Сейчас обнаружила на рабочем месте зеленого настоящего клопа. Рассказав об этом коллегам, увидела бабушку-юриста, любительницу садоводческого труда. Бабушка деловито подошла к клопу, взяла его, любовно раздавила, а потом понюхала, проверяя подлинность клоповьего духа. Страшно. Что это? Не иначе, жара.

Воистину да не оскудеет земля русская талантами. Сегодня Небесный наш руководитель получил сообщение следующего содержания:

"Заплатите побольше зарплату и охраннику и продавцу. Что-бы жили хотя-б небогато но натуральную ели еду. Все товары вокруг дорожают, на еду нехватает нам средств, вот и кушаем всякую гадость, что-бы сытыми быть наконец. Вы прибавьте мы очень Вас просим, нету сил больше в нищенстве жить, при Андропове купленный свитер, надоело поверьте носить. Всякий раз приходя на работу видишь суммы, объемы продаж, неужели Вы всех нас забыли заходя в бмв на вираж. Увеличте мы будем старатся капитал увеличивать Вам, ведь от внешности, одежды и приятных улыбчатых дам, продается быстрей и дороже в магазине товар господам.
И имущество будет целее а охрана всегда на чеку, скрутят вора, маньяка, злодея, придадут архиплута суду. В завершенье хочу я сказать Вам, что в весенние майские дни, ждем с надеждой мы все улучшенья, получая зарплаты свои...
С уважением и надеждой."

Наш финансовый директор, 55-летний семейный мужчина (жена, взрослая дочь), в прошлом преподаватель технического вуза, порой очень похож на Феликса Эдмундовича Дзержинского, даже как-то наша бабушка-юрист к нему так и обратилась: Феликс,ээээ, Александрович...Но сейчас не об этом.
Какое-то время назад стал бедняга почему-то часто болеть. Лежал с месяц в больнице, потом три недели ездил на процедуры. И как-то выходит из поликлиники наш (железный) финансовый Феликс, садится в персональное авто и начинает водителю говорить о том, как же хорошо быть здоровым, как хорошо не посещать "эти скорбные белые стены". Водитель при этом внимательно слушает... Тут Феликс нежно кладет руку на колено водителю и вкрадчивым голосом голосом интересуется у него: "Вадим, а ты здоров?". Стоит ли говорить, какая была скорость на старте у автомобиля... На следующий день водитель взял неделю отпуска - нервы лечить.

Сегодня в клопиарии праздник. В нем изъявили желание работать Сергей Сергеевич Синяк и Максим Михайлович Перевезнюк. А грузчик Хапугин все болеет(...

Зырьте, что мне пришло.
"Смех - сущность самого человека. По тому, КАК и над чем человек смеётся, можно судить о нём самом" Достоевский

Милая клопинка!

Поздравляю тебя с Днём Смеха!
Желаю тебе завтра от души повеселиться, чтобы с лица твоего не сходила твоя милая улыбка!!!

Н.Н.

PS. Не все люди смеются однинаково. Одни - на "А" ("ХА-ХА-ХА), на "Е", на "И" и т.д. Но есть люди, которые не смеются на гласные, а только про себя. Немой смех - смех деликатных натур. В группе компаний **** так смеётся только имярек клоп1.
--------
буагага.

А в письме клопу.2 файл был вложенный, клопом.2 не замеченный, так вот пришлось показать и переделать, да, простят меня, Надя и автор стиха Леонид Филатов)ы.

Леночка, превед!
Пасдравляю с Днём змеха!
«Но можно ли представить мир без шуток?
Да он без шуток был бы просто жуток! буагага
Когда на сердце голод, страх и тьма,
Лишь юмор не даёт сойти с ума!
Судьба играет с нами в бобруйск и нечет,
Уныние казнит, а юмор ап стену нас калечед!»
Твайа нодэщда

Громадяне, МНЕ СТРАШНО!!!!!!!!!!!!!! АХТУНГ!!!!
Мы с клопом.1 уже рассказывали про забавнейшего женского клопа 50-летнюю тетю Надю. Так вот любит она нас какой-то странною любовью, не побоюсь этого слова. Клопу.1-то везет: он-дите ишо, ему, как дитю, просто конфеты дают...А мне, мало того что дают конфеты, пишут подозрительные письма, просят фото, разочаровываются, когда фото не получают (боюсь давать, мало ли, иголки будут втыкать по ночам в изображение, а я жить ишо хочу), разговоры ведут разные о жизни и обо мне (а чо их обо мне вести-то: я-клоп маленький). И вот сегодня, в 10.34 утра по московскому времени, моя корпоративная почта почти взорвана сообщением следующего содержания:

"Лукаво, ласково, степенно
легко сплетается венок:
- Алёнка!
- Леночка!
- Елена!
Голубоглазенький Ленок!"

