Сейчас мне позвонила Лорелея и говорит: "А можно мы к тебе придем фото скачать на дискетку и распечатать за три рубля? Типа акция в магазине". Я: "Конечно, можно!".
Сижу, с надеждой глядя в окно. На улице -35 с ветром. Пили последний раз на конной базе (это не считается). Что сессия! Могли бы и принесть что-нибудь для веселья человеку, у которого уши болят. Они, конечно, об этом не знают, но должны догадаться... Идут!

В колонках играет - Янка Дягилева

Сегодня целый день сижу за компом. И ведь знаю, черт возьми, что нельзя, операции второй не будет, а слепота - это еще хуже, чем перманентный отит... Так ведь сижу. Иногда работаю. Чаще в аське болтаю.
А работа заключается в следующем: надо содрать инфу с какого-нибудь антинаучного сайта, творчески переработать и отдать клиенту. Нынче мне в качестве бонуса достались грибы. А грибы, я вам скажу, это тема. Это лучше, чем выпить и покурить... Хотя я не про те грибы, которые надо собирать, жрать и потом из-за них на небо в желтую крапинку смотреть. Грибы, как выяснилось, бывают разные.
Вот, например:
1. Подцарство миксомицетов (низшие грибы) (Myxobionta). Жгутиконосные клетки, когда они имеются, обычно несут два неодинаковых жгутика. Включает один отдел (тип) слизистые грибы, или миксомицеты (Мухомусоta).
2. Подцарство грибов (высшие грибы) (Mycobionta). Жгутиконосные клетки, когда они имеются, с одним или двумя жгутиками. Включает ... искусственный отдел несовершенные грибы (Deuteromycota).
Черт знает что такое! Высшие грибы, низшие грибы!
Интересно, от каких веселее, от грибов, которые "обычно несут два неодинаковых жгутика", или от грибов, кои "с одним или двумя жгутиками"?
*Задумалась*. И в жгутиках ли дело?

В колонках играет - Вера Матвеева
Настроение сейчас - Песня "Облетаю..."

Я сегодня собралась лечь спать пораньше. Хотя бы в час вечера. Думаю, почему бы и нет - работу на завтра, на завтра, а то и еще дальше. Спать. Но нет, мЕчты мои о сне закончились из-за таких необязательных для человека предметов, как уши. Ухо. Правое ухо. Приобретенный в зимнем походе отит. У-у-у...
Начинаю подозревать, что ухо человеку дано на то, чтобы болело... Да здравствует ночное бдение у компьютера!

Не понимаю я, что за привычка ложиться так рано? Гады! И пообщаться не с кем!

