помещении долго. долго для меня - больше трех часов. Для них все так же. Так привыкли.
///да, мне плохо. плохо оттого, что, проводя пальцами по шее я не чувствую прежей мягкости и гладкости кожи. Меня это пугает. Я знаю, что это пройдет и не оставит следов. но все же... Страшно стать уродом. Теперь я знаю как будет выглядеть мое лицо в старости. И меня это не радует, ох как не радует.
Нахуй старость. Счастья мне в ней не светит. Правильно он говорил, что женщина, не родившая к 40-ка годам ребенка не будет счастлива в жизни. А нахуя, спрашивается, мне одинока старость? Замечательно было бы быть сморщенной, толстой, рыхлой и уютной старушкой в кресле-качалке, на веранде своего дома в деревне, курящей косячок. Н-дааа.... Богатой бабкой нужно быть, чоб траву касаками тянуть. И со здоровыми легкими... Нихуя не светит мне такая старость.
Не уьют к 40-ка - убьюсь сама. Нет, на классический суицид меня не хватит. Мозгов слишком много, чтобы резать вены и бросаться с балконов. Я лучше найду на улице стошку баксов и кублю себе 2 грамма героина ) ОТ осознания этого становится легче... Буд-то бы.
Мне тоскливо. Тоскливо мне! >=(
я знаю ка ки чем это лечится. Но с такой рожей как сейчас.... нед, доктора не найдется <+)
ебись все в рот. выздоровлю, оправлюсь... приду в себя немного.... приедут мои студенты ) Нежные умные юные мальчики )
/
вдох-выдох, вдох-выдох.... ОМ

сегодняшней ночью, когда мои милые старушки мирно уснули под тихий пиздеж
телевизора, резкий звонок в домофон поднял всех нахуй. прошу прощения - на ноги. мама, ворчливо матерясь, забаррикадировалась подушками, а бабушка одела слуховой аппарат. ёбтвоюмать. это был вова.
- я люблю тебя...
- ГДЕ ГРИБЫ?
- я же сказал - на восьмое марта.
вот сука. так я и не попробовала карельских грибов. обидно, когда тебя ебут за просто так.
(с) xantippe

так и живем. Март обещает быть веселым.
А скоро комне приедут твое забавных студентов, все 2 метра ростом и с детскими улыбками. Ура товарищи, что мне есть где их разместить. А им есть чем меня порадовать. всего 2 дня, но и этого хватит.
Крыса погрызла все книги, которыя я смела не осторожно оставить на кровати.
Наказывать эту стерву свыше моих сил. Придется покормить.

Я иду учить тебя смеяться...
(с)
Ритуальная песня


С ужосом поняла, что я:
- курю. много и с удовольствием
- пью. И с утра не страдаю ни головной болью ни сушнячк0м.
- занимаюсь полнейшей хуйней. и добавить-то нечего.
- не ем. Потому что готовить я не умею и плиты дома не имеется. Второе - отмазка, первое - жестокая дейтсвительность.
- веду достаточно беспорядочные половые связи. Поправка, вела. Уже 2 месяца как успокоилась и жду приездки очередного хуя. Да, не красиво звучит, а что ш поделаешь.
- ругаюсь матом. Предпочитаю думать, что я всего лишь говорю по-албански.
- устраиваю беспорядок. При чем все равно, где в данный момент времени я нахожусь. Дома прибераться боюсь. Жить пока хочется.
- не имею друзей. Во всехъ смыслах. Ээээ, слишком часто возникает желание послать знакомых нахуй. Так что я берегу их и свою психику/нервы и скромно держу дистанцию.
- Осталась без денег. А еще похерила чужой плеир, свой мобильник, пару учебников и проездной. Но это ладно, а вот тот факт, что в кошельке у меня болтаются жалкие 15 рублей меня сильно напрягает. Конец месяца. Мамочкапростименясукутакую.
- отратсила волосы. Хотя это они сами виноваты. оказалось, что длинные волосы приносят мало радости. Никакой радости они нах не приносят. Жаль, что не могу найти ножницы в этой квартире.
- слушаю блюз. Ну... Зима, лирычно ) И 15 рублей в кошельке, бля! И волосы в глаза лезут. И крыса гремит домашник бардаком. И сигареты кончаются. И из дома без лопаты для разгребания снежка не выйти. И телефон похерился. Ай бляяяяя, и хочется от всего этого напицца (Ж