МААААААААААМА, спасите, упаси господи, увести женщину из семьи, не хочу-не хочу...ужоснах, может, это корпоративный глюк, а, клоп.1, с очень большой надеждой, тьфу, не дай боже, спрашиваю?)

Теперь где-то пропадает клоп.1, а я сходила-таки пожрать в то место, где сидит один и тот же нудный человек и уныло смотрит на плазме спорт в ожидании полуденной трапезы. За обедом снова донимали мысли о том, почему люди так все же патологически не свободны. Возьмем простой пример. В клопиарии двери открываются при помощи пресловутых магнитных карт, раньше таких дверей по маршруту следования клопов было две штуки. Теперь их три. Так вот, чтобы зайти в третью, заветную, дверь, нужно брать карточку (в наличии всего 1штука) у секретаря на ресепш и расписываться за получение, указывая время убытия за дверь и время прибытия из-за нее, неважно, пошел ли, извините, поссать или пошел документы в дружественную компанию подписывать. Замечу, за дверью №3 находится отнюдь не режимный объект, а те же самые помещения, что были раньше, до появления режимного входа. Короче, клоп.2 - хоть и отъявленный представитель клопиария, но, пока еще не совсем дебил, взял за правило карточку брать, а подпись и время не ставить при убытии и прибытии. И что самое странное, как ни пытался кого-нибудь склонить на свою сторону, кроме клопа.1, никого не удалось. Клопы тупо, последовательно ставят свои клоповьи закорючки, даже если идут за эту дверь на одну минуты. Вот. Мое большое ЫЫЫЫЫ. А еще говорят: Мы - не рабы, рабы - не мы. Хуй там.

Клоп2 где-то пропадает. А значит, обедать я сегодня не пойду. Потому что действительность в виде лысого человека, каждый день сидящего на одном месте и жрущего одну и ту же еду и смотрящего в один и тот же телик на один и тот же лыжный сугроб, набросится на меня и откусит полчерепа.
А вообще мне стало интересно, на какой мазохизм люди согласны ради работы. Другой вопрос, конечно, что подразумевать под работой - бабло или дело? Но пока остановлюсь на бабле.
Итак, вот у нас с клопом2 существует термин "красногорский мазохизм". В моем случае это два часа пути из дома сквозь тернии и колючки метро и маршруток.
Кто-то жертвует жизнью социальной: например, никуда не ходит с друзьями, опасаясь, что встретит сослуживцев и, замявшись и стесняясь, убежит в туалет, дабы не раскрывать корпоративного таинства. Вот так я не хожу в бассейны, потому что знаю, что один человек с моей работы бултыхает свое тело периодически в каком-то из московских бассейнов. И если я его там встречу, то остаток бренной жизни, проведу смеясь и хихикая, потому что ЭТО в плавках нарушит мою психику раз и навсегда.
А вы на какой мазохизм ради работы способны? Только не гипотетически, а вот в настоящий момент.

Клопы тупо размышляют:если человек на рабочем месте перестает на время думать о своей зарплате, он тут же начинает и думать, и говорить о чужой.
И вопрос. Раньше рубль берегла копейка. А что теперь бережет рубль?) А приз за самый оригинальный ответ озвучит клоп.1)хехе. Скоро. Ждите.

По итогам дня. Гы. Клоповьи наблюдения совпали с чьей-то умной мыслью:
Любому человеку свойственно ошибаться, но дураку свойственно настаивать на своих ошибках.

Два дня подряд смотрела программу "Офис" и рыдала...было обидно за жителей якутского поселка Иннах и перуанской деревни Nahui, прочих обитателей деревень и поселков, которым обещали рассказать всю правду о работе в офисе, их жестоко наебали, а впрочем, как и всегда. ы.

