Кля, ну кагого черта?!
Я хочу быть злобным и страшным, и чтоб все меня боялись. И серьезным, ага. Уже пора бы. Но дурашничать и тупить я умею хорошо, а вот решать серьезные вещи - нет. Наверное, если б умел, не торчал бы тут и не пялился бы в монитор.



Возникает предательское желание поучить что-нибудь... Гнать его на хрен!

Ну, в общем, вот. Звучит пафосно, но встречайте меня - я вернулся. Я ленив, позитивен и готов щадить глаза ПЧ, ага.

Вначале я хотел подвести итог прошедшего года, основательно так все взвесить, что было хорошего, что плохого, но потом сообразил, что новый год-то был уже ой как давно, теперь вроде живописать уже не в кассу, и передумал. Прошел и прошел. Запоздало, но все же поздравлю с праздником. С Новым Годом. И с Рождеством.

Сказать что все было так, как я хотел... Да, пожалуй, было. Елка, лампочки, шары, хорошая компания, шампанское под бой курантов, - условный бой в мобильнике, потому что телевизора нам в этот раз не досталось, - потом ветер закидивает хайр снежинками, и он начинает торчать в разные стороны как будто случился непредвиденный взрыв. Я доволен. Я был очень доволен и я доволен сейчас. Неделя тупого ничегонеделания (черт, этот способ времяпрепровождения, похоже, уже становиться обыденностью, входит в привычку) в обнимку с книжками, мультиками и дурацкими фильмами, сбитый к чертям собачьим график - с трудом просыпаться в седьмом часу вечера, гуляем собаку, готовим еду, что-то еще из хозяйственных нужд, тянемся к телеку или книжке, чаще к телеку - до восьми утра, снова собака, спать. Так можно сойти с ума. Или отдохнуть на пол года вперед. Отдохнул.

В жизни не смотрел телек столько. Это должно быть на год, а то и больше вперед. Алхимик растянулся на трое суток. Потом пошли еще какие-то фильмы, но без Алхимика вроде как-то скучно. Пересмотреть что ли?

От количества свободного времени рябит в глазах и в мозгах - ощущение пространства забитого ватой, которая мешает не только ходить, но и вообще двигаться. Лень. Катастрофически много времени уходит на сон, потому что невозможно заставить себя подняться. Сегодня посетил универ - проставить последний зачет - это было целое гигантское приключение, потому что за неделю, не считая прогулок с собакой, я первый раз выбрался из дома. Шел по улице и втыкал. Занятно. Теперь не хватает только на все оставшееся время засесть перед компом, углубившись в просторы интернета, и загнуться совсем. Котелок отчаянно варит, стараясь найти хоть какокй-то предлог что-то сделать. Черт, надо.

Интересно, что умного можно сделатьв шесть часов утра?

Написать еще какую-нибудь ерунду.
Покурить.
Плюнуть с балкона.
Умного, ага?
Покушать. Опустошить холодильник на предмет чего-нибудь вкусного. Благо, с приездом родительницы это вкусное мистическим образом появилось. Но и минусы есть. Развлекаться интернетом - это все же не мое. Приходят мне порой такие мысли.
Можно залезть в душ и отмокать, пока не выгонят.
Почитать опять же.

Парадокс, пару дней назад было совершенно ясно, что делать. Теперь - нифига.
Досдавай что ли скорей свою сессию, а?

Автоматы по всем экзаменам, зачеты - все кроме одного. Завтра последний у страшной тетеньки Корневой, которая может в честь нового года свиньи подложить эту самую свинью. Страшно, клять. Но будем надеяться, вселенского свинства не случится, и я смогу часов с двух завтрашнего дня торжественно начинать бить баклуши аж до самого февраля...

"Сам не свой сегодня я с начала дня -
Песня новогодняя в гостях у меня".


Ну еще не совсем в гостях, но близко. В доме уже пахнет елкой и мандаринами, хотя никакой елки нет. Да и мандаринов тоже нет. Но будут. И елка будет - только не живая: они быстро опадают, тем более, их рубят, а мне жалко елки, - будет пушистая, с шарами и лампочками, с шоколадками и моим любимым индейцем с фосфорными глазками, которого вешаю на самое видное место начиная с какого-то бородатого года. Детская привязанность. Но это будет, а пока...

Остался один зачет и два экзамена. Рутина. Будем надеяться на автомат по педагогике, но для этого придется еще немного посочинять ахинею... Я уже этим занят. Вот прямо сейчас.

