А знаешь ли ты, мое насекомое жужжащенькое любимое, какой самый отвратительный момент в той работе, за которую мне два раза в месяц дают денюжку?
Самый ужасный момент, когда приходят люди, встают за спиной и говорят "а дай посмотреть, что у тебя тут получается". Или просто просят развернуть к ним монитор и показать. Им вот прям в процессе охота зырить, как я, наверное, в пейнтбруше рисую сайт. И вот рисую, рисую, и саундтреком идет прекрасный Хачатурян. А я танцую с саблями и прямо волосы на голове шевелятся, как я кликаю два раза в час на "обновить картинку".
Но есть и более ужасный момент: это - ta da da daaaaam обращение тетушки Нади - "а ты меня потом научишь это делать?"
За сим апофигеем удаляюсь.

Помнишь мои штаны клетчатые черно-белые? С гетрами черно-белыми? Масяня тихо впал в шок, когда увидел и шепотом за спиной спросил "а кто это?"
Не воспринимаю я офисную моду, ощущение, что никто и никогда не меняет черную хитиновую скорлупку. Ну, кроме тебя с чудесными яркими свитерами и тибеЦким халатом.

А тетушка Надя купила шапку-ушанку. Песцовую. Зеленую. За 2000. 500 рублей сторговала на рынке. А я вот обреченно слушаю.
Так что моя розовая шапочка-кондом ещё ого-го!!!

А я какой-то странный клопоразводитель. В той части, что совсем не могу поддержать их в клоповьих развлечениях. Придешь на вечеринку, заставят тост говорить, а я однажды тост сказала на торжественном ужине, посвященном совету директоров, - до сих пор поминают меня разными словами за спиной...Танцевать - так я не танцую, я пою...А для этого мне надо либо компанию теплую свою - не клоповью, либо водки много (а для клопоразводителя водка - страшный компромат). Или пойти на новогодний вечер и нажраться водки да спеть, да так, чтоб клопов аж до костей пробрало?! Думаю над идеей...А песня будет такая: "Не корите меня за ухарство, не стыдите разбитым лицом. Я хотел бы венчаться на царство или просто ходить под венцом. Но не купишь судьбы в магазине, не прижжешь ей хвоста угольком...". Ну, полноте, про смерть и голубой огонек на черной машине не будем...

Почему-то когда пишешь приглашение на новогоднюю вечеринку очень хочется вставить "отпраздновать приход" и "не опаздывайте на собственные похороны".
Упд. "Отпразднуйте новый год по-корпоративному!"

Дурдом в клопиарии:
Все собираются на вечеринку уже второй месяц. То есть сначала это была корпоративная вечеринка по боулингу, теперь она плавно переросла в новогоднюю. В связи с чем вспоминают "смешной" прошлогодний случай, когда в том году одного сотрудника забыли предупредить о том, что новогодний утренник переносят и соответственно его не пригласили. Отмазываются тем, что "он далеко сидел". В итоге, когда тот сотрудник пришел в четверг и спросил: "ну, что идем на новый год?", ему сказали: "извини, чувак, а мы уже в понедельник того.. отпраздновали".
Как хорошо, что я сижу далеко. Может, про меня тоже все забудут. Как охранник, который опять меня не вспомнил и удивленно вылупился на моё "я на работу".

Слава Богу, в нашем клопиарии стало чуть потише. Пятница, а по этим святым для всего клоповьего сообщества дням рабочий день заканчивается в 16.45. А потому имею возможность поделиться некими клоповьими тайнами. Еще когда я не была клопом, а была простым российским журналистом, но работала уже в клопиарии, один мой коллега, который тогда тоже был ПРЖ (простой российский журналист), а не клопом, страшно удивился, что в клопиарии у клопов нет кличек. Клоп обязан иметь кличку. И стали мы давать клопам клички. Первую кличку получил клоп-Президент. Теперь у него их много. Небожитель, Небесный, Ласточка, Шерлок - это лишь малая часть именовательного богатства любимого начальника. Начало, как говорится, было положено. Можно было смело продолжать. Из-за поразительного сходства с белорусским батькой погоняло Лукашенко получил замечательный зам.директора одной клоповьей пылесосной фирмы. Из-за удивительно немузыкального смеха-скрипа была удостоена прозвища тетушка Си одна из милых бухгалтерских женщин. Кладовщица склада №1 за монотонное требование какого-то мистического пароля загробным голосом через каждые пять минут у нашего начальника отдела ИТ была удостоена звания "Женщина-пароль". Финансовый директор за фантастическую щедрость стал Досей (помните рекламу середины 90-х про моющее средство в виде свиньи-копилки). Водитель думского членовоза Ауди-4 за величие тела и потрясающее скудоумие прозван Маззи или Бигги (кому как нравится). Управляющий элитного клуба превратился в Масяню, очень похож. Хоть и мужик...А больше ничего не скажу. Потому что клоп должен иметь отдых и хочет уйти домой. Чтобы хотя бы в субботу и воскресенье послушать старую советскую песню "(Робот) Клоп, ты же был человеком"...Забыла)гыгы: а на складе №2 работает один клоп без клички. Потому что ему из без клички хорошо. Он - Хапугин по фамилии))

Офисные клопы делают открытки с поздравлениями на новый год в Ворде. Ну, тогда неудивительно, что у нас будет такой ужасный аватар из пейнтбруша. Это типа клоп.