Где-то за импровизированным моим холодильником были спрятаны от новогодних голодранцев две бутылки водки и кагор. Пора отттереть их от пыли. А так как пить водку в одиночку - дурной тон, то придется нестись к соседям за телефоном. Если не обращать внимания на то, что сосед - 40летний обрюзгший пьяница и, воняя беломором и портвейном, косится на мою задницу, то по его раздроченному телефону вполне можно дозвониться до студентов. А студенты могут принести еду, как это не парадоксально, и пиво. А квартира у меня трехкомнатная. Это на меня-то и Крысу....
Нам тут иногда бывает страшно. Особенно когда просыпаются Сквозняки. Надо как-нибудь ночью выйти на охоту, найти их и задушить в пыльном углу подушкой. А потом скормить крысе.
Мороз на меня плохо влияет. Слишком много читаю. Слишком мало пишу. Но вот жешь - Остапа понесло.
\\\\
Интимная дружба.

Красивое понятие. Только странное.

[Я, конечно, не дочитала еще до конца, тем не менее оно продолжает мне нравится и вызывать положительные эмоции]

ну очень уж живо представляется :
Она хватает его за галстук и притягивает к себе его лицо. Изгибается тонкая бровь, чуть вздрагивают коралловые губы, едва не касающиеся его скул:
- давай дружить интимно?
- чур я сифа, - илиотски улыбается Он и ищет пальцами застежку ее лифчика.

-

Видимо, пришло время мне писать эротические этюдики.

А вообще... мне просто лень рассказывать. Может быть, потому что я дура. А может быть, потому что мне наплевать.
Идите нахуй, кому не нравится.
Торжественно разрешаю себе за все муки жизненные не менее торжественно послать на хуй всех тех, кто меня не любит, ненавидит, презирает и желает закопать поскорее.
Аминь.

Я не скажу, что мне это не нравится, и что нравится - тоже не скажу. Из вредности, конечно. Но!
/сломала в темноте ноготь, исцарапала сама себя. От правого уголка рта к виску малиновая полоска./
Живем?
Но странно как-то...

Знашь, Лёва, если бы ты меня тогда не наебнул белым личиком да об жесткий лед своего песпонтового идиотизма, я бы сейчас не была... Не жила бы я сейчас в предверии праздника и встряски, не испытывала дискомфорта от избытка внимания...
Боже мой, у меня - избыток внимания извне )) гг. Идиотизм, если честно, однако имеет место быть *____* а главное - живет и процветает. Наверное, это ты на меня так дурно влиял... Очччень дурно. И, знаешь что, скорее всего это было взаимно *скалится улыбкой олигафрена*. Ты ведь теперь счастлив, правда?
И я счастлива...наверное.

Я отлично понимаю себя. Не мыслями, не четко выраженными и сформулированными предложениями... а вот именно теми усиками, которых не слышно. Почти ультрозвук. Сомневаюсь, что смогу рассказать кому-то кто я и где. Но ощущать себя - это ведь так просто.

