В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - почти новогоднее... если б не работа...

свершилось ужасное! я сделала то, о чем мечтала давно - тату! правда, мечта моя сбылась немножко не так, как я хотела (а хотела я изящную бабочку, разукрашенную в разные цвета, да чтоб она кокетливо выглядывала из-под ремня джинсов сзади...).
в общем, я сделала себе брови. татуаж, как это называется по науке. надоело подводить их каждый божий день (особенно неудобно делать это в поездах, с похмелья и при искуственном освещении, так как результат при свете белого дня может оказаться... неожиданным). да что там говорить - нарисованные брови имеют особенность предательски смазываться в самый ответственный момент (когда я, например, беру интервью у звезды, и, в волнении, неловно поправляют челку). ну какой после этого может быть имидж акулы пера?
я выпросила у мужа нужную сумму и отправилась на экзекуцию. скажу честно: это больно. будто тысячи маленьких пчелок вонзаются тебе в мозг.... (преувеличиваю, конечно, но Курушин после этих слов замахал на меня руками иногами и закричал "Изыди!"). от обезболивания я отказалась - меня настращали, что если побрызгать "заморозкой", потом будет отек. а у меня сегодня куча встреч - зачем мне пугать людей?
однако оказалось, что пугать все же придется. брови стали исиня черными (это при моих-то рыжих волосах!). нормального коричневого цета они станут только через неделю...
вот теперь хожу, стыдливо прикрывая лоб челкой. вот уж правда, красота требует жертв...

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - уже хочется ужинать

вот бывает ведь так... в конце рабочего дня смотришь в окно, а там темнотень, слякоть непролазная, ни пушистого искрящегося снега тебе, ни румянящего щеки морозца...
а ведь скоро новый год, самый романтический (если не считать Рождество) праздник. и неожиданно начинаешь жутко хотеть этой самой романтики, встреч под луной, свечек ароматных, огней бенгальских, тортов замороженных (ой, это я уже куда-то не туда, это из разряда моих кулинарных пристрастий). и вспоминаешь своих поклонников, среди которых попадались личности весьма любопытные.
первый "осчастливил" меня проявлением своих пламенных чувств на выпускном вечере в школе. этот тип гражданской наружности терроризировал меня четыре года. подкарауливал за углом и с диким ржанием стукал по голове толстенным томом русской литературы, язвил: "Пирожков надо жрать меньше! (а я и съела-то тогда один... ну может два...с повидлом). а в выпускном классе вообще переключил свое внимание на мою подругу, отчего я вздохнула с долгожданным облегченем.
оказалось, что рано.
в разгар выпускного мы отправились встречать рассвет в парк. дурацкая традиция, если считать, что все парни уже хорошенько подкрепились водкой, припрятанной в туалете, и напрочь развеяли весь налет романтики своими дикими воплями. и вот в разгар этой великолепной прогулки я слышу крик:
- Викаааа! Срочно сюда!
я, ничего не подозревая, летящей походкой спускаюсь к берегу Волги и вижу страшную картину. на песке явно нетвердой рукой начертано: "Топлюсь из-за Соколовой" (это фамилие мое такое раньше было). а к востоку от этой надписи, по щиколотку в волжской воде стоит мой экспроприатор. с завернутыми по колено брюками.
в абсолютном безмолвии (а на берег сбежались все три выпускных класса) он бросает на меня взгляд раненого оленя и делает шаг в речную пучину, навстречу восходящему солнцу. я даже залюбовалась. но вовремя пришла в себя.
- Ты, - говорю, - зачем брюки-то закатал.
- А, - отвечает Ромео, - костюм жалко.
в общем, пока все 60 человек уговаривали меня пожалеть бедняжку, он успел зайти в Волгу по пояс. пришлось подчиниться большинству и самолично вытащить влюбленного на берег.
мокрая, злая, растрепанная, напрочь растерявшая все романтическое настроение, я почти ласково вопросила:
- Что ж тебе нужно, зараза?
оказалось, что таким оригинальным образом товарищ хотел получить мой телефон. который он, между прочим, знал наизусть, еще когда стукал меня по голове учебником!
получив желаемое, герой-любовник отправился домой, по дороге чартя мелом на столбах, асфальте и стенах цифры моего телефонного номера. а я шла следом и тщательно их стирала.
нужно ли объснять, почему у нас так ничего и не получилось?