Зачем в классическом университете педагогическая практика, известно только богу-педагогу, если такой имеется. Всяко имеется…
Он живет где-то не очень далеко от Земли. Еще бы – надо наблюдать за происходящим, не отходя от кассы. Да. Вот так и живет. Где – не знаю. Примерно в районе фроктонимбусов, ибо мрачен он по жизни. Каждый год он совершает на школьном автобусе типа «пазик» объезд подшефных территорий. Смотрит, красивы ли сосен вершины, то есть, покрашены ли парты и потолки в учебных заведениях. Если их забыли покрасить, то он насылает на школу хотя бы моровое поветрие. А чтоб неповадно было. Объезд завершается в первых числах сентября. Потом он следит своим недреманным оком за уроком. Да. Оком за уроком. Уроки же, как следует из первой заповеди «Завета Педагога», проводятся для учеников. А еще для учителей. Недаром же учат на учителя в течение пяти лет. А если бы даром, то и учиться бы никто не пошел. Престиж учебного заведения вообще растет, если за специальность надо много платить. Вот за «сервис и тупизм» платят много. Престиж растет. А педагогам самим платят. Престиж низкий. Что-то я отвлеклась. А сочиняла я всякую гадость про бога-педагога. Начнем с малого. Всякому богу надо совершить в год минимум одно жертвоприношение. А то моровой язвой не отделаешься. Ведь проверка нагрянет. А это будет напасть похуже моровой язвы и прочей там лепры. И будет она ходить по священным коридорам, скрести ногтем свежую (а то и несвежую) краску на партах и злобно поправлять очки на -6 диоптрий. Неприятно. Да. А какое жертвоприношение хотелось бы получить богу-педагогу? Тетрадку или учебник пожечь на территории, прилегающей к школе, – маловато будет. Если на второй-третий-прочий год оставить кого-нибудь или там кровь выпить – уже лишка, бог-педагог, по сравнению с громовержцами, не столь прихотлив в своих пожеланиях. Я вообще думаю, что он ближе к культурным героям, а то и вовсе трикстер – кто-нибудь хватанет двояк, а он прыгает и радуется. Да, точно трикстер. Побольше двоек, господа школьники. У всякого бога есть не только своя целевая аудитория. У него есть жрецы. Сиречь педагоги. Обряд инициации – это, я вам скажу, не два пальца… в рот, и веселый свист по поводу двойки. Нет. Это надо пять лет в педагогическом университете постигать азы педагогической науки. А потом еще переходный обряд – госэкзамен. Во время этого заключительного и волнительного ритуального акта и решается судьба будущего педагога. Если бог-педагог милостив и хотя бы на тройку удалось вспомнить заповеди «Завета Педагога», тогда все в порядке – ДА ЗДРАВСТВУЕТ ШКОЛА!!!

Можно ложиться спать в четыре утра, вставать в 12 дня. Что я и проделывала последнюю неделю, в отсутствие работы и учебы. И сегодня тоже ничего не предвещало раннего подъема. Но нет! С утра квартиру оглашали всхлипы, взвизги и подвывания, которые от часа к часу становились все более энергичными. Сквозь сон я подумывала о том, что проклятая собака опять заняла наблюдательную позицию на подоконнике и воет на прохожих. Действительность оказалась страшнее – любимый братец вчера дал собаке на ночь тарелку водички, мотивируя свой широкий жест тем, что собака из-за меня подавилась сухарем и кашляет. Да, я всегда делюсь с собакой сухарями, но до сих пор это к таким последствиям не приводило. После чего свалил в универ. А собака осталась и стала томиться своими физиологическими потребностями. Под конец начала просто прыгать по мне и изображать отчаяние на своей собачьей морде. Пришлось встать и пойти с ней гулять. Вот. Поэтому у меня сегодня плохое настроение, и я поругалась со своей подругой.
А все она, собака, виновата :(

Жила-была милая собачка. Звали ее Чуя. Сначала она была совсем небольшого размера, с умной ласковой мордочкой и черными глазами-бусинками. По утрам собачка пила молоко из своей мисочки, а вечерами гуляла со своими друзьями-собачками. И жила она себе на ипподроме в киргизском городке Чолпон-Ата.
А потом на ипподром пришли две дЕвицы – Аня и Ксеня. Ксеня сказала, что у собаки из пасти пахнет молочком, и это повод, чтобы ее взять. Аня подумала, что у нее нет собаки, и это повод, чтобы ее взять…
Так ласковая и умная собачка, к всеобщему умилению и восторгу, поселилась в Аниной квартире. Семья Ани была в восторге, а собачка дарила всем радость и мило виляла хвостиком при виде молочка…

…И вот живет эта ЗУБАСТАЯ ТВАРЮГА у меня дома, жрет мясо и творог трижды в день, бросается на всех гостей и воет круглые сутки!.. Боги! Боги! Яду мне, яду!
…Мы в ответе за тех… Но почему, почему она хотя бы не перестанет поедать мои заколки для волос?..

Приехала с конной базы. Поехали со СНО и не только со СНО кататься на лошадях. Ничего особенного, не считая того, что я слетела на галопе с лошади и хорошенько ударилась о дерево. Надо же!

