-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в АпельсиН_1984

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

обожаю дискотеки :)) вот там можно класно повесели

 -Постоянные читатели

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Цветы_нашей_жизни

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.11.2005
Записей: 96
Комментариев: 17
Написано: 109




Пишу не всё о чём думаю....

:)

Пятница, 19 Января 2007 г. 10:45 + в цитатник
..............


Понравилось: 14 пользователям

Жестокий мир

Понедельник, 10 Июля 2006 г. 16:29 + в цитатник
Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????

Сергей:
Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.


Михаил:
Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.

Сергей:
Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче:
- Я пойду к Мишке, пивка попьем.
- Нет!!!!
- Почему, зайка?
- Без меня не пойдешь! Я жена или где?
- Ну, пойдем вместе.
- Не хочу, кино интересное, да и спать охота.
- Ну спи, а я пойду.
- Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать.
2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет.
НИКОГДА.

Михаил:
Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался.
Дэну привет.

Читать всем просто жесть...

Среда, 05 Июля 2006 г. 18:30 + в цитатник
Я лежу на узком диване в своей гостинке, пропахшей кислыми бычками дешевых сигарет, истлевшими носками, потом и затхлой пылью. Я лежу на диване, вытянувшись на его узкой плоскости, как галстук-селедка. Чихаю, чихаю, чихаю приступами, без остановки. Меня кума-а-а-а-ри-и-ит...
Из носа, как из прохудившегося крана, непрерывными струйками текут водянистые, едкие сопли, которые разъедают губы и руки. Я зайибался высмаркиваться, вытираю их рукавом. Встать и слить их в облупленную раковину я уже просто не в силах. Я не могу ходить. Мои ноги превратились в желе и трясутся, как белье на веревке. Я ничего не хочу, кроме одного: мне нужен порох. Белый. Гер, герыч, герик, ге-ро-ин. Мне в хуй не вперся бычий торч, мне надо просто прийти в себя: почувствовать свои руки, ноги, высохнуть от этого ледяного, липкого пота, навести резкость на глаза, увидеть цвет дня и вдохнуть запах ночи.
Я- не человек. Я- ухо. Я огромное ухо аккустика, настроенное на уличную волну. Мне в хуй не вперлись ваши лазерные песнопения. Я жду "Тойоту-Короллу" с прогоревшим глушаком и стертыми до железного визга, тормозными колодками. На этой консервочке должен приехать Малой и привезти мне лекарство.
Я лежу на диване. Напротив - иллюминатор телевизора. Суетливо скользит реклама. Я ненавижу этого бобра, который чистит свои мультипликационные зубы зеленой пастой. А потом грызет дерево. Грызет и чистит, чистит и грызет. А по мокрой озерной волне, на белой яхте к бобру плывут два пидора, чтоб восхититься его зубами и разведать секрет их прочности. "Чем ты, бобер, полируешь свои точилки? Ого, какие зубы!" А-а-а...Меня кумарит эта реклама! Заткнитесь! Заварите свои липкие, пидорские улыбочки! Мне противны ваши сытые, розовые, рыхлые морды! Мне омерзителен бобер! И главное - вот это летнее, зелено-синее, холодное озеро. Я - не наркоман. Я - больной. Я- очень больной человек. Я- псих. У меня фобия: отвращение к воде.
Уже не помню, когда я в последний раз чистил зубы? Вода кажется мне холодной, липкой, далекой субстанцией, отдельной от меня вообще. Вода мне неприятна точно так же, как здоровому человеку неприятна и мерзка студеная болотная жижа. Я ощущаю свою кожу, как одежду и, когда на нее попадает вода, моя кожа становится такой же мерзкой, как мокрая кофта. Вязаная, тяжелая, мокрая кофта, прилипшая к голому телу. Я не мою руки потому, что у меня на пальцах трикотажные перчатки. Я не могу их снять. Поэтому стараюсь держать их сухими- подальше от воды.
Я не хочу есть, не хочу курить. Дым першит горло и, раздирает его сухим, удушающим кашлем. Я могу есть и курить только, когда я здоров: от лекарства - до лекарства. Тогда я ем. Я превращаюсь в муху и ем сладкое. Наверно организм нуждается в сахаре и я загружаю его в себя вместе с конфетами, плюшками, шоколадными плитками...Только мороженое я не люблю: в нем слишком много воды.
Помню, я ел мороженое, когда не кололся, когда еще только нюхал гер...Как много я мог сделать в то время в своем обнюханном состоянии: работать по 24 часа в сутки, песдеть, успевать везде и ко всем. Весело блевать, свесившись из своей машины, на тротуары ночных улиц. Приоткрыв дверь - опорожнять кишечник под сочувственные взгляды уличных проституток...
Потом, гер, пропущенный через нозри, перестал вшторивать и я начал задвигать его по венам. Той трассы, что за раз засасывала только одна моя ноздря - мне поначалу хватало на 3 раза, чтобы вмазаться. Убиться так, чтоб пропоносило...
..Когда это было? Зачем я вспомнил о тех трассах из своей прошлой жизни? Рыхлых, жирных, белых, длинных трассах, которыми с таким дешовым понтом- угощал своих товарищей-друзей, все встречных- поперечных чаек, которые...Каждый из них в свое время успел слить меня ментам, стремающим стада "наркозависимых" по одному лишь виду ручек, запортаченных грязными иглами.
Под угрозой трех-суточного заключения в аквариум на КПЗ сломается любой, даже самый "правильный наркоман". Хых, "правильный", блиа...Нет правильных среди шакалов-шизофреников, готовых слить кого и что угодно за куцую дорожку бодяжного гера. И я не держу зла на тех, кто сдал меня. Я бы тоже не выдержал, хуйли песдеть?! Я бы не выдержал и слил ВСЕХ! ВСЕХ, о ком бы не спросили меня мусора! Если б они закрыли меня в четырех стенах на трое суток...а потом показали ложку с чистым, прозрачным, как змеиный яд, раствором.
Я знаю девку-наркоманку. Она училась вместе со мной в институте. Была реальной, рысью и волчицей эта девка. Красивой, гордой, умной стервой. И у меня срывало крышу, только от единой мысли, что ее может коснуться кто-нибудь другой, кроме меня. Дурак, я ревновал ее без всякого права на это. Она любила не меня...Сейчас - за пол дорожки бодяжного, сырого гера, смешанного с нифелями, которые всплывают в ложке трухлявыми, сопливыми осадками и забивают даже вату на игле - готова сняться и епстись с кем и с чем попало. Я видел фотографию, на которой она отсасывала собаке. Жирному кобелю-ротвейлеру, на какой-то зафакстроченной банухе у братков. Никогда не забуду маслянные, черные, безумные глаза и фиолетовый язык, текущий похотливыми слюнями этого четвероногого чудовища, которому отсасывает человек. Человек, которого гер превратил в животное. Трусливое, больное, жадное до пороха животное.
Меня тошнит и я ползу до унитаза. На бумажных коленях, закидываю голову в очко и блюю. Скелет, оставшийся от моего истлевшего тела, пульсирует и давит из пустого желудка не рвоту, но одну зеленую слизь. Я давлюсь этой мокротой, размазываю по губам и плачу. Мне нужен ге-е-е-е-ер!!!
