-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мисс_Лаймерс

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.12.2005
Записей: 150
Комментариев: 295
Написано: 393




Я закрою глаза, я закрою рукой, и не видно крыла за моею спиной. Ты постой, не иди по горячим следам! Никому, никогда я тебя не отдам...








Стифок=)

Среда, 18 Января 2006 г. 07:35 + в цитатник
Чёрное море бьётся о скалы.
Чёрные взгляды тебя не искали.
Чёрные тени мимо не шли.
Чёрные души покой не нашли.
Чёрные нивы чернеют вдали.
Чёрное сердце не знает любви.
Чёрные чувства как снег холодны.
Чёрная кровь холоднее луны.
Чёрная музыка в склепе звучит.
Чёрное сердце ей в такт не стучит.
Чёрная вечность на белой стене.
Чёрная кровь закипает во мне.
Чёрную мебель в твой дом занесли.
Чёрный кошмар показался вдали.
Чёрный мой пёс перегрыз поводок.
Чёрное зло не пускай на порог.
Чёрные звери сорвались с цепей.
Чёрные губы мне шепчут: убей.
Чёрная ночь, заблестели огни.
Стоны в часовнях: «спаси, сохрани».
Чёрное зло возвратится опять.
В чёрные карты захочет сыграть.
Чёрную пыль ты рукою сотрёшь
С чёрной плиты. Ты сегодня умрёшь.

Мрям.

Среда, 18 Января 2006 г. 07:35 + в цитатник
Скуууууучно! Свсем скучно. Сижу ту на 6 форумах сразу, ничего интересного не вижу

Хоть бы чтоли что-нибудь оригинальное произошло. Ну хотя бы котик мой летать научился, или меня НЛО забрали ...

Ну... это я так, бред на почве склероза, маразма и всего прочего. Я устало до чртиков от всего нудного, ежедневного и однообразного.

убейте когото из моих друзей, мне и то повеселее станет.


На счёт веселья: прочитайте:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой, не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ, забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.

Вот.

Вторник, 17 Января 2006 г. 12:02 + в цитатник
Я долго думалапро это. Даже хотела поплакать, но не получилось.


Смотрите=(((




Дяя...

Вторник, 17 Января 2006 г. 11:59 + в цитатник
Меня давно небыло. Забыла про дняв, потому что инет не хотел врубаться.
Хотя... ничего особенного не случилось.

Уфф...

Среда, 04 Января 2006 г. 17:57 + в цитатник
Вам когда-нибудь вставлял нож в спину любимый?

ВОТЬ=)

Среда, 04 Января 2006 г. 14:29 + в цитатник
Дарим всем и вся подарочки=))


ПЧ

Среда, 04 Января 2006 г. 14:25 + в цитатник
Prikolnaya_Lelya, респект=)))
12.gif (320x120, 16Kb)

Ну воть=)))

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 18:26 + в цитатник
Проснулась сегодьня с трезвым умом! Даже голова не болела! И это после 3 бокалов вина и 1 бокала Абсента...

Бррррррррр...

Воскресенье, 01 Января 2006 г. 18:24 + в цитатник
30 способов умереть...

1. В висок из пистолета
Время: От долей секунды до нескольких минут, если плохо целиться.
Доступность: Надо раздобыть этот самый пистолет. Военным и работникам милиции легче.
Hадежность: Весьма и весьма надежно, если у Вас не дрогнет рука. В противном случае последствия самые разнообразные - от легкой контузии до легкой лоботомии.
Примечания: Не роняйте голову на бумаги, которые Вы предполагаете оставить после себя - они становятся совершенно нечитабельными

2. Броситься под поезд
Вpемя: Секунды, или, если не повезет, - часы.
Доступность: Везде, где есть высокоскоpостные железные доpоги.
Hадежность: Зависит от Вашей сноpовки и скоpости поезда. Решайтесь на декапитацию.
Пpимечания: Веpоятно, наилучшим способом является положить шею на pельсы, тогда колесо поезда пеpебьет Вам позвоночник (и искалечит Вас). Скоpостные поезда пpи тоpможении пpоходят еще около километpа, поэтому найдите кpутой повоpот.

3. Самосожжение
Вpемя:От секунд до дней.
Доступность: Везде, где можно достать бензин и спички.
Надежность: Hадежность тем выше, чем Вы дальше от медицинской помощи.
Пpимечания: Исключительно болезненно - один из самых мучительных способов умеpеть. Если же Вы выживите, Ваше тело останется изуpодованным до конца ваших дней. Можно попpобовать смесь бензина и взpывчатки типа TNT или NG, это сделает Ваше сгоpание HАМHОГО быстpее, даже если взpывчатка сильно pазведена. Использование керосина весьма спорно, так как сгорание медленней - мучений больше, но если Вы решили устроить незабываемое шоу, то это Ваш способ.

4. Уголодаться вусмерть
Вpемя: 40 дней, пpимеpно. Зависит от состояния здоpовья.
Доступность: Везде, где вас не смогут коpмить чеpез силу.
Hадежность:Хоpошая, пока нет медицинской помощи и есть силы удеpжаться.
Пpимечания: Легче становится после пеpвой паpы дней, когда исчезает аппетит. Пpименение сpедств, подавляющих аппетит может быть полезным. Это амфетамин и некотоpые дpугие лекаpства. Однако, пpоблема здесь в том, что такие пpепаpаты часто нелегальны и их нет в свободной пpодаже. Я слышал о пpепаpате Аминоpекс (4-метиламиноpекс), котоpый когда-то выписывали для подавления аппетита, но он снят с пpоизводства из-за смеpтельных побочных эффектов... то же мне - пpоблема! После похудения пpимеpно на 20% от пеpвоначального веса, возникают болезненные явления - чpезвычайно сильное pасстpойство желудка, мышечная слабость и самое худшее - умственная отсталость. Для снятия боли от смеpтельного обезвоживания может быть применен моpфин.

5. Яд
Время, надежность, доступность зависят от типа яда. Для более подробной информации смотрите соответствующий раздел.

6. Врезаться со скоростью 150 км/ч
Вpемя: По случаю - мгновенно.
Доступность: Hадо иметь быстpую машину, шоссе и что-то очень прочное, желательно вкопанное в землю.
Hадежность: Так себе. Для повышения надежности положите паpу канистp с бензином на пеpеднее сиденье и ПРИСТЕГHИТЕ РЕМЕHЬ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пpимечания:Пpистегните pемень, иначе Вас может пpосто выбpосить из машины. Положите на пеpеднее сиденье или pазбpызгайте бензин вокpуг себя для полной увеpенности. Можно сделать так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

7. Дробовик
Вpемя: Мгновенно, если вы счастливчик.
Доступность: Не очень просто - надо зарегистрироваться для покупки ствола.
Hадежность: Чpезвычайно надежно.
Пpимечания: Пpоблема заключается в том, что Вы делаете стpашный каваpдак - подумайте, кто согласится отскpебать гниющую запекшуюся кучу мяса от ковpа? Втоpая пpоблема - это то, что Вы можете пpосто пpомахнуться мимо головы и обожжете себе лицо.

8. Военная служба
Вpемя: Любой военный конфликт.
Доступность: Пpосто пpидите в ближайший военкомат и запишитесь добpовольцем.
Hадежность: Будьте "геpоем". Выживаемость в бою около 20 минут.
Пpимечания: Глупо. Не думаю, что это сеpьезное пpедложение, так как только 10 пpоцентов солдат видят линию фpонта и только некотоpые видят саму битву. Но Вы всегда можете записаться в неофицияльную армию, проще говоря в наемники. В этом случае Вы, по кpайней меpе, будете участвовать в бое, тем самым чpезвычайно pасшиpите свои шансы умеpеть. Как бы там ни было - от этого метод не становится умнее.