Выйдешь после пьянки на берег и жить хочется... :)

Вот и начался Новый Год, весело так, душевно. Как встретишь, так и проведешь – встретили мы его замечательно, в «чиста женской» компании…
Пьяный разврат, короче говоря :)
Естественно, план на год стал воплощаться не по дням, а по часам – мы собрались на дачу к Лорелее отмечать зимний сезон. Надо сказать для гипотетического непосвященного читателя, что все дЕвицы в нашей компании имеют красивые клички. Дабы не позорить свои настоящие имена нижеупомянутыми действиями. Меня Розамундой кличут, к примеру…
Дык вот, еще одна оригинальная традиция, заведенная черт знает когда – на даче нужно всенепременно напиться, устроить шабаш, станцевать стриптиз вокруг дерева или хотя бы шеста, украденного с какого-то КСП и спеть «Як шо не любять нас…». Даром, что на улице сугробы…
На сей раз было около двадцати градусов холода, но нас это не остановило. Мы собрались у Цирка, купили несколько литров водки, несколько литров пива, пакетики сухарей и пол-литра майонеза и поехали в славный населенный пункт П. Нас не испугало даже то, что по морозному лесу надо тащиться часа два. Монашка и Чиччолина шли позади всех, поедая майонез из пакетика. Вообще наша славная компания из семи девиц напоминала картину «Бегство Наполеона из России».
Приехали часов в семь. Сели пить водку. Пили медленно, учитывая ее небольшое количество :) Еды было еще меньше, и Мона Лиза непечатно советовала всем не делать из еды культа и не превращать закуску в жратву. Потом мы вспомнили, что две подруги из компании еще не прошли посвящение в группу «Интервью» посредством танцев вокруг шеста…
Заставили станцевать. Правда, никто не заставлял Катю и Монашку их вытворять та-акое с кочергой, ну это уже дело десятое. Потом наши главные заводилы – Мона Лиза и Чиччолина - устроили зажигательное шоу трансвеститов и лесбиянок в красных шапочках и колготках… Остальные плясали в телогрейках поверх нижнего белья, притопывая валенками и кирзовыми сапогами. Я, совсем забегавшись с работой и последней сессией, устала и легла спать в час. Проснулась вся в красной губной помаде. Особую пикантность ситуации придавало то, что моей подруги там не было :) Черт возьми! Потом были разговоры на отвлеченные темы. Второй раз, в пять утра меня разбудила Мона Лиза, которая ухитрилась залезть ко мне за печку, лечь сверху и кричать: «Криспина, это ты? Или не ты? Ну на х… я так обкурилась?!». Спать попытались лечь часов в шесть. Монашка, Чиччолина и Катя легли спать на диван. Катя, единственная трезвенница, очень страдала из-за того, что Чиччолина громко храпит. Все дружно советовали задушить Чиччолину. Девки на полу – Мона Лиза и Лорелея - пытались укрыться одной телогрейкой, что не получалось. Потом (чудеса!), до кого-то дошло, что, если летом было семь одеял, то не могло пропасть пять из них. Я порылась за печкой и нашла несколько штук…
Утром надо было на работу. Позавтракав кружкой холодной воды и замшелым куском сыра, я отправилась гулять по лесу: «По дорогам, от мороза звонким…», ежели тут уместно такое сравнение :)

Да-а, а ведь впереди еще конная база…

Пошла я сегодня в лес. С прагматической целью – подышать свежим воздухом и покататься на лыжах, но кои не вставала лет этак семь точно… А юмор-то в том, что до того я на них ездила вполне пристойно, на уровне первого разряда или КМС. Думаю, сейчас как коньком десяточку проеду, да все в горку, в горку… Проезжаю 100 метров, и лезут в голову всякие несвоевременные мысли: «Та-ак, больше пить не буду, с куревом по пьянке надо завязывать…». Не получилось у меня коньком десяточку проехать :) Гррр… Даже пять километров я проползла, очень спортивно покачиваясь на палках :) Классикой все равно ехать не пришлось, ибо лыжи я не готовила тоже лет семь…
Все, бросаю пить, курить и матом ругаться (последнее на всякий случай, чтобы уж со всеми радостями в жизни порвать!)…