Впервые в жизни моя репутация сработала на меня, что еще раз доказывает, что не зря мы на конкурсе корячились и занимали первые места. Сегодня получил зачет по методике, которую вела деканша, и эта самая деканша не хотела у меня принимать итоговую работу из-за пропуска двух занятий. Поставила зачет, на работу эту даже не глянув, потому что зам.декана расхвалила меня на глазах у удивленной публики - де блягодаря мне авторитет факультета возрос несказанно. О как.

Тем не менее, это все уже почти не важно, потому что ощущение любимого праздника совсем близко. Осталось только впихнуться в новогодний колпак и все будет пучком. Ничто не доставляет такого удовольствие как предпраздничная беготня по магазинам в поисках подарков. Ношусь, выдумываю и чувствую себя великим. Заодно прикидываю, чего мне в этом году не хватает для полного счастья. На удивление много всего хочется, а то ж обычно перед праздником наступает ступор и паника в духе "фак, у меня все есть, я не знаю, что пожелать, а меня достают вопросами, что мне подарить"!
Итак, очень нужно и/или хочется:
хорошую качественную точилку
масло для ванны
парик длинноволосый каштановый либо зеленый
набор цветных карандашей
различные японско-китайские штучки, которыми фанатею
Инуяшу одним диском
футболку с надписью yaoi на спине - чтоб нафиг всем видно было!
и особо: видел в нете плюшевого Тоторо - восторг. Я готов спать с ним в обнимку. Знаю, это дибилизм, но как клево!

Вот. Есть повод написать письмо Деду Морозу. А завтра я достану елку. И наверное, ее наряжу. Больше в доме этим никто не занимается. Зато, когда все разъедуться, еще целую неделю у меня будут не только каникулы, но и праздник нон-стоп. В общем-то, остается совсем чуть-чуть. И хорошо то, что я уже чувствую вокруг себя практически непрошибаемую стену из кирпичиков "все круто", и то, что почти нет ощущения, как часто перед НГ, "вышли все мои сроки".

Кратковременные - как оказалось - каникулы в середине учебного года, в преддверии сессии, кончились. Ну или почти кончились. осталось часа два-три. Сначала я думал, что торчать шестнадцать дней в квартире с чумовыми животными - это будет страшно, а потом втянулся. Хорошо, когда помогают. И есть ощущение, что вот оно все - мое. Я приду домой, я сделаю кучу всего, что надо сделать, но сделаю это так как хочу. Мне нравится, когда дома все так, как я это устроил. Когда вещи лежат там, куда я их положил, и не перемещаются, и не исчезают мистическим образом. Хотя, конечно, эта квартира, пожалуй, слишком велика для меня... Ну да пес с этим со всем. Одно занятно - когда оказываешься наконец один, когда пропадает необходимость кого-то кормить, сразу становится жутко лень готовить еду, хотя, казалось бы, для себя же любимого, а нет.

Вылизал квартиру к приезду матушки так, что блестит. Осталось повесить шторы. Хотя мне больше нравилось без них. Ну, в конце концов, это ее квартира и если ей хочется эти дурацкие коричневые тряпки на окнах, пусть они там висят.

Опричник, надо было это сделать раньше! Я ваще-то с трудом дотягиваюсь до крючочков.

Что еще? Ну, наступила зима. Но мне, если честно, все равно. Я жду нового года, потому что тогда будут другие каникулы. Не такие призрачные и клевые как были эти, но все же. А может, еще лучше. Осталась всего неделя. Неделя - это ерунда.

Интернет представляется большим и страшно запутанным нечто. Не могу сказать, сколько не лазил в сеть - вроде и недолго - но ощущение такое, что первый раз открыл эксплорер. Занятно так.

Общее состояние сумбурное. Есть смутное ощещение, что надо куда-то бежать, спешить, но не понятно, куда именно и что делать. Учиться категорически не хочется, хотя зачетная неделя - вот она, уже завтра. Но за последнее время вся учеба так плотно уселась в печенках, что при мысли о каких-нибудь конспектах, тетрадках или еще о чем-нибудь в этом роде, становится истерически пофигу. Конспектики, говорите, хихихи.

Значит вот. Что-то я даже написал, несмотря на то, что голова пуста - да так, что позвякивает.



И все таки, несмотря на то, что приходилось крутиться, как белка в колесе, это было здорово! Каникулы. Ни у кого не было, а у нас были. Ей, здорово ведь, да?

