.... Люди часто остаются одинокими, потому что строят перед собой стены вместо мостов....
° •°•.... Я такая, как есть, я останусь такой. ...°•°•
°•°•.... Я наивна бываю, бываю - вредна,...°•°•
°•°•.... Но, такая, как есть, я на свете одна. ...°•°•
°•°•.... Я такая, как есть, я умею любить....°•°•
°•°•.... Кто увидит меня, тот не сможет забыть. ...°•°•
°•°•.... Я умею ласкать, но умею и бить....°•°•
°•°•.... Я умею спасать и умею губить....°•°•
°•°•.... Я такая, как есть, я похожа на мать. ...°•°•
°•°•.... Строя жизнь, я себя успеваю ломать....°•°•
°•°•.... Я немного грущу, и немного смеюсь. ...°•°•
°•°•.... Я бесстрашна бываю, но я и боюсь....°•°•
°•°•.... Я такая, как есть, я люблю помогать...°•°•.
°•°•.... Но бывает, что я не могу не кричать...°•°•.
болею(((хнык |
я заболела....вообщем сходили во вторник на дачу в пол 10 вечера за цветочками...ага...ветер блин ......холодно!
вообщем мне офигенно надуло шею.....лимфоузлы воспалились.....шею не повернуть и температура 39,2....весь день сплю вот так то...
ладно пойду греть солью))))
всем успеха))))
|
|
Без заголовка |
|
|
перспективы любви |
|
|
Без заголовка |
О господи!!дай мне сил,дайй!ПОжалуйста!!!я не могу больше.......скучаю по всем..кто далеко..так обидно просто ....ток что звонила тетя..с Питера.....знаете звонит новости рассказала...и говарит Наташенька (дочь моей двоюродный сестры,6 лет)в художку ходит порреты красиво рисует приедешь тебя нарисует я смеюсь а потом прошу,дай мне НАтулю..а она нет не дам,узнает что ты звонишь истерику устроит..представляете??говарит никому не дается как только кто-то в няньках кусается и истерики закатывает,а если наказывают плачет и меня зовет....... с Гелей(сестра двоюродная 14 лет) поговарила...она тоже когда приедешь?я не знаю...я еду в Финляндию..та обидилась....Саша тоже ждет..ну с Сашей не так...к Ольге ужатсно хочу....к папе......блиннн все кого люблю так далеко!сил нет........
никогда не думала что Наташа по мне так скучать будет...с 1 месяца я все время с ней нянькалась..люблю ее как родную а тут....
|
|
Без заголовка |
еще....наша музычка.дала мне 3 песни на эстонском,чтобы петь на след год сольно))вообщем терпеть не могу на эстонском но эти 3 мне очень понравились))такие темпераментые все)))игра голоса и т.д)))
а у вас как денек прошел??причем не легкий))все таки понедельник) вот она моя любимааая!
|
|
Без заголовка |
Блиннн у меня настроение на нулеее!
СЕгодня был конкурс "королева аэробики 2006" а я на тренировки не ходила,т.к времени не было..и про конкурс ничего не знала и не учавствовала....блиннн даже не посмотрела!КАК ОБИИДНО!
но наши девочки заняли 1 места...Полиночка 1 ,а Юля 2)))Силламяэвская девочка 3)))
Радует только то что наши заняли почетные места)
вот фоточки прошлогодние,с этого года нет,но как появятся на сайте,обязательно скину)
|
|
Без заголовка |
|
|
Дневник одной замечательной девушки ,натолкнул меня на эту запись |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
)))ждем-с ответов |
ну что все ясно и понятно)жду результатов)
|
|
из дневника "красивые слова" |
|
|
Воть сделала тестик |
|
|
Результат теста "Кто ты в мире музыки?" |
|
|
Результат теста "Какой ты ветер? (отголоски твоего настроения)" |
|
|
Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..." |
|
|
Результат теста "Кто ты-тихоня,дура или офигенная девчёнка?" |
|
|
Результат теста "Твоё тайное сексуальное "Я"" |
|
|
кому хватит сил,дочитайте....теперь жить не хочется... |
|
|
очень красиво...чувствую,что скоро будет так же |