Телефон! Звонит телефон! Скорей, скорей в комнату, к аппарату! Ноги не гнутся и я падаю, ползу, хватаю трубку:
- Ало, ало! Кто это?!
- Сережа, так ты, оказывается дома?
Это - мама...Блиа, нахуйа же мне звонить?! Да, отйибитесь же! Что вам всем от меня нужно?! Вы же не можете помочь! Идите на-а-а-ху-у-й! Я зажмуриваю глаза, мой рот корчится в спазмах:
- Мама...я сплю...я устал...я сам тебе перезвоню!
Кидаю трубку. Мне похуй, что ты обо мне подумаешь и скажешь, мама! Я вас не трогаю, я живу один, мне никто, слышишь, НИКТО не нужен, не надо мне звонить! Не-на-до!
Я ползаю по ковру, зажав ресфедер в своих мокрых, дрожащих, грязных пальцах. Я ищу кропали. Микроскопические крошки гера, который когда-то так щедро просыпался на пол со стола. В глазах рябит, роятся черные мухи - пыль, запорошившая зрачки и перекрасившая мой разноцветный мир в черно-белый негатив. Волосы слиплись на лбу и холодные капли пота стекают по вискам. Я очень слаб, у меня нет сил даже на то, чтоб отодвинуть кресло. Я знаю, что под ним ничего не найду. Я уже не однажды шарился там в прошлый, в позапрошлый, в поза-позапрошлый раз...И все равно, я опять подпираю своими костями это поганое, тяжелое кресло и сдвигаю его в сторону с того черного квадрата на полу, к которому оно так прочно приросло. Своим глазам я не верю, поэтому, миллиметр за миллиметром оглаживаю, ощупываю линолиум нервными, чувствительными пальцами. Крупинка, еще одна. Мне похуй цвет, каждую найденную на полу крошку я пробую на вкус. Я жду, когда мой напряженный, воспаленный ищущий язык нащупает горечь. И я лижу свои пыльные, грязные пальцы, нашарившие на полу твердые крошки грязи. Я ослеплен своей безумной надеждой.
Неужели?! Нашел?! Слишком маленькая, микроскопическая крошечка. Я не дышу - боюсь неосторожным движением выронить ее из клюва ресфедера, потерять свое сокровище. Я не уверен в скользких, потных пальцах, в дрожь зажавших инструмент и подставляю ладонь. Заплетаясь ногами, несу на кухню и бережно опускаю найденный кропалик в ложку. Мало. Этого будет мало. Нужно, как минимум, еще штук 10 таких кусочков, чтобы они немного подлечили меня. Возвращаюсь в комнату и снова ползаю по полу, перебирая каждую ворсинку на ковре и вылизывая языком линолиум своей гостинки...
Мертвый телефон. Может его опять отключили и Малой, с утра уехавший с моим баблом за героином, просто не может мне дозво...Гудит. Работает.
- Ало, девушка, Сорокседьмая, милая, я понимаю, что уже заибал и тебя, и Двадцытьпятую, и вообще всю вашу пейджинговую контору. Но вы точно уверены, что номер 88-54 не доступен? Точно? Тогда передайте для номера 45-64...Тоже не доступен? А кто же тогда, блиать, доступен?!...Нет, извините, подождите...- Блиа! Сцука! Опять бросила трубку...
"Меня сейчас нет дома. Оставьте свою мессагу - я перезвоню!" (перезвонишь ты, урод, сцука, Малой, пидор! Интересно, сколько гудков-сообщений у него уже набралось? Один...два...Два?! Час назад было десять!)
- Слыш, Малой! Малой, я же знаю, что ты - дома! Слышь, возьми трубку, Малой! Это я- Серега. Малой!! Срочно! Слышь, СРОЧНО позвони мне!!!
Сцу-ука-а-а! Дома он, пидор, не хочет брать трубку! Взял на мое бабло гер, полечился, а мне - сосать?! Знает же, пидор, что я отдал ему последнее!
Этого кропалика мне не хватит, чтобы раскумариться. Все накопленные ватки я уже давным-давно выпарил и отжал...Ватки-петушки-курочки-завертончики, через которые - намотанные на иглу- с ложки фильтруется в баян-гармошечку раствор. Где же они- ватки? Может быть еще раз запарить их, вместе с найденным на полу кропаликом?
Выбираю в машинку этот забодяженный, левый раствор, капаю с иглы на кисть - попробовать на горечь-крепость забуторенную жидкость. Еле-еле горчит. Почти не слышно. Почти голимая вода...и по вкусу, и по цвету. И даже добавить нечего: нет ни супрастина, ни...ничего нет...
Теперь- найти вену. Какой же гиморрой с этим вляпыванием! С этим герычем заибанным! Сначала найти бабло, потом- найти барыгу, после- найти где можно быстро заварить и раскумариться, и главное- найти вену! Из всех этих хует - самое кумарное- найти свободную, живую вену и попасть в нее!
Ладно, попробую сюда...игла тупая, сцука - не проткнет. Хотя, острая игла - тоже хуйово: может пробить вену навылет...Если же загнать раствор не в трубу, а под кожу это...такой песдец!!!
Не, вот...пошел контроль: тонкий, кучерявый ручеек крови вонзается в шприц. Есть контакт. Гоню его, придавливая поршнем, обратно в вену, вместе с забуторенным расствором. Мои глаза, уши, язык - все внутри. Я прислушиваюсь к себе. Я жду. Ни.че.во. Никаких ощущений. Вода. Голимая вода. Я вляпался водой...
Телефон! Звонит!
- Ало, ало!!!
- Серый, слыш чо...
- Малой! Родной ты мой! Ты где?! Ты чо не едешь?
Я хочу спросить его: ВЗЯЛ? Но боюсь спугнуть, сглазить. Закусываю губы и - на удачу -скрещиваю пальцы. Трясу ими возле трубы, от нетерпения.
- Серега, прикинь, этого пидора- барыги нет дома. Я его возле подъезда прождал два часа. Потом поехал еще пару адресов пробил - везде голяк. Все - на шкуроходе. Ни у кого ничего нет...Говорят, завтра будет.
- А-а-а! Малой...я же не доживу до завтра...
- Не песди. Раньше-то доживал. Нихуйа с тобой не сделаецца. Я завтра по утру эту тему опять пробивать буду. Может чего-нибудь вымучу.
- Малой! Сцука! Я ж тебя всегда выручал...(надо ему на гниль надавить) Я ж на тебя понадеялся! Если б я знал, что ты весь день по порожнякам просуетишься, я бы сам взял!
- Не песди. Где б ты взял?! Я же тебе говорю: весь город сейчас на шкуроходе. После того, как мусора хачиковскую тему накрыли - у всех голь. Если не веришь - я тебе щас обратно твое бабло привезу и - ибись ты дальше, нахуй, в одного! Беспезды...Я уже заибался перед тобой отмазываться, как перед наставником, нах! Лежит он дома, как тюлень пляжный, а я тут по всему городу круголи нарезаю. Хуйово ему, видишь...а кому щас лехко?
Не. Не песдит Малой...Хотя, с другой стороны, кто его знает - хуя мутного?
- Во сколько ты завтра появишься?
- Не знаю...Как только - так сразу.
Ну вот и все...Впереди - ночь. От ужаса у меня леденеет скальп. Опять ночь без сна. В оглушающей, давящей, как душный пресс, тишине гостиной клетки 12-ти кв.м. С задротным кино по ТВ кабелю. С обсосными вампирами и рекламными паузами каждые 15 минут. Рекламными паузами, тянущимися по полчаса. Полчаса на перечисление всех городских блядских фирм "досуга", питающих это кабельное ТиВи. С их шлюхами, поголовно сидящими на винте и мульке...А-а-а-а!!!
Мне холодно, я тяну на себя одеяло. Нет, делаю усилие-насилие над своими ватными, вибрирующими ногами и бреду к шкафу. Достаю оттуда свою дубленку. Я знаю, почему меня морозит и стараюсь подготовиться к неизбежному кошмару, который неумолимо надвигается на меня, струясь по венам. Я чувствую, что тот грязный, заплесневелый раствор, что я вогнал в свою кровеносную систему не только не подлечит меня...Сейчас он тряханет меня не по-детски.
