24 ноября
Сегодня узнал, что принят электротехником научного оборудования в полярную экспедицию по созданию лагеря на дрейфующей льдине. Сказал жене, она сказала что я мудак и послала на хуй. Убеждал весь вечер, что пол года нихуйа не долго, вроде согласилась и обещала ждать. Всю ночь еблись. Просил отсосать - сказала хуй, мол вернешься тогда отсосу, так сказала, кагбудто я ей там с моржами изменять буду... Ну и хуй с ней, завтра уезжаю.

25 ноября
Отплыли на ледоколе Север. Перед отплытием поцеловал жену и спиногрызов, ебать, какое счастье... Начальником экспедиции был назначен некто Никитин. Всего в составе около 20 человек. Никитин разрешил взять с собой по 50 кг багажа. Я взял 5 болванок с порнухой, 2 хастлера на случай если генератор сдохнет, 5 кг теплых вещей, 40 литров спирта и два кулька стаканов по 10 с анашой каждый... до весны должно хватить.

2 декабря
Наконец то приплыли, бухать неделю в состоянии жуткой качки, скажу я вам, пиздец как не эстетично. Разгрузили оборудование, багаж, панели от сборных боксов - это домики, в которых мы жить будем. Все работали как кони, один только студент нихера не делал, только своим блятским объективом щелкал. Он выполняет роль корреспондента, личность припротивнейшая, с самого начала мне не понравился, надо будет дать ему пизды.
3 декабря
Устанавливали измерительные приборы. В половине контейнеров вместо приборов курево и спирт для их, в смысле приборов, в смысле научных, протирания. Приборы считали пять раз - дохуйа не хватает, зато спирту взяли с запасом, не пожадничали. По поводу приборов Никитин сказал, что результаты будем мерить на глаз, как раз не хватает приборов для химического анализа атмосферы и измерения магнитного поля земли. Весь спирт в лагере сказал посчитать и поставить на учет. Считали все, у каждого результат получился свой. Сошлись в одном - до весны может не хватить.

5 декабря
Настраивали спутниковую связь. По сети состоялась первая конференцыя с научным центром "Превед центр" - "Перевед, красавчеги, связь зачотная". Устанавливали боксы для жилья. Мне выпало жить в одном боксе с Митричем. Митрич - механик в нашем лагере. Рост 190, вес 130, борода до пуза, монументиальная личность. При одном взгляде вызывает бесприкасловное уважение. Доебался до студента. Узнал как зовут, сказал что Игнат, за что и получил пизды. Хорошо быть полярником.

7 декабря
Никитин сегодня у себя в боксе решил организовать празднование по поводу завершения строительства лагеря. Обсуждались способы как можно отметить праздниг без бап. Было решено поставить песни БГ, насинячиться и укуриться в хлам. Решение было принято почти единогласно, воздержался только студент, ну хуле, быдло оно и на северном полюсе быдл
15 декабря
Вот уже неделю непросыхаем всем лагерем. Делать нехуй.

12 января
Отмечали новогдние праздники. Ничего интересного не произошло. Хотя Никитин зафексировал перемещение всего лагеря во времени из 26 декабря сразу в 10 января. Куда делись 15 дней и 100 литров спирта никто не знает. Спросили у студента, он молчит и обиженно на всех смотрит, побитый он какой-то...

18 января
Сегодня я, Митрич, студент и дядя Саша играли в преферанс. Дядя Саша - самый старый член нашей экспедиции, в пятидесятых годах сидел, утверждает за политический писдеж, но Митрич по секрету сказал, что за воровство, и что пиздил он малафью племенных жеребцов из совхоза, потому и молчит как партизан, и зачем ему сей продукт был нужен до сих пор так никому и не раскололся. Подсадили на мизере студента и вкатали ему паровозом пять взяток, все таки в жизни есть справедливость. Играли на желания, так как деньги нам ненужны - у нас социализм, ибо до ближайшего магзина 800 километров по льду хуярить надо. Заставили бегать студента голышом вокруг лагеря с криком "Превед север".
25 января
Наблюдал северное сияние... бля... красотищща какая, прям таки невъебенная красотищща! Митрич правда сказал что внутри бокса северного сияния быть не может, и что пора кончать дурь курить без продыху. Послал его нахуй... заебал уже порядком... не творческая он личность, однозначно.

