В колонках играет - Бьянка "Были танцы"
Настроение сейчас - отличное

Вот пожалуйста.Сыночке все.Купили сыночке машину(правда,когда права отобрали,на машине стал ездить папа).Теперь еще и квартиру собрались ему покупать.А мне на просьбу купить вшивенький принтер выдали гневную тираду и послали меня куда подальше.Где справедливость??? Я,конечно,люблю своего брата.Но меня просто это неравноправие бесит.Мама говорит:"Сыночка женится,куда ему жену вести,не может же он жить в съемной квартире."А почему бы и нет,так многие живут.А мне что,все время с предками жить? Я тоже квартиру хочу.Только мне предлагают на неё самой заработать.И на машину тоже.Даже на семейной не дают ездить!!!

Сижу и думаю,откуда взялось это странное желание быть именно такой:в миниюбочке,в сапожках на шпильке,с распущенными волосами,с макияжем,длинными ногтями.Во мне никогда этого не было.Всегда любила штаны,обувь на плоской подошве,собранные в хвост волосы и все какое-томальчишеское.Неужели так задела эта дебильная фраза:Ты НЕ ЖЕНСТВЕННА????? Хотя мое поведение оставляет желать лучшего.Я,конечно,прислушивалась к чужому мнению,но все делала с точностью наоборот.Меня как-будто где-то перемкнуло после всего этого кошмара,длинною в год.
Вчера сидела за компом и ревела,сама не знаю,почему.Просто так.Наверно просто накопилось много разных эмоций,плохих и хороших.Да,я могу рыдать даже если чувствую что-то позитивное.И вообще,сколоко раз себе говорила,что надо быть менее эмоциональной,следить за тем,что говорю.Нет,все время из меня что-то прет такое,неспокойное.И вообще,сама не поняла,кагого черта вчера с одногруппниками пошла пить пиво.Правда пили у меня,за стенкой сидел брат,в квартире находились совершенно незнакомые люди.А мы сидели,пили пиво с печеньем и ржали.Хотели покидать из окна бутылки.Капец.Я совсем уже с ума сошла.Куда качусь?!

В колонках играет - МакSим "Знаешь ли ты"

Я так привыкла жить одним тобой,
Одним тобой,
Встречать расcвет и слышать как проснёшься не со мной,
Мне стало так легко дышать в открытое окно,
И повторять, ей лишь одно

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком, не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай,
Чтоб мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его и не сломай.

И в январе пусть бьётся серый дождь к нему в окно
Пусть обнимает не меня, но помнит всё равно
И пусть случайно моё имя вслух произнесёт
И пусть молчит,
Что всё же помнит...

А за окном сверкают фонари проклятый дождь,
Мой нежный мальчик ты прости меня за эту дрожь,
И пусть сквозь слёзы прошептала тихое прощай,
Не забывай,
Не забывай.

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком, не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай,
Чтоб мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его и не сломай.

Знаешь ли ты вдоль ночных дорог
Шла босиком, не жалея ног
Сердце его теперь в твоих руках
Не потеряй его и не сломай,
Чтоб мне нести вдоль ночных дорог
Пепел любви в руках сбив ноги в кровь
Пульс его теперь в твоих глазах
Не потеряй его.

В колонках играет - Билан "Невозможное возможно"
Настроение сейчас - Х

Плохо мне.Таньчик мне сказала:"Оль,ведь столько времени прошло.Ты до сих пор его любишь?"У меня только три варианта.Либо Таня серьезно забыла того,по которому так долго сохла.Либо у них все хорошо и они вместе.Либо она так умело скрывает свои эмоции.Мне,например,ни один вариант не подходит.
Че-то как-то мне не по себе стало,когда я его увидела в непосредственной близости,да еще рядом с новой ОЛЕЙ.Комок в горле застрял.Мне страшно.Поделиться не с кем.Только со своим дневником.Да и кому это нужно,постоянно вытирать сопли девчонке,которая никак не соберетсяс силами и не пошлет все к черту.
Вроде больше никаких проблем нет,ничего не мешает жить.Наверно,если бы были какие-то другие проблемы,то эта отошла бы на второй план.А так....Мне очень тяжело видеть его,его друзей,людей,с которыми он общается.Да,точно.Мне страшно.Не могу толком объяснить,чего я боюсь.Наверно того,что так и останусь одна,без друзей,без человека,который будет рядом,будет любить,которого буду любить я.Будут иногда в жизни появляться люди,как-то связанные сначала
с учебой,потом с работой.Но они так и останутся просто людьми,с которыми учусь,работаю,живу в одном доме.Знаю,что надо что-то делать с этим,но не могу заставить себя оторвать задницу от стула и сделать хоть что-то.
Скоро,наверно,моим другом,кроме дневника,станет бутылка чего-нибудь покрепче.Говорят,помогает.Ни о чем не думаешь,все люди кажутся друзьями,а проблемы исчезают сами собой.Димка вот смог утопить свои чувства в стакане.Теперь ему хорошо.Может у меня тоже получится?!Я тоже хочу,чтобы было хорошо!!!!