Мне, как клопу со стажем, признаюсь, свойственны скорбь всего еврейского народа и периодическое впадение в тупую задумчивость. Это помогает мне выжить в питомнике. Но часто думы мои прерывают страшные офисные крики главных бухгалтерских женщин, сиреноподобные телефонные звонки и ремарки коллег-клопов, занимающихся 1С-колдовством. Вчера из состояния астрального ступора я была выведена возгласом Кларисы Фимаковой (см. примечание) "Кыш из накладной".

Примечание: Клариса Фимакова - важный человек в иерархии клопов-тружеников, она систематизирует процессы покупок, закупок и прочих упок...Часто она остается ночевать на работе, творя таинство под названием ПЕРЕПРОВЕДЕНИЕ. Кто делал, тот поймет.

Клоп-2 весьма верно заметила, что деньги - пахнут. Я бы сказала, что они воняют. Причем кривая запаха - вылитая парабола. Посудите сами: младшее и среднее звено просто откровенно воняют. Но литературными словами это называется: "здесь так душно, давайте проветрим". Проветривать приходится каждые полчаса, потому что запах пота имеет свойство въедаться в мозг.
Высшие звенья и руководство пахнут хорошо. После них приятно ездить в лифте, хоть и всего три этажа. Зато можно покататься пару раз туда-обратно. Вот наш генеральный пахнет Боссом. Который Бальдессарини. Потому всегда хочется вынюхать весь воздух рядом с ним.
А те, у кого очень много денег, почему-то страшно воняют. Их даже хороший одеколон не спасает. Воняет от них снобизмом, что ли. Ну, чем-то нехорошим однозначно.
От меня воняет огуречным одеколоном - выпил с утра и запах денег тебя уже не особо и интересует. Иначе сидеть там, где проветривают каждые полчаса, невозможно.

Теперь в заголовке мы будем писать, кто автор: клоп1 (маленький клоп) или клоп2 (клоп со стажем).
А сейчас про телефон, как обещала. У меня в картонной коробке (иногда она больше напоминает спичечный коробок) на столе стоит телефон. Он имеет обыкновение звонить в самый неподходящий момент. А такие моменты у меня всегда. Ну, сами посудите, если я возьму телефонную трубку и отвечу в ярости "идите нахуй", то меня же могут и уволить, наверное. Потому приходится сначала секунд сорок подыскивать приличные слова, а потом тупить в ответ.
Какой приличный человек позвонит человеку, чья профессия писать про офисных клопов, и будет спрашивать, пьет ли он воду из кулера? Я принципиально не пользуюсь калькулятором, кулером и телефоном - это бесовские средства, за которые клоп продает душу клоповскому дьяволу.
А ещё раньше в моем спичечном коробке сидел кто-то другой, потому я точно знаю, что если телефон звонит, то это не меня. От этого становится ещё грустнее. Однажды мне позвонил клоп-2. Он был в состоянии неадеквата, потому что попросил вежливыми словами не меня, а "Глашу Тарескул". Я же, опешив от ужаса, такими же официальными словами сказала, что "Глаша Тарескул здесь не живет, позвоните по 112". И чуть не прибавила в конце "заходите ещё, свободная касса".
В это же время, общаясь с клопом-2 по корпоративной миранде (Клоп-2, расскажи про неё, а?) я задаю ей вопрос: "Ты мне звонишь?" Клоп-2 отвечает утвердительно и мы начинаем ржать. Потому что только в состоянии полного офисного отупения можно не узнать голос любимой коллеги.

Я работаю офисным клопом в той же каморке уже три года. Мало того, я сознательно, за деньги развожу офисных клопов. Моя жизнь превратилась в сплошной конвейер и лабораторию по взращиванию маленьких роботиков-клопиков.
Мне, правда, очень жаль, что я втянула тебя в эту клопью историю, но согласись, в жизни надо попробовать все, особенно понюхать, как пахнут клопы, и не только в настоящем коньяке. К тому же это поможет ощутить потом всю полноту других не клоповьих, а чудесных запахов. Amen. И да будет тебе, мой маленький клоп, в жизни, самая большая, больше, чем у самого Билли ибн Гейтса, заработная плата. И мне тоже того же. А говорят, деньги не пахнут. Дураки, блин.