27 января
Все таки хуево без бап.

28 января
Весь день дрочил. Крайняя плоть нихуйственно покраснела и набухла. Ходил к доктору, тот, прописал миньет. Либо сцуко издевается, либо ахтунк. Если ахтунк - дам пизды.

1 февраля
Хуй потихоньку пришел в норму. Ходил к доктору, тот, сказал что издевался. Дал пизды студенту. Будет знать гаденуш, как поутрам делать зарядку, когда у нормальных людей бошка уже всю зиму от похмелья трещит.

3 февраля
Сегодня утром кто-то из лагеря подстрелил моржа. Сначала хотели сожрать, но потом заметили, что это не морж, а моржиха. Было принято решение использовать моржиху непосредственно по назначению. Послезавтра по расписанию наша с Митричем очередь. Ждем не дождемся.
5 февраля
Хорошо быть полярником. Вспоминал жену.

12 февраля
Сегодня ночью льдина с лагерем откололась от большой дрейфующей льдины и нас отнесло течением хуй знает куда... и продолжает нести. Шмонали вещи по всем боксам в поисках астролябии дабы определить наши координаты. Так и не нашли. Зато нашли у студента бапские трусы в количстве десяти штук, он сказал что их ему дала подруга на память, но от заслуженных пиздюлей это его не спасло. Митрич сказал, что хотел взять астролябию, но в последний момент передумал и взял вместо нее футбольный мяч, он бы еще теннисные ракетки и шезлонги захватил.

13 февраля
Отправили письмо по мылу на сайт МЧС России. Считали запасы консерв и спирта. Жратвы должно хватить дня на три. Спирту минимум на две недели. Жить можно, но Никитин все же сократил дневную норму спирта на человека.

16 февраля
Сегодня наша льдина проплывала мимо американского авианосца Рузвельт. Пендосский капитан предложил нам помощь, на что Никитин сказал, что русские не сдаются, демонстративно снял штаны и показал американцам жопу, в следствии чего отморозил себе яйца. Всем было смешно.
17 февраля
Утром всех собрал Никитин и заявил, что у него для нас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - через час до нас долетит вертолет спасателей. Плохая - из за урезанного финансирования горючего у них хватает только в один конец, жрать они с собой не взяли, и бухло тоже не взяли. И прилетят они в количестве пяти человек. Весь лагерь долго думал.

20 февраля
С закуской стало совем туго. Съели одного из спасателей

21 февраля
Съели еще двоих спасателей.

22 февраля
Доели спасателей. Пиздец, что делать? Да, кстати, знаю, что эти записки, если мы спасемся, будут читать в органах, поэтому официально заявляю. Людоедством мы не занимались. Спасатели разбились при посадке. В чем клянусь горячо любимой тещей.

23 февраля
Решено было сожрать нашу моржиху. Ели со слезами на глазах.

26 февраля
На завтрак сожрал свой ремень, поужинал хастлерами, один хуй сил дрочить нету... еще пару дней и сдохну нахуй. Если сдохну, напишите на могиле - он жил зачотно, да разместят его душу в нетленки вечности.
1 марта
Ебать!!! Мы спасены!!! Морские погранцы красавчеги отожгли!!! а сначала хотели нас торпедой хуйнуть, приняли за пендосское психологическое оружие "Плавучая аляска".

5 марта
Ебал жену. Все таки люблю я ее дуру.

7 марта
В кремле президент вручил медаль героя. Жизнь удалась. П.С. Не забыть завтра подарить жене ящик пива и новую видеокарту теще.



предупреждаю...я это не писала...

ля-мур...как говорят....каждой тваре по паре...
у особи мужского пола встает...от чего хочешь...и они это берут...причем не важно что это?!...**ут то что двигается и что не двигается...
сразу вспоминается одна статья моего друга креша:
Весна пришла - Пора любви!
Кого поймал - Того еби!
(табличка на воротах Детского Сада №19 города Москвы)
Вот после таких постов и пишутся пособия по интим-терроризму.
В общем вот оно … только это, воин за Добро и Справедливость, не забудь про средства самозащиты - то есть, не путай презерватив с носком недельной давности. И так, приступим.