Знаю, что ребенок. И что эгоизм и прочее и прочее прет из всех щелей. И все эти канфетки, боже мой... Наглядный пример, Ром, ты постоянно в моем мозгу немым укором )Ж Я до сих пор укоряю себя за то, что так получилось той осенью. И, честно признаться, я иногда очень завидую ей ) Вот она - моя психология. Я очень жадная. И часто принимаю действительность за игру. Вот видишь, я думала, что в этой игре можно что-то исправить ... А тебя уже перехватили. Я смотрю на нее, когда она стоит правым боком к огромному окну в школьном коридоре, и из этго окна льется зимний свет и освещает ее такое идиальное лицо и фигуру и одежду и все это с иголочки и странные запястья и трапецевидные ногти... И вот в такие моменты )) В такие моменты мне очень хочется ткнуть ногтем ее в грудь. И тогда она упадет на ступени сзади. И сильно ударится, и сломает себе что-то, наверное. Пусть она сломает нос и челюсь, божечка, пожалуйсто... И шею еще, шею. И что-нибудь такое важное, чтобы не передвигаться... А, позвоночник. вот, да. А ты будешь ее так же любить, да? И станешь сидеть с ней долго-долго и кормить тыквенной кашей с ложечки? Надеюсь, что да. Не знаю почему, но это *да* намного будет мучительей чем *нет*. Просто потому что с *да* я буду смеятся долго-долго ) Ибо даже ее искалечивание не изменит твоего ко мне отношения )
Как же мы с тобой так разошлись, м?
Можно не отвечать. Просто это так... бред вслух. Вырвалось, понимаешь, вырвалось. Пора бы уже. Давно, на самом деле, пора. Очень много тебе сказать. Что не было сказано то ли из-за нормального состояния мозга, то ли из-за еще какой-то хрени. Прости, я не дедушка фрейд, чтобы заниматься глубоким самоанализом.
/госспади, как мне плохо, госспади. я плачу госспади. я плачу и я плачу за то, что, что , что же я так. а? чтоже я так, божечка?/
Мне очень сейчас грустно от того, что я тебя упустила. Или ты сам ушел, скажи?
И если бы я не смирилась, а начала рвать зубами ее шейку? Я могу, ты должен это знать. Или должен был ) когда-то давно.
Ром, неужели нас ничего не связывает?
Мне сложно в это верить )

гордое да, слабое нет.

А, земфира... то время. тоже то время.
Я в последнее время много думаю о тебе. Даже в чужих руках. Я в последнее время вообще много думаю. И часто в чужих руках...
Руки, руки, руки эти... Их много, меня тошнит от них. Но тошнит уже после того, как я допускаю их до себя.
Надоело, все, надоело, тошнит! Тошнит от того, что кому-то я нужна. Да я-ли, а? Недоеб - страшная вещь. Как и спермотоксикоз.
А я стану лезбиятнкой (с)
Мне больно от того, что я путаюсь в этих руках. Мне легче одной подыхать от скуки, чем, чем, чем... Как хотите называйте. МНе уже все равно. Сейчас - все равно. В горле ком стоит, и глаза жжет. И так все равно-все равно.
У меня крыса есть. Вот. Только крыса и есть. да и та умрет. Я острегу ему усы в попытке сделать себя лучше и он умрет. очень медленно и мучительно.
Я то плачу, то перестаю плакать.
Неужели разучилась?
Позволи ли бы мне пойти обратно, м? Хочу стать эмбрионом и жить спокойно и ни о чем не думать. Хочу быть вечным глупым эмбрионьчиком. Который не умеет делать людям больно. И не знает, как они иногда платят за свою боль. За свою боль... им пох, что это не ты ее причинил...
Еще что-то вспомнила...
/божечка, а знаешь, как хорошо, что эту хуйню не прочитают до конца, а? А хули? Пусть Сашка будет права в том, что читать чужие души - скучно и не понятно. Не смотря на то, что я этим упиваюсь./
Да, иногда еще так лирично... Мне жалко теперь, Рома, что я тогда так мало целовала тебя. Так мало гладила тебя по лицу, по мягким волосам, по губам. Какие же у тебя губы? Тонкие по-моему... Тонкие и сухие губы. С ней тебе лучше, скажи? Я хочу знать. Хочу знать это, чтобы решить себя.
Ну а кто я после того, как так промахнулась?))
Я хотела бы спать с тобой. И смотреть как ты спишь. А она спит с тобой? Думаю, что нет. Другими категориями меряете, да? )))) Вы сошлись в этом. Я бы не смогла ... Слишком приземленная, что ли.
Ты уже никогда не придешь ко мне. Не спросишь как дела, не улыбнешься мне своей улыбкой. Глупая у тебя улыбка, когда широко улыбаешься )
И этим букетиком мимозы так до конца дней и будет пахнуть угол над изголовьем моей кровати, черт бы его побери!
Я не могу никого найти, видишь. Может быть, тебя это порадует. Скажи чесно, тебе ведь нравилось, когда я была одна? А ты был с крис, со степой, с митяем, в своей прелестной оригнальной компании.
Засело в нервы. Я кричать буду и буду резать кожу, выводя слова и имена. Мне не снятся сны. Мне обидно за свое тело. Почему над ним надругались, не предупредив меня? Почему именно я, а? Почему Я должна остаться без потомства, а не девочка-даун из соседнего подъезда?! Почему меня должен был бить отец, почему на мне должна срывать злость мать? Почему я не понимаю их? Почему я должна страдать из-за этой боли и не иметь ничего в замен ?! Когда я успела провиниться и натворить таких ужасных поступков, что в 9 лет бабушка изучала сизые синяки на моих бедрах?
Меня заебала такое положение моих хуевых дел.
Я хочу перемен... я боюсь просить тебя о помощи. Потому знаю зранее, но боюсь услышать увидеть это *простите, но мне по песды*.
Но все-таки... Пусть, как хочешь, считай это унизительным, но я хочу хоть немного побыть с тобой. Позволишь? Врятли ведь. Согласись, у тебя етсь все... Но когда тралл сказал мне. что ваш с крис союз скоро рухнет... Я честно улыбнулась. Где-то забрзжил свет надежды? Хуй. Извените, конечно, но суровая правда жизни дает о сбе знать.
Как бы ни было это глупо, но ... Я зажмуриваюсь и активно так верю в то, что Рома ответит исключительно позитивно и радостно.
Но я хочу видеть как ты спишь.
Прости, если что там где и так далее по списку.

