В колонках играет - что-то ритмическое
Настроение сейчас - домой!!!

ура! я вернулась домой! похвалюсь (хотя для некоторых это может быть и не похвала): я была на пресс-конференции у Путина! что ни говори, приятно просмотреть на главу государства вживую, пусть и с десятого ряда.
делюсь впечатлениями (эта статья пойдет завтра в нашу "КП"):

К визиту в самое сердце родины – Кремль – и личной встрече, пусть и в числе тысячи журналистов, с самим Президентом России я готовилась по полной программе. Купила подобающий строгий костюм, заранее приготовила, утвердила «в верхах» и выучила наизусть вопрос для Владимира Владимировича. Коллеги проводили меня в Москву с напутствием обязательно засветиться «в телевизоре».
Столица встретила «акул пера» пронзительным ветром и крепким морозцем. Бегущие по Красной площади журналисты без шапок (большинство из них почему-то оказались иностранцами) тщетно пытались прикрыть ладонями красные уши. Мерзнуть участникам пресс-конференции пришлось долго: сначала во время «фэйс-контроля» у входа в Спасскую башню (ту самую, на которой Куранты), затем – у дверей в 14-й корпус Кремля, где проходила пресс-конференция. Что самое удивительное, ревизия вещей была не такой уж и строгой. Охранники лишь мельком заглянули в мою сумку (хотя, возможно, эта небрежность была и показной). А вот перед последней, третьей, рамкой металлоискателя страж озадачил меня неожиданным вопросом:
- Что-нибудь съестное с собой имеется?
Неужто ушлые журналюги даже в Кремль умудряются пронести запрещенные бутерброды с колбасой?
Круглый зал неожиданно оказался овальным, но с шикарной круглой хрустальной люстрой на потолке. Самые престижные места - те, что поближе, были зарезервированы для представителей центральных СМИ. На самом дальнем ряду разместилась батарея видеокамер. Напряженно застывшие за ними операторы напоминали пулеметчиков в ожидании наступления.
Провинциалы, увидевшие все это великолепие впервые, шептались:
- А вы не знаете, как можно будет задавать вопрос? Говорят, в прошлый раз Путин опоздал на два часа, так я ж на поезд не успею…
Слухи о непунктуальности Президента развеялись как прах: ровно в 12.00 ВВП, улыбнувшись раздавшимся в зале аплодисментам, прошествовал к своему креслу.
Ну а проблема «как задать вопрос Путину» оказалась проста, как день. Счастливчиков отбирал пресс-секретарь Президента Алексей Громов. По моим наблюдениям, журналисты разделились на три категории. Тот, кто был лично знаком с Громовым (или сумел засветиться на прошлой пресс-конференции), без лишней суеты получил право выступить. Самые изобретательные принесли в Кремль таблички с яркими надписями «Камчатка», «Татарстан», «Народ» и т.д. и держали их в руках. Такой способ выделиться помог, но, увы, не всем. И, наконец, третьи (в числе которых была и я) все три с половиной часа тянули руки вверх и строили глазки сначала пресс-секретарю, а потом Президенту – когда он сам начал выбирать журналистов. Увы: прямо передо мной сидела коллега с очень пышной прической, которая пошла по тому же пути, что и я: поднимать руку, словно отличница, и гипнотизировать Громова. Однажды мне (и, наверное, ей тоже) показалось, что пресс-секретарь наконец-то благосклонно кивнул… К сожалению, выбор пал на сидящего чуть ниже мужчину. Но зато я выполнила задание редакции: меня показали по телевизору. Я нервно крутила в руках карандаш, отчего с него стерлась золоченая надпись «Кремль».
Впрочем, вживую лицезреть Президента – удовольствие особое. Я поняла, почему ВВП вот уже пять лет входит в списки самых сексуальных людей страны. Подтянутый, в безукоризненно сидящем темно-синем костюме, красном галстуке и белой рубашке, он был великолепен! Четко отвечал на все вопросы, был серьезным и строгим, улыбался, шутил, жестикулировал, вызывая шквал щелчков фотокамер: по залу будто прокатывалась волна прибоя.
Кстати, роль «розовой кофточки» (то бишь, возмутительницы спокойствия) на нынешней пресс-конференции сыграла блондинка. Она первой задала Президенту «несерьезный» вопрос, после которого все наконец-то расслабились.