а другой мой не менее оригинальный поклонник был непальцем (зачат, как бы сказал КПКролик НЕпалкой и НЕпальцем), смуглым красавцем с усами цвета воронова крыла. я с ним переписывалась (был такой ирландский клуб по переписке, куда меня записал Курушин). так в первом же письме, едва увидем мою фотку, непалец предложил мне сочетаться законным браком и переехать на его историческую родину. видимо, в доказательство своей любви он приложил открытку со слонами, готовящимися заняться (пардон) любовью. я ему ответила твердым "нет", заявив что уже обручена. непалец, наверное испугавшись мести моего благоверного, тут же отрекся от всех чувтств, и заявил, что "мы будем хорошими друзьями. но ты все равно приезжай, я буду ждать!". наверное, надеялся меня увезти в Гималаи... на слоне...
вот такие они, мушшыны!

В колонках играет - хорошая песня!
Настроение сейчас - пора домой.....

Мой незабвенный товарищ Олег Курушин постоянно радует нас, простых смертных, приятными неожиданностями (это не то, что вы подумали). я предполагаю, что виной тому - его оригинальный склад ума ну и, разумееся, немеренное чувство юмора, которое не покидает его практически никогда.
(по-моему комплиментов достаточно, пора переходить к делу).
однажды, после той самой вечеринки, когда Олег щеголял знаниями аглицкого языка, вступив в спор с другим Олегом (см. "о пользе алкоголя-1"), мы решили продолжить излияния в лесу, неподалеку от моего дома. собрали остатки спиртного (а, нужно заметить, это был замечательный напиток - разведенный спирт с лимонными корочками, после которого просто тянет на подвиги), купили пару килограммов сосисок и выползли на симпатичную полянку.
дело было в начале мая. в это время в наших широтах не то, чтобы совсем холодно, но еще и не тепло и жутко сыро. в общем, костер никак разводиться не хотел. о том, чтобы капнуть в тлеющие угли живительным напитком с лимоными корочками, не было и речи.
- Да как можно! - ревела мужская часть компании, - это ж святотатство!
после часового мучения и попыток сгрызть сосиски "живьем" (то бишь, в сыром виде), за дело взялся Олег.
- Отойдите, - произнес наш спаситель. и со всей мочи дыхнул на угли. вы не поверите, огонь полыхнул практически до небес. весело затрещали дрова, на поляне сразу стало светло и уютно. сразу вспомнился анекдот про товарища, которому вынесли вердикт: "В вашем алкоголе крови не обнаружено" (не обижайся, Олег, я любя!)
закончилось все, увы, печально. у Олега сломался плеер (нужо сказать, в те времена это чудо техники стоило очень дорого, и было нам, опять же простым смертным, не по карману).
отойдя от костра на два метра, я узрела Курушина, который бил пллером ни в чем неповинную сосну, выкрикивая в ночь:
- Зараза! я же заплатил за тебя 100 долалров!
кстати, буквально через несколько дней я попытылась окончательно добить злополучный плеер (который только-только починился!). Курушин дал мне его на время - пофорсить - поносить на ремне (ну и послушать заодно). и вот дернуло же нас пойти пить пиво! я, спускаясь по лестнице на высоких каблучищах (пиво при этом еще не пилось), споткнулась, и упала практически ниц, разбив до крови коленки. плеер сорвался с моего хлипкого ремня, ударился об асфальт и раскололся на две части. представьте картину: я стою на коленях, рядом валяется труп плеера, в двух шагах стоит Олег и дико ржет.
эх, и обиделись мы тогда друг на друга.....

