Парапланерический чемпионат. Наблюдаем за взлетами американской команды. И тут какой-то буржуй, похожий на американского индейца, негромко, но так, что слышно на всю площадку, говорит: Attention! Condom-man in the air!!!
Вот он…

а вообще взлетают они красиво ))) и летают харашо - со стороны приятно выглядит, но пробовать пока не тянет....

Третий час ползу в гору под названием Сагаркот. Жарко и трудно. Вдруг из-за кустов раздается грохот и матерная ругань на родном языке. Вот ведь думаю, счастье! Настолько устала от окружающего дружелюбия и постоянного желания накурить, что уже мечтала, хоть бы кто на хуй послал. И вот! «Ебана мат, хули ты блять тормоза отпустил! Держи, бля, эту поебень!» Русский тренер учит польского палапланериста стартовать. Красота! Стояла и наслаждалась. Потом один энтузиаст таки навернулся на площадку, где мы с рижской девушкой Аней фотографировали их взлеты. Нас накрыло парапланом, который мы героически удержали от раскрытия и спасли, таким образом, палапланериста от дальнейшего утаскивания по камням. И то приятно. Правда, побился он все равно знатно и очень красиво матерился. Мне понравилось ))))
Кстати, надо заметить, только наши парапланерюги стартуют с таким драйвом. Остальные как-то вот нормально все делают.

Это типа реанимация пострадавшего....

Когда я попросила этого хозяина горы показать мне, как растет трава, он сказал, что мы можем пойти поискать. На склоне. «Там явно где-то растет. И иногда мы эти места находим. Когда нам везет!» - сказал он.
- У нас в России так грибы собирают, - ответила я.
- Точно! Мы собираем марихуану, как грибы. Пойдем, покажу?
Но мы не пошли. Потому что мимо как раз летел орел, и на него можно было с удовольствием посмотреть.

Сидя на вершине горы, я внезапно поняла, что никогда в своих текстах (ни в журналистских, ни в творческих) я не употребляла слова «сиротливо». Вот зуб даю! Всех слов не упомнить, которые когда-либо употребляла, но «сиротливо» абсолютно точно нельзя найти ни в одном моем тексте. Почему, спрашивается?

Хозяин горы разговаривает с морщинистым, худым прокуренным непальцем. Говорят на своем языке, ржут громко, я спрашиваю, мол, чего?
- He is just o-o-o-o-old, - говорит хозяин горы. – И слегка скривившись, типа брезгливо так, тянет последнее слово.
- Aha! - отвечает морщинистый непалец, - And hi is just you-u-u-u-ung!

Предупреждал меня хозяин гостиницы: не ходи на Ступу через лес. Там часто грабят, разбойники и все такое. Я пошла кружным путем, а потом думаю, чем я не красная шапочка, в конце концов. И свернула. И тут около Ступы навстречу мне из-за дерева – вот он! Робин Гуд, эдренть!
- Hey, sister! Wonna some fun?!
- Чо? – говорю.
- Wonderful grass!
- А-а-а, - отвечаю. - В столь священном месте, где Сиддхартха стал Буддой, - не смею отказаться.
- Иди, - говорит, - на Ступу, общайся с богами, а я пока надыбаю.
И ведь классный оказался Робин Гуд! Настоящий разбойник с элементами магического. У него своя лавка на вершине горы, прямо у Ступы. И ресторанчик. И скоро он откроет свой гест-хаус. Но сейчас гест-хауса пока нет, поэтому он просто хозяин горы. Каждый день долгой непальской зимы, пока нет туристов, он сидит на вершине и курит ганджу. И смотрит на город. У него есть старый друг, которого он так и зовет – «старый». Этот старый тоже курит с ним. А когда ему надоедает курить, он идет доить свою корову. То есть яка. А хозяин горы, когда покурит и выпьет пива, быстро и весело ездит на мотоцикле. Он меня предупредил об этом, но я подумала, что если будет очень страшно с ним ехать, то всегда можно закрыть глаза и представить, что ты сидишь, предположим, на пылесосе. Это должно успокаивать. Ну и поехала. У него крутой индийский мотоцикл Bajaj, и он сам крутой – выглядит так, как если бы Зинчук был непальцем. Или индусом. И он отвез меня на своем мотоцикле вниз, с этой самой горы, на которую я забиралась полтора часа, а слетели мы с нее примерно за минуту-полторы. И мне был форменный пиздец, и фантазии про пылесос не помогали, поэтому я решила не держать себя в руках, а практически всю дорогу вниз орала, не выбирая тональности, очень громко. Но хозяин горы был в шлеме, и ему было по хуй совершенно. Он пел песни какие-то про то, как ему круто, он едет, и за спиной у него сидит русская и что-то орет. Да, по дороге мы посмотрели, как старый доил корову, то есть яка. И потом опять вниз! По дороге хозяин горы предложил поехать обратно вверх и еще раз покурить, но я решила, что не надо этого делать. Вези, говорю, меня в отель. А он говорит, давай сначала к старому заедем, посмотрим, как у него трава растет. Я говорю, давай, а то всегда хотела посмотреть, как трава растет. Но она там не росла, потому что старый предварительно все скосил и положил сушиться. А когда мы пришли, он, как говорилось ранее, доил яка.
Так вот. Очень красиво у них там, на вершине горы. И никого нет. Только орлы летают – туда-сюда, туда-сюда. И не сезон туристов, поэтому все, кого можно у этой Ступы найти – это хозяин горы, старый и какой-то парень, который чай приносит. Да, и еще один старый, в черной шапочке. Между собой они общаются по беспроводной и бесплатной голосовой связи. Увидел внизу на склоне горы какого-нибудь старого, и кричишь ему. У них специально поэтому горные слэнговые словечки очень протяжные – чтобы можно было долго кричать и тебя бы правильно поняли. А он тебе в ответ – тоже протяжно, гроооомко. Все время так общаются. На огромные расстояния такой связи хватает.