В колонках играет - T.Rex - Mad Donna
Настроение сейчас - позитивчик


Точнее прошло.

Уже больше года прошло, как у меня рядом с домом открыли мааааленький такой книжный магазинчик и еще более мааааленький отдельчик канцтоваров в нем. Я ходил мимо. Я мотался в Олимпийский, потому что я фетишист и люблю переться от тетрадок, в которых пишу. Если тетрадка не нравится - я никогда не выучу то, что в ней написано - это факт, стремный и нездравый, но уж какой есть.

И вот сегодня я наконец посетил это место. О, это сокровищница! О, кладезь! О, гипермегаместо, где можно двадцать минут торчать на одном месте и тупо смотреть...

Вообще-то я шел купить пожрать. Стоит ли говорить, что пожрать я так и не купил, потому что ушел из магазина с кипой тетрадок и прочей ерундой? Зато мне хорошо. Ну вот люблю я всякие маленькие прикольненькие штучки, ничего не могу с этим сделать. Каким-то мистическим образом мелкие и дурацкие покупки крайне способствуют появлению ощущения, что сегодняшний день прожит не напрасно и даже не вставил мне по самое не хочу, как это обычно бывает. Еще. Сие наводит на мысли, что несмотря ни на что, мне в конечном итоге все же повезло, о, чудо, чудо!

А еще я открытку купил. Такую вот -->
Я честно старался пройти мимо, но не смог.


Да, еще! Сегодня меня хвалили в универе. Дважды. Один раз семинарист, один раз на кафедре, и оба раза со словами "вот так и надо работать"! Как? Я ж раздолбай, каких мало. Загадка. сегодня определенно мой день. Если бы еще кто-нибудь бы за меня приготовил ужин...

Мысль первая. О зиме.

Мокро и холодно, но все же плюс. В это время уже по всем законам полагается ходить в шарфе и шапке и петь "Мир ниже нуля". И ждать лета. А тут - затянувшаяся осень без конца и края. Непонятный не то октябрь, не то ноябрь, не то вообще дурной август. Вроде как разговоры о лете сами по себе становятся неуместны. Работоспособность падает безвозвратно, заставить себя ДЕЛАТЬ становится невыносимо трудно. Дождь действует на нервы, но не раздражает, а как-то обволакивает и мягко переправляет в состояние полной аморфности.


Мысль вторая. О реализме.

Надо, надо, надо. Надо то и надо это. Бежать, спешить, успевать. Оборачиваться за день по три раза вокруг оси своей маленькой вселенной утомительно и не нужно. Мимоходом замечаю, что не могу на вопрос "как дела?" ответить привычное "великолепно". Не идет, не катит. Природный пессимизм? "Реализм"...


Мысль третья. О трудностях бытия студентом.

Не могу сдержаться, когда мне выговаривают на повышенных тонах, если я ни в чем не виноват. Ухожу в очередной раз, не доделывая работу, во избежании производственных травм и межличностных конфликтов с вышестоящим. А время капает, и работ все больше. И опять таки надо успевать. Черт. Сессия уже машет на горизонте гигантским транспорантом и маленькими язвительными флажками. И сказать бы, что каждый год так и у всех, так ведь нет. Это какой-то особенно удачный год.


Половина мысли.

Устал...

Очень не хочется писать что-то сухое и официозное, но характер проделанных мной на неделе работ провоцирует мерзопакостные формулировочки, и очень трудно сказать что-то на самом деле стоящее, хотя оно давно уже крутится в голове.

Это все декабрь, декабрь. Нелепый первый месяц зимы. Абсолютно нелепой зимы, встретившей голыми черными ветками и радостно-зеленой газонной травкой (Канада-грин - зеленая-зеленая). Стучит в почти что бронированные новые окна, стучит в голове, шепчет осторожными ветерками - думай, думай, анализируй, где твое словесно-логическое... Что так и что не так, что сделал и чего не успел. Год скоро кончится, так успей понять, ухватить хоть что-то, раз рылом не вышел понять глобальное.

"Вышли все мои сроки,
Движусь к новому году"...

Вот так. Думаю. В пятом часу утра - очень от души думается. И не только на расстояние уходящего года.