Сегодня – ровно три месяца с того самого печального дня, когда ты мне сказал, что больше не любишь меня. Это дата. Грустная дата. Печальная. И этот день, как и другие, посвящается тебе. Сегодня я, как и вчера и позавчера, думаю о тебе, вспоминаю самые счастливые моменты наших встреч. И самые печальные. В деталях помню тот день. Я на работе. Всё ладится. Я счастлива. Я в предвкушении нашей сегодняшней встречи. Вечером мы встретимся и поедем ко мне или к тебе – без разницы, главное, мы будем вместе. Сегодня я особенно сильно буду тебя любить и обязательно скажу тебе, как я тебя люблю при встрече. Вчерашний день я прожила, не уделяя тебе и нашим отношениям особого внимания, это мой промах, сегодня я это исправлю. Ведь твоя любовь так важна для меня. Ты меня любишь и я счастлива, я расту, развиваюсь, я ЛЮБЛЮ. Обязательно скажу тебе сегодня об этом. Прошлую ночь мы спали не вдвоём. Договорились встретиться и поехать ко мне. А ты вдруг к вечеру сообщил мне, что тебе надо ехать домой, у тебя там дела, и я могу поехать к тебе. Мне показалось, что если я поеду к тебе, то это будет неправильно. Так я могу тебе надоесть. Мы привыкнем друг к другу и уже не будем друг для друга особенными. А так ты можешь даже соскучиться по мне и следующая встреча будет для нас обоих ещё желаннее. И я поехала к себе домой. (А, может быть, надо было ехать к тебе?) И я дождалась сегодняшнего дня, я безумно скучала без тебя. Мне не хватало твоего тепла, твоих слов о любви. Ближе к обеду ты написал мне: «Зай, я хочу тебе кое-что сказать». В другом случае я отнеслась бы к этим словам спокойно, без волнения. А сегодня мне вдруг стало страшно. Так страшно, что в один миг для меня пропал простой офисный шум, все посторонние звуки исчезли. Осталось наше с тобой окно сообщений, моё дыхание и стук сердца, напуганного, оно сбивалось с ритма. Я не знала, что делать. И перестала дышать. Появились новые строчки. «Зай, я думаю, нам надо расстаться» Всё. Одно короткое предложение. И я начала постепенно умирать. С того самого момента. Ни раньше, ни позже. Мне стало холодно, я задрожала, немели пальцы. Я безосознанно набрала: «Давай сегодня встретимся и поговорим об этом?» На что я надеялась? Я просто надеялась. Надеялась, что ты больше не повторишь этих страшных слов. Мы договорились о встрече. Я встала из-за стола и прошла в пустой кабинет. Села в кресло, зажгла дрожащими руками сигарету и закурила. Тошнило. Болело сердце. Я посмотрела в окно. Снег. Солнце, проглядывающее из-за туч. Серые птицы. Ничего не изменилось. Изменилась моя жизнь. Разбилось сердце. Опустела душа. Слёзы. Оказывается, я плачу. Давно уже плачу. Лицо мокрое от слёз. Сегодня слёзы не несут мне облегчение. Становится хуже и хуже, я облокотилась о спинку кресла, слёзы стекали по лицу на шею, к груди. Сердце сжалось в комочек, будто защищаясь от удара. Хочется кричать до потери голоса. Не помню, как я дожила до конца рабочего дня. Привела себя в более бодрый вид, обновила макияж. Нельзя, чтобы ты видел, сколько я плакала. Хотя и это ни к чему – я не смогу удержаться от слёз, когда буду разговаривать с тобой. Я простояла в назначенном месте полчаса. Ты не пришёл. Даже так? Не хочешь меня видеть? Почему? Ты же достаточно смелый, чтобы сказать мне эти слова в глаза. На автомате сажусь в поезд. Он везёт меня к тебе. На протяжении всей дороги слёзы текут по щекам, сдержаться не могу. Некоторые из пассажиров смотрят на меня с пониманием. Молодые мужчины пытаются приободрить меня лёгкой улыбкой. Зачем? Зачем пытаться оживить мертвого человека – ведь человек с разбитым сердцем уже не дышит. Приехала, дошла до твоего дома, прошлась за ним, ненадолго заглянув в твои окна – ты дома. На кухне горит свет. Зашла в подъезд с каким-то человеком, набравшем код домофона, ведь я его не знала. Немного постояла, прислонившись к такой родной двери, касаясь пальцами глазка, звонка, ручки… Мне казалось, они сохранили тепло твоей руки. Позвонила. Ты открыл дверь. Что в твоих глазах? Печаль? Мне кажется? Я молча зашла, встала к тебе спиной. Слёзы. Почему мне стыдно показывать их тебе? Закрыла лицо руками и задрожала. Ты подошёл сзади и осторожно коснулся меня рукой, может быть, хотел меня обнять. Я зашептала – зачем я это всё делаю, зачем приехала к тебе, зачем? Ты пытаешься меня успокоить, предлагаешь раздеться и пройти в дом. Я раздеваюсь, ты помогаешь мне. Слёзы текут сильнее – ты больше никогда не будешь меня раздевать. Ты что-то говоришь про то, что ждал меня сегодня, но я не пришла на встречу. Оказывается, мы ждали друг друга в разных местах. Я прошла в комнату и села на краю кровати. Всё так остро ощущалось – мягкость постели, запах твоего тела, соль моих слёз. Ты сел рядом и обнял меня. Странные, противоречивые чувства – хотелось толкнуть тебя в грудь и крикнуть, что ты причинил мне большую боль и я никогда тебе этого не прощу. Хотелось прижаться к тебе, расцеловать твои руки, пахнущие сигаретами. Ты предложил попить чай. Я не хотела ни есть, ни пить. Но согласилась. Чтобы в последний раз посидеть с тобой вот так на кухне. Ты держишь мою руку в своих руках. Я пытаюсь пить чай, смешивая его со слезами. Ты не можешь долго на меня смотреть. Плачущая женщина. Я вытираю слёзы. Собираюсь с силами и спрашиваю – ПОЧЕМУ? Ты смотришь мне в глаза с какой-то жалостью и говоришь: «Я же не люблю тебя больше». Как неприятно видеть в твоих глазах жалость. Я пытаюсь узнать что-то ещё. Любил ли вообще? Давно ли разлюбил? Что заставило тебя разлюбить меня? Ошибка? Разочарование? Неужели нельзя что-то сделать? Нам было так хорошо. Ты говоришь, что если мы заведём наши отношения дальше, то, в конце концов, можем причинить друг другу очень большую боль. У нас ничего не получится. Ты уже причинил мне боль! Я иду в зал и ложусь на широкий диван. Воспоминания. Мы занимались здесь любовью. Совсем недавно. Ещё остался запах наших тел. Мы занимались любовью при свете экрана телевизора, ты посмотрел в мои глаза, сказал: «Ты такая красивая. Я люблю тебя.» Любовь не может закончиться за несколько дней! Я заплакала. Ты лёг рядом, взял мою руку. Я прижалась к тебе всем телом, прошептала на ухо: «Скажи, что ты пошутил.» Ты отвёл глаза, попросил не говорить таких слов. Я заплакала ещё больше. «Ну, пожалуйста, скажи. Обмани меня. Скажи, что пошутил. Скажи, что любишь.» Твои глаза заблестели от слёз. У меня не осталось сил говорить всё в голос, я продолжала шептать: «Это всё сон, какой кошмарный сон. Я проснусь утром в твоих объятиях и всё окажется кошмарным сном. Да? Скажи, что это сон, что он пройдёт, прошу тебя, скажи, это же не реальность. Реальность не может быть такой жестокой…» Слёзы душили меня. «Больно. Мне больно. Как больно. Боже мой. Умереть бы. Закрыть глаза и перестать дышать.» Ты плачешь, просишь «Перестань». Убей меня. Я буду счастлива, как никогда. Убей. Не хочу жить. Жизнь опустела – ты из неё уходишь. Я целую твоё лицо, в последний раз. В последний раз??? Ааа…Люблю. Люблю. Люблю. Никогда так не любила. Никого так не любила. Люблю. Умру. Хочу умереть. С того вечера прошло ровно три месяца. А я… всё ещё люблю тебя. Три месяца без тебя. Без твоей любви. Словно ты умер. А я продолжаю тебя любить. Как сумасшедшая, иногда надеясь, что ты приедешь, снова зажжёшь свечи в моей комнате и устроишь мне романтическую ночь. Как тогда. За всё это время, за три месяца у меня была только одна ясная мысль: Человек может разлюбить. Любимый уйти. А САМА ЛЮБОВЬ ОСТАЁТСЯ. Любимый человек уходит, причиняя боль любящему человеку. А любовь, когда уходит, оставляет лишь светлую память. Моя любовь осталась. С ней осталась надежда. Что ты вернёшься. И пусть ум продолжает кричать – он не любит меня, он не вернётся ко мне! Я продолжаю тебя любить. Высоко. Искренне. По-настоящему. ЛЮБЛЮ. В памяти всплывают моменты, когда мы с тобой ехали в поезде метро, крепко прижавшись друг к другу. Слушали музыку, поделив наушники. «Океан Эльзи». Ты подпевал, прижавшись губами к моему лбу. Тёплое дыхание, ласкающие касания губ к коже моего лба. Твоё дыхание. Запах сигарет. Всё это было в последний раз. Последний раз???
|
|