В колонках играет - моральный кодекс
Настроение сейчас - вполне моральное

в выходные я побывала на жутком мероприятии - фестивале скаутов. нашу местную достопримечательность, которую иногда называют "коммунистической меккой" - ленинский мемориальный центр - наводнили галдящие личности в синих рубашках, украшенных причудливо переплетенными красно-белыми галстуками, и в черных брюках. среди всего этого безрбразия плавали солидные тетеньки (начальницы, наверное), которых сине-черный наряд не красил, а подчеркивал все выпуклости и впуклости.
(на самом деле я скаутов люблю, просто не могу простить, что меня вытащили из постели в тихое субботнее утро!)
ну так вот. в начале мероприятия на сцену, разумеется, вышли наши градоначальники. и мэр (бодренький такой дядечка послепенсионного возраста, обожающий целоваться с журналистками... бррррр!) во всеуслышение заявил:
- В прошлом году я СЛУЧАЙНО попал в Вашингтон и впервые увидел там скаутов...
от смеха не смог удержаться даже наш губернатор, стоявший рядом.
вот мы теперь и гадаем, каким ветром нашего старичка случайно занесло на родину империализма. может его, как в иронии судьбы, загрузили по ошибке не в тот самолет?
вот такие у меня были выходные...
p.s. Пелагея, про Олега я допишу чуть позже, мы с ним пришли наконец-то к консенсусу.... будет тебе история про огнедышащего Курушина.... и еще про моих несостоявшихся женихов.

вот все говорят, что много пить - плохо, вредно для печени и вообще немодно. а у меня можно сказать перед глазами (точне, за спиной, на 46 градусов зюйд-зюйд-вест) сидит товарищ, своим личным примером опровергающий эти постулаты. и зовут его Олег Курушин.
(чувствую, я скоро стану мемуаристом Олега)
во-первых, высокоградусные напитки пробуждают в Курушине талант к английскому языку. открою тайну: в далеком детстве он учил немецкий, но всю жизнь мечтал понимать без переводчика жителей туманного альбиона. в универе он даже записался на курсы английского. и я чуть не умерла от смеха, когда, в начале своего творческого пути, Олег безнадежно пытался сказать слово three, склаывая губы куриной попкой. (а еще, как сейчас помню, на полевой практике ему не давалось не то что латинское - thlaspi arvenza, но и русское название цветка "ярутка полевая". прости, олег!!!).
однажды у нас была выездная party (точнее, грандиозная пьянка) на даче, расположенной в селе с романтическим названием Солдатская Ташла. в разгар вечера, я, отлучившись на минуту, нашла Курушина во дворе дома, мирно беседующего с сельским аборигеном... на практически чистейшем языке Байрона. более того, они понимали друг друга буквально с полуслова! когда Олег произносил... a-a-a... how do you.... абориген тут же подхватывал: do!
а после моего дня рождения два Олега (один, как вы уже поняли, курушин, а другой - совсем другой Олег ) они шли на остановку и пугали общественность громкими воплями.
курушин говорил: Are you shut up?
а другой Олег упорно отвечал: What is your name? (за правильность написания не ручаюсь, простите!)
сорри, допишу позже, нам вырубают и-нет....

Ура новому постоянному читателю! aloval, добро пожаловать в наши тесные ряды. надеюсь, тебе будет с нами весело!!!!

В колонках играет - максим леонидов
Настроение сейчас - хорошее :)