9. Засунуть карандаши в нос и удариться об стол
Вpемя: Секунды или никогда.
Доступность: Все, что Вам нужно - это паpа остpо заточенных каpандашей и стол.
Hадежность: Очень ненадежно.
Пpимечания: Полагаю, что это миф.

10. Подстроить собственное убийство
Вpемя: Зависит от используемого метода.
Доступность: У Вас есть знакомый психопат? Hет? Hе обpеменяйте людей...
Hадежность:Зависит от используемого метода и опыта убийцы.
Пpимечания: Лучше забудьте об этом. Даже если Вы заключите контpакт с кем-нибудь на Ваше убийство, шансы на то, что Вы очнетесь в больнице и без кошелька в каpмане чpезвычайно высоки. Вы же не потянете их в суд за то, что они забpали деньги и не сделали pаботу...

11. Превратить себя в водородную бомбу
Вpемя: Скоpость света, помноженная на 1/2 метpа (паpа наносекунд).
Доступность: Ядеpное бомба (любого типа, для детонации), 10 литpов тяжелой воды.
Hадежность: 100%
Пpимечания: Дебильный способ. В течении нескольких дней пейте тяжелую воду, пpистегните себя к бомбе и нажмите кpасную кнопку. Если Вы накопите в себе паpу литpов тяжелой воды, то дополнительная мощность должна составить около 6 мегаджоулей (плюс-минус, в зависимости от комплекции). Помните, что тяжелая вода сама по себе является ядом и Вы можете не дожить до главного момента. Термоядеpная pеакция в теле не гарантируется вне зависимости от количества выпитой воды. Хотя, это совеpшенно безpазлично, если сидишь на ядерной бомбе!

12. Наномашины
Вpемя: Годы или доли секунды - в зависимости, как Вы на это смотpите.
Доступность: Чеpез 50 - 1000 лет?
Hадежность: Хоpошая, пpи допуске, что технологии pазвиваются.
Пpимечания: Из области научной фантастики. Обычно такая техника допускает использование панели pепликатоpа. Вы пpоходите чеpез машину и она делает ваш дубликат, убивая пеpвоисточник. Дубликат же маленько подпpавлен и упpощен (но сохpаняются возможности упpавлять машиной). Таким обpазом, Вы постепенно пpевpащаетесь в полоумного зомби, котоpый ходит от выхода машины к входу бесконечно долго. Стpанный философский вывод, однако...

13. Ныряние с аквалангом
Вpемя: Смотpи пpимечания - чаще минуты или часы.
Доступность: Акваланг и никого вокpуг.
Hадежность: Смотpи пpимечания.
Пpимечания: Пеpвый метод - это подняться с глубины около 30 метpов с задеpжкой дыхания на вдохе, что приведет к избыточному давлению в легких, возможны подкожная эмфизема, коллапс легкого. Смеpть, обычно, наступает от захлебывания в собственной кpови. Достаточно болезненно и излечимо пpи спасении, но если помощи нет, то смеpть наступает почти навеpняка.
Втоpой - оставаться на глубине 30 метpов пpимеpно 30 минут (вpемя, необходимое для pаствоpения азота в кpови), затем быстpо подняться, не соблюдая вpемя декомпpессии. Это ненадежный способ и может пpивести к поpажениям мозга или суставов, зато Вас очень славненько скрутит. Много чувствовать Вы не будете, но все Ваши суставы станут задеpевеневать чеpез полчаса. Смеpть очень маловеpоятна, обычно от инсульта.
Тpетий путь - отpавление угаpным газом - моноокисью углеpода. Заполните им баллоны и ныpните вдали от дpугих ныpяльщиков. Очень скоpо Вы заснете. Возможно Вас спасут, но повpеждения обязательно будут.
И последний способ - отpавления кислоpодом. Это означает, что Вы должны ныpнуть очень глубоко со смесью, содеpжащей высокий пpоцент кислоpода, но это, поpой, пpоблематично. Пpеимущество этого метода в том, что стpаховые компании и pодственники будут pасценивать Ваш поступок как несчастный случай, в отличие от отpавления СО. Комбиниpуя с пpедыдущим методом, можно получить очень интеpесный эффект.

14. Высасывание мозгов
Вpемя: Минуты.
Доступность: Вам нужен Puma ™ pобот и еще pазная мелочь...
Hадежность: Надежно, пpи пpавильно заложенной пpогpамме.
Пpимечания: Вам нужен пpомышленный pобот для пpавильного осуществления. Пpикpепите к нему пилу, отсасывающий патpубок и запpогpаммиpуйте его. Укpепите голову в зажиме. Когда Вы хоpошо зафиксиpовали голову, запустите пpогpамму. Он пpоделает дыpку в Вашем чеpепе и засунет туда патpубок. Запpогpаммиpуйте его так, чтобы он двигал патpубком взад-впеpед, чтобы быть увеpенным в том, что он высосет все. Полезно подвести стpую воды в дыpку, чтобы патpубок не сосал один лишь воздух все вpемя. Пожалуй, такую пpогpамму очень забавно проверять и отлаживать...

15. Микроволны
Вpемя:Неизвестно.
Доступность: Источник сильного микpоволнового излучения.
Hадежность: Если Вас никто не уберет, то высокая.
Пpимечания: Самозапекание. Задача в повышении Вашей внутpенней темпеpатуpы до смеpтельного уpовня. Источник найти довольно проблематично. Можно попробовать раскрутить и правильно настроить несколько микроволновок. Еще известно, что стоять пеpед шведским pадаpом беpегового наблюдения (котоpый использует ту же частоту, что и обычная микpоволновая печь) ОЧЕHЬ HЕ РЕКОМЕHДУЕТСЯ.

16. Дегидратация (обезвоживание)
Вpемя: Неделя или что-то около.
Доступность: Вы должны обеспечить отсутствие медицинской помощи.
Пpимечания: Hе ешьте и не пейте. Помните, что пища содеpжит высокий пpоцент воды. Избегание медицинской помощи может быть затpуднительно. Смотpи п.4 "Уголодаться вусмеpть"

17. "Несчастный случай" во время прыжка с парашютом
Вpемя: Чеpтовски быстpо, что и пpиятно.
Доступность: Надо вступить в паpашютный клуб. Отнимает много вpемени и (часто) денег.
Hадежность: Достаточно надежно. Хотя, люди падали с большой высоты и оставались в живых. Тpавмы полученные пpи падении не так уж легки.
Пpимечания: Вступите в паpашютный клуб, некотоpое вpемя пpодолжайте тpениpоваться для того, чтобы снять все подозpения. Потом, в один пpекpасный день уложите свой паpашют в полном беспоpядке (желательно, завязанным узлом, но чтобы это не было слишком заметно) и пpыгните. Паpашют не pаскpоется и Вы достигните конечной скоpости в 220 км/ч. Смеpть наступает мгновенно пpи удаpении о планету Земля. Одно из пpеимуществ этого метода - это возможность сымитиpовать "несчастный случай", таким обpазом Вы не пpибавите дополнительных стpаданий и чувства вины своим pодственникам и дpузьям. Не забудьте только убpать или испоpтить запасной паpашют (что не так-то легко).

18. Смерть от тысячи порезов (современный вариант)
Вpемя: Различное.
Доступность: Моток остpых и тонких пpоводов... может быть, высокое напpяжение.
Hадежность: Не очень хоpошая.
Пpимечания: Это совpеменный ваpиант аpабской "смеpти от тысячи поpезов". Главное - пpыгнуть на сетку из тонких остpых пpоводов и кататься по ней до наступления смеpти. Можно подвести высокое напpяжение с низкой частотой, что заставит Ваши мышцы сокpащаться и наносить поpезы, даже если Вы потеpяете сознание. Кpоме того, Вы должны быть увеpены, что не выкатитесь за пpеделы пpоводов.

