наконец добралась до днева, никогда не думала что в голове может быть такая пустотаи отрешонность какая-то...
сеня на работе у меня опухла рука и меня отсылали домой, но я же гений не пошла и держалась до победного, за меня все делали менеджеры, а я только расписывалась даже помогли одется...
4 сутки сплю по 2 часа максимум голова в ах..е! мозг закипает от такой тяжести а много никотина и куча дудки помогает как-то востановиться...
после работы встретилась с чепушилиной и заем, тут история умалчивает что происходило в том же "Бункере", конечно они и не такое видели например как 2 девочки сидят и жрут желе, а потом перекрытые сидят в полном не алле...но вот что мы делали там тогда было что-то, записали видео такой мини компромат на нас..
черт надоело "сидеть на дне" уже хочется че нить вкусненькое, например какую нить желешечку, а то моя lsd`шечка которая живет во мне уже не может сидеть на диете...бедняшка
так она выглядит в данный момент...

Морда в краске,
В жопе ветка —
Это, брат, ползет разведка.

хочу повторить...

Так что могу сказать, могу много ругаться по поводу рабочих дней, долго и красочно...
сеня опять после работы встретились с чепушилиной и поспорили кто больше скурит сигарет подрят, на 2 зел желе, я выграла...устала как срань, дома курить не обнаружено, зато обнаружено 7 боксов...гы приятного пути ....

"письмо Максу Фраю!"
Доргой Макс Фрай, буду вам очень признательна, если вы напишите еще немного, точнее много, просто кучу книг, потому что чепушилина дочитывает последнюю и больше не может без книг,напишите про каких нить абибосов или кислотная революция в лабытнанге, но много еще идей.мы можем вам поставлять партию позитива и идей.

с уважением президент лабытнанги СтАруХА лизеРгиль.

вот и ненаю что писать, все как всегда, работа дом кровать...
поскорее бы весна, тепло, тогда после работы мона было бы где нить пошлятся, а так с какашками не хочется вступать в контакт...нашла на работе развлекалку, вот вдвоем стоим и премся, на меня начальство уже смотрит ип сами ржут, теперь весело там находиться и время летит незаметно...

Люди похожи на оконные стекла. Они сверкают и сияют, когда светит солнце, но, когда воцаряется тьма, их истинная красота открывается лишь благодаря свету, идущему изнутри.

Мля приперлась сеня с работы, первый день и опоздать, часы не перевели, но мне простили...
коллектив хороший, только тяжело так работать, ноги болят, еле дошла до дома, послезавтра выходной поеду домой, а то маму не видела уже как 2 неделю...
так почапала спати, а то затра опять в 4 утра вставать....

Настроение сейчас - жуткий депресняк

Опять слезы...Сколько мона, надоело все уже, напали жесткие депы, и танцуют около меня танец неудачницы...хотелось чтобы было все хорошо, а получается все как всегда, ну да я и правда всю жизнь была неудачницей и с етим ничего не поделаеш, нуна смотреть правде в глаза...
в понедельник на работу и все начинается каторга, ненаю как поеду денег нет, меня наверно скоро уволят, но буду стараться, придется теперь смирится еще и с етим, молчать в тряпочку и безлико улыбаться, не хочу...
Ничего не хочу, хочу только чтобы меня не было, вообще...
чепушилина обиделась на меня, может я не подхожу ей, она енергичная и знает чего хочет, а я запуталась, с етой работой теперь мы будем меньше видется...
почему жизнь такая запутаная и непонятная весч, может просто мы не умеем с ней спровлятся...
Все вчера решила начать все с начала, хочу попробывать как живут нормальные люди...научите меня жить...

Пошла строить жизнь..

Вот сижу и осознаю своей дурной головой, что все, приперло, в понедельник на работу и никуда ты не денешся.

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно, где безликие лица строят козни против тебя, и ты один... в етой темноте,с серым от копати небом...галографическими ванильными реками...безликим солнцем у которого деепресия-так мировая скорбь...
величайшая счастье-быть счастливым в прошлом. Ая не уверена что оно у мя есть или было, но не исключается что будет...
быть человеком-значит быть борцом. А что мне делать если я не борец, ето значит что я не человек? я существо, а может вестч или овостч...Может меня вообще не существует тут на етой планете, в етом мире, измерении...Меня вообще нигде нет..Я НЕ СУЩЕСТВУЮ...
Все было бы заебись, если бы все не заебало...