Наконец-то! Я вырвалась из цепких лапок (точнее, удушающих объятий) работы, и могу хоть что-то написать в дневник.
после таких дней (которые Винни-Пух назвал бы Днями Забот) только и хочется, что забраться в кровать с какой-нибудь книжкой, и читать, читать, читать, попивая кофе и закусывая его суши (хе-хе).
мой вчерашний День Забот завершился на редкость подуктивно. меня впервые за многие месяцы остановили на посту ГАИ. я, в полном недоУмии (как выразилась одна наша с Крушиным знакомая, о которой напишу ниже) - у меня ж крутые нумера, с тремя буковками А, - дрожащей рукой протягиваю ему документы, роюсь в сумке в поисках прав, просыпаю на себя всю мелочь из кошелька... Постовой, видя все это безобразие, морщится и машет рукой - мол, проезжай, болезная...
о том, почему ГАИшник обратил на меня внимание, я узнала лишь вернувшись на работу (а ездила я за 120 км от родного города). Олег Курушин, увидев мою машину, произнес фразу, от которой я чуть не упала.
- Вика! Ты номера потеряла!
я на негнущихся ногах подхожу к ниссану и обнаруживаю, что мой номер спрятан под густейшим слоем грязи. погода у нас, видите ли, такая, оттепель!
неудивительно, что ГАИшник принял меня за террористку. на таких машинах, "без номеров", разъезжают только очень подозрительные личности!
P.S. та самая наша с Олегом знакомая, известна у нас как "мать маньяка". она пришла в редакцию, пытаясь обелить ее бедного сына (который был настоящим разбойником). и принесла письмо с нетленными перлами: "я осталась в недоУмии" и "этот майор меня удрОчил" (сорри за мой французский, но она имела в виду слово "удручил").

В колонках играет - хорошая песня,жалко не дослушаю
Настроение сейчас - хочу пива!!!

Люди! Помогите! Я сегодня ни разу даже не заглянула в дневник (за исключением того, что я пишу сейчас). и не потому, что не хотелось. хотелось, и еще как!!! мне просто некогда. меня завалили работой, разрывают на части: одна часть сейчас ездила со спасателями вытаскивать из колодца собачку, другая пытается написать рекламный текст про раздачу слонов в мебельном комплексе (не поверите: они придумали под новый год разыграть 12 стульев, вскрыть их на глазах у изумленной публики и найти там кольцо с тремя бриллиантами!). третья сейчас поедет в областную администрацию получать ЦУ (Ценные Указания), как вести себя с белорусской делегацией, прибывающей в наш славный город завтра. я подозреваю, что меня, как источник каверзных вопросов (в "Комсомолке" все же работаю!) хотят попросту изолировать от вип-персон.
я превращаюсь в трудоголика, хотя жутко этого не хочу! курушин уже все прелести своего попугая описал, а я не могу написать ни одной истории!!! некогда!!!
что делать? помогите!!!!

В колонках играет - нечто...
Настроение сейчас - не очень

вот мне, девушке не побоюсь этого слова (и простите за подробности) с третьим размером бюста, сегодня стало очень обидно за таких, как мы. в прямом смысле, выдающихся.
зашла я давеча в магазин нижнего белья. начала прикидывать, подойдут ли к моим зеленым глазам симпатичные такие кружавчики. выбрала, наконец,ну очень романтическую вещицу (в розовый цветочек и с пятнистыми коровками на зеленом поле - шутка!), попросила продавщицу выдать мне желаемую модель нужного размера... но она, подняв невинные глазки, неожиданно прошептала:
- А вашего размера нет...
и покосилась так, лиловым глазом, на мою грудь.
я решила не сдаваться, и потребовала предоставить мне бюстье кроваво-красного цвета с кожаными нашлепками (думаю, ну наконец порадую своего благоверного). И получила "под дых":
- Такие у нас только самого маленького размера.
Ё-моё, думаю, я, обладательница практически таких же форм, как у Анджелины Джоли, не могу найти себе белье по размеру! Интересно, а Анджела тоже с этой проблемой сталкивается??? Куда катится наша и без того лёгонькая промышленность???!!!
В общем, к консенсусу мы пришли неожиданному. Дэвушка выложила мне на прилавок жуткие бюстгалтеры (более подходящего слова им и не придумаешь) телесного цвета с тремя крючками позади. причем, все, как один, даже если рассматривать их невооруженным глазом, были мне велики. разглядывая эти "шедевры", изготовленные в глубоком китайском подполье, мне не к месту пришла одна хорошая фраза, невзначай обороненная на днях КПКроликом.
которую я не преминула озвучить:
- А, между прочим, ученые выяснили, что женщины с большим бюстом умнее, чем с маленьким...
надеюсь, сраженная наповал моими знаниями продавщица доведет до своего работодателя (читай, закупщика товаров) самую главную истину. которая, в отличие от любимых мною "X-Files", отнюдь не где-то рядом.
она НА ПОВЕРХНОСТИ:
когда же закончится это безобразие???? девушки с третьим размером тоже люди.
И ЕЩЕ КАКИЕ...