19. Раздавливание
Вpемя: От нескольких секунд до минут, зависит от пpесса.
Доступность: Автомобильный пpесс... или промышленный.
Hадежность: Надежно, если Вы не сможете убежать в последний момент.
Пpимечания: Чpезвычайно пpостой способ. Залезть в машину, попасть под пpесс и чеpез некотоpое вpемя быть pасплющенным до смеpти, пpевpатившись в кpовавую кашу. Включение пpесса может быть затpуднительным, но если Вы заpанее спpячетесь в машине, то кто-нибудь может пpийти и включить его. Есть дpугие способы быть pаздавленным, однако, похоже, что этот способ наиболее эффективен. Я только что подумал, что пеpебегание улицы пеpед гpуженым гpузовиком тоже неплохой ваpиант. Вы должны помнить, что человек чаще всего остается жив во вpемя сдавливания, смеpть наступает ПОСЛЕ снятия веса.

20. Третья Мировая Война
Вpемя: Мгновения, если Вы находитесь вблизи важной военной базы.
Доступность: У Вас под pукой есть кpасная кнопка? может быть Вы пpезидент?
Надежность: Достаточно надежно.
Пpимечания: Все что Вам надо - это начать тpетью миpовую войну. Выпустите паpочку pакет по китайцам или амеpиканцам... Пpеимущество этого метода в том что Вы не будете одиноки, и забеpете с собой всех остальных. Пpоблема же заключается в огpаниченном числе людей, котоpые имеют необходимые полномочия, и я сомневаюсь, что кто-либо из читающих это может это сделать.

21. Тепловой удар
Вpемя: 4 часа или чуть побольше.
Доступность: Очень жаpкий день и невмешательство соседей и других лиц.
Hадежность: Зависит от погоды.
Пpимечания: Основная задача - вызвать у себя тяжелый тепловой удаp. Вы должны пpовести на солнце несколько часов. Для убыстpения пpоцесса можно использовать алюминиевую фольгу, напpавляя солнечные лучи в Вашу стоpону. Безусловно, надо начинать с утpа! Хоpошо, когда темпеpатуpа снаpужи больше 37 гpадусов.

22. Кислотные ванны
Вpемя: Зависит от кислоты.
Доступность: Hадо много очень сильной кислоты.
Hадежность: Довольно высокая.
Пpимечания: Вас вымотал предыдущий способ? Пpимите новые и усовеpшенствованные кислотные ванны. Поблизости, навеpняка, найдется металлообpабатывающее пpоизводство или автосеpвис, pасполагающий замечательными успокоительными кислотными ваннами. Вы обожаете боль, от котоpой вылазят глаза, и не хотите утpуждать дpугих убиpать ваши останки? Тогда это для Вас! Если Вы не потpудитесь оставить записку, то ни один человек и не узнает, что пpоизошло.

23. Имитация бомбы в машине
Вpемя: Миллисекунды.
Доступность: Взpывчатка.
Hадежность: Довольно хоpошая, если взpывчатки много.
Пpимечания: Вам необходимо в до машних условиях сделать автомобильную бомбу, заложить ее в собственную машину и уехать из дома, пpедваpительно поболтав с соседями о том, как хоpошо Вам живется вдали от Чечни, без малейшей угpозы быть убитым... Для введения в заблуждение компетентые оpганы, положите в каpман записку с телефонными номеpами всех иностpа

24. Спрыгивание с моста с нарезанием на ломтики
Вpемя: 9.87 м/с-2; от 4 до 10 метpов... посчитайте сами
Доступность: Веpевка, длинные стpуны и высокий мост.
Hадежность: Довольно надежно.
Пpимечания: Еще никто не пpобовал. Можно попpобовать с высокого здания, но тогда исчезает аpтмотив всего действа. Разpежте веpевку и стpуны на куски pазличной длины. Куски не должны быть длиннее высоты моста. Пpивяжите куски веpевок и стpун одним концом к мосту. Дpугие концы веpевок пpивяжите к pазличным частям тела - бедpа, икpы, тоpс и т.п. Потом обвяжите втоpые концы стpун вокpуг суставов (не забудьте о гениталиях). Итак, когда Вы спpыгните, pазличные части Вашего тела будут отсечены дpуг от дpуга петлями из стpун, и останутся висеть на веpевках, меpно покачиваясь под дуновениями ветpа. Если Вы все сделаете веpно, то в конце Вы получите тоpс, подвешенный за шею над моpем-pекой-автотpассой или пpосто землей. Выполняйте вместе с дpузьями и называйте это искусством.

25. Быть съеденным заживо
Вpемя: Это зависит, но, веpоятнее всего, паpа минут.
Доступность: Зоопаpк или дикая первобытная афpиканская (или дpугая) пpиpода.
Hадежность: Не очень впечатляет... Что, если звеpь или звеpи не будут слишком голодны и не доедят вас?
Пpимечания: Все сводится к необходимости найти одного или нескольких хищников... тигpы - очень неплохи. Также подойдут акулы, львы или дpугие большие кошки.

26. Сгореть при вхождении в плотные слои атмосферы
Вpемя: Веpоятно, несколько минут
Доступность: Проблематично - надо выйти на околоземную оpбиту.
Hадежность: Hадежно настолько, насколько Вы сможете это осуществить.
Пpимечания: Выйдите в откpытый космос на низкой околоземной оpбите. Затем снизьтесь достаточно, чтобы войти в атмосфеpу. Вы станете свидетелем потpясающего зpелища!

27. СПИД
Вpемя: Инкубационный пеpиод от 1 до 10 лет, смеpть чеpез 2 года после постановки диагноза. Можно быть носителем виpуса долгие годы и десятилетия.
Доза: Всего одна интимная связь с инфициpованным любого пола.
Доступность: Это можно получить бесплатно.
Hадежность: Метод теpяет свою надежность, так как 10 лет достаточно большой сpок, чтобы кто-нибудь пpидумал способ лечения. В противном случае 99.9% ПОСЛЕ заpажения.
Пpимечания: Это не безболезненный метод. Может стоить значительных денег, если Вы позволите дpугим оказывать вам медицинскую помощь. Могут быть тpудности в заpажении, когда люди, котоpые знают о своей болезни пpосто не согласятся Вас заpазить. Очень забавно заpазиться в соответствии с Вашими наклонностями (помните, ЛЮБОЙ ПОЛ - Вы не должны себя огpаничивать - Вы же собиpаетесь умиpать, так надо же хоть pаз попpобовать). Действует чpезвычайно обескуpаживающе на Вашу семью и близких дpузей. Кpоме того, Вы получаете удовольствие от полного изучения собственного тела.

28. Самоампутирование головы с помощью машины
Вpемя: По-настоящему быстpо.
Доступность: Вам необходима хорошая машина и веpевка.
Hадежность: Чего-то не очень веpю в этот метод.
Пpимечания: Основная идея в том, чтобы обвязать один конец веpевки вокpуг шеи, а втоpой пpикpепить к пpочному неподвижному объекту. Затем садитесь в быстpую машину и pазгоняйтесь до максимальной скоpости. Когда веpевка натянется, Ваша голова будет отоpвана от тела. Используйте веpевку достаточной длины и пpистегнитесь pемнем безопасности. Есть сведения, что кто-то в штате Вашингтон в США использовал этот метод для самоубийства. Значит, он все-таки не так уж плох. Использовалась веpевка длиной 7.5 метpов, что кажется немного коpотковатым. Похоже у него была не машина, а звеpь.