Способ первый (классический)
Для осуществления этого способа тебе нужна пустая хата. Отправляй родителей на дачу, за границу, в морг, в тюрьму - куда угодно, лишь бы не мешались.
Так, ладно. Устраиваешь крутую вечеринку - отличная музыка, коктейли, пиво и сигаретный дым. Украшением вечеринки станут хороший коньяк и амфетамины.
Не мне вам рассказывать, что в состояние алкогольного опьяненья девушки становятся более сговорчивыми - главное не переборщить, а то девушка может отрубиться. Хотя … со спящей девушкой можно вытворять всякое.
В любом случае она ничего не вспомнит на утро, зато блевать будет - мама не горюй.
Кстати о маме. Когда девушка скажет “кажется, меня сейчас стошнит” - ставь её в интересную позу и фоткай камерой на мобильнике! Вааля - ближайшие две недели все твои самые извращённые фантазии будут исполнены! Для этого тебе достаточно всего лишь шантажировать девушку этой самой фоткой [сатанинский хохот].
Способ второй (дружеский)
Как вы уже догадались, мои маленькие извращенцы на гране сперматоксикоза, играть мы будем на дружеских чувствах девушки. Сразу скажу - если боишься трудностей, этот способ не для тебя. Во-первых, занимает много времени: познакомится с девушкой, подружиться с ней, не испортить отношений.
Во-вторых, важно не погибнуть под говнодавами её парня (как это сделать я описал дальше). Зато, как только девушка потеряет бдительность, у тебя появится отличная возможность, ограниченная всего двумя факторами - твоим воображением и её воспитанием. Вся фишка тут в том, что бы её шокировать. Она тебе доверяет, можете пару раз в кино сходить, потом предложи ей помощь с курсовой и пригласи её к себе - мол, материал поискать. Она опомниться не успеет, как ты с неё уже трусики стянешь.
Здесь особенно будут уместны всякие возбуждающие препараты (конский возбудитель - продаётся в большинстве зоомагазинов, одеколон с ферамонами и т.п.) и романтическая музыка (Cannibal Corpse, Iron Maden, Краски).
ВНИМАНИЕ! Если девушка слишком упёртая - не вздумайте притворяться геем! Никаких розовых джинсов и кофточек! Никаких маек весёлых расцветок! Никаких разговоров о моде! Почему? В лучшем случае тебя запалят, и на этом всё кончится, в худшем тебя не запалят, и она познакомит тебя со своим другом Гансом …
Способ третий (шоколадный)
Ты спросишь, почему шоколадный? Нет? Ты сам догадался? Тьфу, причём здесь шоколадный глаз и анальный секс? Просто всё уже в шоколаде. Случай редкий, но бывает - герла уже хочет тебя, сама по себе.
Как вычислить такую девочку? Будь наблюдателен - покачивание бедрами, ноги расставлены несколько шире, чем обычно, слегка приоткрытый рот, влажные губы, поглаживание предмета цилиндрической формы - всё это выдаст похотливую самку.
Я конечно понимаю, что 90% читавших уже убежали - ведь каждая тётка только о них и мечтает, ага. Но не бросать же оставшихся 10% … Шоу продолжается!
Способ четвёртый (авторский)
Чувак, ты встречаешься с девушкой, любишь её и всё такое - у вас всё пучком, если бы не одно НО. Она тебе не даёт и не даст до 25-и лет … и то, если только вы поженитесь? Обалдеть … ну ладно, это поправимо.
Всё, что от тебя требуется - это познакомить её со мной.
Не волнуйся, мы сего лишь попьём пива, посмотрим какой-нибудь ужастик и принесём в жертву плюшевого мишку на опушке леса ближе к ночи. А да, чуть не забыл - в обязательную программу входит знакомство с моим легионом волшебных мумитролей.
На следующее утро ты получишь её совершенно другим человеком. Отныне в её голове крутится только одна мысль - ТРАХАЦЦО!
Теперь ты смело можешь показать её своим друзьям-байкерам, сводить на концерт Рамштайна и что самое главное - зачать с ней новую форму жизни! Кстати, если заметишь на её лобке татушку “Здесь был Крэшь. Помним и чтим” - не обращай внимания, это мой копирайт. Правда, красивый готически шрифт?
Способ пятый (ментальный)
Отличный способ - вы по любому в выигрыше. Смотри сам:
Смотришь девушке прямо в глаза, не моргаешь. Представляешь, как она медленно, грациозно избавляется от одежды, затем садится на тебя сверху и совершает не двусмысленные движения тазобедренным суставом. Понятное дело постоянно в глаза девушке (как и на другие её места) ты смотреть не сможешь … поэтому, запасись как можно большим количеством её эротических фотографий и тренируйся на них. 3 раза в день. Минимум. В чём же заключается выигрыш? А вот в чём - либо девушка тебе отдастся в знак дорой воли, либо ты достигнешь высшего разряда в астральном сексе и сможешь сколько угодно долго трахать галлюцинацию. Эх, мы в детстве так зажигали с Наташей Королёвой … а потом я, блин, вырос …
Способ шестой (криминальный)
Вообще, криминальных способов столько, что хоть мумитролю в жопу запихивай (ничего личного). Выделим два основных.
Первый. Организуешь её похищение, насилуешь где-нибудь в подвале, а потом же сам героически спасаешь. Легенду придумаешь сам. Главное, чтоб она в тебе не признала насильника - в этом деле нам помогут клей момент, пары бензина, снотворное, аэрозоли от насекомых и прочая химия не благотворно влияющая на мозг.
Второй. Можешь подстроить аварию. Ночью, пока она будет под капельницей … ну, в крайнем случае, в морге … какой же ты извращенец! Ты отвратителен! Из-за таких как ты я и хочу, чтобы меня кремировали сразу после смерти.
И на засыпку - Как отбить девушку у парня.
Подходишь к парню с другом (важно чтоб всё это видела девушка). Друг держится за попу (свою) - если она будет в гипсе, вообще круто. Если сумеешь достать медицинскую справку о порванной попе и анальных трещинах - совсем замечательно.
В общем, подходишь, бьёшь таксисту в рыло а друг тем временем кричит ему “Урод! Сраный пидер! Ты попадёшь в Ад! Как ты мог изнасиловать меня! МЕНЯ!”
Если друг после этого ещё и заплачет - считай девчонка у тебя в кармане, точнее в пастели.
Как это работает? Девочка видит и слышит выше описанную сцену и всё - с этим парнем она больше не встречается! У неё для этого есть как минимум 2 причины:
1. Её парень - пидер.
2. Ей страшно за свою попу.
Дальше в силу вступает твоё обаяние … ну или одеколон с ферамоном …
Удачи тебе, мой маленький извращенец! Да прибудет с тобой Сила!