А это, собственно, Сиддхартха, который стал Буддой

Познакомилась с непальцем, имени которого выговорить не могу. Он мне рассказывает, что значат «глаза Будды» (см. рисунок на Ступе).
- Закорючка посередине означает вопрос: что не видят глаза Будды? А глаза, соответственно, ответ: Будда видит все и всегда.
Я рассматриваю картинку, которую он нарисовал:
- Глаза Будды выглядят грустно.
- Это потому что к ним не пририсован рот, - отвечает он и дорисовывает улыбку.
Короче, интернациональный юмор в Непале – это реальная сила!

ну и вот в завершении... они тут по улицам ходят и стреляют еду.. наглые, гады!

не знаю, что у них тут с политический ситуацией, но на улицах очень много солат, и все вооружены до зубов... какие-то марши, парады... говорят, 5 лет назад сын брата короля взял и вырезал всю королевскую семью, а потом благополучно самоубился... и все почему???? потому что ему не разрешили женитца на бедной деушке, которую он любил. такое вот средневековье. с тех пор, видать, все никак успокоитца не могут и вооружаютца. спросила у местных, почему тут так много военных, они говорят - наверное, для туристов, чтобы чувствовали себя спокойно ))))

Каждый иностранец, будь то индус, непалец или француз, считает своим долгом сказать мне, что я не похожа на русскую. Интересно, каких таких русских они видят, на которых я не похожа? Судя по описаниям, среднестатистический русский не знает английского, выглядит как чмо с Чиркизовского рынка, принципиально не шутит и не улыбается. Уважаемые русские! Как вы умудряетесь произвести такое увлекательное впечатление, тогда как на самом деле вы веселые, добрые, образованные (самая читающая страна в мире, эдренть!), симпатичные, умеющие хорошо попраздновать и развлечь окружающих люди. Специально что ли – тема такая?!

а вот это - настояшший иностранетс, почти с табурреткой )))

