Теремок или архитектурная графика.

Всем привет!!! =) вотъ моя работка,сделана масляной пастелью.Питерская подворотня=)

Ну наконец-то я ее доделал...

полный эскиз.


перерисовываем на фольгу.




запеканочка.




в открытое море.

...говорят Chichikov обратился к Valez-у с просьбой продать ПЧ-ей, чьи дневники удалены или заброшены...

паинтер, планшет

а что делать когда у тебя творческий кризис?????????? и вобще где можно брать вдохновение???????

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю" - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

Люди ! Уважайте чужих тараканов !

Когда рядом с тобой на светофоре останавливается Porsche Cayenne – нетрудно сделать над собой усилие и сказать себе, что это не твоя жизнь и не в деньгах счастье. Когда прекрасно сложенный загорелый инструктор показывает тебе, как поднимается этот чертов парус, ты тоже вполне можешь пережить и его улыбку, и радость и физическую форму. Когда в ходе обсуждения доклада тебе всё ясно и ты со всем согласен, а твой коллега одним коротким вопросом даёт всем понять, что вся идея глупа и высосана из пальца, ты тоже без труда миришься с тем, что ты не внимателен и не умен, и даже находишь в этом некоторое удовольствие. Но когда в метро на шею маленькому ушастому парню с картофельным носом и поросячьими глазками радостно бросается стройная девушка - простите меня, убил бы обоих.

Помнится, в универе нас на первых занятиях по комбинаторике заставляли рисовать 4-мерный куб (простейший гиперкуб). "Ну, ребята, абстрагируйтесь, это ведь просто множество вершин с координатами (a,b,c,d), где a,b,c,d={0;1}".

И ничего, абстрагировались, рисовали. Знакомым и родителям сложно было объяснить.

Так вот, есть прекрасная визуализация гиперкуба. С минуту понаблюдав за картинкой, подумалось: а почему бы не сделать такую игрушку для детей? Ведь это не сложно - набор трубок, которые могут удлиняться до определенной величины (как, например, устроены телескопы), в соединениях - шарниры.
И всё, самая необычная "4-мерная" фигура, развивающая воображение!

Если что, роялти отчислять мне :)

А куклы не плачут

Приветсвую Асика и VoLcHoNoK13 А за симпу пасибы нун сказать gffffff
В 9 утра звонит Алиса, не помню зачем, я её посылаю и отрубаюсь опять потом она звонит в 11 и говорит что хватит дрыхнуть, и что в школле сёнь генеральная уборка, на что я ей говорю, что я болею, и что хочу спать, потому что смотрела до 2х ночи Ночной дозор, который она мне дала. Уснуть больше не получаецца)
А вообще, хочется написать чё-нить весёленькое...) Держите вот, поговорочки:

# Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.

# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

# Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

# Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски.

# В приметы не верю, но совпадения уже надоели!

# Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

# Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

# Мы делили апельсин - много наших полегло.

# Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

# Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

# Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

# Не спеши, а то успеешь.

# Всех денег не заработать-часть придется украсть...

# Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее может проснуться зверь.

# Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

# Hе говорите мне, что я должна делать, и я не буду говорить, куда вы должны идти!

# Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами - другие хлопают ушами.

# Кто последний, тот и папа!

# Всё, что есть, можно есть!

# Пища должна быть здоровой: вооооттакая курица, вооооттакая колбаса!

# Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

# Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

# Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

# Берегите родину - отдыхайте за границей.

# Все идет хорошо, только мимо...

# Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

# Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

# Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

# Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

# Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

# В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

# Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

# Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

# Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

# Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

# Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

# Старый, опытный камикадзе.

# Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

# Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

# Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

# Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

# Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

# Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

# Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

# Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

# Чем удобряли, то и выросло.

# Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

зветнАя

В колонках играет - KoRn - something from last album
Настроение сейчас - Huh... Very funny

Сегодня, пытаясь покорить чат одного форума, переписывался с другом, а потом перечитал все, что написал, и даже улыбнулся. Выложу свою речь сюда.

Чертов убогий чат! Я не могу в него зайти! "Неправильный логин или пароль", говорит мне электронная сучка!
А при выборе пункта "Забыли пароль?" (какого черта? я же знаю его!) загружается девственно белое окошко. Какого черта?
В такие моменты я беру в руки дркль и сверлю очередную дырку в стене, ближе к потолку, и вворачиваю в нее крюк. Затем иду на улицу, даю имя какой-нибудь молоденькой женщине, например "Электронная сучка Джулия" или "Электронная сучка Саманта", и веду их домой. Подвешиваю на крюк и начинаю допрос с пристрастием: "Так какой же у меня пароль, матричная блядь?! Какой?!"
А они делают вид, что ничего не знают, и просят их отпустить. Эти суки все одинаковые, братишка! Все до одной! А знаешь почему?
Потому что это электронные сучки, у которых мозг сделан как под копиркой! Только оболочка разная.

Два года назад я понял, почему демократия не может работать в принципе - и жутко взволновался.

Полгода назад я понял, почему демократии работать и не должно - и успокоился.

Письмо любимому, написанное на ночь.

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!


Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

Помните анекдот, что-то типа:
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так
вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не уйду."
а теперь смотрите:

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!” :-D

вот нашла прикольная картинка)