но весной обострения вроде не было видно...но щас просто ужас....как все заметно...(чтото во мне стерва просыпается)
ну и что вы думаете по этому поводу...?????
могу сама за вас ответить ничего..!!
правильно а что тут думать....?!
надо действовать...некоторые будут брать от молодости все сладкме соки..надо перепробовать все и сразу..и чем больше тем лучше...но кто сказал что лучше???
у креша про все это были прекрасные статейки...в них так все мило описывались и говорилось...смешные...но чистая правда...=)
все заканчиваю...мне пора...=)
всегда с вами...

Словесный понос, не могу остановиться
Во всем виноваты "улыбайте ваши лица"
Это я не вам, здесь смеяться неприлично
Моя история достаточно трагична
Начинается она согласно всем законам драмы
Несчастный чувак родился без мамы
Его папа, старый Карло, часто парился в джакузи
У соседа Джузеппе по прозвищу Джузи
Что там было между ними - я описывать не стану
Родился вдруг пацан, во весь рост деревянный
Находясь под воздействием дозы героина
Папа Карло обозвал ребенка Буратино
И сел выковыривать из задницы занозы,
Бормоча в адрес сына непечатные угрозы
Решив не дожидаться отправки в спецшколу
Буратино сделал ноги, стырив пачку "Циклодола"

