Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.
Завтра я пойду в универ.

Как-то читал "Лорд с планеты Земля" Лукьяненко. (Кажется, дело было именно в этой книжке, хотя сейчас уже с уверенностью не скажу). Так вот, там были существа такие, звались фангами, с которыми крутое и всемогущее человечество вело войну и никак не могло победить. Абсолютно антагоничная человеку раса, не понятная ни на йоту, руководствующаяся какой-то странной логикой, а потому непобедимая. Это мелочи. Это просто одна из вех сюжета в двух словах. Так вот в конце книги выясняется эта самая логика: что красиво, то имеет право на жизнь, остальное - труха. Как-то так.

Я не кричу, что подобная литература претендует на звание классической, нет, не претендует, но это и не значит, что не содержит абсолютно никаких идей. Но тогда я этому значения не придал, а теперь вот вспомнил.

Что красиво, то имеет право на жизнь. Если поступать как-то, то только красиво. Нелогично, нецелесообразно, глупо, но красиво.

Почему, собственно, нет? Красота - чуть ли не основа мира, если копнуть поглубже. Был у меня приятель, который очень быстро мне растолковал, что к чему. "Скажем, есть два человека - красивый и откровенно страшный - но ты не знаком ни с тем, ни с другим. Кого ты выберешь для знакомства"? Вот так вот. Это автопилот, который срабатывает всегда. Человека тянет к красоте - будь то красота внешняя или внутренняя, красота момента, красота едва уловимая, любая.

Тянуться то тянемся, но забиваем эту красоту страшно - в других, в самих себе, в окружающем. Нежеланием отличаться, потому что комфортненько в серой массе одинаковых овечек, или наоборот желанием прыгнуть выше головы, крикнуть да погромче "Я индивидуальность, мать вашу!", а громкие вопли между прочим, еще никому не шли напользу. И буква Я тоже. Забиваем всем подряд - пофигизмом, понтами, цинизмом, концептуальностью, сленгом этим уродским, преведами-медведами. А потом удивляемся, а что это так много развелось эмо-суицидников? Откуда понабежали? Потому что жизнь - дерьмо, или потому что кто-то ищет пропавщую красоту, да не там где надо?

К чему я это все? Да, собственно, к творчеству. Если уж случается так, что среди всего дерьма, которое сами себе налили, хочется творить, то делать это стоит хотя бы красиво. Не профессионально - пусть, но красиво. Чтоб любая непрофессиональная деятельность оценивалась прежде всего по красоте, а не по концептуальности, идейности, дешевой понтатости, и несла красоту, а не очередное Я с фанфарами.

Поэтому никогда не буду читать, например, Сорокина, никогда не вдохновлюсь от вида давленой банановой кожуры, никогда не скажу, что фото "унитаз, вид сверху" - это хотя бы какой-то намек на творчество. Зачем?

Избито, но все же жизнь - это набор "сделай сам, для самых маленьких", и в ней будет ровно то, чего сам себе захочешь. Соплей и переживаний, безответной любви и депрессухи - будет, дерьма - будет дерьмо, свободы - будет свобода.

А я не буду крутым и понтовым. Я буду любить фильмы с сопливыми хеппи-ендами, читать сказки и дешевое фэнтэзи, и мангу в больших количествах, потому что, хихи-хаха, но романтики там - хоть ситом черпай, потому что просто красиво, орать песни под гитару и забивать на музыкальные центры, сочинять что-то и скадывать в долгий ящик, смотреть мультики и ненавидеть медведов. И будет мне счастье. И это будет красиво.

Болит безымянный палец на руке. Левой.
Почему не на ноге, а? У меня ж фобия на пальцы рук.

Убейте меня - я не оригинален.
Каждый второй пользоватль имеет на аве L. Поголовное фанатство. Что, уже никому не нравится Алукард? Или Джек Воробей? Клять. Ощущение, что общаюсь сам с собой.
Быстренько втерли в общую массу - сиди, не квакай. Хер ли я факался над дизом?