Я гружусь на диван и наворачиваю на себя одеяло, дубленку, зарываясь с головой в эту берлогу. Холодно, холодно...начинает потрясывать. Поджимаю колени к подбородку. Шерстяные носки на ногах нисколько не греют. Меня уже колотит от пронзительного холода, который в судорогах ломает мое тело. Зубы лупятся, молотятся, гремят, как поезд, сорвавшийся с тормозов и летящий под откос. Руки- подмышки...руки -в пах. Нечем дышать. На миг выныриваю сухими губами из вороха одежды и одеял - глоток воздуха и - обратно. Хочу пить! Почему я забыл набрать в стакан воды?! Ко!Ло!Тит! Ме-ня-ко-ло-тит! ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
10 минут, 15 минут. В прошлый раз конкретно трясло в течение 25 минут...Пульс - тонкой, злой иголочкой агонизирует в бешенном ритме будильника, сорвавшегося со всех катушек! За-жму-ри-ва-ю-гла-за...
Я спускаюсь по обшарпанным бетонным ступеням грязной лестницы в темный подвал. Как темно. Хватаюсь рукой за влажную, склизскую стену. Ладонь скользит по ней, как по теплым соплям. Зачем я иду в этот подвал? Такое чувство, что я должен встретиться здесь с кем-то...Кто-то ждет меня в этом подвале и я иду к нему. Чиркаю зажигалкой и в ужасе отшатываюсь от стены, за которую только что держался: прямо из нее на меня смотрят огромные глазницы. Безумно-спокойные, подернутые розовой сеточкой капилляров - молочно-сизые глазницы без ресниц и бровей. Глубокие, чорные омуты зрачков - бесконечные, бездонные колодцы, затягивающие в свои воронки - внимательно и напряженно следят за каждым моим движением. Я вжимаюсь в угол, руками пытаясь закрыться от безумного взгляда всевидящих глазниц. Зажигалка падает на пол и я проваливаюсь в тяжелый, давящий мрак. Кто-то, осторожно ощупывая, дотрагивается до моего лица холодными, влажными, мохнатыми щупальцами...струится по ногам...А-а!!!
Я в ужасе, вырываюсь, выныриваю из болта своих кошмаров, которые снятся мне каждую кумарную ночь. Я мокрый. С меня течет пот, сопли, слюни, которые измочили подушку. Из моей задницы сочится вода...С меня течет. Я- не пидор. Я- наркоман. Я сижу на гере. Поэтому, у меня- недержание жидкостей в организме и они сочатся из всех дыр моего тела. Мой желудок пустой. Только поэтому из жопы льется не говно, а вода. Я лежу на узком диване, в луже собственного сока...
За окном ветер полощит в серой, утренней мороси, черные листья сентября. "Последняя осень..."
Вспоминаю кино-эпопею "Великая отечественная": гремит колокольный набат и на экране, из огня встают кровавые цифры "1941". Для меня же безумным огнем полыхают титры другого летоисчисления- из пламени восстает имя нынешнего года: "2001". Этот страшный год...Самый страшный год в моей жизни...
Господи. Господи! Что же мне попросить у тебя? (героин, героин, героин, чупс, дорожку, трассу) ...Не могу я. Нет у меня права обращаться к Тебе, просить Тебя. Не могу я пятнать святые одежды Твои своими грязными желаниями шакала, мыслями червя...Господи! Освободи меня, забери меня к себе...Господи...
Телефон!
- Да! Ало!
- Слыш, Серый, давай, подъезжай.
- Малой?!
- Да, все нормально. Взял. Подъезжай, давай.
- Малой, ты охуйел, что ли? Как я подъеду? Малой, я же ходить не могу...Малой...Ты ж говорил - сам приедешь...ты чо...
- Ну, я хуй знает...Слыш, у меня должен сегодня мастер телефонный прийти. И еще щас Леший должен звонить из района. Понимаешь, в общем, что я тебе говорю?
- Малой...я не смогу.
- Серый, ты заибал. Давай, короче, не разводи сопли, подваливай наскоряк. Всё!
Я знаю, что могу уговорить Малого подъехать. Но - не уверен, что он появится у меня в течение ближайших 2-х - 5-ти - 10-ти часов. Сидеть на подоконнике, приклеившись лицом к стеклу и молиться на каждый автомобиль, мелькающий среди деревьев?
Я отлепляю свое деревянное, мокрое тело от пролежней дивана. Мысль о скором избавлении от ломки, гонит меня на выход. Тыкаюсь в первые попавшие в поле зрения, ботинки без шнурков, срываю с вешалки куртку...Выхожу на улицу. Как давно я не был на улице...всю жизнь. Листья трутся на деревьях, скрежеща желтой чешуей о ветки. Как быстро проскользнули весна и лето. Я ни разу не был на море. Ни разу. Уже два года. А скоро зима...грязное марево пара из канализацтонных люков, птичье дерьмо и ржавая, собачья моча на грязном снегу...
- Слышь, братан, подбросишь до Н-ской?
- Сколько дашь?
- Не понтуйся. Назови цифру. ("братан"- кошелек, блиа, сцука, заибаный!)
- Полтиник. Пойдет?
- Иди нахуй. (Я - не жлоб. Нет у меня полтиника...)
- Хорошо. А тридцатку дашь?
- Поехали.
- Ты уж лучче сразу мне бабки давай. А-то, знаю я...меня уже не раз найобывали...
- На, не щекотись.
Малой...сцука...Что ж ты меня про лифт не предупредил?! Я ж к тебе на 8-ой этаж еле дополз...
- Гыыы, не песди! Дополз же! Хуй ево знает, чо с лифтом...Вчера, в роде, работал.
- Сколько взял? Грамм?
- Да ну, нах! Какой грам, ты чо? Токо половину. И ту еле как удалось вырулить. Цены взлетели, барыги совсем поахуевали. Ты ж понимаешь ситуацию...А чо я твою консерву из окна не увидел? Ты чо- на тачке?
- Говорю ж тебе - хуёво мне. Не рулить, не двигаться не могу. Малой, ну, быстрее же, быстрее!
- Гогого, да ладно! Вижу, што у тебя уже клешни дрожат. Чо, совсем хуёво? Сколько сыпать?
- Хуйли ты спрашиваешь...
- С супрастином?
- А есть?!
- ...Ладно, дам одну, чтоб не песдел в другой раз...Сам сможешь или тебя вляпать?
- Не, сам уже не смогу. Помоги, Малой. Да хватит уже его кипятить, выпаришь все! Давай, давай, скорей...Ничо хоть гер?
- ...Да-а, хуйня. Бодяженный. А хуйли, лучше-то все равно нет...Да, не трясись ты так! Мешаешь! Руку зажми...щас подлечишься.
Вот ведь сцука, уже, значит, и отсыпал и разбодяжил...
- Ну, как, Серый, подраскумаривает?
Я закрываю глаза и начинаю чувствовать. Дрож растворяется в дымке спокойствия. Спокойствие и нежность окутывают меня. Наливаются и тяжелеют ноги. Я медленно отваливаюсь на спинку кресла. Покой. Мне тепло. Мне уже хорошо...Блять! Словно кто-то вдруг саданул меня битой по пояснице. А! Блять! Опять такая же хуйня!
- Малой! Чо за хуйня?!
- Серый? Серега! Ты чо? Тебя тряхонуло, что ли? С хуя?
- Чего ты в гер набуторил? С чем ты его разбодяжил?! У меня рожа полыхает! А!
- Погоди, погоди, Серый! Тебе догнаца надо! Если тот- грязным был...я щас...зажми руку!
- Дывый быстрыййы, - сквозь зубы скулю я от боли: в мою спину вбивается раскаленый кол!
...Мама...я обещал тебе перезвонить...Какая ты молодая...красивая, ма...ма...
"А сейчас Сереженька нам прочитает стихи!"
- Серёнь, ты же прочитаешь стихи бабуле и дедушке? Смотри, папа сейчас тебя фотографировать будет - шепчет мама и легко приподняв, ставит меня-четырехлетнего, светлоголового, по-воробьиному нахохлившегося, мальчика на стул. Конечно же я расскажу вам стихи! Я люблю эти стихи, потому что в них говорится про моих маму и папу. Я улыбаюсь и кричу:
- Солнце - жолтое! Море - синее! Папа - сильный! Мама - красивая!