upt: Сашк, я люблю тебя. Вот так вот глупо заявляю. И мне все равно сколько я тебя знаю. Я просто не хочу, чтобы ты плакала и хочу гладить тебя по волосам. мне льстит твоя улыбка. Пусть ты этого ен увидишь. Но мне станет легче на душе.

какая же я дурочка )

Я ждала Короля,
а пришел Мыловар.
(с)

только морды в крови.
Не в своей.
/облизывает губы/

Я умираю, когда меня кто-то лечит
(с)


В моей голове - тесно мыслям, и холодно - пальцам.
Ты свет погаси, а я буду курить на балконе.
Крепкий чай. И от кружки тепло по спирали.
И кругами, кругами проходит язык по ладони.

Лбом к рукам упадешь, а я руки пришью к покрывалу.
Поцелуи-стежками, иголкой-язык, губы-нити.
Кожи жар, шелк волос, горячо. Мне всего тебя - мало.
Жадность рвет, жадность жжет, жадность воет и сносит мне крышу.

Что-то такое пред...пред.. предощущение на пределе, на острие )))
Еда кончилась, в пачке болтается одинокая сигарета, в оконные щели шмыгает Сквозняк, кран сломался и не закрываться, дверные петли скрипят и воют, крыса забилась под стол и по-партизански незаметно грызет красное дерево, сосед сверху едва не выломал вчера ночью дверь, ошибясь этажом, и даже мои истерические крики *пошел вон, это не твоя квартира!* его не вразумили.
Живем (;

А, помню, совсем недавно, она ругала меня за пахнущие табаком кисти рук и нервно болтающуюся на дне карманов пачку сигарет. Ее назидательные фразы *только чур не пить!* и исключительно подозрительный пищур глаз в мои не трезвые зрачки, и даже выбрасывание моего прирученного столового бардака в мусоропровод, - все эти детские сооры и непонимание остались пятнами слез на подушке...
Ну а теперь? Мы сидим с ней за расшатанным кухонным столом и ловим в пальцы сигаретный дым вперемешку с гулящим сквозником из окон. Бросаем слова в гладь кофе с бальзамом. Я смешиваю чай со смехом, она вспоминает минуты сквозь запах ментола. Ей еще 45, мне уже 19. Она улыбается лабиринтом мелких морщинох от уголков глаз, а я лопаю пальцами пузыри обиженно бурляжего чайника.
Мы редко встречаемся вот так, нежно и коротко. Признайся честно, что в первый раз. Будет ли еще? Она успокаивает меня шепотом, звеня льдом на дне хрусталя.
Будет.
Слезятся глаза.
Ура )))

Днем спать нельзя.
Наука Т_Т
Еще 4 дня - и свобода.

А вы знали, что в зеркале существует совершенно другая реальность?
А я теперь знаю. Совсем точно знаю.