Че-то как-то я запоздало сообразил, что универ подкрался сцуко очень незаметно. Когда мне одногруппница прислала смску типа "хей, завтра фж на второй паре", я офигел. Потом допер и расстроился. С горя вытащил свой зад в магазин канцелярских товаров, купил тетрадку, написал на ней гордо - ФЖ. Втыкал. Процесс учебы, предстоящий мне завтра во всей красе, вызывает почему-то идиотские подхихикивания и какой-то нездоровый интерес - а как оно, учиться? Такое впечатление, что за месяц незаслуженных ни на грамм каникул, я слегка подзабыл, что такое париться в учебе.

Да, к слову. Как оказалось, режим штука гибкая. Я сбил его один раз и думал, что окончательно и бесповоротно. Но он (режим) каким-то мистическим, неочевидным для меня способом изловчился и отправил меня в нокаут. Я сегодня проснулся в половине десятого. УТРА!!! А лег вчера в восемь вечера. ВЕЧЕРА!!! Со мной такого не случалось с тех пор, как я перестал смотреть Спокойной ночи, Малыши. Организм хочет жить. Хочет спать и есть борщ вместо того, чтоб зависать у компа и хавать чипсы. Похвальное стремление, ага, но абсолютно от меня не зависящее.

о! Со следующей недели мы с моим организмом ходим в качалку. Я это сделал, я мегакрут.

В общем, GANBARIMAS, как говорят японцы.

Жаль, что мой кот не ссыт в ботинки. Мы бы с ним договорились.
К сестре пришел какой-то мужик, и он мне не нравится. Совсем. Если трех-четырех фраз хватило, чтоб меня начало мутить, а потом возникло стойкое желание отсидеться где-нибудь в пыльном углу... клять, это не просто так. Я надеялся, он по делу. Видимо, нет. Что вообще совсем печально.
Пойти что ли нассать?

Пункт номер первый.
Мне сделали новые глаза. Это следовало сделать годика полтора назад, но я безбожно тормозил. В результате в очередной раз привыкаю хорошо видеть. Когда понял, что вижу лица ВСЕХ людей в метро на расстоянии вагона в обе стороны, даже смутился. мне было удобнее их не видеть. Кроме того, теперь для меня не секрет, что происходит, например, на другой стороне улицы, я спокойно читаю курс валют с пятидесяти шагов. Немного мутит, но это мелочи - дело привычки. Положительно, так радоваться новым стеклам в очках может только такой дибил как я.

Пункт второй.
С Хайром мы все же расстались. (черт, я его даже с большой буквы. Эт случайно, но показательно, править не буду). Он печально зашуршал на прощанье, опал на пол и был безжалостно сметен шваброй. Ненавижу парикмахерские и откровенно побаиваюсь парикмахеров, так что мне этот поход дорогого стоил. Еще средства для укладки. Чтоб они все сгорели. Я валялся, терся башкой о подушку, лохматился как мог, но ничего так и не изменилось - аккуратная такая укладочка. Зачем?

Пункт третий.
Почему-то не получается спать по-человечески. Если завалиться на диван в чем был, завернуться в плед по-сиротски, то отлично спиться. А если отмокнуть в душе, улечься как следует - на подушку и под одеяло, то сна можно уже не ждать. Ну не подлость?

Пункт четвертый.
Мысль об универе назойливо стучится в голову. Мне от нее паршиво. Я естественно, ничерта делать не хочу, мне и так хорошо.

Пункт пятый.
Нет, не будет никакого пункта. Спать я пойду.

В колонках играет - Не в колонках - в голове.
Настроение сейчас - If you happy and you know it - clap your hands!



Нет такого праздника - День Утупка. Но надо организовать. И нифига сегодня не день студента и не Татьянин день. День утупка, ага. Если уж Опричник забыл дома моб, это что-то да значит. А я - оооо...

Во-первых, сегодня снег весь день летел исключительно мне в рожу и залеплял глаза. На болконе нельзя было нормально покурить, потому что дверь распахивалась, дым шел в комнату, было жопно. Приходилось держать дверь на веревке. Хорошо, что меня никто не видел.

Дальше.

Дальше я пошел в оптику проверять зрение и менять в очках стекла. Оказалось, что у меня уже минус три. А я последние полтора года думал, что от силы полтора (игра слов епт, каламбурчик такой).