Вчера меня осенило. Или отзимило. А может, даже отлетило. Короче: в день в столовой клопиария я кушаю на 240 руб. 00 коп. Как истинный клерк, я заказываю салат цезарь с курицей и из чувства врожденного противоречия - молочный коктейль с шоколадной крошкой. Когда салат цезарь есть только с беконом, то, задумчиво пережевывая бекон, я представляю, что вцепилась в ляжку одному из наших сотрудников. Так работать легче становится.
В итоге, я про что: это же кошмар, граждане. 240х5= что-то около тыщи рублей в неделю. А в месяц это 4 тыщ. руб. Стыдно сказать, но это, блин, четверть моей зарплаты. А ведь я ёще метро не считала?!
А что Вы жрете на рабочем месте и сколько у Вас на это уходит? Небось бутеры из дома с засохшей колбаской приносите, да?

Ы.
Вот к чему приводят зарплатные битвы в клопиарии(.
Money has various uses in the modern world. If I work in an office, how can my employer know what to pay for my services if there is no generally recognized measure of value? He may decided to pay me a certain number of loaves of bread each week but then I shall have to exchange some of these loaves for other things that I need and how am I to know how many loaves of bread I should give for a pair of shoes or for the rent of my house, for example? Money gives us a very useful means of measuring such relative values.

А знаете, я, как клоп.2 вам скажу, есть люди, которые ни разу не клопы.
Есть люди, которые всегда вне клоповьего и террариумного пространства. Да, может, они не так смелы: проявлять себя так в реальной жизни, и молчат о том, что они свободны от мерзости своего повседневного окружения. Но они одними своими делами, пусть маленькими и не особо заметными, говорят о себе больше, чем кто-нибудь мог о них сказать.
Так сложилось, что у одного такого человека сегодня день рождения. Он никогда не прочитает этот пост. Но мне как клопу.2 просто хотелось сказать это, сказать то, что я просто никогда не скажу этому человеку, потому что лишнее это...и не главное...Главное, что он есть на свете.

Клоп.1, что отлично сдал сессию. Жду нежно на работке снова))хехе

Собака вперед. Клопы, схватившись за ее шикарную шкуру, поскакали тоже. Короче, клоп.1 пока экзамены сдает. А клоп.2 думает, как образовавшиеся дыры в клоповьем пространстве залатать. И знаете, что скажу, не люблю материться, но пиздец как не хочется работать.
Поэтому расскажу историю, связанную с чужой профессиональной жизнью. В одной Газете работала журналистка, которая очень любила приукрашивать факты или просто их придумывать. Хотя какой журналист не любит быстрой пиз...В общем, была колонка в этой Газете "Вопрос недели". Как-то Аграфена (назовем нашу журналистку так) решила поспрашать население на предмет, хватает ли вам на старость. Поспрашать-то поспрашала, но какой-то скучный опрос получился, население жаловалось на дороговизну коммунальных услуг, лекарств, транспорта, да и вообще жизни. И Аграфена написала про пенсионера Мухамеда, который вот уже 15 лет мечтает о мелочи - о курице-гриль. На традиционной летучке, посвященной очередному номеру, замглавред спросил Аграфену : "Граша, действительно ли существует этот пенсионер?". "О,да, детьми клянусь, - показывая на свою журналистку-дочь, сидевшую на той же летучке, - промолвила Аграфена". "Хорошо, Граша".
Газета вышла. А на следующий день в Газете рухнула телефонная связь из-за звонков желающих осчастливить несуществующего пенсионера курицей. Долго в Газете читали тысячи писем с предложениями накормить несуществующего пенсионера. А на проходной Газеты в течение месяца пахло пропеченным куриным мясом. "Мама, ты же поклялась мной!!!!", - гневно кричала дочь Аграфены, но Аграфена ничуть не казалась смущенной. "Я повышаю наши тиражи, мы популярны и мы доказали, что проблемы птичьего гриппа не существует".
Вооот так. А вы говорите, Турция, Турция...

Клопиарий тихо таращит и штормит. И работа есть да никто не работает. В клопиарии ждут приближения нового клоповьего года. Клопы собаку любят. А вот любит ли собака клопов, год покажет. Пока же клопы собирают подарки и открытки, сами носят подарки и посылают открытки. А завтра уже вечером они начнут строгать салаты, варить холодцы, испытывать хлопушки и бомбы на прочность. А потом все повторится вновь. Жизнь циклична до отупения. Поспать, пожрать, поработать, плоть удовлетворить, и по кругу в различном порядке. Клопу.2 грустно, у клопа.2 в жизни нет ничего. Вообще ничего, чтобы сделало его, наконец, настоящим человеком. Счастливым человеком. Вернее, счастье клопом.2 порой ощущается, но слишком оно призрачно, это счастье, только за хвост его схватишь, оно сваливает. Счастья вам, клопы, чтобы оно не сваливало от вас так же быстро, как оно сваливает от клопа.2. Целую вас, клопы. И никогда вам ни перед кем не пресмыкаться и, не дай Бог, никого не унижать. Это я Вам, как человек говорю, а не как клоп.2. Удачи.