- Вашуш мать, а.
- цыц! Смотри меня дальше.
- дура штоль?
- мхахаха!
- познавательно.
- смотри, лапонька...

Терпкий грустный блюз с кончиков теплых пальцев. Сироп шиповника. Неожиданная помощь от родных и не очень людей.
Меня что-то спасает.
Ну и почему тогда мне не легко?

перетяни мои вены жгутом
или струной от гитары забытой.
стоны и пляски чертей за стеной
А за спиной - разрыв пасти магильной.
Бред застаканья и пьяные сны,
ласки и ласки на ржавых перилах.
сотни мотков кинопленки весны,
на коже груди кляксы красок акрила.
сотни касаний на вмятинах вен,
вздохи и шепот по кончикам пальцев.
робкие взгляды в растрещинах стен.
наше дыханье: остаться-остаться ...
когти на кожу, мысли - в окно
срастью по векам, в зрачки - отраженьем
ты ведь, поможешь? ладнью в ладонь
сложимся собственным преображеньем.

Я знаю все, что вы думаете обо мне. Я знаю, что меня презирают и что меня хотят. Я знаю, что мной восхищяются и меня ненавидят. Я знаю, что я собой представляю и вижу свое отражение в ваших зрачках. Преломленное, искалеченное, изуродованное вашими домыслами и мыслями. И, знаете что, зловредные мои любимчики, мне порою бывает совсем не все равно. И ладони рук у меня тоже потеют от страха, и я кусаю губы, когда волнуюсь, и очень беспокоюсь за свою мать. И иногда,представте себе,даже за сестру. Все-таки, ее действиетельно можно было бы пожелеть. Я, как и многие, с жалостью отношусь к бездомным животным. Но меня тошнит, когда я начинаю жалеть их. И когда вижу упавшего человека - отворачиваюсь и ухожу, если понимаю, что помочь не смогу. Потому что блевать меня тянет, БЛЕВАТЬ ОТ ВСЕЙ ЭТОЙ ВАШЕЙ ЖАЛОСТИ! Идите в пизду, красивые, жалостливые и сострадающие вы мои, не нужна мне ваша помощь и руки ваши жирные мне не нужны. Когда меня скрючивает пополам от боли внизу живота и я ползу и кусаю зубами ковер, но ползу до сраного порога и нахожу в себе силы,чтобы втисуться в пальто и выкатиться на улицу. И ваше изломленные морды и ваши *ах, девушка,что с вами, ах, девушка, у вас кровь, о боже, у меня сейчас случиться обморок!* - в гробу я видела,на том самом последнем кругу ада, которые прохожу стабильно раз в год.
Я презираю вас. Просто потоум что вы считаете меня уродом, не осознавая, что ...
А теперь просто хочется сырого мяса. Купилана на последние деньги красное вино и пью жадно, большими глотками. Все, в кармане 40 рублей. Скоро новый год. Обезболивающее кончается. От воспоминания о больнице начинаются спазмы.

Милая, милая, все будет хорошо... Милая, сладкая моя, все будет хорошо ... все обернется, все будет к лучшему, все наладится...

[вырежи это из себя]

успокаивать себя пустыми словами. Я третью ночь подряд забиваюсь в самый дальний угол кровати, скрючиваюсь в загогулину и переживаю темноту.
Они заговорили мою кровь еще на несколько месяцев.

/шепотом с сухих губ/:
все будет хорошо
все еще наладится
успокойся
выпей вина


положи мне руку на голову. Тяжелую и горячую. Погладь меня. Теперь - как никогда НУЖНО.
Я начинаю бояться, что от слез ресницы заржавеют и больше никогда уже не смогу открыть глаза.

Странные разговоры; мысли, свободно струящиеся с кончиков пальцев.
Клацанье клавиатуры.
Первый раз так привыкаю. Не в том смысле, что сильно, а в том, что нужен. Что хочу.
Улубкой по губам.
Забавно.
Я получаю то, чего хочу. Всегда. Так нужно.

Юноша со скважиной шрама по мякоти губ.
Коснуться?
Смелее.