ЛТО, биостанция в заснеженном лесу, позже ЛЭШ, МГУ, биофак, Селигер, Фангорн и иже с ним - особняком, универ... И люди, люди, контакты, бесконечные компании - одна, вторая, третья. Людей много и много хороших, с которыми общались много или чуть-чуть, но которые так или иначе дороги, ценны, которых хочется видеть рядом хоть иногда. Но - не сложилось, не срослось, потерялась возможность, такие обстоятельства, черт знает что еще. И люди уходят, теряются, контакты тают а потом уже не восстановить, хотя это всего-то и мелочь, что номерок в записной книжке - хоть мобильник, хоть аська. И как?

Я боюсь начинать перечислять людей, с кем связь по тем или иным причинам оборвалась, потому что много. Не по пальцам пересчитать. И хочется исправить, но сейчас уже как-то глупо это все - столько времени прошло. А может, и не глупо, а я так решил от того, что сам дурак, не знаю. Но больше я терять никого не хочу.

Я сказал. Чем черт не шутит, может, кто-нибудь услышит.

Ремонт окочен. Окна стоят. Больше я не слышу песен бухих товарищей за окном. Я снова полноценный хозяин своей обители - в моей комнате перестало жить все семейство, включая чумовых животных, правда одно из них почему-то улеглось сопеть на моем кресле, ну да пусть его... Я нормально передвигаюсь, не натыкаюсь на мебель и могу закрыть балконную дверь. Реклама Нескафе про полярников или игра в биостанцию в Мытищах в моей комнате кончилась. Для комфорта надо не так уж и много.

Новый шедевр от Опричника. Выдано на автопилоте. Актуально опять же для тех, кто в теме. Wolfy, aspecially for you.


- Как ты перевернул яичницу прям целиком?

- It's Gravitation.

Завтра в квартире меняют окна.

Почему это надо делать в такую погоду, а???

Это холодно, грязно и тесно. Дом - помойка, хламовник. Все лежит черт знает где, бардак, а завтра будет еще засренее. И уехать я никуда не могу, потому что должен разгребать завалы дерьма, которые здесь появятся. У меня болит горло и мне хочется спать, но завтра утречком в мою МАЛЕНЬКУЮ комнатку переезжают матушка и сестра. И они, жопой чую, переезжают громко и поспать мне не дадут ни в каком виде. Скорее всего, завтра утром я поднимаюсь за шкирняк железной хваткой и с пинком под жопу отправляюсь вкалывать. А у меня во вторник, между прочим, ответственный опрос. Два. И слажать никак нельзя. Мне и старые окна нравились. Заберите меня отсюда куда-нибудь.

Еще телефон, сволочь, сломался. Что за техника, я не понимаю. Подумаешь упал на пол! Это не повод ломаться.

За что?

Второй год подряд!

В это с трудом верилось вчера. И сегодня еще как-то не до конца верится, НО.

ДВА ПЕРВЫХ МЕСТА, черт возьми!


Два первых места! Мы круты! Я уже говорил, как мы ОФИГИТЕЛЬНО круты?!


В двух номинациях: "Песни собственного сочинения" и "Классическая авторская песня". И это при том, что оставшиеся после прослушивания товарищи нам не уступали. Ну, в большинстве своем, хотя встречались и довольно грустные кадры. Это при том, что мы все же, как ни печально признать, спороли лажу в паре мест. Черт, это и есть профессионализм, Вольх, я понял: лажать так, чтоб никто не замечал и всем все нравилось. Это еще и при том, что жюри было понтовитое и страшное - все лауреаты каких-то там фестивалей, серьезные такие дяденьки и тетеньки.

Ощущение собственного могущества планомерно накатывает. МУАХАХА!

Я еще раз скажу: МЫ КРУТЫ! Всем слышно?

А вчера мы даже не могли нормально получить свои заслуженные награды, потому что были заняты подбиранием и пристраиванием на место челюстей. Но, фак, два года подряд - это уже система, нэ? Это значит, что я все же прав, и мы ультрагипермегакруты.

И апплодисменты мы сорвали - самые долгие.

В общем и целом, я могу так - либо тупо и радостно улыбаться, либо вопить что-то восторженное матом. И все равно Wolfy меня опередила. Так что прочитать осмысленный рассказ о том, как все было можно, тыкнув сюда.

Отдельное спасибо тем, кто пришел на нас посмотреть. Пусть мало, зато в тельняшках.

Добыл у Erdraug.

Покопаться у себя в мозгах и поворошить старое.

Правила:
1)Оставляете коммент;
2)Получаете от меня имя парня и девушки;
3)Пишите в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают?

Мне достались: Павел, Мария.