В колонках играет - битлз
Настроение сейчас - пока бодрое

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины. прислали добрые люди по мылу. (с комментариями)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам да?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок ("Я спички обсериваю!!!!!")
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (Господи, пошли его...)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (хвосты крутить- вот это профессия!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта!!!!!!!-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?-)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

В колонках играет - эммануэль...
Настроение сейчас - сонное

Агромадный привет Пояску Потуже! устраивайся поудобнее, надеюсь в нашей скромной компании будет весело!
А Пелагее отдельное спасибо за "абажание". это взаимно!!!!

В колонках играет - тина тернер
Настроение сейчас - вечернее

живу я в так называмом доме повышеной комфортности - с двумя квартирами на этаже, маленьким двориком за кирпичным забором и индивидуальным отоплением. в нашей квартире есть собственный автоматический газовый котел, который работает от электричества.
и вот вчера у нас в буквальном смысле этого слова наступил конец света. как только я ушла на работу, в доме отрубили электроэнергию. и врубили ее только через семь часов! на улице при этом было минус 20.
естественно, за это время в нашей квартире произошли жуткие перемены. температура в комнатах опустилась до семи градусов. вернувшись домой, я обнаружила, что костлявая рука холода уже протянулась к горлу моих домашних обитателей (сенкс Олегу за цитату). на кафельный пол, устилающий кухню, невозможно было ступить без валенок (они, к счастью, завалялись в кладовке). мои нежно лелеемые (о как сказала!) диффенбахия и фиалки обрели непотребный вид - от холода их листья пожухли и опустились. рыбки, явно готовились впасть в летаргический сон, так как отказались есть. кошки забились в шкаф и завернулись в теплый вязаный свитер.
но самое ужасное, что исправить все это безобразие оказалось невозможно!
из-за того, что котел бездействовал, вода в трубах замерзла. итальянская техника впала в ступор. более того, в одной комнате лопнула труба.
как добропорядочные жители, мы начали звонить в аварийную службу. там нас, мягко говоря, послали... оказалось, что "частные" дома (то есть те, которые относятся не к городским ЖЭУ, а как бы сами по себе) они не обслуживают. даже если у тебя в квартире будет бить фонтаном вода и лопнут се батареи. справляйтесь сами, буржуины!
в общем, чтобы уснуть, мне пришлось вытащить на белый свет весь стратегический запас одеял, имеющийся в доме, надеть три свитера и включить духовку (чем не камин!). пока я все это делала, свет вырубался еще пять раз. признаюсь, было страшно. будто началась война, и сейчас, до кучи, нас еще будут бомбить.
наутро мы вызвали подмогу. трубы пришлось отрезать - они оказались забиты льдом. новые провели прямо по комнате (до этого трубы были запрятаны в стену). разгром в доме полный. кошки до сих пор так в шкафу и прячутся...
а на следующей неделе нам опять обещают морозы за 30...

В колонках играет - опять роксетт
Настроение сейчас - уже получше

забавная вещь - спам. никакие усилия сисадмина справиться с этой напастью не помогают: после того, как наш компьютерщик поколдовал над моей машиной, поток рекламы отнюдь не иссяк. зато теперь каждое "левое" сообщение сопровождает надпись SPAM (это чтоб я, значит, не обманывалась). самое интересное, что с того самого дня такая помарка сопровождает все пресс-релизы из областной администрации. Которых, как и натурального спама, в день мне приходит штук 20-30 (хорошо работают, заразы!).
в общем, к спаму я привыкла. более того, иногда черпаю из него полезную информацию. и радуюсь, когда мне приходят предложения купить: крышки для биде, недвижимость на Рублевке (недорого, всего пару миллионов евро), живых бабочек, чтобы сделать из них салют, а также именную звезду в граните на одной из улиц Москвы.
а вчера мне пришло сообщение с бодрым заголовком "упругий друг для всей семьи". под личиной упругого друга скрывался не то, что вы наверняка подумали (каюсь - я подумала), а резиновый тренажер, похожий на гигантский хула-хуп.
стало даже как-то обидно...