Когда я перестану быть жалким офисным человечком, а стану продвинутым наблюдателем, как моя любимая коллега, то я наберусь смелости и повешу на стену своей картонной коробки листик со словами: "Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами". Такой висит у МЛК.
Пока же у меня за спиной висит только драненький желтый стикер, упертый у кого-то с аргументами про острую необходимость.
Стикеры вообще являются самым значительным аксессуаром в офисном клоповнике. Отрывные листочки - вчерашний день. А вот стикеры самых разнообразных форм и расцветок - это то, что обязательно должно быть у каждого на столе. У меня их нет, зато есть телефон. О нем позднее.
Стикер - это круто, это модно, это стильно и современно. Будь у меня достаточно времени я бы придумала коллекцию офисной моды. Первым экземпляром было бы платье из разноцветных стикеров, скрепленных степлером. Вторым - брюки из накладных.
Стикер - это бесит. На нем хочется написать слово "дибил" и приклеить каждому второму клопу на лоб. Потому что когда великовозрастный мужик перерывает всю картонную коробку в поисках "ну таких, розовеньких клеящихся бумажек", потому что не может написать на обычных, потому что нужны обязательно эти, чтобы приклеить и радоваться, это нездорово.

Нет более распространенного заблуждения, чем "на работу люди приходят работать". Офисные клопы приходят на работу, чтобы:

похвастаться (Клопихи - шмотками и байками про мужиков, клопы - девайсами и байками про баб),

попиздеть перетереть кости друг другу, посплетничать и обсудить других,

пожрать

.

Как бы смешно всё это ни казалось, но если этим людям перестать платить зарплату, они все равно будут приходит на рабочее место, дабы обменяться "новостями". Офисный клоповник затягивает похуже мышеловки. Настоящая наркотическая зависимость.
Так вот, на работе люди чем только не занимаются, но только не работой. Кто-то самообразовывается, читая книжки, кто-то пишет эти заметки, кто-то выполняет все вышеперечисленное.
Выдержка из внутрикорпоративного неписаного кодекса: "Чтобы ничего не делать, достаточно создать видимость работы. А значит, следи за дверью". Поэтому, как только входит генеральный директор, работа кипит и взрывается. Офис представляет собой филиал гейзера. Все остальное время почему-то Кара-Даг.
Но больше всего меня удивило то, что офисные клопы постоянно жрут. Причем не просто жуют на рабочем месте, а каждые полчаса стабильно уходят на полчаса на офисную кухню. К тому же вместо того, чтобы тихо сваливать по одиночке, они бросают клич по офису, зазывая на очередной крововкушательный ужин из жертвы, прилегшей на диван тортик, который каждый день "ещё лучше, чем вчера, вы не поверите". В итоге я просто не замечаю, когда эти люди успевают работать. Тридцать раз по чашечке чая - и пора домой. Клопики загружаются в клопомобили и едут домой. Интересно, жрут ли они дома.

Как настоящий офисный клоп я сижу в каморке. Каморка - это даже не жалкое подобие собственного кабинета, а скорее усовершенствованная картонная коробка из-под холодильника. Прототипом такой структуры офиса явно послужили пчелиные соты. Другого объяснения почему разговоры внутри этих картонных стен настолько льстиво-сладкие, что удивительно, как у этих людей* ещё ничего не слиплось, я не нахожу.
Вот так, как на картинке, выглядит типичное место манагера. С претензией на собственное рабочее место и кусочек частной собственности.

----
* Употребление слова "люди" - тонкая ирония.

Уже немногим больше месяца, как я каждое утро превращаюсь в клопа. И всё это время я здороваюсь с охранниками, прожигающими жизнь, охраняя ценное здоровье и спокойствие офисных клопов. Двое из них уже узнают меня и открывают дверь, не дожидаясь просьбы.
Почему я не могу открыть дверь сама? Потому что человек, который по идее должен был выдать мне карточку на вход и выход за мои пятьдесят рублей, посчитал так: "Ну, раз она как-то попадает в здание все это время, то нафига ей карточка? Пусть продолжает так ходить."
Всего работают три-четыре охранника. С утра слипшимися глазами трудно разобрать это другой охранник, или просто вчерашний немного перебрал за ужином. Однако, вчера один из них признался, что ему незнакомо моё лицо, и вообще он не вкуривает, что я уже тридцать с лишним дней хожу и прошу каждое утро открыть мне дверь. Неужели я тоже перебираю каждый вечер?

Идет моя любимая коллега (МЛК) по коридору, видит, что навстречу идет одна из главбухш, которая, как никогда, стильно и хорошо одета. МЛК говорит: "О, Василиса Ивановна, прекрасно выглядите." Василиса Ивановна благодарит и продолжает свой путь.
За ней идет Розалинда Марковна - начальник над всеми главбухшами. МЛК замечает: "Розалинда Марковна, Василиса Ивановна сегодня прекрасно выглядит." "Да, - отвечает Розалинда Марковна, - бывает".

Чем отличается офисный клоп от обычного работника? Работник не говорит: "Я бухгалтер." Он говорит: "Я им работаю."

Вот уже чуть больше месяца, как я работаю офисным клопом. Иначе этих людей (клерков, манагеров и прочих, свято чтящих корпоративный устав) называют офисным планктоном с подачи lazy_taxi. Но слово "клоп" мне больше нравится, наверное, потому что с годами планктон имеет свойство превращаться в кусачего клопа, как и офисные кисы преображаются в офисных стерв.
Смешного будет мало, зато будет что вспомнить.

Записки офисного клопа.