Девушки обязательно прочитайте =)

Среда, 05 Июля 2006 г. 13:28 + в цитатник
Вот вам пример другой логики, госпожа стерва.

Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала...

Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановиться, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников. Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."

Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.

Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.

Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...

Я не люблю курящих, пьющих и колющихся... Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..

Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с «богатым внутренним миром». «Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..». Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить…

Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам... использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса...

Еще не люблю неграмотных... но это хоть можно исправить... особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные" Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. «Да что ты имеешь против Верхней Хавы». Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки – никогда!

Так что, милые дамы, если прочитав все это вы узнали себя, можете написать мне гневное письмо типа "Самовлюбленный эгоист, а сам ничего из себя не представляешь!". А если не узнали – я на вас женюсь. Но признайтесь сами себе – в любом случае я прав.

Не моё...

Нагло спёр :))

Четверг, 22 Июня 2006 г. 11:04 + в цитатник
больше некуда выложить ;)
Вторник, 20 Июня 2006 г. 13:21

вот выкладываю цитаты, которые нашла не так давно…:


"Любовь приходит и уходит – ебаться хочется всегда"
Умный человек

"Смерть – это стрела, пущенная в тебя, а жизнь – то мгновение, что она до тебя летит".
Восточная мудрость

"Ты всегда в ответе за всех, кого приручил".
А. де Сент-Экзюпери

"Во всём белом всегда есть что-то черное, но и во всём черном всегда есть что-то белое".
Умный человек

"Для того чтобы изменить мир, нужно прежде изменить себя".
А.Подводный

“В другом человеке тебя раздражает только то, что есть в тебе”.
Умный человек

“Любовь от тех бежит, кто гонится за ней, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею..."
Умный человек

"Страх существует только пока остается надежда на спасение, а когда все уже случилось, он уходит, как и все остальное..."
Макс Фрай

"Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство идеально покрытое синяками"
Станислав Ежи Лец

“В сущности, во всех наших невзгодах виноваты мы сами”.
Пауло Коэльо

“Любовь – это и есть великое безумие мужчины и женщины”.
Пауло Коэльо

“Одиночество – это разговор со своей душой”.
Пауло Коэльо

"Жизнь как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, какая начинка попадется".
Из к/ф. "Форест Гамп"

“Нет некрасивых женщин – есть только женщины, не знающие, что они красивы”.
Вивьен Ли

“Имейте совесть, или совесть поимеет вас!”
Умный человек

"Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?"
Станислав Ежи Лец

“Начни жизнь с чистого листа, но оставь копию старых ошибок”.
Умный человек

"Самое страшное оружие массового поражения – презерватив. В нем погибло людей больше, чем во всех мировых катаклизмах вместе взятых".
Умный человек

"Неприятности – это не самое плохое, что может с нами произойти. Хуже всего, когда с нами НИЧЕГО не происходит!"
Ричард Бах

“Не бывает безвыходных ситуаций, в конце концов, можно выйти через вход”.
Умный человек

“Люди, которые ходят к стоматологам – мазохисты, а стоматологи – садисты. Значит, в стоматологических поликлиниках царит любовь и дружба?”
Умный человек

“Кто-то открыв рот, показывает зубы, а кто-то извилины...”
Умный человек

"Мастурбация – секс с человеком, которого любишь".
Умный человек

“Миром управляют мужчины...которыми управляют женщины”.
Умный человек

“Не говори мне как жить и я не скажу, куда тебе идти”.
Умный человек

“Я думаю яйца для мужчины то же, что и кошелек для женщины. Это всего лишь такая маленькая сумочка, но мы бы чувствовали себя голой, если бы появились на публики без нее”.
Из к/ф. “Секс в большом городе”

“В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка”.
Умный человек

"Чем толще наши морды – тем теснее наши ряды".
Кто-то

“Если тебя спрашивают: "Скажи честно..." Значит, сейчас тебе придется много врать”.
Умный человек

“Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди”.
Конфуций

“Если есть тот свет, значит, есть тот газ, то отопление, тот телефон...”
Умный человек

"Вся прелесть прошлого в том, что оно – прошлое".
Оскар Уайльд

“Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину…”
Фридеш Каринти

“Будь скромным – это тот вид гордости, который меньше всего раздражает окружающих”.
Жюль Ренар

“Вежливость – лишь половина хороших манер. Другая половина – умелая ложь”.
Мэри Уилсон Литтл

“Учись терпимости у курящих. Еще ни один курящий не жаловался на то, что некурящий не курит”.
Сандро Пертини

“Если хочешь прослыть человеком тактичным, научись не говорить того, что думают все”.
Народная мудрость

“Стучи и в открытую дверь тоже. Быть может, ее открыли не для тебя”.
Доминик Опольский

“Вручая подарок, никогда не называй цену. Лучше вложи внутрь чек и напиши на нем поздравления”.
Е.Васина

“Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине”.
Индийская мудрость

“Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится”.
Народная мудрость

“Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась – сначала улыбнись жизни”.
Джон Э.Смит

“Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист видит возможности в каждой трудности”.
У.Черчилль

“Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай”.
Михаил Туровский

“Все в руках человека. Поэтому их нужно часто мыть”.
Станислав Ежи Лец

“Если вам хорошо, и вы хотите, чтобы вашим друзьям было хорошо – скажите, что вам плохо”.
Борис Замятин

“Лучший способ приободриться – ободрить другого”.
Марк Твен

“Любовь – лучшая косметика. Но косметику купить легче”.
Ив Сент-Лоран

“Чтобы держать мужчину в руках, прежде всего, необходимо держать в руках себя”.
Минна Антрим

“Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой”.
Народная мудрость

“Если ты никак не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения”.
Джон Уэйнмейкер

“Не курите, сидя на лошади – один грамм никотина, и вы пойдете пешком”.
Валерий Миронов

“Самый легкий способ бросить курить – перестать вкладывать сигарету в рот и зажигать ее спичкой”.
Уильям Раштон

“Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего”.
Михаил Генин

“Самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства – подарить ему машину”.
Рышард Подлевский

“Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве”.
М. Жванецкий

“Переживает других тот, кто не переживает из-за других”.
Дмитрий Пашков

“Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги”.
Леонид Леонидов

“Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать”.
Марк Твен

“...Хорошего влияния не существует. Всякое влияние уже само по себе безнравственно... Влиять на человека – это значит передавать ему свою душу...”
Оскар Уайльд

“...Воздержание – в высшей степени пагубная привычка, умеренность – это всё равно, что скучный обед, а
неумеренность – праздничный пир...”
Оскар Уайльд

“Люди инстинктивно боятся страстей и ощущений, которые могут оказаться сильнее их...”
Оскар Уайльд

“В нашем мире все взаимосвязано и единственный способ познать мир – это стучатся во все двери и попробовать все”.
Умный человек

“В жизни есть четыре важных вопроса: Что Священно? Из чего создан мир? Ради чего стоит жить? И ради чего стоит умереть? И на все вопросы ответ един: только Любовь”.
Дон Жуан де Марко.

“Не быть любимым – это всего лишь неудача, не любить – вот несчастье”.
Камю

“Человек влюбляется просто, без вопросов, даже прежде, нежели поймет и сознает, что он влюбился. У человека это чувство зависит не от головы, у него естественное, непосредственное стремление сердца к сердцу”.
В.Г. Белинский

“Понять жизнь и полюбить ее в другом существе – в этом задача человека и в этом его талант: и каждый может посвятить себя полностью только одному человеку”.
А. Барбюс

“Жизнь – это смертельная болезнь, передающаяся половым путём”.
Умный человек

“Жизнь – очень нездоровая штука. Кто живёт, тот умирает”.
Умный человек

“Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека, всего один час, чтобы его понять, всего один день, чтобы его полюбить. И целая жизнь, чтобы его забыть”.
Очень умный человек

“Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы”.
Б. Франклин

“Всё, что не убивает – делает нас сильнее”.
Ф.Ницше

"Твоя свобода – лишь призрак, гуляющий по свету в одежде из тумана, ты хочешь его схватить, а он ускользает, и в руках остаются лишь следы влаги".
Ремарк

“Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь саму книгу”. Ж. Санд

“Человек с великим характером никогда не решится прекратиться жизни своей в величайшее бедствие. Умереть легко; и он потому единственно предпочтет смерти жизнь, что она тягостнее”.
Н. Гнедич

“Не будь у меня чувства юмора, я бы давно покончил с собой”.
М.Ганди

“Естественно Бог сначала создал мужчину. Художники ведь тоже сначала делают набросок, а уж потом творят свое гениальное произведение искусства!”
Очень умный человек

“Женщины, по своей сути, все – ангелы, но, когда им обламывают крылья, приходится летать на метле”.
Умный человек

“Любовь – как поезд, никогда не останавливается два раза на одно и той же станции”.
Умный человек

“Не важно кому ты улыбаешься днем – важно к кому ты возвращаешься вечером”.
Умный человек

“Не важно для кого ты одеваешься утром – важно перед кем ты раздеваешься вечером”.
Умный человек

“Мужчина, который не способен быть верным, по крайней мере, верен себе”.
Вивьен Ли

“Я вышла замуж за археолога, потому что это единственный мужчина, который тем больше интересуется своей женой, чем она старше”.
Агата Кристи

“Женщины в своём большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но, похоже, пока не нашли им подходящей замены”.
Элизабет Тейлор

“Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?”
Фаина Раневская

“Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо – намекнуть ему, что он уже староват для таких дел”.
Ширли Маклейн

"Отпусти с улыбкой то, что есть. Если это действительно твоё, то оно вернётся. Если нет, то оно никогда не было твоим".
Умный человек

“За любое счастье приходится расплачиваться, нет такой истории, которая не кончилась бы плохо. Пишу об этом не с какой-то патетичностью, а просто так, хладнокровно, потому что всегда так думаю и потому что надо было об этом здесь сказать. Это ничуть не мешает мне впутываться в истории, но у меня всегда было убеждение, что у них будет мрачный конец, никогда мне еще не приходилось испытать счастья без того, что бы я не подумал о том, что произойдет после”.
Жан-Поль Сартр

"HAPPY END всегда оставляет чувство незавершенности".
Умный человек

“Чтобы узнать цену года – спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца – спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели – спроси редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа – спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты - спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды – спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе”.
Бернард Вербер “Империя Ангелов”

“Мы живем ради того, чтобы стать счастливыми. Быть счастливым большой труд, но именно ради этой работы мы живем”.
Умный человек

“Нужно петь так, как будто никто не слышит, танцевать так, как будто никто не видит, любить так, как будто нас ничего не обижает, работать так, как будто нам не нужно денег, не жаловаться, не показывать слез – и тогда мы сможем летать так, как будто нам даже не нужно крыльев”.
Умный человек

“Любовь – как дерево: она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во всё наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца”.
Виктор Гюго

“Если тебе что-то принадлежало – отпусти его. Если оно к тебе вернётся, то оно принадлежит тебе, если нет, то оно тебе никогда не принадлежало”.
Умный человек

“Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…”
Умный человек

“Пусть мужчина боится женщины, когда она любит: ибо она приносит любую жертву и всякая другая вещь не имеет для неё цены”.
Ф. Ницше

“Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится”.
Франклин П. Джонс

“Господь хранит детей, дураков и пьяниц”.
Французская мудрость

“Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что я ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять”.
Джордж Мур

“Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер”.
Жан Ришар

“Курильщик, который бросил курить, напоминает новичка на пляже нудистов: он не знает, что делать с руками”.
Кто-то

“Нужно просто нашептать своим ангелам, чего тебе хочется, и они сами всё сделают”.
Рената Литвинова

“Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды. Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только иллюзия, только изображение, подражение ...”
Рената Литвинова

“Ну что вам сказать о сексе? Честно говоря, от хорошего чихания иногда бывает больше толку”.
Тина Тернер

“Подобно тому, как рыбу надо мерить, не принимая в расчет головы и хвоста, так и женщин надо разглядывать, не обращая внимания на прическу и туфли”.
Жан де Лабрюйер