В колонках играет - что-то этническое, с подвываниями
Настроение сейчас - домой однако пора

Широко известный в узких кругах (как он сам любит про себя говорить) Олег Курушин сегодня неожиданно взбунтовался.
- Почему это, - заявил он с самого раннего утра, - все назвают меня по фамилии? То есть Курушиным? А не Олегом, Олеженькой, Олежечкой и прочими ласкательно-уменьшительными именами.
каюсь - это чистая правда. обращаясь лично к Олегу, я называю его по имени. а вот за глаза почему-то по фамилии. и так подло поступаю не только я, а все мои коллеги!
меня вот все называют Викой или Викусей, или Викулькой. и очень редко Чернышевой. обывчно этим "грешит" начальство.
думала весь день, но найти объяснение "курушинскому" феномену так и не смогла.
может у кого есть предположения на сей счет???

В колонках играет - тишина... почему-то
Настроение сейчас - задумчивое

получаю я сегодня по мылу забавный пресс-релиз из областной администрации.
с таким заголовком:
"Небывалые холода подтвердили правильность курса руководства Ульяновской области на модернизацию ЖКХ"

о как! хоть стой, хоть падай!!!
смеялась до коликов в животе.
хоть я и очень смутно помню советское время, но вроде бы тогда передовицы выходили похожие.
а еще по нашему местному "официальному" ТВ (ГТРК, то бишь) в разгар морозов вышел сюжет - о чем бы вы думали??? Об увеличении опороса свиней и рекордном количестве надоев молока в 30-градусную стужу. сообщение, по-моему, достойное Гиннеса (как книги, так и нескольких литров пива).

может это мороз так на неокрепшие умы действует???

В колонках играет - роксетт
Настроение сейчас - мороз и солнце, день чудесный!

Посмотрела я тут пару недель назад на себя в зеркало, и поняла: дело плохо. организм, измученный, увы, не нарзаном, а всяческими постновогодними деликатесами и сладостями, решил мне отомстить. я с трудом влезла в любимые джинсы! после более пристального изучения собственного облика во всех ракурсах я вынесла себе вердикт: нужно срочно ликвидировать "неожиданные" округлости, и сбросить... килограмм 10. не меньше. хотя мой благоверный, кинув пристальный взгляд туда, где обычно сзади начинаются ноги, искренне попытался мой порыв погасить.
поставив перед собой план-максимум, я приступила к его реализации.
"секретных орудий" у меня было три.
1. диета.
способ донельзя жуткий. во-первых, нужно было сказать твердое "нет" любимым мною пиву и суши (от первого, говорят, вырастает пивной животик, отчего тебя, к радости злорадных коллег, будут принимать за беременную мадам, а во втором много калорийного, но такого вкусного риса!). во-вторых, как оказалось, в сильные морозы (а за окном было минус 30, в доме -плюс 16) организм напрочь отказался поддерживать нормальное существование, поглощая капустные листья и питипанну (это блюдо такое, вероятно, шведское, так как его рецепт я углядела в Икее - филе куриное и МНОГО-МНОГО овощей). душа требует нормального жареного мяса, вкусных-превкусных замороженных тортиков и прочей снеди, после которой чувствуешь себя раздувшимся шариком.
не помогли даже крайние меры: скреп сердце, я вырезала с обложки журнала "Shape" полуобнаженую красотку и прилепила ее магнитом на холодильнике. рядом с надписью "Не жрать!!!".
в общем, промерзнув пару дней от нехватки калорий и насмотрившись на аппетитно чавкающих "вискасом" кошек, я сделала вывод: диета - это не мое.
для этого нужно полностью опустошить холодильник, избавиться от любимых моей второй половиной пельменей и "докторской" колбасы, надевать противогаз по утрам, когда кое-кто жарит на плите яичницу и вообще стать призраком самой себя. да, еще выкинуть из дома кошек, на что у меня рука никогда не поднимется.
2. чай для похудания.
влекомая радужными мыслями о модельной фигуре, я отправилась в аптеку - найти чудодейственное снадобье, сжигающее жиры и калории. обозрев все "похудательные" коробочки, имееющиеся в наличии у эскулапов, я выбрала (правильно, дорогие мои) самое дорогое, за полтыщи рублей. рефлекс, знаете ли. типа того, чем дороже, тем лучше должно помочь.
чай с говорящим названием "Жуй-де-мен" включал в себя листья подорожника, траву сныти и прочий подножный корм. употреблять его предписывалось три раза в день, после еды. что самое приятное, один пакетик можно было заваривать несколько раз. экономия, знаете ли.
не дочитав инструкцию до конца, я тут же заварила себе гигантскую дозу "Жуй". эффект не заставил себя ждать. всю ночь (а чаю я попила вечером, на сон грядущий) я провела, прошу прощения, в туалете. мало того, что чай оказался премерзким на вкус (я подозреваю, что тому виной листья подорожника). в инструкции черным по белому (и даже на русском языке) было написано, что ЖИВОТ СНАЧАЛА БУДЕТ БОЛЕТЬ. болеть - это мягко сказано. не знаю, что меня удержало от вызова скорой помощи. возможно, боязнь провести ночь на панцирной койке, под рваным клетчатым одеялом, в компании стонущих, как я, бедолаг...
в общем, утром я поняла, что по-настоящему счастлива. я не выпила дурацкий "Жуй" перед уходом на работу!!!! страшно подумать, что было бы в этом случае...
продолжение следует...