- Привет :)



На вершине холма меня уже ждали. Низкий журнальный столик с расставленными чайными приборами и тарелочкой с имбирным печеньем давил меня обвиняющим взглядом. Вокруг столика шатался Волк.
Я нервно хихикнула.
- Шапка! - взвизгнул серый, завидев меня.
- ой епт, - непроизвольно вырвалось из мого рта.
Вспышка 1: Приплыли! на полянке с Волком. бугага!
Вспышка 2: а он ничего так, поджаренький...
Вспышка 3: можно мне вот тот, черненький и с пупырышками?..
- стоть бояться! - взревело животное.
Я послушно замерла, но бояться никак не получалось. Может, потому что я бесстрашная. А может, потому что Волк нежно держал в руках плюшевого мишку. *ой, как троготельно* - умилялись во мне вялые мысли. Мысли собрались в кружок и растамански улыбались, передавая друг другу косячок.Только теперь я заметила, что вокруг стола валялись кучками игрушки. Куколки там разные, дети в кровавой...ой.
Вспышка 4: где тут туалет?
- Знаете, дядя, я не вкусная на самом деле. Пью, курю, спортом не занимаюсь, легкие у меня плохие бгкхекхехке, мяса мало, сплошные кости!
- дура что ли? - филосовски заметил Волк, потерев покрытый темной щетиной подбородок.
- это риторический вопрос ... - икнула я.
Животное со скрипом приподняло бровь и возрилась на меня вопрошающим взглядом. Неоновой вывеской на лбу у него сияло:*Пирожок, пирожок, я тебя съем ... *
- пошли. - махнул он лапой и двинулся к игрушечному стульчику.
- кого? - недоумевала я.
- ась?
- эм...есть закурить?
- библиатеки тут нет, я ее вместе с тремя поросятами сдул.
Пришла моя очередь недоумевать. Брови гнуться не желали, даже со скрипом, и я решила смазать их чаем с имбирным печеньем.
- Присаживайся, - по хозяйски широким жестом большущей лапы пригласил меня за столик Волк.
Обходя мило раскиданные повсюду детские...ик...трупики я пробралась к стульчику и воссела, чинно сложив ладошки на коленочках. На столе, обвив чешуйчатым хвостом чайничек, лежала белая крыса. Когда я протянула руку к тарелке с печеньем, крыса угрожающе приоткрыла один глаз. Мои пальцы коснулись имбирной корочки. Крыса подняла ворое веко. Я быстро схватила печеньку и прижала ладонь к груди. Вовремя. Потому что крыса уже взвилась в воздух, шипя и плюясь ругательсвами.
- нууу, крысунечка, чего ж ты такая жадная?- заусюсюкал Волк. Он отломил от своей обмусоленной печенюшки кусок и сунул крысе в нос. Та фыркнула и отвернулась. Ну еще бы, у нее под боком целая тарелка со свежем печеньем, а тут какой то с хвостом сует ей в рот обслюнявленный огрызок.
- хамка! - надулся Серый. На самом деле он вовсе не был серым, а оказался очень даже черным, только в волосах мелькали серебристые пряди. Поседел, наверное, от стресса, бедненький.
Вспышка 5: ну еще бы, какие железные нервы нужны, чтобы детям спичками глаза выжигать.
Я икнула. Волк зыркнул на меня исподлобья, не выпуская из губ печенюшки. Глаза у него были на столько черными, что зрачок сливался с радужкой. Длинные ресницы сгибались в дугу, вонзаясь в кожу. Длинный прямой нос подергивал ноздрями, читая запахи моих мыслей. Я засмущалась, подумав о том, что мысли мои панхут абсентом и марихуаной, дурные. Волк разстянул губы в улыбке, обнажив ровные ряды клыков, впившихся в печенье. Когад у челоевка большие клыки это выглядет устрошающе, но в этой пасте ВСЕ были клыки.
Я снова икнула
- бугага! - заржало животное, - че нервничаешь, шапка? Да ни съем я тебя, не съем. Настроения нет. Ой, жизнь моя волчья...эх...
Всплакнул Волк и пустился в размышления о своей невоносимо тяжелой и поганой жизни. И начали мы с ним причитать, по нашенски, по-бабьи. Ну, как водится, по маленькой крякнули. Из под стола внезапно материализовалась пузательная абсента. Волк обхватил ее тяжелой ладонью.
- ну что, доставай рюмки, Шапка.
- я в карманах рюмки не ношу.
- а из чего тагда пить будем?
- ну вот из кружек можно... - не смело предложила я.
- из кружек только алкаши хлебают! - наставительно сказал Волк.