По причине отданных в ремонт очков, букет для сестры пришлось покупать почти вслепую. Хорошо, что не наощупь. Меня бы не поняли. Купить его до трагического лишения очков ума мне, естественно, не хватило. В результате я купил симпатичные цветочки и, уже выйдя из магазина, обнаружил в зеленой ботве, которую пихают в букеты, охрененную дырку. Прямо в листе. Такую смачную, обсохшую по краям. Пишлось втыкнуть букет в вазу и пристроить так, чтоб этой досадной мелочью было к стенке, и надеяться, что вертеть его не будут.

Но это когда я попал домой.
А до этого..

До этого я как бы забыл ключи. Я встретил в метро матушку, мы радостно пообщались и разошлись, а когда я дошел до дома - уже с этим чертовым букетом - я понял, что у меня нет ключей. Пришлось втыкнуть цветы консьержке и скакать вдогонку за родительницей. Очень бодро так скакать.

Как вы думаете, где все это время были ключи, если я говорю, что сегодня день утупка? Естественно в моей сумке. Хорошо не в кармане. Было бы совсем грустно.


Вроде все.

Нет, еще!
Я поставил Линейку. Я даже поиграл. Я еще раз почувствовал себя утупком.
Я решил, что лучше буду делать эти страшные построения и зарисовки.
Wolfy, я упертый и доставучий. Я тебя уже предупреждал?

И еще. Зачем-то взял у Wolfy на болванке Секрет и Леонидова. Буду слушать?

Иногда мне хочется запереться в комнате и вообще никого не впускать. Забиться в самый дальний пыльный угол и молчать самоуму с собой. И мне кажется, от этого наступит мне счастье. Это бред.
Я могу уехать на две недели на паскудную практику в чертовой жопе в самое лучшее время года и относительно спокойно там выжить. Это возможно, особенно если предварительно разбить мобильник, или если тупо не ловится сеть. Это тоже бред.
Могу не заморачиваться и не считать время, тогда оно идет незаметно.
Могу просто знать - все хорошо. И типа от этого знания должно стать легче.
Много чего могу. Совершенно ненужного.

Но иногда бывает так, что я знаю, мы увидимся через каких-то шестнадцать часов, но эти долбаные часы - целая вечность. И пережить вот их совершенно точно невозможно. И я придумываю тупую причину, чтоб тебе позвонить. Или не придумываю, а просто звоню и несу какой-то бред в телефонную трубку. И почему-то делаю вид, что позвонил по делу. На самом деле я хотел тебя слышать. И все. На самом деле я страшно скучаю. Всегда.

Вчера ночью боль из горла планомерно перебиралась в носоглотку. Что, в общем-то, было радостно, потому что возможная ангина плавно перетекла в банальный насморк и простуду. Всего-то делов. По такому поводу случился бездарный день отлежки в кровати и отсыпания на радостно-бессонное будущее. Полегчало. И вроде все пучком, если не считать, что в данный момент у меня утро.

Кажется у маман начали появляться скромные подозрения, что ее ребенок, видимо, несовсем здоров на голову. Это плохо, потому что я нездравости не ощущаю. Желание куда-нибудь свалить растет и крепнет, цветет и пахнет. Я сказал, что мне тут плохо? Нет, этого я не говорил.

Тем не менее, на общей тупой и бездарной картине мира стоит отметить несколько ключевых моментов.

Сегодня - первый раз за семь лет - звери болели тогда, когда матушка дома. Я не бесился, не паниковал, не сходил с ума, не несся в ветеринарку, выпучив глаза. Я спал. О чудо.

Вылез в сеть и понял, что страшно рад возвращению Wolfy. Вроде ерунда - читаю посты и все. это даже не звонок по телефону. Но все равно, черт, приятно.

Tree Wolves Mountain - круто. Смеялся.

Ну и последняя концептуальная идея на сегодня состоит в том, что еще одного такого же тупого дня я не переживу. Стечь под стол лужей аморфности - это самое малое, что со моной может статься от всеобъемлющего безделья. Хороший пинок под зад с последующим выгоном на улицу - кажется, именно то, что мне нужно.

ЖЖ. Живой Журнал. Или Жизнь Животных. Это кому как больше нравится. Я никогда любовью к этому сайту не отличался. Как первый раз зашел - так и вышел. И дело даже не в многочисленных дебатах "на ЖЖ одни понты! да, ну и что, зато не льем розовые сопли как Лира - на девяти из десяти дневов!", не в общей официозности внешнего вида, не в необъятности (тут моя гигантомания че-то не сработала), хрен знает в чем дело, не люблю и точка. Но!