В колонках играет - океан эльзы "я не сдамся без бою"
Настроение сейчас - философско-ленивое

Всем-всем-всем привет!!!!! ура! я снова здесь!!!
Вышла я сегодня на работу... наконец-то. Не прикасалась к потрепанной клавиатуре моего старенького компа три недели! это для меня рекорд (обычно отпускают максимум на две недели, но тут помогли праздники). и вот села я, налила по привычке чашку ароматного кофею, и с ужасом поняла, что работать-то ну совершенно не хочется!
каюсь, когда сидела дома, под теплым одеялом, перед телевизором, и смотрела выпуски местных новостей, узнавала знакомые лица, сосало под ложечкой. так захотелось схватить в руки блокнот и ручку, зарядить диктофон свежими батарейками, и срочно отправиться на поиски сенсаций (я не шучу!).
но сегодняшнее утро все испортило...
мало того, что пришлось вставать не в 10, а в 7 утра, метаться по квартире в поисках расчески, шуршать, на радость спящим, пакетами, срочно гладить джинсы и жужжать феном. так еще и на работу я поехала на маршрутке, с двумя пересадками. из-за жутких морозов моя машина категорически отказалась заводиться. ну какое тут может быть рабочее настроение? какие сенсации????
в общем, я сделала вывод: уходить в отпуск вредно. особенно на три недели. а как мне жаль тех, кто отдыхает полноценные четыре месяца... их же потом ждет настоящая наркоманская ломка!!!!
вот так у меня начался первый трудовой день в этом году....

В колонках играет - твин пикс (любимый сериал)
Настроение сейчас - оч хорошее

Ура! Я второй день в Питере. Давненько я здесь не была… со школы. Наконец-то снова увидела этого «отпрыска России, на мать не похожего, бледного, худого, евроглазого прохожего», как пел когда-то Шевчук. Ноги гудят, настроение супер, что еще надо для хорошего отпуска?
Отчитываюсь: была на обзорной экскурсии по городу, в шикарном Юсуповском дворце (вот уж где контраст на контрасте: над позолоченными плинтусами висят роскошные люстры из… папье-маше, а рядом колонны из искусственного мрамора, стоившие бешеных денег. Модно тогда это было, знаете ли…) в Зоологическом музее и Кунсткамере (на уродцев в универе насмотрелась, я ж географ-биолог, но все равно бр-р…). Завтра по плану Исаакиевский и Казанский соборы, Эрмитаж и музей шоколада, послезавтра – Петергоф и Павловск… В общем, скучать некогда.
В Питере много особенного. Например, надписи «Куры-гриль» здесь звучат более уважительно: «КУРА-гриль». Рыночный «деликатес» шаурма называется шавермой. А на Невском (очень, очень красивом, с праздничной новогодней подсветкой) есть пивной ресторан «Полковнику никто не пишет». Так и представляются грустные 40-летние мужички (все, как один, в душе полковники), грустно сдувающие с кружки пену… Написать им, что ли, право слово, пару ласковых? В отличие от Москвы, которая мне, как ни странно, роднее (в Питере родились и жили мой прадед, дед и мама, но в Москве я бываю намного чаще, раза два в месяц), здесь никто не бежит, сломя голову, в метро, жизнь течет неспешно, а светает до неприличия поздно: в 10 утра! Я чуть не проспала из-за этого не завтрак!!!
В общем, смотрите в фотоальбоме немногочисленные (пока!) фотки, обещаю в ближайшие дни запечатлеться со сфинксами, которым три с половиной тысячи лет и конями Клодта. Если на них залезу гы-гы.
(а еще, мне сказали по секрету, если одной рукой погладить одного каменного грифона по голове, а второго – по языку (!), можно загадать желание. И оно сбудется. Завтра же проверю!!!)