В соответствии с поставленными в нашем эссе задачами мы выводы и делаем, неуважаемый читатель. А то как же, ведь даже самое блестящее с точки зрения содержания, новизны исследования и актуальности эссе должно быть облачено в стройный скелет методологического конструкта. В противном случае эссе во многом потеряет, и будущие крокодиловеды будут проливать горькие слезы над жизненным циклом крокодила, стараясь понять и угадать, откуда же эти зеленые твари берутся?
Итак, первая задача нашего исследования состояла в следующем: понять истоки и сущность жизни крокодила. Благодаря кропотливой работе (тут как раз можно вынести благодарность ученой коллеге из Института Крокодиловедения и Прогнозирования размножаемости крокодилов им. Патриса Лумумбы Надежде Г., которая не раз в нечеловеческих условиях (даже, я бы сказала, в крокодильих), участвовала в экспериментах под кодовым названием: «Крокодил со шваброй в лаборатории информатики») удалось выяснить, что очень плохо живется крокодилам, особенно относящимся к категориям просто крокодилы, безотносительно крокодилы. И кушать нечего, и вообще амба.
В следующей главе мы пытались выявить факторы формирования и существования крокодилов в рамках БФМ. Путем кропотливого многолетнего труда мы выяснили, что факторов много, но главный – социум крокодилов. Здесь мы даже выдвинули смелое научное предположение, говорящее о возможной принадлежности крокодилов к социальной форме материи. Пускай разбираются благодарные потомки, я же, особенно после высказанной несомненно гениальной мысли удаляюсь додумывать следующую. Такие уж мы, гении, непостоянные…
И наконец, крокодилы, исследованные в третьей главе от зубов и до хвоста, влияют на Анну К. прямо и косвенно.
Посему рекомендации по практическому и теоретическому использованию крокодилов могут быть даны следующие:
- крокодилов содержать подальше от людей (частный случай – Анна К.);
- увеличить гуманитарную помощь в районы обитания, наиболее терпящие бедствие от стихии и климата;
- постараться благотворно повлиять на социум крокодилов, например, в десятых классах раздавать брошюры о половом созревании (нам их на хрен не надо, а крокодилов повеселить).
На сем я заканчиваю свой труд и отправляюсь на ближайший пруд, где крокодилы живут, и песенки поют…

Чак-Чак…

Чем достал нас крокодил,
Что он сделал поперек?
Просто кто-то вдруг стащил
У Анюты кошелек.
Был кошель из крокодила,
Вот досада и душила,
Анну ночью как-то раз:
Сочинялся сей рассказ.
Влияние крокодилов на Анну К. можно также разделить на некоторые категории, например, прямое и косвенное. Прямое – тут сразу все понятно: есть крокодил, есть и проблема. Ибо как без крокодила-то обойтись? Все темы диссертаций исчерпаны, эссе тем более написаны, а тут – глядь – свежачок – крокодилы. Милое дело, надо вам, неуважаемый читатель, сказать. Да еще и междисциплинарное исследование. Вот где исследовательское воображение и талант воистину выходят на простор нильской волны. А того и другого автору не занимать, мне ли, пани Ане, привыкать гнать?
Потом, живет себе крокодил, такой весь благодатный для систематизации и общефилософских обобщений, жрет ебиптян, а количество сожранных ебиптян даже Н.Н. (Н.Н. – знаменитый социолог, специалист, прославившийся неоднократный упоминанием имени социолога Ю.Левады (который, как ни парадоксально, не однофамилец лошадиного загона – левады). Н.Н. - автор новаторского метода количественного анализа в социологии, заключающегося в следующем: «Если тоже считать не умеете, тогда как я – столбиком складывайте!») еще не подсчитала. Непорядки, надо же устранять лакуны в системе мирового знания? Надо, изучим гадов!
Как же влияют крокодилы ака гады на Анну К., кроме как выступая в качестве объекта для междисциплинарного исследования? Косвенно. Вот, к примеру, захотелось Анне К. поехать в Ебипет и окунуть кости в воды Белого или там Голубого Нила. Ан нет, там крокодилы и голодные. Облом? Несомненно!
Или такой пример: села с утра пораньше Анна К. с рюмочкой чая перед голубым (нет ли тут глубинной взаимосвязи с голубыми нильскими крокодилами?) экраном, а там – ужасть в три ряда зубов. И таки подавится Анна К. с утра чаем. Что за удовольствие? А все они, крокодилы…
К чему все эти рассуждения? К какому, так сказать, единому знаменателю, сводится все наше повествование? Постараемся в заключение обобщить все вышесказанное и сделать научные выводы.