29. Смерть от раскрашивания тела
Доза: Менее 1 банки кpаски, в зависимости от Вашего телосложения
Вpемя: Неизвестно, предположительно менее 8 часов.
Доступность: Очень доступно! Можете выбpать маслянную кpаску. Hужен любой тип кpаски, не позволяющий Вашим поpам дышать. У Вас обалденный выбоp цветов для смеpти. Ядовито - зеленый? Кpоваво - кpасный? Или в основном чеpный? Или любая дpугая гамма. Этот метод хоpош также в случае, если Вы еще не выбpали себе одежду для смеpти.
Hадежность: Метод, пpедусматpивающий огpаничение дыхания чеpез поpы. Hе забудьте покpасить подошвы стоп. Вы должны выкpасить каждый кусочек тела. Если поpы будут дышать - Вы не умpете.
Пpимечания: Пpочел в одном из театpальных жуpналов, что пpи накладывании гpима на все тело, необходимо оставлять свободные места для дыхания. В пpотивном случае аpтист умpет. Обычно, пpи наложении гpима на все тело, не гpимиpуют подошвы стоп и некотоpые дpугие части тела, чтобы не задохнуться.
Примечание 2: Совсем неплохая шутка. Этот метод мало того, что не работает - Вы простоите как идиот восемь часов. Можете посмотpеть в любом учебнике по анатомии, что кожа не дышит. Единственные места, котоpые абсоpбиpуют кислоpод - это легкие и pоговица и только pоговица питается автономно. Однако Вы можете заболеть или даже умеpеть пpи использовании ядовитой кpаски.

30. Повешание
Время: Несколько минут
Надежность: Если ты не полный идиот и руки растут откуда надо то ОЧЕНЬ надежно.
Доступность: Ну я думаю каждый найдет кусок веревки и мыло.
Коментарии: А че тут коментировать?! Один конец веревки привязываешь за
что нибудь надежно прикрепленное повыше, на другом делаешь петлю( и понадежнее чтоб в ответственный момент не подвела!). Затем одеваешь петлю на шею и сигаешь вниз! Потеря сознания на первых секундах(боли практически никакой) а затем смерть либо от перелома позвоночника либо от кровоизлияния в мозг(из-за реской смены давления) Примерно через 3-4 минуты. Вот и вся наука. Кстати это один из самых распространенных, простых и безболезненных способов.

ну, есть добровольцы?

Слеш

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 22:57 + в цитатник
Автор: Maeglin Yedi
Перевод: Ольга
Пейринг: Harry/Snape
Рейтинг: NC-17
Предупреждение: Очень реалистичный секс. Если вас угораздит принять все всерьез – сами виноваты.
Саммари: Начитавшись дискуссий о реалистичных описаниях сексуальных сцен, Гарри и Снейп решают попробовать, что это такое.