В колонках играет - хорошая музыка
Настроение сейчас - новогоднее!!!

дорогие мои (о как сказала, не хватает токо желтого с черной каемочкой костюма Регины Дубовицкой)!
в он-лайне никого, но все равно хочется сделать то, что не успела вчера - поздравить всех ПЧ, Ч и вообще всех всех всех с Новым годом!
сидючи на полу, дома (наконец-то, впервые за долгие годы дома!!!), с шампанским в руках и ноутбуком, стоящим на кошачьем домике (а что, удобно!), хочу пожелать вам сбытчи мечт (как сказал бы Курушин)
а точнее:
искупаться в море удачи
заработать (или найти, кому как нравится) горы денег
и поймать птицу счастья.
пусть банально, но здоровья, любви, только хороших открытий вам в новом году!
и новых встреч в дневниках!!!!

p.s. мысленно с вами, дорогие мои друзья-товарищи Олег Курушин (к тебе может сегодня ноью еще и заеду), Пелагея (а вот к тебе, увы, даже самолет летит от меня часов пять, так что сегодня не жди), КПКролик (не кисни, и больше спи, авось вещие сны начнешь видеть), Русское Яблочко (Светик, так хочется с тобой чокнуться шампанским!), и, конечно, дорогой cattn, с которым мы уже знакомы... 13 лет. чуть меньше, чем с Курушиным. но более плодотворно :)

пусть у вас все, всегда и везде будет О.К.!!!!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - спааать...

сегодня у нас на работе царил полный беспредел. проходил смотр-конкурс кабинетов - кто лучше украсил свое рабочее место. на последнем месте, по традиции, оказался кабинет журналистов (то бишь наш), где единстенным украшением была чахлая сосновая веточка, принесенная заботушкой-Курушиным (каемся: нам просто некогда было развешивать мишуру, расставлять свечи и рисовать симпатичных собачек - мы сдавали последний в этом году номер газеты).
после смотра все решили приступить к генеральной репетиции перед корпоративной вечеринкой - начать злоупотреблять спиртными напитками. не знаю, кто так жестоко дезинформировал моих коллег, но они уверены, что если за три дня до вечеринки начать пить, в час Х лицом в грязь (то есть, мордой в салат) не ударишь.
ну так вот все пьют и веселятся, кое-где уже попахивает дебошем и хоровым распеванием песни "Напилася я пьяна", а мы работаем. точнее, я. и на мою бедную рыжую голову сваливаются гости, которые явно похуже татарина - кандидат в депутаты нашего областного парламента и его "криэйтор", то есть, начальник предвыборного штаба, и, как я сразу же начала подозревать, гений в одном лице.
кандидат "подложил" мне шабашку - написать, для начала, его бесценную биографию и обращение к гражданам. я, разумеется, написала. нужно скзать, что потенциальный народный избранник - человек жуткой профессии. зубной врач.
- Он же приносит людям боль, неужели надеется, что его выберут?, - воскликнул в кулуарах как всегда дальновидный КпКролик. И мечтательно продолжил: - вот если бы он Чубайсу зубы лечил..."
увы: Чубайсу мой кандидат зубы не лечил. но не в этом дело. прочитав начертанные мною строки, криэйтор сморщился как печеное яблоко (заимствовано у раннего Курушина - проценты за плагиат отдам завтра :)) и, глядя мне за спину, изрек:
- вот в этой фразе : "Мое призвание - лечить людей", нужно что-то изменить... лучше написать: "мое призвание - бескорыстно и добросовестно помогать людям"!
я, обернувшись (ну надо же посмотреть, на кого он за моей спиной смотрит), и никого там не увидев, представила ужасную картину-рекламный ролик: зубной врач, хищно щелкая щипцами для выдергивания зубов, изрекает щербатым ртом: "Я бескорыстно и оч-чень добросовестно помогу вам избавиться от наболевших проблем....". глаза его загораются красным огнем, и он зловеще произносит: "Ха-ха-ха...."
передернувшись от ужаса, я робко возразила:
- Но ведь он работает в частной клинике, как он может помогать бескорыстно?...
Гений вновь заглянул мне за спину (там, клянусь чес слово, никого не было!) и сделал вывод:
- Мдааааааааааа........
в общем, после часа такого плодотворного общения, я поняла только одно: криэйтор, обозвавший несколько раз меня Вероникой (а я с рождения Виктория), имеет дурную привычку ВООБЩЕ не смотреть людям в глаза (оборачиваться до того, как меня осенило, пришлось не менее 20 раз...). затосковавший же кандидат, от которого явно веяло ароматом французского конъяка, нескончаемо повторял:
- Ну мож мы поедем? Вика сама все доделает, она поняла ваши мысли!
распрощались мы явно довольные: я - тем, что экзекуция наконец-то закночилась (о том, что она продолжится завтра, я решила подумать... потом), кандидат - что наконец-то сможет продолжить свою конъячную репетицию Нового года. а криэйтор - тем, что он сказал все, что можно было сказать. и что нельзя, тоже.
на прощание гости вручили мне шоколадку,подаренную им у нас же, в редакции.
кандидат, по голливудски улыбаясь, погрозил мне пальцем:
- Смотри, от шоколада зубы портятся!
и прямо-таки по-рекламному изрек: "Ха-ха-ха..."
а я, наконец-то, серьезно задумалась: может ли зубной врач стать избранным?....