По присланной ссылке ушел почитать днев старого приятеля. Почитал. Дальше поехало. Сайт большой - затягивает. Я нашел людей, которых даже не думал увидеть, таких стародавних знакомых, что думал, контакты уже невосполнимы.

Грешным делом подумал, а не завести ли там днев. Подумал и застопорился. Так и не смог решить, а надо ли оно мне.

Как только у меня появляется стремление отрастить на голове хоть какое-то подобие "роскошного хайра" (ну пусть хоть до лопаток достанет, сцуко), и я начинаю этим заниматься, от своего дражайшего семейства я слышу одну стандартную реакцию: "Что это за метелка у тебя на башке? Пшел стричься немедленно"!

А как же восторженные охи-ахи?
А радостные крики - "как же ты оброс, моя радость"?
Или хотя бы скептичекое заявление в духе "сын, ты похож на грязного хиппи"?

Хрена.

Где справедливость? Ответ: ее нет.

Помнится, не так давно я говорил, что есть вещи, которых я не пойму, даже если лопну от натуги. Прелесть картинок с ядерными взрывами - это одна из таких вещей. Вот хороший яой или сенен-ай - это другое дело. Клиника?

Ученые выяснили, что имела место быть повышенная солнечная активность, которая прогрела все планеты и Землю в частности. Планета постепенно отдает накопленное тепло. Отсюда такой теплый климат. Более того, планируется, что такая бодяга продержится от десяти до пятнадцати лет.

Черт, меня это позабавило. Мы состаримся и родим детей. И будем рассказывать им байки о том, что раньше, когда мы были молодыми и прикольными, зима была холодной и кругом лежал снег, а они будут таращиться в удивлении и спрашивать "ооо, а сугробы - это как?". Ха-ха-ха.

А потом опять долбанет минус двадцать пять.


Черт, это я нарошно пи***болю. Мне прото хочется, чтоб страничка первернулась, и зеленые картинки от старого диза не мешали мне переться от нового. Я флудер, ага.

Года три назад моя приятельница с МГУшной кафедры физраста принесла мне некий росток с комментарием "вот то, что даже у тебя будет расти". И он рос. Очень успешно, надо сказать, рос. То есть ему не повредила моя природная забывчивость и головожопость, он пережил все, включая пересаживание из одного горшка в другой моими руками, который растут совсем не из того места, периодические засухи в связи с забытыми поливками, заморозки на балконе, падение с подоконника (это уже не я, это матушкина работа)... Я до сих пор так и не понял, что же это за цветочек такой. Он колючий, как последняя сволочь, он пер в рост, за один сезон давая до десяти приростов, побеги у него растут без всякой сичтемы, отовсюду. И вот недавно он сдох. Начал дохнуть. Нисх*я. Видимо, от недостатка света этой не самой лучшей зимой. Я чуть не рыдал над ним. Нет, правда. Вот уж не думал, что буду готов обливаться слезами над усохшим кустиком. Но как было жалко! Я отчекрыжил от него все белее или менее живое, засунул в банки в надежде, что оно все же пустит корни, и оставил в горшке один пенек.

НО!

ОН ДАЛ НОВЫЙ РОСТОК! Свежий и хороший. Я вообще не думал, что такое возможно! Нет, это просто поросячий восторг. Видно, Янка все же была права, эта тварь растет даже у меня. (Стоит добавить, что еще и все отрезанные части корни все же дали).

Я ни разу не фанат растений в комнате, но черт, я рад этой колючей скотине.