И принялись мы пить абсент из стоительньой каски, которую животное снял с головы мертвого ребенка. Серый хлебнул зеленой жидкости и по его глазам пробежали изумрудные искры. Он опять оскалился улыбкой.
- Взрослая стала... даже вот очки нацепила для умности, хе-хе. Эх, а помнишь, какие времена были, а? Когда мы с твоей бабушкой в пирожки игрались?
- да-да, помню, конечно, как Вы меня ягоды в кусты собирать звали... И строение Вашего желудка тоже не забылось, не сомневайсесь.
- язвишь?
- пьянею...
- ты меня это...того самого...за бабулю извени. Не расчитал маленько ...
- это ты про то, что он уже наполовину перевориться успела?
- прости...
- знаешь, а ты, кажется, даже покраснел.
- ну, не совсем же еще ...
- дай мне огня.
- все что есть - твоё.
- зачем ты подходишь так близко?
- огонька?
Перед моим носом вспыхивает пламя спички.
Глаза напротив отражает рыжий огонь. В их черноте он извивается змеей.
Моей руки касается мягкое. Замираю с полузажженой сигаретой в зубах. Правую ладонь поглаживает хвост.
- не пугайся - урчит голос. Шершавые, сухие губы касаются мочки уха. Шепот струится в мозг, разгоняя марихуанные мысли.
Хмель. Изумрудные блестки.
- скоро рассвет.
Мой хрип прорезает мякоть момента. Вздрагиваю.
Тяжелые руки ложатся на плечи, спускаются, придавливая ткань свитера, ниже. Сделав остановку на перекреске талии и бедер сжимаются крепче. Жесче. Горячее.
- здесь нет времени.
Волчье лицо над моими глазами. Темная кожа, жесткие колья щетины. Бела-черная дымка тяжелых волос струится по его шее, ключицам, плечам.
- здесь нет выхода.
Наклоняется. Нос к носу. Его губы напротив. Его руки на мне. Его взгляд - в меня.
- и входа нет. Ты случайная.
Касание. Жесткий подбородок царапает мои щеки, шуршит по светлой коже. Сухие губы ложатся на веки, исследуют месность : ресницы, скулы, подбородок. Остановка. Дыхание жжет шею. Возврат. Губами к губам. Мякоть моего рта. Лезвия его клыков. Капли крови на моих ключицах.
- оставайся.
Когтями в чужую плоть - да самых обрубков нервов.
Хихикает боль.
Взмах тесаком - болью внизу живота. Липким растекается по венам, выворачивая их наизнанку.
Тяжелые сухие руки гладят мою спину, касаются кожи. оставляя на белом отпечатки пальцев - чернилами исполосовывают мое естество.
Он режет мою шею клыками, вонзает мне в лопатки когти, едва не ломая кости. Он вжимает меня в себя, мнет, как горячий воск.
Я готова струиться по его плаьцам, обволакивать их теплом.
Он дорог мне.
Сейчас. Тогда. Сегодня, завтра, всегда...
Взхож, вскрих, стон.
Сшепос срывается с губ.
Сшшшшшаа...
В его широкой груди клокочет рык. Губы гнуться в хищной улыбке.
- оставайся...оставайся..оставайся...
Летаргическим сном видения прошлых ночей - прееплетения чьих-то рук, чужие запястья на моей груди, чьи-то ресницы по моим соскам. Кто-то заплакал, устал и отдался. Кто-то сдался мне, кто-то меня забрал. Кто-то брал силой. кто-то хитростью.
Нежности, нежности, нежности!..
Не было.
Чьи-то глаза напротив моих. Изумрудные блестки в черной глубине...
Мои руки раскинуты в стороны, мои волосы распущены до пределов разумного. Мои мысли беснуются и бесится внизу живота боль, мащет тесаком по перилам.
- оставайся. Растаем вместе.
- случаности...
- я буду твоим. я буду тебя. я не могу так больше.
- но выхода нет?
- останься.
- у тебя кровь на губах. Можно я?..
- ну конечно.
Слизываю солоноватые капли с его губ. Розовым кончиком языка касаюсь отсрых лезвий клыков.
Он не укусит.
- я не наброшусь... смелее.
смелость.
Тесак по перилам.
Мгхахаха!
По тунелям нервов...
- скоро рассвет...
- здесь нет времени.
- мы таем.
- тебе только кажется. у тебя жар.
- мне холодно.
- я обниму.
- там больно. Зачем там так больно?
- что с тобой?
- ты слышишь смех?
- стой. не закрывай глаза!
- ты видишь свет? вон там, мелькает...
- ну. открой, открой, подними веки!
- мне больно. Зачем нужно, чтобы тАК больно?
- зря ты так. зря ты все... зря я исчертил твою спину царапинами.