Все-таки я фанатею от нашего русского кино.Конечно,наши не делают сумасшедшие спецэффекты.Зато хоть какие-то эмоции испытываешь и до,и во время,и после просмотра этих фильмов.Американские посмотрел и забыл(хотя бывают и достойные).А наши....Это что-то(хотя и среди наших встречается г...).Я вот посмотрела "Бумер2".И в первой и во второй части ревела,испытывала злобу,радость,короче эмоции.Не знаю.Мне кажется за последнее время наше российское кино поднялось.Но мы как тупые бараны уперлись во все заграничное.Я не очень большой патриот России,но все-таки наш кинематограф самый крутой в мире.

В колонках играет - ДуШа "Вижу тебя"
Настроение сейчас - отстой

Как-то меня спросили:"Что такое любовь?"А я не смогла ответить.Просто не смогла выбрать самое подходящее из определений,которые знала.И вот на днях посмотрела фильм(не помню название).Там главная героиня сказала:"Любовь-это когда выбираешь себе человека и живешь с ним.И не бежишь от него,когда заметишь на горизонте что-то покруче".Это почти то,что на самом деле подходит под определение любви.Не совсем точно,но на 90%.

Как же меня достало жить с родителями.Я хочу жить одна:мыть посуду только за собой,убирать только за собой и не слышать бесконечных упреков из-зи повешанного не туда полотенца.Задрало уже все.Мама достала.Как не соберемся с ней куда-нить пойти,вечто орет,что я долго собираюсь.Ну понятно,мне же нужно накрасится,одеться,умыться,выбрать,что одеть.А она вечно соберется раньше меня и стоит над душой,орет.Видимо думает,что,если она будет орать,я быстрее накрашу ресницы.Ха-ха.И постоянно выясняет у меня подробности того,как я провела день,что делала,как сходила в институт,что делала на отработке.Все по минутам ей расписать надо.Скоро наверно будет спрашивать подробности моего похода в уборную.Постоянно лезет в мой шкаф,ищет там что-то,что-ли? Проверяет бумажки на моем столе(хотя всегда учила меня,что нельзя брать чужие бумаги).А еще бесится,когда я намекаю на то,что она чему-то учит меня,а сама делает так,как не нужно.Б...Достало все.Раньше это тоже было,просто я не так болезненно на все это реагировала.
Сейчас у меня такой период в жизни,что я раздражаюсь из-за мелочей.Вообще,у меня создается впечатления,как будто я нахожусь на каком-то реалити-шоу и за мной наблюдают сотни камер.Только роль всех этих камер выполняет МАМА.Блин,мне уже почти 20 лет,а я до сих пор как маленький ребенок,все время под бдительным надзором:туда не ходи,это не делай итд.Пыталась ей объяснить,что не хочу,чтобы за мной вечно следили.Она не понимает.У меня брат вообще маменькин сынок.Чуть-что,мама сразу бежит на помощь.А ему уже 23 года.Блин,ведь предлагал мне Димка жить отдельно,ну подождал бы с этим предложением всего несколько месяцев,все было бы сейчас нормально.Надо было сразу соглашаться,а не выпендриваться.Хотя,кто ж знал.
Я уже с нетерпением жду сентября,тогда я хотя бы буду большую часть времени вне дома проводить.Может,тогда перестанут на меня наседать.
Просто раньше у меня всегда было что рассказать ей.Я всегда знала,что если у меня что-то произошло,то я могу спокойно этим поделиться с мамой(кроме,конечно каких-то совсем личных подробностей),она всегда выслушает,может,что-то посоветует.А сейчас у меня ничего в жизни не происходит,делиться нечем.И ей,наверно,кажется,что я от нее что-то скрываю,хотя по сути и скрывать-то нечего.Она знает,что мне плохо.Но не могу же я все время ей об этом говорить.Ей,наверно,кажется,что я от неё как-то отдаляюсь,что-ли.И лезет туда,куда не надо.И тем самым делает еще хуже.Даже не знаю,что делать.Как-то все это неправильно и глупо.
Мне уже порядком надоело это состояние "МНЕ ПЛОХО".Опять вылезла эта дибильная жалость к себе,зависть к людям,у которых все хорошо.Опять захотелось поплакать над своей нелегкой судьбой,пожаловаться на неудачи в личной жизни.Меня всегда бесила моя слабость.Я никогда не умела отказывать,никогда не умела справляться с проблемами психологического плана.Пожизни,если эти проблемы возникали,обязательно вылазили слезы.Я даже не понимаю,откуда во мне столько слез.

Оно не проходит как насморк.Хотя и причиняет больше страданий.Это даже не объяснить.Какая разница,2 месяца прошло или 9.Я думала,что все прошло.Даже некоторое время не чувствовала его симптомов.А оно как подлый враг ударило,когда иммунитет ослаб.Было бы определено время,за которое все проходит,как у простуды.Я бы протянула это время,ведь я бы знала,что через ..... оно пройдет.Нет.Никто не сказал точной даты,когда это произойдет.Все просто говорят:Это пройдет со временем.Сколько пройдет этого времени?Непонятно.
Сегодня мерила свой брючный костюм и поняла,что брюки стали давить.А раньше были свободно.Странно.Весы говорят,что никаких изменений в весе не произошло.А еще они вроде стали короче.Хотя по мне и не скажешь,что выросла.Наверно Питер так на меня подействовал.
А Питер мне понравился.Красивый город.Только почему-то эта красота только на центральных улицах.А на нецентральных улицах прямо какой-то позор города. Я никогда раньше не видела такие большие корабли,на меня не наваливалось столько впечатлений сразу.Здесь дворец,там дворец,тут памятник,там церковь.Все такое шикарное,громоздкое.Среди всего этого чувствуешь себя какой-то песчинкой.Мы когда там просто гуляли,то не знали,куда податься.Всего так много,все такое интересное.И все хочется увидеть своими глазами,а не услышать от кого-то,что там стоит то-то и оно такое,что прямо вау.У меня сначала даже появилось желание жить в этом городе.Потом,конечно,прошло.Дома все равно лучше.Хотя очень хочется,чтобы и мой город был таким ...!!!!
Я наслушалась столько иностранной речи.Это у меня вообще бзик.Я люблю слушать,когда кто-то шпарит по-ненашему.Хотя и нифига не понимала(только некоторых туристов,которые говорили на английском,хно только частично).Привезла кучу фоток.Теперь вот как ни сяду за комп,все фотки смотрю,вспоминаю.А как на мне сидит стариннон платье,как будто на меня шили.В таком платье чувсвуешь себя как-то по-особенному.Спинка сразу выпрямилась,все достоинства фигуры дали о себе знать.Красота.Все,кому я про платье рассказывала,завидовали.Я в нем такая красотка.И кому такая красоты достанется!!!
Жалко только не попала в чижика-пыжика.Там надо было желание загадать и бросить в него монетку.Если она останется лежать на нем,то исполнится.Я так расстроилась.ТАк хотелось загадать что-нибудь этакое,необычное.И такой облом.Там,конечно,мнеого всяких мест,где можно загадывать желания,но все-таки чижик-пыжик самое главное место.Ну ничего,я еще вернусь(монетку,конечно же,кидала) и получит это чижик сполна.Я к тому времени что-нибудь ЭТАКОЕ и придумаю.
Приехала,значит,из отпуска.Пошла отрабатывать(так хотелось заплатить,но моя пайка ушла на поездку).Пришлось идти и красить.4 недели длится отработка.Хотя я всего 5 дней буду,ВСЕ РАВНО НЕОХОТА.Заставили меня красить какую-то чушню.Блин,там и так все нормально было,только зря краску изводят.Можно было,конечно,пойти в приемную,но сидеть там 4 недели!!!! Это слишком.Я бы умерла,лучше красить двери.
Сижу за компом,а на улице гроза.Сверкают молнии,гремит гром,льет дождь.Я люблю таку погоду,но только тогда,когда не надо вылазить на улицу.И так хочется обнять его,любимого и родного,и сидеть смотреть на то,как по окну текут капли воды.Так хочется,а он где-то далеко,обнимает другую и ни о чем не догадывается.Где-то далеко,в другой жизни.

Я - каждая встреченная тобою собака на дороге или птица,которая заглядывает тебе в окна.Так что,если я умру первой,ты все равно будешь мною окружен.Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос.Особенно сквозь самые любимые.Но я не буду тебе мешать,если ты будешь вдруг счастлив и кругами будет ходить другая.Я просто буду летать воздухом,чтобы ты дышал.Я постараюсь быть сильнее своей любви...если это возможно.(Небо.Самолет.Девушка)

Это так,просто понравилось высказывание.

В колонках играет - Че-то там в радио поет,не знаю
Настроение сейчас - Довольная

Вернулась.Вне дома хорошо,но дома лучше.Позже выложу фотки и напишу о своих впечатлениях.Самое главное,что у меня была цифра.Теперь фоток у меня больше 200.Класс.