“Душа – не жопа. Высраться не может”.
Ф.Раневская

“Жизнь – это небольшая прогулка перед вечным сном”.
Умный человек

“Стареть скучно, но это единственный способ жить долго”.
Умный человек

“Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога”.
Умный человек

“Оптимизм – это недостаток информации”.
Умный человек

“Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет”.
Умный человек

“Флирт – это когда девушка точно не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого!”
Умный человек

“Великие люди мало жили…вот и мне что-то нездоровится”.
Умный человек

“Мир прекрасен, никто не виноват, что в нём столько подонков”.
Кто-то

“Девушки такие дуры, а мальчики ведь ведутся”.
Кто-то

“Для того чтобы найти счастье с женщиной – нужно её сильно любить и даже не пытаться понять. Для того чтобы найти счастье с мужчиной – нужно сильно его понимать и немножко любить!”
Умный человек

“Любить красивую девушку – всё равно, что любоваться звёздным небом, которое принадлежит всем!”
Умный человек

“Не бойся, что место старого друга может быть занято новым, и что новые интересы и симпатии навсегда вытеснят старые. То, что когда-то прошло через твое сердце, оно там навсегда и останется. Это место всегда будет занято для него; но только то, что затронуло твое сердце навсегда будет там жить”.
Глен О’Шенон

“Я понимаю что люблю человека, когда осознаю что несу за него ответственность, оберегаю его, это значит что он мне дорог, я вложила в него частичку себя; что чтобы ни случилось я готова пожертвовать собою ради этого человека”.
Глен О’Шенон

“Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его”.
Жан Гавер

“Зорко одно лишь сердце – самого главного глазами не увидишь.... Глаза слепы, искать надо сердцем”.
Де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

“Любовь – страстное желание, причиняющее такую острую боль, это – беспрерывная жажда услышать голос, почувствовать прикосновение любимого, это – ужас перед пустыми днями, лишенными его присутствия.
Уэдсли

"Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого".
Паша Воля

"Женщина всегда должна выглядеть так, как будто ее только что вынули из подарочной коробки"
Уоллис Симпсон

"Мир – это супермаркет, мы должны наполнять свои корзины. Окружающие созданы, что бы мы их употребляли. Каждого по своему назначению."
В.Спектр

"Вся моя жизнь – постоянное желание секса, превращающееся в вечный поиск любви".
В.Спектр

"Желание быть с кем-то всегда продиктовано человеческой слабостью, необходимостью в трудную минуту схватиться за чью-то руку и укрыться в чьих-то объятиях".
В.Спектр

“Мужики всегда находятся между бывшей и будущей, настоящее их не занимает. Им лучше сновать от ностальгии к надежде, от утраты к мечте. Мы вечно зажаты между двумя отсутствующими дамами”.
Ф. Бегбедер

“Я-то думал, что мир подарен мне от рождения! Мир не дарится – он покупается”.
Ф. Бегбедер

“Одноразовые романы печальны, но весьма приятны. Решаешься на жесты, к которым в обычной жизни идешь месяцами”.
Ф. Бегбедер

“То мы предаемся любви, то любовь предает нас”.
Ф. Бегбедер

“Когда ни в кого не влюблен, на всех девиц смотришь с любопытством: хочется чего-нибудь новенького, удивительного, неизведанного, может и любви с первого взгляда. Влюбившись, с маниакальным упорством ищешь во всех остальных свою любимую, ты так одержим ею, что кажется, она везде и во всем”.
Ф. Бегбедер

“Любовь – это когда выдумываешь человека до того, как знакомишься с ним”.
Ф. Бегбедер

“Страх одиночества и боязнь смерти – вот причины, по которым я тусуюсь всю ночь.”
Ф. Бегбедер

“Наша интимная жизнь слишком драгоценна, чтобы скрывать ее от человечества.”
Ф. Бегбедер

“Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.”
Довлатов

“Не стоит тратить время на тех, кто не стремиться провести его с тобой.”
Маркес

“Любовь не пятнают дружбой. Конец есть Конец.”
Ремарк

“Алкоголь – он как любовь: до чего же хорошо вначале...”
Ф. Бегбедер

“Если вы чувствуете себя счастливым, не анализируйте вашего счастья. Это было бы все равно что раздробить красивую бабочку для того, чтобы лучше видеть ее красоту.”
Мантегацца

"Когда учились в школе было так – один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься-ебешься и не знаешь как назвать все это..."
Кто-то

“Каждый друг дает нам новый мир, мир, которого, вероятно, в нас просто не было, пока не появился этот друг”.
Умный человек

“Любовь похожа на американские горки: сначала вверх, потом вдруг вниз, и снова вверх, и снова вниз, а в конце блюешь прямо на себя!”
Ф. Бегбедер

“Легко скрывать ненависть, труднее – любовь, а всего труднее – равнодушие”.
Л. Берне

“Одиночество – прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество – прекрасная вещь”.
О. Бальзак

“Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым – равно нелепо”.
В. Белинский

“Уметь высказать, насколько любишь – значит мало любить”.
Ф. Петрарка

“Любовь – единственное чувство, в котором все истинно и все лживо”.
Н. Шамфор

"С глаз долой – из сердца вон... Нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. Пребывая в изгнании и на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. Тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты..."
П. Коэльо

"Только в сказках принц целует жабу, и та превращается в прекрасного принца. В жизни всё наоборот: принцесса целует принца, и он становится омерзительной жабой"
П. Коэльо

"Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они не были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их"
П. Коэльо

"Если даже любовь неcёт с собой разлуку, одиночество, печаль – всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим"
П. Коэльо

Что то спать хочу =))

Вторник, 06 Июня 2006 г. 17:41 + в цитатник
Засыпаю прям на работе :)))скукота...
 (420x215, 6Kb)

Дневник честного пингвина

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:42 + в цитатник
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.


Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.


Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?





Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.


Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.


Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.


Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..



Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!


Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.


Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.


Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.


Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!


Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.


Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.


Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.


Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.


Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.


Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!


Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.


Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.


Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
немоё

25 мужских законов для женщин

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:27 + в цитатник
1. Если ты думаешь, что ты где-то толстовата - не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!

2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!

3. Никогда не стригись.

4. Иногда я не думаю о тебе... Привыкни к этому.

5. Выгони на хрен своего кота!

6. Воскресенье = футбол.

7. ВСЕ, что ты одеваешь - прекрасно. Действительно!




8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом - не возмущайся, что все изучают твои сиськи... Это законное право каждого.

9. У тебя КОШМАРНО много туфель!

10. Плач - это подлый шантаж.

11. Прямо говори о том, че те надо. Тонкие намеки не работают.

12. Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре.

13. Да, писать стоя значительно сложнее, чем все то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть.

14. Да и нет - это совершенно нормальные ответы.

15. Головная боль на протяжении 17 месяцев - серьезная проблема. Сходи к доктору.

16. Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком.

17. Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад - не может быть аргументом в споре.

18. Если ты не одеваешься как придворные дамы - не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер.

19. Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась - значит, я вовсе не это имел в виду.

20. Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин - как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая.

21. Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна.

22. Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу!

23. Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже.

24. У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды.

25. Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.

Жизнь холостяка (словарик)

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:23 + в цитатник
Питание
Позавтракал - вышел на кухню, заглянул в пустой холодильник, налил чашку чая, посмотрел на нее, скривился, вылил в раковину и пошел на работу.
Пообедал - нашел в себе силы дойти до ближайшего фастфуда или кафешки
Поужинал - сварил пельмени
Праздничный ужин - яйчница


Противоположный пол
Познакомился с девушкой - домогался, отказала
Познакомился с очаровательной девушкой - удалось переспать
Познакомился с великолепной девушкой - берет в рот
Познакомился с восхитительной девушкой - утром приготовила завтрак
Познакомился с сногшибательной девушкой - еще и посуду помыла
Женюсь - попытка выбыть из нее еще на пару раз секс, завтрак и уборку в своем свинарнике






Друзья
Посидели с друзьями - нажрались
Сходили в клуб - нажрались в клубе, кого-то сняли, получили пизды от охраны
Сходили в сауну - нажрались, заказали блядей
Сходили в театр - нажрались и накурились
Сходили в кино - смотрели дома футбол


Быт
Убрался - перетащил пустые пивные бутылки из комнаты в мусорное ведро
Хорошо убрался - еще и пепельницу вытряхнул
Сделал генеральную уборку - еще и с монитора пыль вытер


Работа
Поработал - весь день торчал в инете, лазил по порно-сайтам
Хорошо поработал - много всего скачал
Начальство отметило - поделился накачанным с начальником, тот сказал что неплохая порнуха
Дали зарплату - денег нет, так как раздал долги, пошел опять стрелять в долг

Проблемы людские...

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:20 + в цитатник
А у меня короче такая проблема. Даже стыдно кому рассказать. Вобщем жена-красавица, ну и я вобщем кончал слишком быстро. А ей хотелось подольше. Вот я чтобы подольше не кончать - начал тёщу в уме вспоминать. Вначале помогало. Потом смотрю - эффект уже не тот. Ну я стал её голой представлять. Сперва так совсем опадал, но потом поднаторился и уже целый стриптиз в мозгу крутил: когда чувствую что вот-вот кончу - воображаемая теща ливчик снимает, а если надо чтоб потенция не пропадал - теща одевается. А теперь короче без тещи не встает. Я уж думал спросить нет ли у тестя её обнаженки, но боюсь не так поймет. Неужели я извращенец?

* * *

Вчера ездила устраиваться на работу. В метро толкучка, какой-то парень терся об меня сзади всю дорогу, думала, на задницу мне кончит, наконец, не выдержала, наорала на него. Потом толпа вывалила на станции, он затерялся.
Когда пришла устраиваться, узнала, что этот парень в этом самом офисе работает за соседним столом



* * *

Пол года назад подсадил девушку на метамфетамин. Очень хотел её отыметь, а она не давала...
Сказал, что это типа классное средство для похудения.
А у нее сейчас проблемы с предками и с колледжа вот-вот прогонят. Глупо как-то получилось. И стыдно. Что делать, посоветуйте!

* * *

Напилась. Приставала к своей хорошей подруге. Это так ужасно...морально. Чувствую дружбе конец. Очень тяжко. Все таки жизнь-это трагедия для тех, кто живет чувствами и комедия для тех, кто живет умом. Больше я никого не полюблю и не захочу

* * *


Я боягуз, серьезно - самый настоящий боягуз. Боюсь открыто послать человека в "пеший, сексуальный тур" боюсь поменять работу (хотя она меня уже достала, я сюда как на каторгу хожу, да ещё и не платять нихера). Вообщем это полная жопа...

* * *

На душе очень херово!!! Скоро улетаю в Штаты, а своей девушке с которой живу сказал что вернусь, хотя этого не будет. Я еду туда на 3 года, а потом там и останусь, а ей сказал что на 4 месяца. Ну и сволочь же я!!! Да еще получилось так что только что узнал, что у меня умирает отец, сейчас лежит с аппратом искусственного дыхания и говорят жить ему осталось не больше нескольких часов...

* * *

Вчера ко мне в клубе подошел парень и предложил за 500 рублей сделать ему "лепесток розы", я сначала не понял чего он хочет, а деньги были нужны...
когда он привел меня к себе, и рассказал, как это делается, деваться мне было уже некуда...
теперь сижу не могу отделаться от гадкого ощущения, и денег он мне не дал
* * *

иногда хочется взять кошку за хвост и с размаха стукнуть об стену, чтоб аж размазалась!!! хотя животных очень люблю и никогда не обижала, а наоборот защищаю

* * *

Последние года 3-4 постоянно думаю о сексе с женщинами ктр. старше меня на несколько лет и даже о сексе со старухами все в куче они меня страаашно ВОЗБУЖДАЮТ, постоянно ползаю по порно сайтам и дрочу на фотографии из серии "Пожилые", хотя мне всего 21 год есть постоянная девушка собираюсь на ней жениться, и так то по идеи не обделён вниманиеё противоположного пола...
наверно я озабоченный т.к. как только вижу женщину лет 40-50 сразу-же представляю как буду её трахать...и ни чего не могу с собой поделать...

* * *

Встречаюсь с девушкой, и тут узнал сколько у неё до меня было партнёров... немного ох*ел... Впринципе понимаю что это ерунда, понимаю что она мне сказала правду и что, что было раньше это не важно, но всё равно как то на душе мерзковато стало. Я вроде бы ей действительно нравлюсь да и она мне нравится. Но после её откровения мне её кинуть хочеться, с трудом себя сдерживаю, что бы это не сделать.

* * *

У меня есть девушка. Милая, я бы даже сказал очаровательная. Я её наверно даже люблю. Но...
Но иногда бывают такие моменты, когда мне хочется своей рукой взять её за длинные чёрные волосы, натянуть их, что бы ей стало больно, и пару раз еб...нуть её еб...лом о стену. Потом, когда она с окровавленной рожей упадет на пол, ногой обработать ей почки и печень, и может быть ещё разок еб...лищим о пол.
Затем сходить на кухню взять пивка, сесть в кресло напротив, потягивать глоток за глотком холодненькое и слушать её очаровательный плач, переходящий в скуление...
З.Ы. А так я очень хороший, добрый, милый и заботливый.
немоё

Азбука женских диверсий

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:18 + в цитатник
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.




Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах".
Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.
Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...
немоё

Про неаппетитное (форумное)

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 19:15 + в цитатник
Мы в школе как-то наловили тараканов (штук 15), засунули их в спичечный коробок похожий на тот, где училка обычно кнопки канцелярские хранила. Hу и в начале урока она решила прикнопить некое учебно-методическое пособие к доске.


Я в свое вpемя использовал вместо таpаканов несколько десятков здоpовых мyх в аналогичной таpе. ИМХО мyхи пpикольнее, так как таpаканы быстpо yползают, а мyхи начинают с диким жyжжанием носиться по классy и пол ypока их пытаются выгнать. Если yдасться наловить достаточное количество ос, то это вообще пpелесть. Девченки бyдyт оpать так, что занятие бyдет безвозвpатно соpвано.