Будущее выглядело зыбко и туманно
Нелегкая судьба ребенка-наркомана
Грязные притоны, обшарпанные стены
Иглы не входят в деревянные вены
Чуть позже он столкнулся с проблемою иною -
Торчащий сучок не давал ему покою
С тоскою дырявил он матрасы и перины
Пока на тусовке не встретил Мальвину
С синюшною рожей и лысою башкою,
Эта барышня давно не выходила из запоя
Сбежав из борделя Карабаса-Барабаса
С педиком Пьеро практиковала садо-мазо
Еще она любила переспать с собачкой.
Зоофилия, осложненная белой горячкой…
Сколько надо выпить, чтобы такою соблазниться?
Деревянный Буратино захотел на ней жениться
Под кайфом обручились, но этого мало
Денег на свадьбу, конечно, не хватало
Продали Артемона на шкуру и мыло
Сдали в аренду Дуремару педрилу
На поле чудес всю выручку зарыли…
Деньги кто-то свиснул - тогда пошли к Тортилле
Так, мол, и так, выручай новобрачных
Сами мы не местные, нуждаемся мрачно
Но как не канючили, сколько не пели -
В ответ из-под панциря лишь запах конопели
Тогда рассвирепели и пошли пинать ногами
Тортилла заморгала красными глазами
И выдала им ключ от сейфа наркодилеров
Отпетых мошенников Алисы и Базилио
Базар не фильтровала, лишнего болтнула
Нашли ее в болоте, говорят, утонула

Вечером Мальвина снова выпила лишку
Буратино наждачкой шлифанул себе шишку
И в грязных трусах нашел свою заначку -
"Циклодол" папы Карло, целую пачку
Выпив колеса и водки грамм триста
Буратино почувствовал себя авантюристом
Деревянная душа приключений захотела
И с ключом наперевес он отправился на дело
Смело герой достиг своей цели
Ржавые петли противно заскрипели
Только руки воровские деньги взять не успели
Вспыхнул свет и наручники надели…
Лейтенант Алисина, сидевшая в засаде
За эту операцию представлена к награде
Грустная история имела продолженье -
Капитан Базильев ей сделал предложенье
Это, разумеется, печальная картина,
Но важнее понять - кто подставил Буратино?
Кем была подстроена засада?
Известно, что Сверчок работает в МОССАДе
Крыса Шушера, так прямо скажем,
Агент ЦРУ с многолетним стажем
Они не при делах, это точно известно
Слушайте внимательно, дальше интересно
Ищи кому выгодно, согласно поговорке,
Причина всего - в Карловой каморке
В архивах читаем: шарманщик, скотина,
В каморке своей прописал Арлекино!
Старый развратник, больной простатитом
Сделал себе сына с этим трансвеститом!
Буратино в СИЗО дожидается этапа
Во всем виноваты мама и папа!

В колонках играет - а мы пенгвинчики.....
Настроение сейчас - класс

И так мои маленькие только что вышедшие на свет наивные друзья….щас скорее я выложу информацию для девушек, чем для парней…я вам всем хочу рассказать и показать какие есть парни…но думаю после этого я всех своих друзей растеряю…а другие….узнав, кто это написал меня поймают и побьют…
Неоднократно среди девчонок в разговорах мы слышим: интересно, есть ли такой парень….который бы меня понимал….любил…обожал…и где таких найти?..
Конечно такие парни по улицам не шастают…они дома сидят…
Итак, начнем…сначала название…характеристика…плюсы и минусы по возможности..
Первый тип
Ботаник – всегда учится, о девушках….лежит на постели...и мечтает…они ни чего не умеют…их придется всему учить…и терпеть….мало того, они всего бояться….такие ребята не для меня…

Второй тип
Местные ребята – не закончили школу….(а если закончили),то учатся в ПТУ….пьют,курять…ругаются матом…для них нет ни чего святого…ко всем они обращаются как будто им все обязаны…с такими лучше не связываться…они не нормальные…из них вырастают маньяки, насильщики…и т.п.