Наблюдала вчера очень странного редактора непальского социально ориентированного издания. У него не хватало переднего зуба, ему 61 год и он предпочитает говорить о сексе, ибо ему интересно, как этим занимаются в разных странах. Я серьезно. С этим вопросом он ко мне подкатил на Ступе – в эпицентре буддизма. В итоге мы сидели на газоне во дворике тибетского монастыря и говорили о методах предохранения. Наибольшую пользу из этого разговора вынесла все-таки я, потому что он в основном удивлялся и мало чего понимал. Считая себя продвинутым человеком и журналистом (у него даже есть фотография с Кофи Анненом!), он ни разу не слышал об оральных методах контрацепции, всю сознательную жизнь пользовался презервативами и считает, что СПИДом можно заразиться через поцелуй. А над предохранением методом прерывания полового акта он очень долго смеялся, когда понял, как это вообще возможно. И этот человек открыл свою школу, продвинул образовательную программу для женщин-жительниц горных районов, поднял на уши общественность, дабы остановить развитие проституции и еще много чего. Финал беседы был достойный: он обещал жениться на мне в следующей жизни. Я отмазалась тем, что у меня другая религия и, пока он будет перерождаться, я буду со всей ответственностью гореть в аду. Он задумался над текущей жизнью и, разочарованно покачав головой, заявил:
- I like sex, but I’m too old.
На что я ответила:
- Shit happens!
Но он шутки не оценил. В итоге он доставил меня от Ступы по извилистым вечерним улочкам до Тамила на своем стареньком мотоцикле. Развлечение, надо сказать, небезадреналиновое, ибо местность гориста и обрывиста, но я держала себя в руках. А он задумался настолько глубоко, что несколько раз пытался столкнуть с дороги встречных мотоциклистов и в итоге как-то рассеяно попрощался. Кажется, расстроила я старика.

а ступа - так вот она!

побывала сегодня в храмовом комплексе с невыговариваемым названием... все там хорошо и приятно, но там жгут людей! очень странная традиция, честное слово! )))) кремация. нечаянно зашла как раз на ту сторону, где горят эти костры (говорят, туда не пускают, но нас с английским персонажем почему-то пустили) - смортю, реально лежит мертвый человек и горит.... не то чтобы страшно - странно... и запах странный... и очень неправдоподобно выглядит желтое, прокопченное, но еще не сгоревшее тело.....

самый правый костер - с человеком... остальные в процессе подготовки.

для местных святых (holy people - фиг знает как дословно перевести) сегодня раздолье, ибо все им приносят еду, раздают деньги и всячески им рады...
такой вот стильный дятька мне попался..... вот бывают же такие... мужчины!!!! )))))

по всему городу стояли оггромные очереди, которые пели, веселились и строили глазки..... очереди - в храмы! какое-то очень ценное благословение раздают в последний день зимы!

таки вот: наступил Непал... добраться сюда получилось очень легко - 2 часа в самолете, и вот он, Катманду! Авторитетно заявляю, что он существует - это не миф, не выдумка и не фольклорный элемент.... тут... тут хорошо. Непередваемо хорошо и спокойно. Дружелюбно и улыбчиво со всех сторон. Кароче, отдыхаю от индийского экстрима.
У вас там старый новый год, а тут эти падонки празднуют конец зимы. Проснулась сегодня в 8 утра от того, что по улицам идут барабанщики, распеваютца песни, шум-гам и форменный дебошь... народ стройными рядами ломитца в храмы....

перед входом в дом здесь рисуют узоры, которые должны заманивать в дом добрых духов и всячески изгонять плохих... кто-то обновляет узоры каждое утро, кто-то рисует цветные композиции, а кто-то на это забивает и ленится - и результат, как говоритца, на лицо! Полный развал и бардак!

а это вокзал на краю земли так выглядит....

это машина для выжимания сока из сахарного тростника.... тростник запускают между колесами, там его колбасит, отжимает и расплющивает, в полученный сок добавляют лайм и дают пить за пять рупий... развлечение достаточно стремное, ибо стаканы небрежно ополаскиваются в ведре, которое прячется где-то на задворках - но вкусно!!!

еще из удивительных встреч: обрели в Каньякумари человека, с которым познакомились в Варкале - Вова, русский тож, путешествует по ашрамным делам... Но хороший, несмотря на легкую астральную подгруженность. Просил его фотки в инете не размещать, ибо опасается демонических воздействий, зато успел подловить нас в тот момент, как мы его увидели.... По нашим лицам вполне реально понять, насколько он хорош, радостен и приятен в общении ))))

а это мы вывалились из храма, которому три тыщщи лет - он обнесен стеной, его не видно ниоткуда, мужчинам входить в него можно только сняв рубашки (ну и без обуви, естестна, как и везде) и фотографировать ни в коем случае нельзя. Поэтому в качестве памяти осталась только "хинду" во лбу - материализованное благословение, выдаваемое за небольшое пожертвование.....

а это, я подозреваю, местная статуя Свободы.... вид немногодругой, но суть примерно та же... Какой-то великий чувак, который просветлился и запечатлел этим себя в веках...