В колонках играет - все то же
Настроение сейчас - хорошее

ой! как приятно практически в канун н.г. получать симпы (приятно всегда, но сейчас - особенно!). спасибо питерским! я даже догадываюсь, кому именно.....

В колонках играет - нелюбимый курушиным роксетт
Настроение сейчас - домой пора...

Ура! свершилось! я наконец-то дописала все, что можно дописать! какое блаженство! меня не огорчает даже то, что все мои коллеги сидят довольные и пьяные, а я трезва как стеклышко (в то время, как они отмечали днюху у нашей сотрудницы; я занималась непотребным делом: строчила, строчила, строчила....).
в общем, завтра за исключением Одного Важного Дела (разобрать стол от бумаг, бумажек и бумажонок), мне ничего больше делать не нужно! впервые, наверное.. за последние 364 дня!
а потому у меня наконец-то НОВОГОДНЕЕ настроение!

а еще мне хороший товарищч прислал по мылу занимательну. историю про сисадмина, которая очень повеселила меня (то бишь, Продвинутого Пользователя).
Работает этот сисадмин в женском коллективе, с дамами от 18 от 45 лет. Чаще всего "компьютерные" проблемы решаются по телефону (мышкой туда-то, кнопочку нажать такую-то). В «особо тяжелых случаях» сисадмин подходит к ним сам. Однако новенькие частенько почему-то стесняются вот так вот сразу звонить, и, бывает, приходят с вопросами прямо в кабинет.
И вот недавно, открывается у сисадмина дверь и некто (а наш товарищч сидит за загородкой и входящих сразу не видит) тоненьким голоском вопрошает:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Спец отвечает:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и сисадмин
слышит:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?…
немая сцена..............

В колонках играет - уматурман...
Настроение сейчас - вопросительное

чУдная со мной история случилась сегодня. разговариваю я по телефону со своим информатором, прошу "свежачок"... "прости, Вика, - говорят мне, - но никаких официальных комментариев на эту тему у нас пока нет. будут после нового года". я их прекрасно понимаю - пять дней до нового года, а тут я со своими приставаниями. надо прямо с утра пить шампанское, есть мандарины и кидаться мишурой, а не работать.
ну так вот. кладу я трубку одного телефона и беру трубку другого, так как он начинает душераздирающе звонить. и вместо вежливого "здраствуйте!", - нечаянно говорю: "комментарий!" и, разумеется, дико хохочу. ладно, КПКролик был рядом, перехватил у меня недрогнувшей рукой телефон и поздоровался с ошарашенным читателем как надо.
что самое интересное, такие "неожиданности" обычно случаются поздно вечером, в разгар трудового рабочего дня. зайдешь, бывало в это время в РИЦ (это там, где газету верстают), а девченки кричат друг другу: "Ты куда конец Курушина дела?" "Да мы его решили кастрировать!". сократить, то есть.
но это еще цветочки. будит меня вчера утром муж. а я ему в ответ громко так, бодренько: "Комсомольская правда - Ульяновск, здравствуйте!". напугала, в общем, человека. что уж удивляться - эти слова я произношу раз сто в день - сижу на телефоне, куда попадают прямые звонки.
вот я и думаю - может и на самом деле в отпуск пора? редактор так пока не считает...
p.s. курушину тоже, по-моему, пора в отпуск. он все чаще смеется сам с собой....