Третий тип
Хулиганы – такие ребята как раз по мне….народ веселый…любящие потусить….иногда говорящие на сленге…или просто цивилизованные ребята….некоторые из них могут отдаваться тебе полностью…но есть такие, что за твоей спиной они какое говорят…то что тебе и не снилось…хоть я прикидываются нормальными, вот так…

Четвертый тип
Стишняшки-симпатяжки - вы спросите почему такое название…щас объясню…во-первых, такие парни симпатичные….веселые…интересные…любят тусить…иногда курят, пьют…но когда им кто-нибуть понравится…они будут долго ухаживать…потом когда они признаются, надо долго ждать….потом должно пройти куча времени, чтобы они предложили тебе гулять…а во-вторых, они стесняются сказать все…
Это долгий мучительный процесс и надо терпимку хорошую иметь…но я бы сдохла…

Пятый тип
Самонадеянный ребята, куда входят скейтбордитсы, музыканты групп и т.п.
Ну наверно вы уже с такими встречались…и поняли все….что не встречались….вам повезло!!!!
Ну тогда слушайте….они мачо….развиты только в том что делает или чем увлекаются…в учебе просто нули….эти мачо прекрасно знают, что любая девчонка вешается к ним на шею со словами «я твоя ,красавчик» или «я твоя на веки»….когда вы начинаете с ним встречаться, то все как в сказке…потом начинаешь делать то что тебе хочется, а не то что им…они вас покидают….и выбирают из толпы поклонниц новую пассию…
Мало кого, такие люди не умеют любить…они умеют только всем пользоваться как вещами….если не хочешь целые дни проводить в обнимку с подушкой и плакаться ее…этот тип не для вас…

Шестой тип
Ловелас, или дамский угодник, или как не которые любят выражаться (грубо говоря) бабник.
Эти парни тоже мачо, они тщательно следят за своей внешностью, знают как обольстить девушка, как ее свести с ума, и т.д…они глупых девушек имеют взад, вперед….и меняют их как перчатки…
Хотя с такими прикольно провести вечер….даже забавно…но не встречаться…если девушка умна…и расчетлива(желательно что об этом ни кто не знал),то можно его использовать как мальчика на вечер…или не день…все…и не больше…

Еще есть конечно-же один тип….не самый приятный, но…ладно…так и быть…слушай…седьмой тип....долбоебы….или мягка говоря идиоты….можно по разному их называть…их можно легко узнать…они тупо одеваются, как ботаники…ругаются матом….в мозгах ни одной извилины….пофигисты…очень много из себя строят…а на самом деле ни чего не представляют….просо гавно на тостном масле…(группа психея песня гавнореп….малолетние письки…мы слушаем децла, и группы лимбискит..)…думаю и так понятно, что с такими и говорить противно….но то, что встречаться…убежать можно…

Самый противный…восьмой тип…маменькины сынки…хорошо учатся, практически как ботаники…но при каждой возможности они бегут к маме жаловаться…фу...противно…у такого типа людей врятли есть девушка, и врятли будет…иногда бывает, что они слегка отобьются от рук, предупреждаю…у них не нормально с головой…они становятся педофилами….или играют со своим воображением…кто знает….

Ну, девушки…я вам все рассказала…теперь все в ваших руках…дерзайте бэби!!!!

сегодня сижу практически целый день в инете...
залезла в асю...подруга прислала смешные ссылки...
http://stb.ashost.org/joke/1/
http://grudina.info/newyear/test.php
http://www.be-be-be.be/
и у меня наконец то опять появился сайт гоблина...
www.oper.ru
что я вспомнила...как с подругами из своей палаты мы лежим и начинаем с ума сходить....
и мы выучили 2 стиха...
1 стих...
глупый пингвин
робко прячет
тело жирное в утесах...
и 2 стих...но он про туалет...
если ты насрал,зараза,
дерни ручку утитаза,
и тогда поток воды..
унесет твои труды..
если нету ручки той,
то смахни говно рукой..
если ты говно боишься,
не хуй срать тогда садиться!!
над этими стихами мы смеялись долго и упорно...
еще мы ночью издевались над одной девочкой...практически ее довели...гыгы