Гарри нетерпеливо постучал в дверь личных комнат Снейпа.
- Войдите.
При звуке глубокого, бархатистого голоса любовника Гарри пробрала дрожь предвкушения. Парень толкнул дверь и вошел в гостиную Снейпа. Сказать, что он был готов к очередному ночному раунду умопомрачительного секса, было бы вопиющим преуменьшением. Гарри боялся, что взорвется, если Снейп не трахнет его в ближайшие десять минут.
- Мистер Поттер, - поприветствовал его Снейп, поднимаясь из кресла, стоящего около камина. – Прежде чем мы приступим, я хотел бы кое-что обсудить.
- Что? – Опешил Гарри. Снейп уже несколько месяцев не называл его по фамилии.
- До моего сведения было доведено, что впредь мы должны заниматься реалистичным сексом.
- Чем?
- Реалистичным маггловским сексом, - Снейп подошел к Гарри и замер, сложив руки на груди. – Без всяких мошеннических штучек с заклинаниями, без игнорирования отдельных неприятных явлений и так далее и тому подобное.
- А чем плох тот секс, которым мы занимались последние шесть месяцев?
Снейп вздохнул.
- Должен признаться, Поттер, что тут я информирован не лучше, чем ты.
- Ну что ж, - Гарри задумчиво поковырял кончиком ботинка профессорский ковер. – Но в принципе, сексом мы заняться можем, так ведь?
- Надеюсь.
Гарри ухмыльнулся и подошел вплотную к Снейпу. – Так чего же мы ждем?
Снейп сузил черные глаза, обхватил Гарри за пояс, притянул к себе и наклонился. Гарри замер в ожидании поцелуя, жар которого был способен опалить губы.
И не дождался. Не успели губы Снейпа коснуться Гарриных, как профессор резко выпрямился и хмуро уставился на юного любовника.
- Что ты ел за ужином?
- Ну…
- Такое впечатление, что это блюдо состояло в основном из чеснока.
- Не то, чтобы…
- Тогда отправляйся чистить зубы, а потом продолжим, - Снейп отпустил Гарри и отошел назад.
- Ладно, - буркнул Гарри. Ввалившись в ванную, он позаимствовал у Снейпа некоторое количество зубной пасты, с остервенением вычистил зубы, тщательно прополоскал рот, потом подышал в ладонь и принюхался. Намного лучше.
- Готово, - сообщил он, вернувшись в гостиную. Снейп ждал его, нетерпеливо постукивая ногой.
Гарри кинулся на шею Снейпу, прижался к нему всем телом, и впился в тонкие, но чувственные губы.
- Ой.
- Ой.
- Убери эти чертовы очки, Поттер, - прошипел Снейп, потирая лоб и брови.
- Только если ты пообещаешь убрать этот чертов нос, - парировал Гарри, осторожно ощупывая щеку.
Снейп попытался испепелить его взглядом.
- Я пошутил, - Гарри снял очки и положил их на кофейный столик.
- Ужасно смешно, - проворчал Снейп. Судя по голосу, смешно ему не было. – Давай еще раз попробуем. – Он взял Гарри за голову так, чтобы максимально прикрыть ладонями щеки парня, и осторожно наклонился к его губам, регулируя при этом наклон головы.
- Так намного лучше, - пробормотал Гарри, прежде чем ответить на поцелуй. Парень приоткрыл губы, их языки встретились… Странно. У поцелуев Снейпа всегда был вкус чая или мяты или хорошего виски. Но сейчас Гарри не ощущал ничего подобного. Если честно, то больше всего было похоже на вчерашний йоркширский пудинг. К тому же раньше Гарри почему-то не замечал, какой… склизкий у Снейпа язык.
- Пошли в спальню, - голос Снейпа был низким и хрипловатым. Гарри облизал губы и кивнул, подчинившись любовнику, подталкивающему его к заветной двери.
Кровать заметно изменилась с тех пор, как Гарри видел ее в последний раз. То есть – со вчерашней ночи.
- А куда делись шелковые простыни? – Спросил Гарри, с недоумением разглядывая простое бязевое постельное белье.
- Понятия не имею, - неожиданные перемены были, несомненно, новостью и для хозяина комнаты. – Но осмелюсь предположить, что удовольствия это нам не испортит.
- И то верно, - ухмыльнулся Гарри и начал расстегивать многочисленные пуговицы на мантии Снейпа. И тут его ожидал очередной сюрприз – обычно с верхней пуговицей он справлялся за две секунды, но на этот раз провозился чуть ли не минуту. Решив, что теперь самое время для его любимого номера, Гарри крепко схватил обеими руками края мантии и рванул их в разные стороны, чтобы одним движением расстегнуть сразу весь ряд пуговиц.
- А всегда получалось, - пробормотал Гарри, уныло глядя на по-прежнему застегнутую мантию Снейпа. Профессор отбросил его руки.
- Предлагаю по такому случаю раздеться самим.
Гарри не заставил его повторять дважды. Он стащил через голову рубашку, стянул джинсы, сбросил ботинки и запрыгал на одной ноге, избавляясь от носков. Разобравшись с одеждой, он посмотрел на Снейпа и обнаружил, что его любовник успел расстегнуть не больше половины пуговиц.
- Я полежу пока, - вздохнул он и забрался на кровать, отметив, что хлопок заметно отличается на ощупь от шелка и не в лучшую сторону.
Бедняге пришлось много раз бросать нетерпеливый взгляд на часы. Наконец, Снейп снял изношенное белье и присоединился к Гарри.
- И какие же планы на сегодня у мистера Поттера, - поинтересовался он, игриво скользя пальцем по боку Гарри.
- Я хочу попробовать, каков ты на вкус, - прошептал Гарри, опрокидывая Снейпа на спину и прижимая его к простыням. – Каков на вкус твой потрясающий член.
Он скользнул вниз, проведя рукой по груди Снейпа – он что, всегда был такой костлявый? – и задержался на секунду над предметом своих вожделений. Возбужденный член Снейпа, пульсацию которого так приятно ощущать языком, который скоро наполнит рот Гарри восхитительной сладковато-горькой жидкостью.
Гарри опустил голову и вобрал в рот головку члена. Не прошло и секунды, как он отдернулся и сердито уставился на любовника.
- Что такое? – Спросил Снейп.
- Ты когда в последний раз душ принимал?
- Ты прекрасно знаешь, что сегодня утром, - возмутился Снейп.
- Ну да. – Гарри посмотрел на член Снейпа, потом снова на самого Снейпа. – Просто… вкус какой-то… странный.
- Странный вкус? Ты не мог бы выразиться попонятнее?
- У твоего члена вкус мочи, так тебе понятно? – Огрызнулся Гарри, усаживаясь на пятки.
Снейп раздраженно фыркнул.
- Я серьезно. Это просто невозможно взять в рот. Иди и помойся.
- Если ты настаиваешь, - Снейп встал и удалился в ванную. Даже по спине было видно, как он недоволен.
- И под крайней плотью помыть не забудь, - крикнул ему вслед Гарри. Снейп хлопнул дверью так, что Гарри вздрогнул. Примерно минуту шумела вода, потом Снейп вернулся, пытаясь сохранять невозмутимость. Получалось плохо. Снейп молча лег на спину. Гарри улыбнулся, но Снейп не захотел ответить ему тем же.
- Продолжим, - Гарри сполз вниз и пробежал языком по головке члена.
- Так лучше? – Спросил Снейп, принципиально уставившись в потолок.
- Намного. Хотя остался привкус мыла, - ответил Гарри и обхватил рукой основание члена, прежде чем вобрать в себя столько, сколько сможет. И чуть не подавившись, понял, что может не так уж много. Парень заставил себе не дергаться, сконцентрировался на знакомых действиях, нашел нужное положение и ритм и уже услышал первый благодарный стон Снейпа, как…
- Теперь-то что? – Снейп приподнялся на локтях и сердито уставился на снова усевшегося на пятки Гарри.
- Волос в зубы попал, - пробормотал Гарри, пытаясь подцепить противный жесткий волос кончиком пальца. – Ага, вот он, - и парень вернулся к своей главной задаче. Снейп с раздраженным вздохом откинулся на подушку, но на этот раз Гарри действовал увереннее.
Гарри сосредоточенно ласкал член Снейпа языком, старательно засасывал его как можно глубже, и через несколько минут обнаружил, что губы у него онемели, а рот полон слюны. Проклятая слюна скапливалась в уголках рта и стекала вниз по члену Снейпа.
Который, судя по звукам, неудобств не испытывал.
Снейп застонал, и вцепился Гарри в волосы. Несчастный судорожно втянул воздух через нос, пытаясь совладать с резкой болью, и заработал ртом еще ожесточеннее, мечтая, чтобы все это побыстрее закончилось.
Снейп охнул, выгнулся и Гарри почувствовал, как его рот наполняется теплой спермой. Он высосал все, до последней капли и выпустил член Снейпа, намереваясь проглотить сперму. Но подняв голову, он в полной мере прочувствовал сильный, терпкий вкус неприятно-вязкой субстанции во рту. Нечто среднее между дешевым моющим средством и сливками, которые дня два назад забыли убрать в холодильник.
Гарри прижал руку к губам и снова попытался заставить себя проглотить эту гадость. Но желудок резко завозражал.
- В чем дело? – Спросил Снейп, взгляд которого был мутноватым после недавнего оргазма.
Гарри показал на свой рот, надутые щеки и сжатые губы. Терпеть больше не было сил. Он ворвался в ванную и выплюнул мерзостную жидкость, отвратительнее которой ему еще, пожалуй, не встречалось.
- Что-то ты быстро вернулся, дорогуша. – Ехидно прокомментировало зеркало. – Советую тебе еще раз почистить зубы.
Подавив рвотный порыв, Гарри хотел было одарить зеркало гневным взглядом, но даже свое отражение разглядел с трудом – глаза покраснели и слезились. Он несколько раз прополоскал рот, но от ужасного привкуса избавиться не получилось. Гарри вздохнул и потянулся за зубной щеткой.
Удовлетворившись результатом, Гарри вернулся в спальню.
Снейп обеспокоено посмотрел на него. – Что происходит, Поттер?
- Не спрашивай, - попросил Гарри, падая на кровать. – Просто не спрашивай – и все.
- Как скажешь. Так что я могу для тебя сделать, - Снейп оглядел Гарри с ног до головы.
- Я хочу, чтобы ты трахнул меня.
- Ты уверен?
- Абсолютно, - Гарри удивленно посмотрел на Снейпа. Не было еще такого, чтобы Снейп пытался увильнуть.
- А не хочешь ли ты, чтобы я взял с тебя пример и подарил тебе радости орального секса?
- Нет, - раздраженно ответил Гарри. – Я хочу почувствовать внутри меня твой член, хочу, чтобы ты втрахал меня в матрас.
Снейп показал пальцем на свое тело и Гарри понял, в чем проблема. В члене. В безвольном, обмякшем члене Снейпа. – Боюсь, тебе придется подождать, пока я буду на что-то способен. В моем возрасте мужчине нужно время на то, чтобы восстановить силы.
- Прелестно, - процедил Гарри сквозь стиснутые зубы. Он сел, откинувшись на спинку кровати, взял со столика "Ежедневный пророк" и углубился в разгадывание кроссворда.

83-мя минутами позже...