Я уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что многие читают книги сезонно. Осенью - одни, зимой - другие, осенью - третьи, ну и далее. К уже прочитанным добавляются новые, но стандартный набор все равно остается. Не причислял себя к этой категории, пока по третьему разу не взялся читать Пехова. Именно зимой. Может, потому что первый раз книга ко мне попала примерно в это же время. Опомнился только на третьем томе - сообразил, что первые два улетели моментально, взахлеб, что читаю чуть ли не с раскрытым ртом, хотя сюжет уже знаю, что до конца осталось от силы двести страниц, а после я еще как минимум месяц не возьму в руки никакую другую литературу, буду делать все что угодно - играть в комп, смотреть телек, слоняться из угла в угол, но не читать, буду душить зверское желание хапнуть ту же книжку и начать все заново. Это как с Алхимиком. Досмотрели, и без него стало как-то скучно. Тоже самое. Затягивает.
Вообще-то, я редко пишу о книгах. Не возникает как-то желания. Прочитал и прочитал. Но тут было надо. Свербило. Когда уяснил, что это система, и что следующей зимой я без сомнений возьму с полки именно Хроники Сиалы. Это пстоянство - очень даже приятное.


Придется признать, что я, вероятнее всего, еще не вырос из толкиенизма, эльфизма и прочая, хотя и взгял на это уже не тот, что раньше. Упреждая возможные вопросы. Да, я люблю эльфов. Да, я люблю пафос. Да, все эльфы педики и заносчивые скотины, но я все равно их люблю. Пристрелите меня. (Какое фэнтэзи без эльфов, ну какое?). К чему я об эльфах? К Хроникам Сиалы. Уж больно они там хороши. Невозможно не вдохновиться. Хотя нет, возможно, конечно, НО! В этой связи еще один момент. Дайте мне хорошую словеску!
Спасибо. Цветов не надо.

Матрица поимела меня - это точно. Вернее, не матрица, а мировая сеть, чтоб ее. Сорокаминутная беготня по городу в поисках места, где можно таки кинуть денег на счет увенчалась успехом. В итоге имеем работающий интернет. С перепугу оплатил на два месяца вперед, чтоб больше не скрипеть зубами, злясь на собственную головожопость, потому что забыл это сделать вовремя, и не отдирать свою задницу от кресла в девять часов вечера, когда уже полагается смотреть "Спокойной ночи, малыши" и отправляться баиньки.
Как-то я кричал, что срать хотел на интернет, мне и без него круто. Было такое? Похоже, я наврал.

Сутки без сна способны сотворить чудо. Вчера завалился спать в восемь вечера, так и не дойдя даже до ванной, что уж говорить про холодильник, проспал двенадцать часов и поехал в универ совершенно выспавшимся. Я уже черт знает сколько времени не ложился в такую рань. Правда сейчас все равно неумолимо тянет уложить свою задницу в горизонтальной плоскости минуточек на четыреста... И погода располагает. Такое хорошее, почти сухое и теплое утро за каким то хреном превратилось в непонятное мокро-снежно-дождливое месиво. Зачем? Все же так хорошо начиналось. Снег идет снизу вверх, лезет в лицо, липнет на ресницы, не способствуя хорошей видимости, едущие по Профсе, которую видно с болкона, машины уже повключали фары. Скоро вообще стемнеет. Вот тебе и день. Если встать в самую жуткую рань, можно ухватить кусок светлого времени суток, да и то очень маленький. Утром мне все еще казалось, что я встал в привычные семь часов вечера, а не утра. Вчера очень хотелось выбраться из дома хоть куда-нибудь, а сегодня не хочется не то чтобы куда-то идти, но вообще двигаться. Глобальная уборка квартиры может помочь загнать лень в дальний угол, но позитива не добавляет. Че за нафиг?
К чему я это все? От нечего сказать.

Я хочу выучить японский, как Нео единоборства.
Сцуко Deth Note качался восемнадцать часов и даже субтитрован иероглифами. Почему я, мудак, стал качать фильм вместо сериала, порвите меня, но не знаю. "Где же ты, Морфеус, когда ты так нужен"?

Сетевое голодание - суть вещь страшная и пагубная. Неудержимо хочется что-то написать, навтыкать картинок, при этом в голове абсолютная каша, мысли в труху, ничего ценного. Обстановка в комнате не меняется - темно, горит монитор, все.
От безделья перечитываю манги по площади. Вставляет. Играю в игры для Сеги. Туплю. Бешусь, потому что долбаный батискафчик лопается от нехватки кислорода, когда я уже почти прошел уровень. Жопа.
План встать пораньше и сделать что-нибудь умное полетел псу под хвост. Не получилось, ага. Вторая попытка торжественно назначена на завтра.