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с
собой!
Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он
работает!
Я – киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя
просто так!
Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она
хочет.
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
За проститутствующих здесь дам.

Настроение сейчас - хреновое

Вчера был последний день учебы, когда пошли получать форму, то посмотрела в зеркало и растроилась...Почему я такая, я не хочу быть етим...Меня в группе называют "красная шапочка", нажрались вчера и напоили своего тренера, она психолог и сказала что как увидела нас сразу поняла что мы хорошие...Мы первая группа которая за такое время лучше сдружилась, сдала тест и понравилась тренеру, как она сказала что приезжала к нам с радостью, а ей нуна вставать в 4 часа...решили сеня поехать в клуб, все вместе, опять нажремся...

Ну вот скоро халява закончиться, рабочий ень не по 13, а по 8 часов, хоть ето хорошо. Затра здавать тест на клалификацию, и тут пойдет шоу....
Ненавижу! Никаких больше дискотек, только балет и керамика...

Кролик-Глюкер, мутация среди рекламщиков! Знатный зверюга-мех, мясо, шкварок нажарю!!!:4Eba:

Все на лабытнангу, шоколад не портиться когда там лабытнанага, кота на лабытнангу, в нас живут дети, маленькие и озорные, хочу а активировать...
новая цивилизация происходящая из одной молекулы, которая модефицируется и произростает новая раса, зеленый колпак с одним пумпоном,чепушилина лепит конструкцию из палочек, похоже она собирает по атомам и создает новую цивилизацию, или лабытнангу...
Весна , птички, лабытнанга... обибАШАН...
Позвонить в мексику заказать пингвинов для лабытнанги...
надо запотентовать лабытнангу, сидим мастерим лабытнангу, чепушилину сделалаем хранителем лабытнанги....
я президент лабытнанги, и я потестую все на лабытнангу!!!!
чепушилина вешает лабытнангу...конфеты имени лабытнанги бедным детям африки, точ они их и делают...

"Пенсионый фонд имени лабытнанга"-открытый для конфет поедающие детей из африки, производимые на лабытнанге...

" письмо Максу Фраю от президента лабытнанги."
Доргой Макс Фрай приезжаете к нам на лабытнангу, мы вас хотим потентовать, много и часто, во всех вариациях, и как президент лабытнанги, предлогаю новое название для книги "двери в лабытнангу" или "Путь к лабытнанге" , ну там много че еще, так вот Макс приезжайте к нам на лабытнангу и захвотите бабку и мы вас запотентуем, срань, о нет не вы ето чепушилина срань пишет что я щас говорю, так патентуем детей из лабытнанги...."

Думаю, сложно тогда попытаюсь че нить понять...лабытнанга пожирает детей , те производит детей с конфетами разной маркировки, нос президента , те Че ето я ето и есть закрома лабытнанги, да президент лабытнанги-гей, да я люблю мальчиков!!!
все потентовать мальчиков для лабытнанги, я так постановила...

Так потентую стимуляторы из лабытнанги + бонус мини подарок " кусочек лабытнанги" стимулятор из лабытнанги
Хочу маленький кусочек желотиновой лабытнанги, оттрежте мне дольку!
Кот ахтунг!

ПОТЕСТУЮ:
1.Самоходящие толчки для чепушилины, асортимент 1 штука унитаза, фирма-"ахтунг", производитель лабытнанга...
2.Свяссь с лабытнангой строго по субботам и только в купальпых костюмах фирмы лабытнанга.
3.меня зовут Вася и мне 12 лет.Ахтунг
4.ахтунг "словарь лабытнанги"- Ахтунг, лабытнанга, кот.
5.зовести кота ахтунга, чтобы был ахтунг.
6.научиться копировать и будем потентовать.
7.каждого 12 Васю прибить к потолку, лабытнанга, ахтунг.


***АБИБАШАН***
Открытие супермегалабытнанги, расположение как Ашан-Марфино только смотрите с какой стороны входите, если там нет ахтунга то льоххх ето судьба...



постановляю кот ахтунг, а мы нет потому что лабытнанга я воль, ахтунг не мы потому что кот ахтунг в лабытнанге, потестую президент тоже не ало!ахтунг

все на лабытнангу!!!!!

Млин вот целую неделю как дура хожу в брюках и туфлях, встаю в 5 иногда и раньше, ну что хорошая жизнь требует жертв.

Ниндзю поймали. Злые сомураи поставили копкан и ниндзя Бучидо-сан попал в ево. К сожолению. Ево били по почкам большими ногами и приговарили: "Будисяка знака кака самурака доставака" и ниндзя печально кивал: "Каюсяка каюсяка". А сам думал: "Вы мне бля пидары ответите еще, суканах". Ниндзе выбили все зубы, сломали ногу, вывернули руку, отрубили левое ухо и выкололи правый глаз. Хотели еще палец отковырять, но пожалели - в тот день сомураи были добрые. Они взвалили бездыханную тушу на плечи и понесли во дворец к якудзе. Якудза давно хотел поймать бездыханного ниндзю. Ниндзя воровал ево скот, грабил ево богацтва и насиловал ево женщин. Ваще ахуел ниндзя, как видите. И вот теперь черный деймон был у якудзы в плину.
-Смееца тот, кто смееца как я - переиначи якудза и рассмеялся над своей шуткой.
-Сомураи мои верные! - продолжил якудза. -Убейте ево! Предворительно помучив.
-Хорошо, якудза - ответили сомураи и обрадовались. Они были все жыводеры с децтва.
Потощили ниндзю в подвал и начали пытать. Зосунули ниндзе в жопу сверло и начали сверлить. А в рот ниндзе засунули тоже сверло и тоже начали сверлить. А ниндзя знай сибе бессознанийо падло воляеццо, нихуйа боли не чует. Дали ему нашатыря и он проснулся. Прейкиньте, проснулся - а в жопе свейрло. Да еще и чот нихуйа конечностей не хвотает.
-Блиа. Хде я? - спросил ниндя Бучидо-сан.
-А почиму ви спрашивайте? - ответил жыстокий сомурай и уибал ниндзю сомурайской шашкой по голове.
-Дурак! Больно ведь - укоризненно молвил ниндзя.
-Терпи, солдат. Хто духом тверд - душой чист - изрек мудрась сомурай.
-Пойшол ты фпесду, сцукно! - рассердился Бучидо-сан.
Не выйдержал сомурай оскорблений и скозал.
-Ты умрешь мучительно, презренный гат!
А потом взиал кипящое масло и полил ниндзе на темечко. А ешо отпелил ему хуй пилочкой для нохтей.
-Это подло! - кричал ниндзя.
-Ишо? - пойжал плечами сомурай.
-За это ты умреш! - воскликнул ниндзя.
-Нехуйа. Ты прекован к ботарее - возразил сомурай.
-А хуй ты угодал, чмо! - обрадовался ниндзя и продемонстрировал свободу рук. - Я постиг мостерство распутывания пут ешо в младенчистве. Миня такой хуйней не возьмешь.
-А хуле ты тогда дал мине отпелить тибе хуй?
-А нахуй мине хуй? У мине есть инэргийа цю. Бузю-цу нахуй блять поэл?
И ниндзя встал, воспрял и как вломил всем песды. Сомураи удевица не успели как все умерли. И ниндзя пошол к якудзе.
-Ты мой враг! - скозал ниндзя. - Пришла твоя смерть.
-Довай ето обсудим - придложил якудза.
-Нет! - скозал ниндзя. - Песда тибе. Убью нахуй. Пидорас ты, мучил меня.
-Нет. Я любил тибэ как сына!
-Правда?
-Да. У тибэ видиш татуировка на жопи?
-Да. Это у минэ от папы.
-ВотЪ - скозал якудза и покозал такуюже татуировку на жопи.
-Папа!
-Сынок!
И жили они долго и счастлево.

THE END нахуй.

И так я сяя чувствовала позавчера, и вчера и сеня, и затра, и в понедельник!

Я тянyсь ввеpх.
Дотянyться до неба пытаюсь.
Хpен там!


Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?
А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!