Крокодил, крокодил,
Швабру в зубы и поплыл.
Кажется, наше исследование неуклонно скатывается к заумствованиям. Вот так, захотелось сказать пару теплых и нежных слов о крокодилах и тут же методология всякая. Нехорошо. Конечно, историк по идее должен абстрагироваться от окружающей действительности, а как тут абстрагируешься, когда «Жрут-с»? Когда «жрут-с», звиняйте, это уже глубокая социальная проблема и пристрастность автора тут очевидна. Кстати, о великой русской науке отсосиологии. Ее методы тут используются. Итак, формирование крокодилов.
Все факторы формирования крокодилов можно разделить на две общефилософские категории: общие и особенные, или частные и всеобщие, кому как, а мне все равно. Далее, двигаясь в сторону измельчания, мы выделим еще некоторые подгруппы, на которых настаивает известный крокодиловед Надежда Г. В этом автор эссе с ней солидарна.
Общие факторы формирования крокодилов можно выделить следующие:
1. Появление жизни на Земле. А вы как хотели? Крокодилы – сие тоже жизнь, хотя и зелененькая;
2. Формирование БФМ и развитие в рамках ее пресмыкающихся;
Перейдем к частным факторам появления крокодилов. Тут нам надо ввести философскую категорию «крокодилизм», тесно связанную с социальной сущностью крокодила. А вы, неуважаемый читатель, думаете, что только человек социален? Не-а, и крокодил! Вот вам и первое научное открытие в рамках нашего эссе. Крокодил формируется, и связано это со следующими посылками:
1. Географическая среда (не заведется же крокодил в синем море, не-а, ему Нил подавай!);
2. Биологическая среда (кушать-то хоцца!);
3. Социальная среда.
На последней надо бы остановиться поподробнее. Строго говоря, наши факторы вообще можно было разделить на три вида – общее, особенное и частное, в качестве последнего выделяя социальную среду, всеобъемлющую и беспощадную, особенно к крокодилам.
Социум крокодилов – вот что в наибольшей степени определяет характер и другие имманентно присущие крокодилу признаки – злобность, зубастость, кровожадность и неистребимость.
Короче говоря, если мамаша и папаша – крокодилы, то и ребенок будет зубастым и зеленым. Межэтнические браки между крокодилами не характерны. Они борются за чистоту генофонда, за что им весомый респект и Л. Ш.