В колонках играет - нечто латинистое
Настроение сейчас - рабочее. как ни странно

спасибо, дорогой Кролик, за симпатию! я от тебя такого подвига не ожидала! ты оценил мой скромный труд!!! прямо-таки рыдаю и плачу.. жаль, что не могу отблагодарить пока тебя... по заслугам... мне еще не положено раздавать симпатии.
но я тебя обязательно расцалую. потом. если захочешь....

В колонках играет - братья гримм, "кустурица"
Настроение сейчас - бодрое, спасибо олегу и пелагее

история посвящается Пелагее, которая в красках рассказала у себя в дневнике про всяческих нехороших маниаков-преследователей.
в далеком... 90-каком-то году я с моим соратником Курушиным (куда ж без него!) и с сотней таких же как мы студентов-второкурсников отправилась в так называемый стройотряд на Черноморское побережье. Строить мы там ничего не строили, а занимались обалденным делом: собирали алычу, персики и орехи.
поселили нас в адыгейском ауле с экзотическим названием Шхафит. первые ЦУ, которые нам дали представители местной администрации, напоминали знаменитое "белое не носить, обтягивающее не надевать". то бишь, забыть про мини-юбки и откровенные топики, отдав предпочтение парандже и балахонам (шучу - джинсам и футболкам).
мы, разгоряченные морем, солнцем и пальмами, разумеется, этим советам не вняли. и буквально через несколько дней за это поплатились. прознав про то, что в Шхафите поселились глупенькие приезжие студенты, в аул начали наезжать толпы разгоряченных горцев из далеких населенных пунктов (причем ехали они к нам за несколько километров, по абсолютно неосвещенной дороге, граничащей с пропастью...).
и вот однажды я, абсолютно ничего не подзревая, уселась у окна барака (где мы жили) с очередным персиком в руках. под треск цикад и вопли пьяных однокурсников (прислушавшись, в них можно было различить и приятный баритон Олега ) мне мечталось о прынце на белом коне...
и прынц не заставил себя ждать.
из темноты неожиданно материализовалось лицо кавказской национальности. сверкая жуткими красными глазами, пришелец ткнул в меня корявым пальцем, и произнес:
- Ты! Поедешь со мной.
я, абсолютно не привыкшая к патриархату, вежливо вопросила:
- Excuse me... То есть, какого хрена!
Прынц схватил меня за руку и попытался вытащить через окно. от неожиданности я подавилась персиком и не смогла крикнуть "SOS". увидев, что мои ноги вот-вот исчезнут в непроглядной тьме, подруги, к моему великому счастью, сидевшие в комнате, завыли не хуже сирен.
меня вырвали из цепких лап явно обкуренного горца. оказалось, что за процессом моего похищения внимательно следил с десяток его товарищей, за широкими спинами которых угадывалась ждущая своего часа белая "девятка" (белый конь!!!)
кстати, почему прынц выбрал именно меня, так и осталось тайной, густо покрытой мраком. дело в том, что я тогда представляла собой забавное зрелище: не красилась, не курила и даже не рисковала пить чачу, считая, что она подорвет мой моральный облик. между тем, в нашем лагере имелось немало умудренных опытом дам, обрадовавшихся бы такому похищению!
как бы то ни было, между горцами и студентами зрел конфликт. мои защитники требовали немедленных извинений и компенсации за мой моральный ущерб в виде литра чачи. незваные гости, выражаясь на непонятном нам адыгейском со вкраплениями ненормативной русской лексики явно отказывались это делать.
в конце концов, изрыгнув последнюю порцию неизвестных нам слов и погрозив кулаками, прынц сотоварищи отбыли в ночь.
в нашем лагере тут же было оьъявлено военное положение. девушек заперли в трех комнатах. юноши, схватив по железной ножке от кроватей (оружие было заготовлено заранее, на всякий случай), уселись перед бараком в тревожном ожидании.
мы с подругами, не выдержав затянувшейся драматической паузы (как-никак, причиной драки была я!) вскрыли шпилькой замок и пробрались к ближайшему окну, чтобы, ежели что, прийти на помощь. скажу честно, было жутко. ночь, непроглядная темень, тишина, горы, журчание речки, протекающей по дну пропасти, лай енотовидных собак в лесу, в домах аула - ни одного огонька... в такой обстановке протрезвели даже самые пьяные студенты.
наконец, послышался шум приближавшихся к лагерю машин. из уже знакомой нам белой "девятки", которая даже не успела притормозить, вывалился прынц. далее все пошло как в замедленой съемке: он выхватывает из-за пояса огромный кривой нож-ятаган и идет на наших мальчишек... от ужаса я зажмурила глаза.
но в этот момент с другой стороны притормозила черная "волга", из которой вышли наши работодатели. оказалось, что они случайно (!!) проезжали мимо нас. и заметили своих возбужденных соотечественников, жаждущих разборок...
закончилось все... танцами. переговорив с прынцем, наши спасители достали из машины вино, пустили по кругу "кубок мира" и врубили на всю громкость магнитолу с зажигательной лезгинкой. мне тогда еще подумалось: вот бы и наши, ульяновские группировки, которые в те годы ходили "стенка на стенку", решали бы все проблемы в кадрили. или "калинке-малинке"...
больше конфликтов с местным населением у нас не было.