бац!
Рука дернулась самопроизвльно, стакан разлетелся на осколки.
Я проснулась.
Что за?..
свет лампы преломлялся сквось зеленоватое стекло бутылки.
Голова трещала, ныли губы. В животе бесилось и урчало.
Я потерла виски и решила бросать питьз м.
- свитер испачкала...шерсть какая-то ...

Злость.
В нервах.
Зсела.

[Терпеть]

В последнии дни каждым отпечатком пальцев, каждым выпавшим молочным зубом, забытой в углу истории девственностью и далекими мыслями о Деде Морозе ощущаю всю тонкость и остроту эротичности мира.
Это болезнь.
А приятно )))

и вот что интересно, как это назвать?
Брак?
Порча?
Случай?
Не-повезло-в-этот-раз?
Нет, что-то не то.
Пустота?
Нет, не так.
Не-так-как-у-всех?
Да ну.
Не-так-как-должно-быть?
Что-то близко, близко.
Не-возможность?
Нет. Ну что за память, а? Уже простые слова забываю. Как же это? Что же это такое во мне, со мной? Такое слово простое и забыла.
эм...ум...гм...
А! Вот оно! Вспомнила!

Бесплодие.

Я уже не плачу. Я уже смотрю через призму заснеженного зимнего стекла. Тает.
Радуется. Смеется )
Снежинки по замерзшим коленям.
— Блуьк-бульк...
— Хочется есть. Вакуум в желудке(с)
— Что там будет кроме пищи?
Ни-чи-во.
— Малышка, все так просто.
У них - да, у тебя - нет.
резусфактор, плюсоминус.
— Котопес?
— У них - будет, у тебя - никогда.
— А украсть?
— А ты их ненавидешь.

Природа была сбодуна. Его ребро не стоило меня.

... а я буду курить и бегать с улыбкой под руку за тонкими пятнами скупого зимнего солнца. Мы с ней будем ловить луну в наши сросшиеся ладони и показывать людям как улыбается ее щербатое лицо выпавшими молочными звездами. Молочные клыки интересно это вкусно? Мы разбегаемся в стороны но не отпускаем друг дргуа не можем отпустить потому что мы привязаны скрыщены сплетены. Мы уже срослись и нам остается с ней только счастье лентой тусклого чахотного зимнего света по худыми коленям.

Будь со мной. Снег.

Меня приследуят видения. Например, едя в маршрутке я очень живо представляю, как водитель не справляется с рулем на очередном скользком поворое, и машина, наклоняясь в право, падает набок. Моё правое плечо от асфальта отделяет только слой смертоносно острого, раскрошенного стекла. Осколки рассекают ткань пальто, свитера, лоскуты кожи. рука разворачивается в кровавый гуляш, правая половина лица, голова - алое месиво. Дырка в черепе. Занавес.
Я иду по улице. Скользко, мокро, раскатанные сапоги. Начинаю думать о том, что будет, если упаду. В голове рождается адская картина - я подскальзываюсь, падаю лицом на асфальт, зубами бьюсь об его твердую, неровную поверхность. Со страшным, скрижечущим звуком зубы ломаются. Ломается нос. Разбивается об землю лицо. Это очень больно. Трещина во лбу.

Ненавижу, когда на меня орут. Глазам до сих пор больон от соленых слез. Наверное, мне разъело солью веки.

С добрым утром, маленькая злобная сучка ^.^