Крокодилы шли пешком
В магазин за пузырьком.
Имел бы деньги крокодил,
То на тачке бы катил.
А крокодилы, между прочим, не задумываются на тему «Что крокодилы». Им и так очень даже неплохо. Ну так вот, собственно, что бы мне хотелось поведать о крокодилах.
Живут крокодилы в Ниле, Голубом или Белом. В Белом Ниле живут белые крокодилы, они не любят темноту, носят белое сати, пьют только белое вино и предпочитают белых людей на обед. По сему поводу у крокодилов-обитателей Белого Нила завсегда идут дискуссии в белых салонах – считать ли ебиптян белыми людьми, или не считать. Когда случается неурожай, то самые заядлые крокодилы-любители белого вина и белых людей едят ебиптян и не обламываются. Среди белых крокодилов-неханжей даже бытует присказка: «Что летом когтём, то зимою сожрём», имеется в виду как раз ебиптянин, который летом редко употребляется в пищу. Если останавливаться на гастрономических предпочтениях белых крокодилов и крокодилов вообще, то надо отметить следующее: «Жрут-с».
В Голубом Ниле живут просто крокодилы, безотносительно крокодилы и «че-пристали-не-пидарасы-мы-крокодилы». Последний вид превалирует, как наиболее жизнеспособный и стремящийся доказать третий и четвертый пункт их названия. Поэтому вблизи Голубого Нила опасно появляться – есть риск не только лишиться жизни, что не опасно, сколько пасть жертвой очередного озабоченного крокодила. Они резко отличаются от крокодилов Белого Нила. Ничего не стоит встретить на берегах остатки негритянской фауны Африки. Так как черного винища не пила даже Ш. Л. (Ш. Л. – доцент кафедры, знатная любительница китайского и прочего винища, а заодно нелюбительница Ксении С., малоизвестной подружки известного, даже маститого крокодиловеда Анны К.), то несчастным обделенным физически и духовно крокодилам Голубого Нила приходится пить, что есть, именно газводу «Родничок», заботливо предоставленную в обмен на ебипетские финики правительством СССР. Правда, от такой диеты крокодилы мрут со страшной скоростью 1 крокодил / день, поэтому экологи давно бьют тревогу по мордам правительства Ебипта.
Что еще бросается в крокодильей жизни при детальном приближении? Оговаривая в качестве методологии и характера исследования его микроисторический характер, мы можем двигаться теперь от общего к частному, от особенного к единичному, таким образом рассматривая частную жизнь крокодила. Здесь уместно сказать о факторах формирования и функционирования крокодилов в рамках БФМ, о чем речь пойдет в следующей главе нашего фундаментального исследования.

Крокодилы
Эссе
Вот написала я слово «крокодилы». А что крокодилы, где крокодилы, когда крокодилы, это я еще не написала. Но напишу, раз уже первый час ночи, конкретно 0.07 и делать, по большому (а также по-маленькому и по гамбургскому, что совсем не в тему) счету, нечего. А крокодилам всегда есть что делать. Что не может не огорчать скромного обывателя. Я вот скромный обыватель, а не крокодил, и мне нечего делать. А раз нечего делать, остается обратиться к неутомимым труженикам крокодилам, что аки птички божии, с утра и до утра находят, что делать. Или пчелки? А, да неважно…
Вот крокодилы. Что крокодилы? Отвечу я пока на этот нехитрый вопрос, то есть разберусь с глоссарием выбранной научной работы. Раскрою, так сказать, терминологию своего фундаментального исследования.
Крокодилы – это зелененькие, зубастенькие, злобные существа, обитающие в пучинах рек. Конечно, с точки зрения марксистской философии, в этом определении есть явная проблема. Перечислительный характер носит это определение. Нет в нем, так сказать, полета марксистской философской мысли над гнездом, то есть гробом, дедушки Маркса. Но нет и другой, еще более страшной для любого правоверного марксиста, проблемы – несоответствия субстрата и атрибута. Надо ведь, чтобы все по Аристотелю и Гегелю, А=А. Крокодилы = существа, биологическая форма материи (БФМ) = БФМ, значит, в качестве рабочего определения оно вполне сойдет.
Читатель уже понял, что исследование не базируется на марксистской методологии. Зачем она, собственно, нужна, если оно носит микроисторический характер? Нет уж, обойдемся междисциплинарным подходом, на стыке истории (история про крокодилов), географии (крокодилы живут в Ниле, влияние географической оболочки Земли на формирование рецессивных генов у крокодилов) и биологии (как упоминалось, крокодилы – это существа, которые очевидно стоят на лестнице эволюции по Дарвину и Недарвиным выше, чем та же птичка, пчелка и прочий нетопырь. Биологическая форма материи, еб-тыть).
Итак, объект междисциплинарного исследования – крокодилы.
Предмет – формирование крокодилов в рамках биологической формы материи (БФМ) и влияние крокодилов на душевное спокойствие Анны К.
Цель исследования – изучение формирования крокодилов в БМФ и их взаимоотношений с душевным спокойствием Анны К.
Задачи исследования:
1) Изучить крокодилью жизнь;
2) Выявить факторы формирования и существования крокодилов в рамках БФМ;
3) Проследить влияние крокодилов на Анну К.
Структура исследования соответствует поставленным задачам.
Источником данной работы послужил фундаментальный труд Брема «Жизнь животных».