В моей душе поселилась зависть. я никогда не думала, что пущу в себя это жуткое черное чувство, раздирающее все внутренности и вгоняющее в депрессию. еще недавно оно было абсолютно мне чуждым. я не знала, что это такое. но за окном мое любимое время года, идет волшебный пушистый снег, скоро новый год. а мне плохо и я не знаю что делать.
мне каждется что у всех вокруг все хорошо и завидую. у всех все получается. а я чувствую себя посредственностью, у которой нет ни одной новой идеи. а если даже и они и появляются, то я боюсь, что не смогу их осуществить. я смотрю в окно и чуствую беспомощность. может это и есть кризис среднего возраста, о котром так много пишут и говорят?
я всегда была человеком веселым. неисправимым оптимистом. и если в моей жизни случалось что-то неприятное, то я всегда находила "причину чтобы жить".
а сейчас ощущение, что кто-то очень сильно пожелал мне зла и его желание осуществилось. а я, как муха в ловушке, не могу расправить крылья и взлететь.
что делать? как убить в себе зависть, с которой нормально я жить не смогу?

В колонках играет - нечто... но приятное
Настроение сейчас - уже получше (спасибо коровкам)

Происходило это все в городе У. (но не Ульяновске!). Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами, которая движется к мясокомбинату.
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры их диалог краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки происходят перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

В колонках играет - Пугачева, "Отражение в воде"... классная старенькая песня
Настроение сейчас - не очень

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, с трудом оглядывается по сторонам: слава богу, дома…
встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска! А хулиганистый сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
- Сынок, ты не знаешь,что случилось???
- Ааа, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Отстань от меня, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

В колонках играет - земфира
Настроение сейчас - не очень

из жизни кокеток (комплименты, которыми можно запросто очаровать мужчыну)
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

В колонках играет - энциклопедия особого настроения
Настроение сейчас - снежное

странная штука шампанское. я бы даже сказала, волшебная. вот сходила я сегодня на пресс-конференцию. и разрешила себе употребить на последовавшим за ней фуршетом пару бокальчиков (прочувствовала, наконец-то, что такое НЕ БЫТЬ за рулем - моя машина подло сломалась).
и мир перевернулся. я придумала (и даже задала) одной вип-персоне пару остроумных вопросов и получила не менее остроумные ответы и улыбку в подарок. слопала с десяток маслин (обычно я ем оливки). искренне порадовалась за одного фотографа, который наконец-то узнал, что такое GPRS. утащила коллегам четыре вкусных конфеты.
а когда я вышла на улицу, то была очарована. люди бежали по улице, кутясь в воротники. мне же казалось, что эта погода со сверкающим в свете фонарей пушистым снегом просто создана для того, чтобы признаваться в любви, кидаться друг в друга снежками, гулять, вдыхая свежий морозный воздух.
и я поняла, что шампанское напомнило мне главное: до нового года осталось всего три недели.