В колонках играет - грАссмейстер
Настроение сейчас - оч хорошее

сегодня пятница. самый мой любимый день (если не считать субботы, которая еще более любимая, потому что назавтра будет воскресенье... кайф!). я переделала все возможные и невозможные дела, успела оставить несколько записей в дневник, приготовилась пить пиво с орешками и беседы беседовать с друзьями-товарищами... как вдруг в разгар моих мечтаний в кабинет вплыла наша кадровичка и, глядя на меня, как удав на кролика, ехидно произнесла:
- А журналисты сегодня моют холодильник! И ты, Вика, ответственная!
пришлось в спешном порядке оставлять на столе запотевшую бутылочку ледяного хайникена и бежать в рекламный отдел за "фэйри" и губкой.
кстати, кроме холодильника мне сегодняшним пятничным вечером пришлось драить еще и микроволновку. я ругалась как сапожник, проклиная тех, кто разогревает в ней супы, гречневые каши и колбасу.
я начала мстить. в закоулках морозилки я нашла "задумавшийся" кусок сала и безжалостно выбросила его в мусорку. туда же отправился кефир, заботливо заклеенный скотчем (не хватило у кого-то сил допить!), банка заплесневелого грушевого варенья и целый килограмм яблок с целым выводком плесени.
но потом я поняла: мне повезло. вот сейчас я все вымыла, и сижу, пия (есть ли такое слово??) пиво. а бухгалтерия будет мыть все это хозяйство 30 ДЕКАБРЯ!!! в день, когда у нас корпоративная вечеринка!!!
бедные девченки....

В колонках играет - розенбаум
Настроение сейчас - пива хочется...

один мой товарищ с грозным именем Глеб на днях проявил просто чудеса забывчивости. человек он пока еще молодой (только-только разменял тридцатник), головой сильно не ударялся, со ступенек не падал и в злоупотреблениях замечен не был. в общем, склерозом вроде бы страдать не должен.
и надо ж такому случиться!
живут они с супругой в частном доме, имеют во дворе настоящее богатство - русскую баньку. и вот отправились они на очередную помывку. распаренный и довольный жизнью Глеб с богатырским гоготом нырнул в снег и увалился в доме перед телевизором - наслаждаться просмотром очередной игры КВН.
спустя полчаса измученное паром и веником тело запросило воды. Нужно заметить, что у Глеба не только грозное имя, он еще и выглядит соответственно: двухметрового роста, с челюстью терминатора... И жену он держит даже не в ежовых, в дикобразовых рукавицах!
- Жена! - крикнул в пространство пока еще молодой человек. - Накапай быстренько стакашечку!
ответом была лишь напряженная тишина.
Глеб, отхихикав над очережной порцией шуток кавээнщиков, снова вспомнил о жажде.
- Ленааааа! Пить хочу!!!! - зверским голосом прорычал он в надежде, что супруга испугается. но она, судя по всему, не испугалась, так как снова не ответила.
тогда Глеб решил взять инициативу в свои ручищи. он встал, прошлепал на кухню, отпустошил литровый графин и вновь плюхнулся на диван.
и только потом осознал, что жены-то на кухне не было!
на плите, в пику сложившимся правилам, не кипел, расточая безумные ароматы, борщ, не шкворчала на сковороде картошка....
- Что-то здесь не так, - догадался мой товарищ. Он заглянул в шкаф, посмотрел под кроватью, выглянул в сени...
и именно в сенях его осенило: он забыл жену в бане.
Глеб, педант по натуре, не терпит всяческих безобразий типа незадернутых шторок, незакрытых кастрюлек и незащелкнутых щеколд. так что, выскочив из бани и окунувшись в снег, он по привычке закрыл за собой дверь. на агроменный амбарный замок.
дрожащая от холода Лена (баня уже успела остыть, а на улице потрескивал мороз) в совершенном неглиже только и смогла сделать, что кинуть в забывчивого супруга мочалкой. но не попала. сил не было.
не разговаривали они три дня. Лена - потому что не могла: сорвала горло, пытаясь позвать на помощь. Глеб - потому что ему было очень стыдно...
но с тех пор, выходя из бани, он обязательно, со старанием начинающего следопыта, осматривает все помещение.
от греха подальше.

p.s. езе одну истроию об особенностях национальной забывчивости обещал написать Олег Курушин. читайте!

а это мы в прошлом году на предновогодней гулянке в одной из сотовой компаний (не буду говорить какой). семга там была отменная... и фаршированный сазан... и заливное....
в общем, до сих пор вспоминаю...

это фотка нашего с Олегом Курушиным рабочего места. позади нас - не улица, как можно подумать. а огромная витрина. говорят, что я иногда служу ее украшением... сижу, как манекен в магазине, рекламирую "Комсомолку". гы-гы. а вообще нашу редакцию называют "шоу "за стеклом"...

В колонках играет - Иванофф
Настроение сейчас - в отпуск хочу

С самого раннего детства я считаю себя заядлой кошатницей. Корите меня, собачники, пинайте и бейте ногами (как сказал бы Курушин), но я люблю кошек, котов и котят любой степени пушистости и окраса (разве что, за исключением голых донских скифов с синюшными пятнами на кремовой шкурке, которых считаю мутантами. Коими они, в общем-то, и являются).
И вот судьба подложила мне, в мою испорченную любовью к кошкам душу, собаку (не подумайте чего, собак я тоже люблю. Но чуть меньше).
Дома у меня живут две кошки. Первую, Лизу, я купила за 20 рэ на птичьем рынке. Вообще-то мы пошли тогда покупать белую киску (или, в крайнем случае, серебристую тэбби, как в рекламе «вискаса»). И на Лизу (которая тогда была неприметным пушистым серым котенком, сидящим в корзинке у девочки), я внимания поначалу не обратила. Но когда я увидела, как к котенку приценивается мужик бомжеватого вида, и услышала шепот … «они их едят!», то с диким криком «покупаю!» вырвала Лизу из рук кошкоубийцы. На облюбованную мной белую кису он покуситься не мог – она стоила довольно дорого.
Лиза то ли почувствовала, что я спасла ее от неминуемой гибели, то ли просто запомнила, что именно я несла ее, укрыв за пазухой, с рынка… В общем, она прониклась ко мне обожанием. От избытка чувств кошка кусала за подбородок, лизала за нос и даже, сидя у меня на руках, не реагировала на главный кошачий кошмар – пылесос (даже когда ее пытались засосать!!!).
Вторую кошку зовут Кася (то бишь, Кассандра). Я ее взяла «в добрые руки», уже довольно взрослым котенком. Кася оказалась донельзя зашуганной: первый месяц она жила в диване (нашла дырочку, и забилась туда, причем достать ее было невозможно, а «охотилась» на миску с едой только глубокой ночью). Со временем она освоилась, отъелась, стала похожей на невскую маскарадную голубого окраса. А Лиза, кстати, «косит» под сибирскую породу
В общем, жили две этих красавицы припеваючи, много не ели, в туалет ходили умеренно и даже котов не просили (каюсь, наслушавшись их диких мявов мы их стерелизовали). Пока не пришло время переехать в новую квартиру.
Новое жилище мы оклеили красящимися обоями, симпатичными такими, мягкими… кошки почему-то подумали, что все это сделано исключительно ради их блага, и начали точить о них когти. После того, как мой благоверный в пятый раз пообещал выкинуть Л&К в ночь, я, по совету Дмитрия Куклачева купила им домик с когтеточкой. Проблема решилась.
Но недавно мы поставили дома елку (к счастью, искусственную). вернувшись домой, мы с ужасом обнаружили, что по дереву кто-то здорово потоптался. Если бы я не знала, что дома у меня живут кошки, то предположила бы, что это сделали слоны. Натурально. Ветки елки повисли: новогоднее дерево превратилось в подобие умирающей пальмы (точно такую я видела этим летом в Сочи) с нетронутой верхушкой. Туда кошки не добрались.
Более того, шарики, развешанные по веткам в живописном порядке, валялись на полу. Один шар разбился, и его «огрызки» валялись по всей квартире. Оказывается, они осколками играли, проказницы…
Сами «виновницы торжества» сидели в углу и давились съеденной мишурой.
Самое интересное, что Лиза, уже справившая один новый год (Каси тогда еще не было) раньше себе таких вольностей не позволяла. Неужто одна пятнистая кошара может так тлетворно влиять на другую?
В общем, не знаю, что и делать. Чувствую, до Н.Г. елка не доживет. Не дадут ей…