Как бы мне все это заучить, интересно?..
Меня всегда удивляло следующее обстоятельство: за каким, спрашивается, преподавать методологию науки на последнем курсе, ежели за все время учебы написаны курсовые, многочисленные исследования и статьи в сборники. А теперь мы по десятому разу слушаем, кто же такой Ницше. Что он сделал для драгоценной исторической науки :( Я читала работ пять у Ницше и могу сказать, что ни черта он не сделал для того, чтобы быть великим методологом. Хотя «Заратустра» - что-то вроде моей настольной книги :)
Вышеследующие записи – как раз рефлексия по поводу методологии…

Сегодня на лекции «Методология науки» сокурсница сочиняет рассказ на тему «Рыбка-мутант». А мне скучно, я тоже бесконечно далека от проблем методологии. Пишу свой вариант «Рыбки-мутанта»…

Давным-давно, в далекой-далекой галактике жила рыбка-мутант. Вы спросите: «А как рыбка может жить в галактике?». Правильно! Рыбка – не может. А рыбка-мутант – вполне… Учитывая сей неоспоримый факт, я расскажу вам о нелегких трудовых буднях рыбки-мутанта в далекой-далекой галактике. Надо сказать, что та далекая-далекая галактика была то ли не очень далекой-далекой, то ли просто далекой, а то и весьма недалекой… Это не суть. Суть в том, что в этой черт знает где находящейся галактике был коммунистический строй. Там все пели хором и гуляли строем, если цитировать Л. Захарченко. Вот. А рыбка не могла! Она ведь была мутант. Но ей очень хотелось. Поэтому рыбка каждый вечер засыпала в кровати, повязав на шею красный галстук и положив свою голову на барабан. Так она однажды и скончалась, когда галстук слишком сильно затянула в порыве любви к коммунистической Родине. Вот так негативно патриотизм повлиял на рыбку-мутанта. А впрочем, что она сдохла, это даже хорошо. То-то же: зачем мне рыбка-мутант, пусть даже в далекой-далекой галактике…

Вчерашняя лекция по эстетике. Абсолютное невнимание к попыткам преподавателя привлечь публику рассказами о прекрасном и безобразном. Сам виноват - объявил, что ставит оценку практически просто так. Посему энтузиазма нет, мы с сокурсницей сидим и сочиняем очередные непечатные стишки. Пока одна ждет вдохновение, вторая пытается сделать умное лицо и послушать хотя бы что-то из лекционного материала. Моя очередь внимать лектору. Впервые прислушиваюсь. Лектор: «А вот вы, когда сидите в театре, совершенствуете свой духовный уровень. Когда слушаете лекцию по эстетике, тем более. Да, нужно работать над своим чувством прекрасного…». Я оглядываюсь на сокурсницу, которая вдохновенно ищет рифму к слову «самотык»…
Да, к концу пятого курса мы вполне развили чувство прекрасного :)

Зашла в чат. Не успела осмотреться, одна девица пишет: "Ты откуда?". Называю родной город. Бурный восторг: "И я тоже там живу!". А дальше вопрос в лоб: "А какую музыку слушаешь?". Я, удивленно: "Авторскую песню... Щербакова..." ("К чему бы это? К дождю, конечно..."). Девица, недовольно: "У-у-у... А я предпочитаю более интеллектуальную (?) музыку - ДЖАС и БЛЮС". Я: "У-у-у...".

Живу: на Урале.
Увлечения: ТГТ, альпинизм (сильно сказано), наука (еще лучше звучит), автостоп, фотография, авторская песня, боярские и городовые книги XVII века (и такое бывает...).