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - странно веселое

История эта приключилась со мной, когда я и мой соратник Курушин были еще молодыми и зелеными. Мы работали в редакции одной газеты (именно там же, кстати, судьба свела меня со Скупченко), считались самыми юными, а потому перспективными акуленками пера со свежим, незамутненным взглядом на жизнь.
Решили мы как-то отметить день учителя. наш, можно сказать, профессиональный праздник (открою страшную тайну: мы с Олегом - несостоявшиеся учителя географии и биологии). накрыли стол в рекламном отделе (там работали такие же, как мы, молодые и незамутненные ) . сидим пьем. и в самый разгар этого теплого дружеского вечера - о ужас! - заходит редактор.
- Тааак, - говорит, - это что мы тут делаем?
мы, не растерявшись (как-никак половина горячительного была уже удачно употреблена), предложили ему выпить за работников мела и указки. он, посопротивлявшись для вида, согласился. правда, заявил, что ему "совсем чуть-чуть и вообще он торопится к жене и детям".
ну так вот (маленькая ремарка: я продолжаю писать после фуршета в одной сотовой компании, после четырех бокалов шампанского, так что за очепятки простите). воспользовавшись уходом редактора в туалет, мы быстренько сделали ему коктейль из перцовки, пива, водки и (зачем-то) пяти капель кетчупа. он вернулся, проголтил эту жуткую бурду, и повеселел. вечер сулил много веселья, если бы не один человек. Курушин Олег.
Поясняю: Олег имеет дурную привычку смеяться, пуская при этом слезы. вот такой он чувствительный товарищч (надеюсь, дорогой друг, ты не обидишься...). Когда наш редактор начал рассказывать душещипательную истрию про кальсоны, которые его заставляли носить в детстве (ничего смешного тут не вижу, Олег просто разрыдался (от смеха) прямо за столом и упал, можно сказать, лицом в салат (шутка).
реакция редактора не заставила себя ждать
- Вика, - заявил он полным трагизма голосом, - а почему Олег плачет?
Курушин, в ответ на это замечение, разрыдался еще сильнее.
Дабы спасти репутацию Журналиста,мы с подругой поспешили подхватить его под белы рученьки и вывести из кабинета.
В курилке, где Олег был посажен на самое почетное место - единственное кресло на одной ножке (так было предусмотрено конструкцией), веселье подолжилось. Услышав вопрос:
- Олег, а что смешного в кальсонах?,
Курушин схватился за вешалку, напоминавшую шест для стриптиза, которая, увы, не была прикручена к полу, и упал вместе со всей этой мебелью (включая кресло) на пол.
нам ничего не оставалось, как изолировать его в мужском туалете, где он доого пел песни "Мумий Тролля". А мы, встревоженные, безнадежно стучались в запертую дверь...
С тех пор кальсоны для Олега стали словом, напоминающим о бурной молодости, и веселых днях, когда он был не акулой, а акуленком пера....

В колонках играет - Брайан Адамс
Настроение сейчас - дорожное

Стасс, добро пожаловать в постоянные читатели! Будем дружить домами (журналистов КП и КП-Ульяновск) !!!
вот вернусь из рекламной поездки, и напишу историю про кальсоны! ДОбрый КПКролик нашел мне заветную кнопку "новая запись". Ура! Иногда и кролики бывают хорошими!!! : rabbit:

В колонках играет - что-то очень тихое... не разберу.
Настроение сейчас - тревожное

зашла я сегодня в супермаркет с красивым названием "Симбирка", и узрела упаковку замороженных мясных продуктов под названием "ежики таежные".
до чего у нас, оказывается, наука дошла: мало того, что ежики стали съедобными, так их еще и в тайге разводят!
вот думаю, стоит этот этот деликатес дегустировать, или нет......

Маркус, спасибо, что стал моим постоянным читателем. приятно!