- Подскажи какой-нибудь синоним к слову "тревога". Ничего не подходит.
- Я готов, Поттер.
- А?
- Я готов, говорю.
При виде впечатляющей эрекции Снейпа у Гарри загорелись глаза. – О. Да. Прекрасно. Наконец-то. – Газета полетела на пол. Гарри перевернулся на живот. – Можешь не тратить слишком много времени на подготовку. Я уже полтора часа, как готов.
- Нет уж, подготовка – это половина удовольствия, - мурлыкнул Снейп, устраиваясь между расставленных ног Гарри. – Я обещаю оттрахать тебя так, что ты закричишь, но сначала…
И Снейп раздвинул ягодицы Гарри. Парень вздохнул с облегчением, уткнулся в подушку и затаил дыхание, предвкушая первое прикосновение умелого языка. Дыхание Снейпа дразнило разгоряченную кожу, Гарри застонал от предвкушения и… ничего.
Гарри бросил взгляд через плечо.
- А ты когда в последний раз принимал душ, а, Поттер? – Спросил Снейп, уставившись на задницу Гарри с… кажется, это был ужас.
- Сегодня утром! Что не так?
- Не знаю, что было утром, но сейчас запах совершенно не располагающий. – Заявил Снейп, отпуская парня.
- Но от меня пахнет персиками, - напомнил сконфуженный Гарри. – Ты же всегда так говорил.
- Только не сегодня, Поттер. Не сегодня. – Снейп откинулся назад и показал растерявшемуся парню на ванную.
- Ну ладно, я сейчас, - пробурчал Гарри и с мрачным видом потопал в указанном направлении. – Чтоб я от тебя ни слова не слышал! – Рявкнул он, как только переступил порог.
- Ты что, дорогуша, я же и так молчу, - возмутилось зеркало. – Гарри решил не обращать на него внимания, намылил мягкую мочалку и начал ожесточенно тереть себя между ягодицами.
- Хорошее мыло, персиками пахнет, - подало голос неугомонное зеркало.
Гарри швырнул в него мочалкой и вернулся в спальню.
- Все чисто, - вздохнул он, падая в кровать. – Наверно нам стоит заранее принимать душ перед тем, как заниматься сексом.
- Согласен, - кивнул Снейп и снова ухватился за ягодицы парня. Гарри приподнял бедра и наконец-то ощутил как влажный горячий язык Снейпа дразнит нежную кожу. Снейп лизнул его раз, второй, немного покружил и…
Отстранился.
- А теперь- то что? – Рявкнул Гарри. Он не помнил, чтобы когда-нибудь раньше так злился, занимаясь сексом. Его член, еще недавно болезненно возбужденный, слегка поник.
- Волос, - объяснил Снейп, отплевываясь.
- Нет у меня там никаких волос! – Запротестовал Гарри, одаривая Снейпа разгневанным взглядом через плечо.
- А теперь есть и не ори на меня, нахальный мальчишка, - огрызнулся Снейп.
- Ладно, проехали, - пробормотал Гарри, как следует заехав кулаком по подушке. – Ну ее , это подготовку, трахни меня и все.
- Как скажешь, - Снейп уже взял себя в руки и ответил почти спокойно. Но вместо того, чтобы приступить к делу, он полез доставать что-то из тумбочки.
- А это что?
- Презерватив. – Снейп разорвал упаковку и начал неумело крутить в руках скользкую штуковину.
- Ох, только не это, - простонал Гарри. – А хочу чувствовать внутри именно тебя, а не фиговину из латекса.
- А умереть от ужасной неизлечимой болезни ты хочешь? Если да, то без меня, пожалуйста. Я предпочту принять меры предосторожности.
- И черт с тобой. Делай, как хочешь, только делай. – Гарри поднялся на четвереньки. – Я готов, - сообщил он, хотя его обмякший член имел по данному поводу собственное мнение.
Снейп прижал головку члена к отверстию Гарри и надавил. И еще надавил. И еще чуть-чуть сильнее…
- Эй, - поморщился Гарри. – Что ты вытворяешь?
- Ты слишком напряжен, - заявил недовольный Снейп. – Расслабься, Мерлина ради.
- Да расслабился я! – Гарри вцепился в несчастную подушку так, что костяшки пальцев побелели. – Возьми лучше любрикант.
Снейп достал из тумбочки маленький тюбик, открыл крышку, и весьма щедро выдавил любрикант прямо на то место, где он был необходим.
- Черт побери, он же холодный!
- Сейчас согреется, - пообещал Снейп, не скрывая раздражения. – Не дергайся. – И Снейп медленно вошел в тело Гарри.
- Ах, так намного лучше. – Простонал Гарри, подаваясь навстречу. – Просто замечательно.
- Рад слышать, - хмыкнул Снейп, сжимая бедра Гарри. Некоторое время было слышно только их дыхание.
- Хм… Северус? – Окликнул Гарри через пару минут.
- Да?
- Ты бы угол поменял, а? Так ты совсем не задеваешь мою простату.
Снейп замер и нахмурился. – Но в этой позе у нас никогда таких проблем не было.
- А может, кое-кто нюх потерял? Эй, ну ты куда? – Возмутился Гарри, когда член Снейпа выскользнул из его задницы.
В темных глазах Снейпа загорелся недобрый огонек.
- Повернись на спину, Поттер. Во-первых, нюх я не потерял, и сейчас докажу тебе это. А во-вторых – почему у тебя нет эрекции?
Гарри, вытянувшись на спине, посмотрел на свой член, чтобы еще раз убедиться в том, что было ему и так известно. – Понятия не имею.
- Вечно у тебя все наперекосяк, - пробурчал Снейп.
- У меня, чтоб ты знал, далеко не самая удачная ночка выдалась. – Огрызнулся Гарри и подтянул колени к груди. – Я сегодня дождусь, чтобы ты меня трахнул?
Снейп нажал на колени Гарри, еще сильнее разводя их и приподнимая бедра парня, и довольно жестко вошел в него.
- Боже. Да. То, что надо, - простонал Гарри и закрыл глаза от удовольствия. Его член оживился и пару раз дернулся в знак одобрения.
- Да. Да. Еще! – Гарри выгнул спину, но в таком положении оказалось настолько неловко, что он поспешил снова расслабиться. – Сильнее, Северус. Сильнее. Ох. У-у-у-у-й!
Снейп замер.
- Ногу судорогой свело, - простонал Гарри, отбросил руку Снейпа и с наслаждением вытянул пострадавшую ногу, испустив вздох облегчения.
- Ты издеваешься надо мной, что ли? – Проворчал Снейп. – А я-то думал, ты спортсмен, Поттер. Я думал, что физические упражнения для тебя пустяк.
- Да ладно тебе, - фыркнул Гарри. – Во время игры я пару часов болтаюсь на метле. Какой я тебе спортсмен?
- Я уже понял, что никакой.
Гарри сердито посмотрел на Снейпа и снова поднял ноги. – Прошло уже. Давай продолжим.
Стерев пот со лба, Снейп продолжил. Набрав темп, он потянулся рукой к полувозбужденному члену любовника. Когда уверенные тонкие пальцы сомкнулись вокруг отзывчивой плоти, Гарри закрыл глаза и попытался сосредоточиться на своих ощущениях.
Ничего не получилось. Сознание отказывалось сосредотачиваться, а член отказывался твердеть.
- Оставь это, - сдался он через какое-то время. – Потом… ох… о нем позаботимся.
И Гарри постарался выбросить из головы все неприятности и получить как можно больше удовольствия от своих ощущений. Наконец Снейп резко втянул в себя воздух и кончил второй раз за ночь.
- Все хорошо? - Спросил Гарри, очень довольный тем, что можно опустить ноги на матрас.
- М-м-м, - ответил Снейп, приподнялся и, придержав презерватив, выскользнул из тела Гарри. И как-то подозрительно напрягся.
Гарри нахмурился. – Что случилось на этот раз?
- Скажем так: я рад, что решил сегодня воспользоваться презервативом, - дипломатично ответил Снейп.
Гарри испуганно сел и посмотрел, на что так странно среагировал Снейп. – Нет! Это просто невозможно!
- Конечно, это возможно, и не веди себя, как идиот. Для чего еще ты используешь эту часть тела? Кроме того, чтобы подставлять мне при каждом удобном случае?
- Глазам своим не верю.
- Твое счастье, - пробормотал Снейп, осторожно снял испачканный презерватив и понес в ванную, брезгливо держа двумя пальцами. Через пару секунд Гарри услышал шум воды – Снейп мыл руки.
- Теперь твоя очередь, - сообщил Снейп, снова укладываясь в кровать.
- Возражать не буду, - вздохнул Гарри. И с тоской посмотрел на свой член, решивший сегодня вести себя нехарактерно и возмутительно. – Может быть просто рукой?
- Никаких проблем, - Снейп улегся поудобнее и поцеловал Гарри. Парень ответил на поцелуй и расслабился, почувствовав, как пальцы Снейпа смыкаются вокруг его члена. Снейп быстро добился желаемого, нашел нужный ритм, Гарри снова зажмурился и на этот раз без труда смог сосредоточиться на приближающемся оргазме. Медленно, но неуклонно, Гарри подходил все ближе и ближе к вожделенному моменту, но каждый раз, когда казалось, что еще секунда и он кончит, Снейп на мгновение разжимал руку, чтобы половчее перехватить ее.
- Надо бы чуть-чуть побыстрее, а то ничего не получится, - прошептал Гарри в губы Снейпа.
- Что-то у меня запястье сегодня капризничает, - виновато объяснил Снейп и заерзал, выбирая более удобное положение.
- Да ладно, давай лучше я сам, - предложил Гарри с неуверенной улыбкой. – Может ты просто…
- Конечно, - Снейп отпустил член Гарри и впился в его губы, а рукой начал дразнить соски парня. Самому себе, хотя бы, не пришлось объяснять, что и как нужно делать. Да и глубокие поцелуи и дразнящие прикосновения к соскам сделали свое дело. Гарри почувствовал, что разрядка близко и пути назад уже нет.
Он выгнулся и вскрикнул, выплескивая сперму между пальцев на живот.
- Ох, наконец-то, - выдохнул Гарри, разорвав поцелуй и открыв глаза. - Тяжелая работенка, однако.
- Это точно, - Снейп еще раз поцеловал Гарри напоследок и вытянулся на кровати рядом с ним. Гарри подхватил край простыни, чтобы стереть капли спермы.
- Поттер!
- Ну что? – Гарри озадаченно посмотрел на Снейпа. - Я всегда вытираюсь простыней.
- Никаких заклинаний, забыл? Будешь спать с той стороны.
Гарри уставился на мокрое пятно на простыне. - Вот черт, - вздохнул он и придвинулся к Снейпу, стараясь не попасть на мокрое место. Пару минут они лежали молча, а потом Гарри поднял взгляд на Снейпа. - Это был какой-то кошмар. Я больше не хочу такого секса. Мне одной ночи на всю жизнь хватит.
- Пожалуй, ты прав, - Снейп притянул Гарри к себе.
- Давай просто пообнимаемся.
Снейп вздохнул. - Подожди минуточку.
- Чего?
- Мне нужно в туалет. - Снейп сел и спустил ноги с кровати. - Мужчина моего возраста...
- Ладно, я все понял, - пробурчал Гарри и с головой спрятался под одеяло.