Hе, лучше маленькую мышку, есть такие домовые мыши, котоpые полностью в коpобок умещаются, только хвостик подогнуть надо, вот шоpоху будет! В бытность мою школьницей, однажды посpеди уpока выбежала такая мышка, так самая тучная девушка оpала так, что стекла дpожали, уpок был соpван бесповоpотно

мой отец все свои отроческие годы провeл в крыму, где и ходил в школу. однажды по пути в это заведение он нашел маленькую ящерку, которую и забрал с собой. на уроке, как любой нормальный мальчик стал играться с ней под партой. учительница увидев ученика увлечeнного явно не уроком подошла к нему и глядя в книжку протянула ему ладонь:
- дай мне то, с чем ты играешь!
как послушный ученик, он положил ей ящерку на ладонь…. у учительницы были длинные рукова… дальше каждый поймe:т в силу своего воображения…


Я микpобиологичке (молодая женщина) лягушку cеpую в cтол cунул как-то. Так она cтол откpывает - а на нее 2 глаза cмотpят. Она на них. Минуты две тоpмозила тетенька.


А я в дни своей учебы в школе посадил однокласснице в пенал мадагаскарского таракана (кто не знает - это такие звери размером где-то с ладонь, которые к тому же рулезно шипят). Эффект был потрясающий - урок был сорван напрочь Это еще что, люди. У нас в лицее есть минитеррариум. Так там как раз эти самые тараканы обитают. Вот, люди, представляете, в один прекрасный день, видимо, кто-то из кормящего персонала забыл закрыть крышку. Естественно на следующее утро вся эта прелесь бегала, прыгала и шуршала по всему лицею. Какое мне удовольствие доставило наблюдать лицо нашей математички, когда на тряпке для вытирания доски она обнаружила этого гиганта. А как я наслаждался, когда поспорил с соседом по парте, сколько раз это чудо пробежит вокруг класа, и выиграл спор. Представляете, как здорово, когда пишешь контрольную, а с соденей
парты шевеля усами, на тебя смотрит нечно вроде катяха.


А училке подложиле pезинового ужа на стул. Она пpишла (слепая немного), села, помоpщилась, встала, да как отпpыгнет! Молча, пpавда, но мы все катались Да уж, игpушки, поpой, точные копии животных, очень даже хоpоши для pозыгpышей.

У меня как-то бpошь была в виде большого паука. Так натуpально выглядела, что большинство девченок визжали от стpаха и начинали дико стpяхивать ее с моей одежды. В конце концов, сломали застежку, гады…


Я помню, мы пpикололись как-то в лагеpе над воспитательницей, так над этим хохотала вся столовая (именно там дело было) В общем, взяли мы с паpеньком у одной милой девушки не менее милого пушистого паучка pазмеpом с кулак (уже смешно, пpавда? Так вот… Беpу я этого паучка, иду к воспитательнице. Когда она повоpачивается и смотpит на меня, я начинаю пеpебpасывать этого паучка из pуки в pуку (как гоpячую каpтошку) и кpичать, делая ужасные глаза. Она в это вpемя уходит в минус от стpаха и неожиданности. Как pаз в этот момент я кидаю ей этого паука в pуки.
Хватательный pефлекс заставляет ее его поймать, и она начинает истошно визжать, не в силах выбpосить этого паука.
А тепеpь пpедставь каpтину: стоит воспитатель, деpжит паука, смотpит на него дикими глазами и пpонзительно визжит. Вся столовая не могла доесть обед из-за дикого хохота


Раньше в pыболовных магазинах пpодавались довольно натуpально сделанные пластмассовые мухи, для изготовления наживки. Очень хоpошо смотpелись в гpафине с питьевой водой.
У нас дома есть, муж пеpиодически, как только я забуду пpо этот пpикол, моет такую с мылом и кидает мне в суп, я злюсь и начинаю пpекидывать ему, весь обед сопpовождается снайпеpским обстpелом. Муха смачная такая, типа навозной


Мой папа pассказывал - он в молодости был таким заядлым pыбаком, и как-то pешил этих самых мух испытать. Купил, поехал на pыбалку, ну едет в метpо, ему скучно, так он этих мух достал и начал делать вид, что ест Говоpит пол-вагона на месте стошнило…


Ты себе пpедставь ситуацию. Соловая в ЛТО, стол человек на 30-ь. Кидаешь не заметно в боpщ муху, pядом с тобой сидят впечатлительные девчата. И одна из вежливости говоpит, а ты знаеш в твоем боpще муха. Ты благодаpиш еe вылавливаеш муху и начинаеш жадно обсасывать. В добавок у неe: слабый желудок в месте с неpвами и она вылетает пулей из-за стола. Попpобуй но лучше кинь зеленую пластиковую гусеницу, будет весело.


А y нас один пpиятель в походе на pогатине носок сyшил, нy носок и yпал в сyп, а заметили это когда наpод yже добавкy стал есть, его положили в таpелкy одной девчонке Было пpимеpно то же самое, когда один паpенек пpитащил на занятия в спич. коpобке таpаканчика pыжего, но усатого стpашно. Как только пpеподша отвеpнулась, он бpосил ей это животное на стол. Она повеpнулась и
чеpез паpу секунд издала звук, схожий с тем, что пpоизносят девушки с наступлением оpгазма Это был такой натужный вздох, от котоpого все пpосто лежали


А мы кaк-тo нa физикe тapaкaнa излoвили. Пocaдили в кaмepy вaкyyмнyю. И вcю пepeмeнy пo oчepeди pycкy кpyтили. Кoгдa внyтpи былo ~0.3 aтмocфepы, из нeгo нaчaлocь чтo-тo выдaвливaтьcя… нa ~0.2 oн нaчaл кpyги нa мaкc. cкopocти внyтpи кyмпoлa нaкpyчивaть, и, нaкoнeц, нa ~0.12 oт зaтих. мы oткpывaeм кyпoл… А ОH КАК ЛОMАHЕTСЯ!!
Poccийcкиe тapaкaны - caмыe живyчиe!


Как-то на ypоке pyсского языка yчилкина 5-6 летняя дочь (навеpно и сейчас некотоpые yчителя беpyт своих маленьких детей наpаботy) нашла таpакана. Оглашая класс pадостными воплями “МАМ СМОТРИ!!!” несет бедное насекомое матеpи
Класс весь ypок пpовалялся под паpтами


Помнится случай. Я лежал в больнице с пневманией (воспаление легких). Спать ложишься. Бывало ночью в сортир приспичивает. Обычно я свет не включал… А потом, когда тапки ночью не нащупал, включил свет… Оп-сс. Зрелище офигенное!
Полчища тараканов на тумбочке, подоконнике, полу. Смычный хруст был, когда я тапком их давил. А если б туда киатйца - это ж райское блюдо получилось бы

Афоризмы

Пятница, 02 Июня 2006 г. 11:48 + в цитатник
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Привлекательные женщины отвлекают.




Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

У страха глаза велики. У запора - еще больше

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается
настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
немоё

12/5 открытий. Монолог женщины

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 14:34 + в цитатник
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.



- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
немоё

как думают женьщины

Понедельник, 29 Мая 2006 г. 14:21 + в цитатник
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.


Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!



Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
немоё


Поиск сообщений в АпельсиН_1984
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь