- Какое сегодня число?
- 16..
- К черту подробности! Год какой?

Слегка потерялся во времени. Неожиданно оказалось, что уже середина января. Неужели так пагубно сказывается отсутствие интернета?

Однако.
Мы вернулись.
В неравном бою Рэйко VS Мегасрач победа присуждается..
..присуждается победа..
..присуждается..
Господину Китсунэ Рэйко!!!
(Всеобщий экстаз. Зрители аплодируют и лезут на сцену.)
Кончили аплодировать.
Всем спасибо.


Подозрительно болит спина. И, кажется, Мистер Пропер сжег мне кожу на мизинце.
Зато теперь можно смело ходить по квартире босиком, как я всегда хотел. (Если кое-кто не будет стряхивать на свежепомытый пол пепел, ага.)
И, что самое главное, пусть даже это маленькая однушка, зато она абсолютно и безоговорочно своя. И мое любимое китайские панно на стене смотрится крайне гармонично.
И еще наконец-то есть корбина. Прекрасная возможность наверстать упущенные часы в мировой сети.

А все же у меня будет ёлочка. Ёлка.
Никто ее не хотел, а я достал - из самого дальнего угла балкона, - и нарядил. И первый раз она будет стоять у меня в комнате. И она такая красивая.
И ничего страшного, что завтра уезжать, зато, когда я вернусь, она будет стоять и подмигивать мне лампочками.

Любителям Эры Водолея с любовью.

Увидал на бескрайних просторах Интернета косплей Ники Новиковой. Куда ж ты мчишься, птица-тройка... Откровенно говоря, даже несмотря на то, что косплей был хорош, меня пробрало на ржач. Они бы еще Пумку скосплеили, право слово! Или Широва. Да, увидав на улице господина Широва, я бы пробил своей челюстью асфальт. Это тебе не в словесочку поиграть. Это реально стремно. Уже рефлекторно, ага.
Интересно, что об этом думает сама Ника? – цинично поинтересовался где-то в дальнем углу моей головы Васелид.
Интересно, долго ли от этой новости скручивало бы Тинкуру? – это уже мой исследовательский интерес. Пойти что ли рассказать?

Эра, она невыбиваема из мозга. Это диагноз такой, я понял.

По правде сказать, о существовании комикса я вообще ничего не знал. И лучше бы продолжал не знать.

Ты похож на Леона.
Нет, правда похож.
Когда приходишь, бесцеремонно плюхаешься в кресло и интересуешься, есть ли что-нибудь пожрать. Когда рассуждаешь о преимуществах пустынника пятидесятого калибра. Когда выуживаешь с полки очередную дурацкую футболку. Когда комментируешь проходящих мимо девушек в духе: вау, вот это сиськи! Когда влезаешь в драку из-за любой самой маленькой несправедливости. Когда, едва выписавшись из больницы, мчишься куда-то посреди ночи.
Когда орешь, удивляешься, смеешься, чешешь в затылке.
Каждый раз смотрю на тебя и думаю: черт, вот черт, как же похож.
Мне становится забавно.

Ну и конечно это:

- Это что за дрянь?
И неделю спустя:
- Не купить ли нам еще зеленого чая? Того, с речной лилией..

Довольно про Графа Ди!
Что на счет бабуина?
PSoH

Я наконец дождался этих двух сессий.
Все смотрим и тащимся, потому что я тащусь.




продолжение банкета

Остальное здесь.

Нет, я просто рыдаю.
Я вообще требую продолжения банкета.
Я вообще не доволен.
Нет, конечно, я доволен, но ептыть!
И, прошу заметить, дело тут вовсе не в яое, нет.
Хотя и в нем. Но.
*рыдает*
Хорошей манги всегда так мало!!!

А я уже был почти готов начать плеваться и вопить, что Мэтт меня достал по самое некуда, и больше я в этот образ не полезу ни за какие золотые горы...


Но нет.


Хороший фанфикшн спасает дело.
И настраивает на приятно-позитивную волну.
Плюс очередной просмотр фотографий (ох, Мэлло у меня все таки крут).
Плюс пара хороших клипов.


Чувствую себя снова в форме.
Ааарррррр.

Остался десятый том.
А спать-то как хочется!

Если заипался - сядь и отдохни. Это помогает.



Теперь Рэй гнусненько хихикает над собой, делает круглые глаза и искренне удивляется, как же он раньше этого не знал.

Лучший способ избавиться от лишнего времени.
Неизменен и практически вечен.

Вместо эпиграфа.
- Не знаете, о чем писать? Вот популярные темы...
- Пошел к черту.
Услужливость ЛиРы порой поражает воображение.


***
Есть у моей матушки такое увлечение - привозить из своих многочисленные путешествий национальные костюмы разных стран и одевать меня в них. Я со своей стороны ничего против подобной затеи не имею, так как чаще всего моя родительница ездит на восток, к которому небезызвестный Рэйко весьма и весьма неравнодушен.
Посему у меня постепенно скапливается коллекция тайских, малайзийских, китайских, вьетнамских нарядов, и я начинаю раздумывать, не стоит ли выделить специальную полку для всего это хозяйства. Пока же шкаф переживает свои не лучшие времена и тихонько нуждается в ремонте, все эти вещи, разложенные и развешенные тут и там, вносят нехилый элемент дисгармонии в атмосфету комнаты не хуже, чем кронштейн с телевизором на стене. (у этого предмета быта своя особенная история. какая неведомая сила оберегает его от скорого и жестокого отправления на помойку, до сих пор есть великая тайна).
Что-то надо менять. Либо переклеить обои и сменить диван на татами, хо-хо, за что я буду бессердечно обстебан и, возможно, запинан Опричником, либо избавляться от китайских панно и гравюр на стенах, выкинуть любимую икебану, и наконец чинить шкаф. Однако, дилемма.
Но есть в этом и неоспоримый плюс.
Могу отправляться косплеить Ди вот прямо сейчас. Не мучая себя шитьем из скользкого шелка.
*уползает, потирая лапки*

Хочу в Венецию.
Кататься на гондоле.

Хочу в Прагу.
Ходить. Смотреть.
Верить в вампиров.

Хочу в Нюрнберг.
Потому что соскучился.

Хочу в Париж.
На Монмартр.
Улыбаться и сходить с ума.

Хочу в Киото.
Потому что хочу и все.

Хочу - весь мир. Водопады, джунгли, острова, замки, реки, дворцы, леса, горы, каналы, небоскребы, пустыни... Только один - не хочу. Выздоравливай скорей, ладно?

По-моему, находясь дома, надевать на себя комплект футболка-свитер-еще свитер и при этом умудряться мерзнуть - это симптом.
Чего?

Когда мне фигово, что я делаю?
включаю свет по всей квартире.
Иду в магазин и покупаю всякой вкусной ерунды. Ставлю какой-нибудь дурацкий фильм и начинаю все это есть.
Еще впадаю в спячку.
Помогает ли?
Немного, наверное, да.
Только не от острого чувства несправедливости и шебуршащегося где-то на задворках гаденького страха.
Наверное, нас кто-то не любит. Наверное, нас очень сильно кто-то не любит. Потому что другого объяснения я даже придумать не могу.

Опричник все время жалуется, что я не пишу о нем постов. И отказывается читать остальные посты, где о нем нет ни слова.

Так вот.

Опричник.
ОПРИЧНИК.
Опричничик. (ОпричниЧЕГ?)
Это такой неизбежный элемент, не написать о котором нельзя. Опричник постоянен, неизменен и есть. Я - константа. Это почти что Я - креведко. Опричник, по-любому, одно из двух.
Когда он бредит - он смешной.
Когда он пытается быть серьезным - он смешной.
Когда он пытается быть смешным - он бредит.

Я люблю злорадно хихикать и тыкать пальцами ему в бока. Тогда он ржет. И в отместку кусает меня за уши.

Вообще, Опричник - это хорошо.

Ура!
Все.

Когда мне позвонили - еще в сентябре - и сказали, что это будет, я даже не поверил. Десять лет - десять мюзиклов. Даже не десять, больше. А если еще посчитать многочисленные промежуточные работы, миниатюры, композиции, отдельные сценки и ежегодные фестивали, то получится такая внушительная цифра, что в нее тоже сперва и не верится.

Большой и очень счастливый кусок моей жизни.

На сцене, которая сначала была просто сценой, но год за годом двигалась к тому, чтоб стать сценой, где работают почти профессионалы. Без соответствующего образования, но все же профессионалы, потому что каждый спектакль, каждое действие, разворачивающееся, когда поднимается этот заветный занавес - это шедевр, в создание которого вложены силы и старания всех и каждого.

И мне даже трудно представить, чего стоило нашим любимым режиссерам собрать всех, уже взрослых и безумно занятых людей, для того, чтобы реанимировать, воссоздать - пусть и по отрывкам, - каждый из спектаклей. И все же это удалось.
Когда я приехал домой, эмоции переполняли настолько, что двже написать не решился. Даже сейчас получаются скорее эмоциональные выплески, а не отчет. Но писать о таком сухо и официально - это просто преступление.

Мне удалось повидаться и пообщаться - пусть и мельком - с теми людьми, которых я уже и не ожидал увидеть. Удалось посмотреть кусочки спектаклей, которые, я думал, никогда уже на этой сцене не появятся. мы надели старые костюмы, правда, не всем удалось в них влезть, но это детали. Мы стояли там - все вместе - и хлопали: зрителям, которые пришли на нас посмотреть, сами себе и тем людям, которые нас собрали. А до этого были - гримерка в большом зеркальном зале, суета, теряемый в суматохе и снова находимый реквизит, "где мои ботфорты?" и тихое понимание, что сейчас и мне тоже выходить под рампы туда, где я не увижу зала, но почувствую дыхание каждого из смотрящих на меня из темноты. И это ощущение - такое родное, такое близкое и знакомое, как будто все, что происходит, происходит не сейчас, а тогда. Трудно передается словами. Ощущение себя в двух временных отрезках одновременно. Я-теперешний и я-тогдашний. Забавно и радостно. Глупая, счастливая улыбка не слезала у меня с лица весь вечер. А Лис так же смешно трясется перед выходом на сцену, как и шесть лет назад).
Все, кажется.

Кроме того, что я совершенно по-идиотски счастлив.
И, конечно, жаль, что все хорошее тоже конечно.
И, конечно, будет что-то еще. Я надеюсь.

Поднимаемся выще, в стратосферу. Отсюда все видно, и не приходится сомневатьсяв каких-то досадных мелочах.

Например, сколько тупых ублюдков приходится на один квадратный метр городского асфальта.
Или вреден ли сигаретный дым для легких.
Или как пройти в самое тайное место самого тайного города.

- Ветер дует с запада?
- Ты спрашиваешь у меня?
- Разве тут есть кто-то еще?

Разве важно, есть ли что-то вообще, если все растворяется в синей бесконечности синей краски на моем альбомном листе?

Запоздало, но.
Все же хотелось бы знать, кому я обязан радующим глаз числом 13.

Вообще, я всегда думал, что буду сам себе злобный баклан, так как мою капризную и вредную персону мало кто способен терпеть.
Но теперь, просыпаясь утром, я неизменно вижу твою заспанную небритую рожу.
По-моему, я окончательно и бесповоротно счастлив.

Когда-то давно, когда Рэй был маленьким и романтичным на грани патологии, он влюбился в своего партнера по спектаклю. Тогда казалось, что это чувство было таким огромным, что кроме него в мире ничего не было. Тяжелое и не самое приятное время, через которое не прошли только счастливцы или бесчувственные болваны, - бесперспективные надежды, ожидания, романтика, записи в (да!) настоящем бумажном дневнике..

С тех пор прошла чертова прорва времени.
Старые друзья разбежались по разным университетам, работам, интересам. романтика смешалась с выхлопами и растворилась в воздухе мегаполиса. дневники торжественно отправились в ближайшую помойку.

И вот теперь, спустя семь лет мы играем ту же вещь, говорим теже слова, сидим в тех же креслах, репетируем на той же сцене.
И я все пытаюсь расшевелить душу, копнуть поглубже, чтобы понять, осталось ли там хоть что-то от тех чувств.
И понимаю - ни-че-го.
От этого становится забавно.
Это то, во что невозможно поверить, когда тебе шестнадцать. Время само стирает ненужные вещи и добавляет новые, люди уходят, остаются только те, кто нужен.

Неостановимый процесс.
It's fucking life.