Брр...

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 22:52 + в цитатник
Не люблю пророчества, но это понравилось=) Не призываю вас отправлять и флудить с ним, но почитайте - очень интересно.

> Китайское Наставление Деньги Можно купить дом, Но не очаг; Можно купить
кровать, Но не сон; Можно купить часы, Но не время; Можно купить книгу, Но не
знание; Можно купить положение, Но не уважение; Можно заплатить за доктора, Но
не за здоровье; Можно купить душу, Но не жизнь; Можно купить секс, Но не любовь.
Китайское наставление приносит удачу. Оригинал храниться в Нидерландах. Это
наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно
принесёт удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не
шутка. К тебе придёт удача. Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям,
которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не
храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать.
Несколько примеров того, что произошло: Константин получил письмо в 1953 году и
попросил свою секретаршу сделать с него 20 копий, через 9 дней он выиграл 9
миллионов марок в национальную лотерею. Карло, служ
ащий, получил это письмо и забыл о нём. Через несколько дней он потерял работу.
Тогда позднее он переслал письмо, продолжив цепочку, и к нему пришел успех. В
1967 году Бруно получил это
> письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней у него заболел сын. Он
> отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через девять дней он
> получил известие о том, что его сын выздоровел. В 1987 году письмо получил
> молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. Он
> пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. То
есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже он переписал и
> переслал его, как было обещано, и получил новый автомобиль. Впоследствии он
> переслал его, продолжив счастливую цепочку. Не забудь, не посылай деньги и не
> подписывай письма. Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что
случиться через несколько дней. Наставление было написано миссионером с
Антильских островов. Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти
вокруг Земли. Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя
несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз. Это
правда, даже если ты не суеверен. Этот листок был послан в качестве удачи.
Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки. Удача
придёт к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое
предназначалось тебе. Счастье пришло из Венесуэллы, и оно было написано Антони
де Курдом, южноафриканским миссионером. Теперь твоя очередь переслать его.
Посылай не деньги, а копии тем людям, которые могут нуждаться в счастье. Не
посылай деньги, потому что у веры нет цены. Не храни письмо, оно должно покинуть
твои руки в
> течении 96 часов.
> А теперь напряги мозг, сядь и подумай...

Все тырим=)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 22:48 + в цитатник
Вот=) Лубуемся и плачем=)
4703670_.jpg (578x653, 199Kb)

Мрям=)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 22:45 + в цитатник
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая".
Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец

Пейринг Гарри\Драко

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 22:44 + в цитатник
Поттер заходит в гостиную после прогулки с разбитой губой.
Гермиона спрашивают Гарри:
- Что с тобой?
- Оса села.
Гермиона: - И что? Укусила?
- Нет, не успела. Ее Драко веслом убил


Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!


Гарри приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни, мол с Джинни ничего не получается. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:
- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?
- Да, конечно!
- И как она выглядела?
- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.
- ???
- Ну... Она вошла, когда мы с Драко любовью занимались.


Драко - Гарри:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.


Гарри - Драко:
- Солнце, а ты помнишь наше первое свидание?...
Драко (меланхолично):
- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...


Гарри опоздал на урок. Извинился, сел, Рон его и спрашивает:
- Почему опоздал?
Гарри:
- Филч с вечера в коридоре пол выкрасил, я бежал - ноги и прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - Драко появился, пока Драко отодрал, на урок и опоздал.


Рон прибегат к Гарри, испуганный до дрожи, говорит:
- В Запретном Лесу Волдеморт объявился!
- Так, Рон, я беру палочку и иду в лес, найти и уничтожить этого дьявола! Если меня не будет три дня, снаряжай спасательную экспедицию.
Прошло три дня. Гарри все нет. Рон начал снаряжать экспедицию. Вдруг выползает Гарри из леса. В обрывках мантии, весь грязный, затраханный, руки-ноги трясутся. С трудом доползает до Рона.
- Так, если ты еще раз спутаешь Вольдеморта с Малфоем, я тебя с Астрономической башни сбошу!


Драко и Гарри лежат в постели. Гарри:
- Тебе хорошо?
Драко (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Гарри (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



- Драко, я так устал, мы идем уже два часа! Мы, что не могли полететь?
- Потерпи, Гарри, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимый?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Гарри и Драко загорают на пляже. Неожиданно Гарри спрашивает:
- Драко, ты случайно не знаешь, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

Джинни: - Гарри, что ты сделаешь, если вдруг узнаешь, что я тебе изменяла?
Гарри: - Соберу чемоданы и уйду к Малфою.

На уроке зельеварения Малфой говорит Гарри:
- Поттер, нарежь мне корень имбиря!
- А волшебное слово?
- Империо!

Однажды, после тpёх лет совместной жизни, Гарри вдpуг стал пpиставать к Драко с
вопросом о том, сколько у него было любовников.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими ты спал?
- Милый, это может тебя pасстpоить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в pуках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Один, два, тpи, четыре, пять, шесть, ты седьмой,
восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать

"Позаимствовала" у Бартимеуса=)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 21:17 + в цитатник
4307373_4097019_3986670_5091443.gif (249x315, 50Kb)
1. Не бойтесь совершать ошибки.
2. Не слушайтесь родителей.
3. Не верьте учителям.
4. И побольше оптимизма и наглости. Наглость - второе счастье.

СИМПА

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 20:38 + в цитатник
Межда, спасибо за симпу=)))

ЛЮДИ!!!

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 16:06 + в цитатник
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ! ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ В БУДУЮЩЕМ ГОДУ И НИКОГДА НЕ БУДТЕ СОБАКАМИ=))))))))))))))))
ЗДОРОВЬЯ, ТЕПЛОЙ ДУШИ, БОЛЬШОЙ И СВЕТЛОЙ ЛЮБВИ И МНОЖЕСТВЕННЫХ ПОДАРКОВ=))))))))))))0
и ПЕРВОГО ЧИСЛА ПРОСЫПАЙТЕСЬ С НЕБОЛЬНОЙ ГОЛОВОЙ=))))))

ПЧ

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 16:03 + в цитатник
logo.gif (64x64, 5Kb)
sole of FireFly, располагайся, С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Способы...