Вообще, знакомых девушек по имени Маша было очень много. Так что образы мелькают и постоянно меняются. Одноклассницы в больших количествах, одногруппницы... Стойкие воспоминания вызывают две девушки. С одной из них мы проработали месяц в одном отряде вожатыми и сработались если не на сто процентов, то уж на 95 - точно. Так что ассоциации: позитив и креатив) Вторая девушка - сильно старше - опекала меня всю дорогу, пока я был мелким дитем в том же лагере, позже работали уже наравных. Ассоциации: круг, свеча, "Люди идут по свету". Почему - слишком долго и трудно объяснять.

Павел. Ага. До поры до времени у меня вообще был только один знакомый с таким именем, да и не знакомый даже - некий объект, с которым мы и словом не перекинулись. В школе. На три класса старше меня. Я ходил и молча перся. А его сестра - моя одноклассница - меня нещадно стебала. Ассоциаций с той поры не осталось, кроме одной - ни к селу, ни к городу - фразочка, которая упорно лезет в голову: НЕНАВИЖУ школьные вечеринки.
Зато потом. О, потом! Дядя Паша - отдельная песня. Человек-головожопость и неисчерпаемый позитив. Два в одном. И еще. Просто Паша.
Ассоциации: Государство ГрОба, плюшевый кот в обнимку с бутылкой пива, Селигер, какие-то жуткие пещеры и каменоломни и, разумеется, "Метро 2033".

Для тех, с кем есть возможность общаться в реале.

В субботу я пою на конкурсе авторской песни. Буду очень рад, если приедете поддержать. За дополнительной информацией - к Опричнику.

Байка с сегодняшнего прослушивания. Из серии "кто знает, тот поймет".

Мальчик с выражением жутчайшей муки и адского сосредоточения на лице страшным голосом поет Группу Крови.
Опричник толкает меня локтем в бок, на ухо:
"Это ни разу не Цой, это - ХО. ХО. ХО. МАЛЕНЬКИЕ СУЩНОСТИ".

Перекидывал манги с флешки в комп. И он зачем-то стал перезагружаться. С втыкнутой флешкой.

Родной, зачем ты так?

Солнце светит и растет трава,
Но тебе она не нужна...
Все не так и все не то,
Когда... эм... ТВОЯ НАПАРНИЦА БОЛЬНА!!!!

Почему, ну почему о времени проведения конкурса нельзя сказать хотябы за неделю?! Какого черта? О том, когда прослушивание, я узнаю - за день. За один день матьего! Wolfy лежит с больным горлом и температурой. Завтра я иду туда один. С очень большой надеждой, что меня не выгонят на сцену, потому что при всей своей понтовости я не могу наработать за двоих!!! Спеть два голоса и одновременно сыграть две партии, плюс бубен, плюс банка с гречкой - у меня не десят рук!


У меня жуткий тремор. Сраная басовая партия никак не хочет получаться. Даже рука болит. Левая. Черт, черт, черт. Я уже забыл, когда последний раз пел соло. И времени на тренировки - раз, два и обчелся. Нету времени.
В состоянии жуткого цейтнота пытаюсь сделать хотя бы что-то. Совместить две партии в одну, выучить, выдолбить, хотя точно знаю, что стоит мне завтра забраться на сцену и посмотреть на этого страшного мужика с музфака, и у меня начнут трястись руки, и я начну мазать по басам. Блиииин!


Кто будет орать мне на ухо: "Я не буду ждать, моя прелесть! Я ВЫШИБУ ТЕБЕ МОЗГИ ПРЯМО СЕЙЧАС"! Это так бодрит.

Фак.

Фак.


Помню, где-то с год назад мы с сестрой взахлеб играли в Need For Speed. Так вот, тогда мы вывели основное правило абсолютной победы: главное - не лажать. Вот сейчас примерно такой же случай.

Я это искал - я это нашел. Первое попадание - настолько в точку.
Может быть, имеет смысл сделать подборку эпизодов, чтоб жить стало легче от мысли, что учеба имеет не меня одного?

Посмотрел "Гордость и предубеждение".
Не спрашивайте зачем.

Понравилось.
Не спрашивайте почему.

Я не знаю.
Возможно, я тяжко болен на голову.

"Так, план такой. Займемся сексом, потом выпьем молочный коктейль, решим какой фильм будем смотреть, посмотрим... Или нет, лучше так: секс, коктейль, решим, какой фильм будем смотреть, потом еще займемся сексом, потом посмотрим и еще займемся сексом, даже если нам будет очень плохо"!

Я рыдал.