Звонок.
-Алё, отдел кадров?
-Да, служба персонала, слушаю Вас
-Але, отдел кадров?
-Да, отдел кадров, слушаю Вас.
-Мне бы ту девочку, которая меня оформляла.
-Слушаю Вас.
-Да, мне бы девочку ту...
-Я и есть та девочка...
-Ааааа
короткие гудки...

Компания, где работаем я и мой юный Клоп.1, может быть охарактеризована как Одно Большое Ухо (ОБУ) и Одно Большое Око (ОБО), а посему рекомендации специалистов совершенно верны: занятие фигней на рабочем месте укрепляют боковое зрение, слух и бдительность в целом! Бдительность - враг нездорового интереса.

Скоро все бухгалтера пойдут на свой корпоративный праздник в Цирк. На проспекте Вернадского. И это не шутка, сами в метро услышите. Не знаю, какому клоуну пришла эта замечательная идея отправить бухгалтеров на День бухгалтерии в цирк. И я так понимаю, цирковые бухгалтерские представления уже стали ежегодной традицией. Але-оп: счет-фактура превращается, счет-фактура превращается в ...
Так и слышу крики конферансье: Медам и месье!!! Грандиозное 1-с-представление: вы увидите полет накладных, чудеса отгрузки, маленьких дрессированных помощников бухгалтера, авансовые платежи на грани, услышите нечеловеческий рев кассира. Так кричат только у нас. Не жалейте денег и времени, не жалейте себя. Это шоу стоит ТОГО.

Все фрилансеры знают, что стоит один раз попасть в офис и он тебя уже не отпустит. Эта яма затягивает. Причем ладно бы зарплатой. Тут вырабатывается наркотическая зависимость.
Прислушайтесь. Если Вы слышите только шум кондиционера и кулера от Вашего компьютера, то поздравляю. У Вас есть ещё шанс уйти. Если же в тридцатый раз из поганенького радиоприемника раздается омерзительное радио с надрывающимися братьями Зайцевыми Гримм или - что хуже - гнусавой Юлей Савичевой, то Вы попали. Это первые две недели кажется, что можно отрубиться и пускай там фоном хоть борис моисеев надрывается. А потом начинается.
Звуки офиса - это похлеще зомбиящика. В Юлю Савичеву вплетается звон металлических ложек об чашки, звук разрываемой бумаги, стрекот клавиш и так далее. Стоит прозвонить три раза телефону сотрудника, сидящего сзади, в последнем припеве и в лучшем случае коллега превратится в кровавое месиво. А чаще всего под ор бухгалтерии, чужое жевание и чмокание, жужжание в углу каморки Ваши мозги, не выдерживая звуковой волны гАвна, разлетаются, оставляя красивые разводы и ошметки на беленькой прекрасно оштукатуренной офисной стене.

И снова день, работа вновь,
А хочется в пампасы
Курить гашиш и жрать морковь
От всей мирской заразы

Я выпью пива по утру
И перегаром сразу
Я на директора дыхну
Что б знал меня, зараза

Зайду к бухгалтерше одной
И не моргая глазом
Дыхну и ей в лицо волной
Что б лопнула, зараза

Наша клопоразводительная служба работает с партнерами по клопоразведению. Короче, начальник отдела Игорь Козлов, а у него в отделе сотрудник Ирина Овчинникова...Бывает и такое.гы Парам-парам-парам.

Я часто думаю над своей гиперклоповьей универсальностью. В дуду подудеть - пожалуйста, почитать - нет вопросов, урожай собрать - всегда рада...
Иногда моя универсальность оборачивается казусными клоповьими недоразумениями. Начнем с того, что клоп я непростой, помимо клопоразводительности несу повинность депутатовыводительности (нет, я не вывожу народных избранников из себя, я, наоборот, привожу их в себя, создаю им, так сказать, имидж в народе). Иногда я нахожусь в состоянии сюрреалистического недоумения, хотя в принципе на этом состоянии построена вся моя жизнь последних лет 15...
Итак, начальников в этой жизни на всех нас хватает, у меня их очень много (пять главных бухгалтеров, пять директоров и один Президент, он же Небожитель, по совместительству зампред одного из комитетов одного из региональных законодательных органов). Небожитель воспринимает меня как двух разных людей - клопоразводителя (КР) и депутатовыводителя (ДВ) сооветственно. К примеру, разговор в палатах у Светилы: "Ну, ты поняла, Варя? Наша позиция такая, отразишь в СМИ. Я в тебя верю" (это Он отечески так ко мне как к ДВ). Возвращаюсь к себе, тут же звонок по внутреннему, Его же голос: "Зайдите ко мне". Иду, охуевая, только ведь была...а Он мне и говорит: "Здравствуйте, как у нас с Вами, Варвара Степанна, с кадровой политикой, разработаны стратегические цели?" Давлю в себе желание сказать, что вроде виделись только что, и уверенно говорю, что все в порядке. Стратегические цели готовы превратиться в динамическую деятельность.
Отдельного разговора заслуживают мои сельские поездки. К слову сказать, в Москве по работе я бываю редко и не на Красной, а на Старой площади. И работаю я посему в ужасном месте без центра города под названием Ночной Кошмар Градостроителя (НКГ). В НКГ я езжу по разным делам и на разных машинах. По идее ездить я должна лишь на одной, которая специально была отведена для Небесного и его ДВ, пузатой малышке Ауди А-4. Я на ней и ездила, объявления о приеме на работу складских работников расклеивала. Обитатели НКГ в ужасе разбегались, когда около автобусных остановок останавливалась наша малышка, оттуда выходила я в клоповьем костюме и аккуратно клеила объявление о приеме на работу. Сами понимаете, от желающих поработать у нас тогда не было отбоя, если объявления клеят люди вот на таких машинах...Но хорошее всегда быстротечно. И теперь почему-то (хотя я знаю почему) даже по своим прямым обязанностям как ДВ, например, к главе какой-нибудь местной администрации, я езжу на машине Ока (они у нас, и не только у нас, пиццу доставляют)...Водитель часто кричит мне: "Держитесь крепче, ой, дверь не захлопнулась, ой, простите, переднее сиденье не очень чистое: пармезан рассыпали". Но я уже ничему не удивляюсь: клопу-универсалу можно впадать только в сюрреалистическое недоумение, а удивляться ему не положено.

Как-то наша клопоразводительная служба приняла на работу повариху...Читать далее...

Клоп-2, вот ты говоришь "медитировать про себя". Мне далеко ещё до твоего самообладания.
Особенно, когда Масяня орет сзади "кому конфеты, кому конфеты.. А вон там две женщины сидят, им дать конфет, как вы думаете?" Гуля отвечает: "Ваще-то это их конфеты".
Не могу медитировать. Мое эстетическое мироощущение едет вкривь и вкось, когда я вижу супероткрытки и промоматериалы.
-------------------------------------------------------------------
Понимаешь, Клоп.1, а ведь Масяня мог бы и свои конфеты раздавать, небедный же человек, но суЧность человеческая так статична, так статична...Медитация же моя скоро даст сбой, Масяня старается, время от времени называя меня спирохетой. Ну, не нравится ему мой курс на стройную фигуру...Но причем здесь мои формы и возбудитель сифилиса, я, блядь, даже как самый ярый филолог-фразеологист, понять не могу?!..
--------------------------------------------------------------------
А ещё меня убивает то, что Масяна не умеет говорить. Он либо орет, либо вздыхает, либо зевает. Ахрррр.

Меня как клопа.2 всегда приводит в ужас действо под названием разморозка клоповьего холодильника в кафетерии. Действо предваряется приходом клопа-глашатая со словами: "Немедленно уберите (съешьте, унесите, отдайте другу/врагу) продукты из холодильника. Обнаруженные после продукты будут уничтожены". Потом наступает гастрономический апокалипсис. Клопы стремглав несутся спасать кровные крошки. Замечу, что холодильник в период доразморозки категорически вонюч, а на обеденных досках (иначе места для питания не назовешь) выстраиваются объедки. "Эй,- кричит, кефир йогурту, - ты не помнишь, чей я?". Зря вы улыбаетесь или не улыбаетесь, принадлежность продуктов - сложная и болезненная тема в клопиарии. Часто клопы сжирают по ошибке (не по злому умыслу) не свои энергетические запасы. Суп в банке, он и есть суп в банке, а уж рассольник там или суп-лапша грибная, кто ж его с голодухи разберет...Но это служит поводом для больших клоповьих битв,что мне как клопоразводителю совсем не нравится...