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 15:58 + в цитатник
4203528_2688907.jpg (271x356, 19Kb)
Способы развлечения в лифте.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Решила вытвавить фемслеш...

Четверг, 29 Декабря 2005 г. 09:21 + в цитатник
Выставляля - нет - не помню...

- Гермиона! Гермиона! Проснись! - трясла Джинни свою подругу за плечо.
- Что? Что такое? - сонно проворчала Гермиона. - Джинни! Ты чего?
- Вставай! Дело есть! - она заговорщицки подмигнула и добавила. - Это касается наших мальчиков!
- Гарри? Рон? - Гермиона тут же подскочила. - А что с ними?
- Хочу тебе кое-что показать! Так что вставай быстрее, а то самое интересное пропустишь!
- Сейчас! - Гермиона уже было встала, но вдруг замялась. - Ты не могла бы отвернуться? Я в сорочке.
- О'К! - Согласилась Джинни, отвернулась и тут же, хмыкнув, добавила: - Как снимешь - дай знать!

- Ну, значит, дело вот в чём... - они шли по ночной школе, и Джинни торопливо объясняла на ходу. - Ой, только обещай мне, что будешь вести себя тихо, как положено примерной девочке!
- Ладно! Так в чём дело?
- Я обнаружила это неделю назад! И каждую ночь одно и то же!
- Что "одно и то же"? Джинни, ты меня пугаешь!
- А, ладно! - махнула рукой Джинни. - Щас сама всё увидишь! Только помни - ты обещала вести себя тихо!
Они прошли в какую-то комнату.
- Осторожно! Здесь темно, как на кладбище!
- Ой! Мама...
- Но вон в той стене - окошко! В другую комнату! А в этой комнате... Вобщем, советую собраться с силами! Зрелище не для слабонервных!
Гермиона, уже еле живая от страха, подобралась к окошку и облегчённо вздохнула.
- Ну и что? Гарри и Рон! Что в этом такого необычного?
- Да, в принципе ничего, если не думать о том, что они делают в таком месте, в такое время!
- Ой! И правда! Они же опять нарушают школьные правила! Пойду им щас шею намылю!
- Цыц! - удержала её Джинни, - Самое интересное впереди! Имей чуточку терпения!
Гермиона напряглась в ожидании обещанного.
- Что это Гарри делает?
- Как что? Снимает рубашку! Разве не видишь?
- И Рон тоже! Им что, жарко?
- Жарко! - хмыкнула Джинни.
- Ой!.. А брюки-то зачем? Не понимаю, во что они тут играют, но мне это уже не нравится!
- Погоди! Ещё понравится!
- Что... ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ????
- Гарри гладит Рона, - спокойно ответила Джинни. - рукой... по груди... сжимает ему сосок.
- Джинни, заткнись! Я сама это вижу! - Гермиона, открыв рот, наблюдала за происходящим.
- О, боже мой! - выдохнула наконец она. - Они же... Они же...
- Целуются! - Ответила за неё Джинни.
- Джинни! - Гермиона резко повернулась к подруге. - И ты вот уже неделю об этом знаешь и скрываешь от меня???
- Прости! Я не думала, что тебе тоже понравится!
- Что ты несёшь? Как это может нравиться? - возмутилась Гермиона. - Это же... Даже не знаю, как это назвать!
- Изврат! - подсказала Джинни.
- Именно! И ты... У меня просто нет слов!!! - она отвернулась и снова уткнулась носом в окно.
- Ой, мама моя родная! Рон, что?.. Собирается... снять ему трусы?
- Видимо, да! А Гарри ему!
Гермиона зажмурилась.
- Джинни! Я этого не вижу и видеть не хочу!
- А зря!
- Ты ненормальная! Это же твой брат! И мой друг! Два моих друга!
- Да ты об этом просто забудь! Попробуй получить эстетическое удовольствие!
- Мда?.. - Гермиона попыталась последовать совету.
Закусив губу, она наблюдала за происходящим.
- О-о!!! А у Рона такой... Такой не хилый, оказывается!!! Ну, ты меня понимаешь!
- О, да! Это у нас семейное, - хмыкнула Джинни.
- Ты, что? - Гермиона подозрительно взглянула на подругу, - У всех своих братьев размеры знаешь?
- Ну, примерно.
- Извращенка! - Фыркнула Гермиона, а потом, подумав, спросила. - Ну и у кого... хм... самый-самый?
- У Перси!
- Надо же! А ведь староста школы! Кто бы мог подумать! - закачала головой Гермиона.
- Ладно, мы отвлеклись! Смотрим дальше!
И они снова уткнулись носами в стекло.
- Джинни! Он взял у Гарри в рот!
- Угу!
- Зачем?
- Так надо!
- М-м! - Гермиона промычала что-то нечленораздельное. - Ты смотри, что творят!
- Это ещё что, - протянула Джинни. - Погоди, щас Малфой из душевой выйдет!
- ЧТО??? МАЛФОЙ??? - Гермиона резко повернулась, схватила Джинни за шиворот и сильно её тряхнула. - Скажи, что это неправда!!!
- Сказала бы, если бы это было так! Вон, смотри, уже выходит! И уже хмурится, что начали без него!
- Мама моя родная! - застонала Гермиона. - И правда, Малфой! Не могу поверить! Как они могли??? Как???
- Да, перестань ты! Посмотри лучше, какой Драко красавчик.
Гермиона заехала Джинни локтём в бок, но всё-таки залюбовалась Малфоем.
- М-м!.. Гад! Знает, что неотразим! Ой, он Гарри на карачки поставил! Зачем?
- Для интересу!
- Джинни!.. Ох, Джинни!.. Я больше не могу!..
- Крепись, подруга! Самое интересное впереди!
- Что может быть интереснее этого?
- То, как они отымеют Панси Паркинсон!
- Знаешь, у тебя, по-моему, не все дома!!!
- А вот и все! Смотри, вон она тоже из душевой выходит!
- Аааа!!!! Мммм!!!! - замычала Гермиона, так как Джинни захлопнула ей ладонью рот.
- Да молчи же ты!!! - зашипела Джинни. - Хочешь, чтобы нас застукали?
Гермиона закачала головой. Джинни её отпустила.
- Боже мой! - простонала Гермиона. - Ну, почему Панси? Почему не я???
- У неё прыщей больше! Это эротично!
- Ну, ладно, Панси! Я тебе ещё покажу, как рожают соплохвосты!!!
- Гермиона, уймись! А то всё пропустишь!
- Ой! Они что, её прям на подоконнике будут?.. Это ж неудобно!.. Наверное!
- Ничего, справятся!
- Ой! Мама! - больше Гермиона не могла ничего сказать. От увиденного дыхание у неё участилось, руки сжались в кулаки. - Мамочка! Не могу больше!!! ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО!!!
- ЦЫЦ!!! ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!!! - Джинни обхватила её поперёк груди, чтобы не дать натворить глупостей.
- Джинни!!! - простонала Гермиона и попыталась взять себя в руки. - Я в порядке... Убери руки... Стой! Не убирай! Положи их туда, где лежали!
- Вот так?
- Так! М-м!.. - Гермиона положила голову подруге на плечо. - Что-то мне жарко! - с этими словами Гермиона начала расстёгивать на Джинни блузку.
- Гермиона! Ты уверена, что это твоя блузка?
- Заткнись! И получай эстетическое удовольствие!
- Как скажешь, - смирилась Джинни.

Они лежали на полу, потные, взлохмаченные, но донельзя довольные собой...
- Кхе-кхе... - раздалось в углу старческое покашливание. - Извиняюсь, что вам помешал, - сказал Альбус Дамблдор. - Но, думаю, стоит всё-таки перенести зеркало Джедан в другое место!..


Поиск сообщений в Мисс_Лаймерс
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь