Гороскоп для Рыб (21 февраля - 20 марта)

Рыба иногда остается тайной даже сама для себя. Она может быть чудесно мистической, тонкой, духовной и при этом чрезвычайно артистичной. Последний из знаков Воды, она фантастически чувствительна, и с ней нужно обращатся крайне осторожно... Очень часто становится жертвой собственного воображения. Для Рыбы любовь - всегда драма, даже если внешне все выглядит совершенно безмятежно. Необычайно эротична, но вполне способна довольствоваться книгами, мелодрамами и прекрасными сновидениями. К тому же может быть совершенно счастлива со своим партнером и тем не менее искать связь на стороне. И, главное, никому еще не удавалось обмануть Рыбу и остаться безнаказанным.

Держитесь все,кто посмеет меня обидеть.:-)))

В колонках играет - Lullacry "Love, Lust, Desire"
Настроение сейчас - В предвкушении...........

В понедельник у меня начнется практика.Мне,конечно,немного скучно одной среди 8 "мальчиков",но в этом есть определенные плюсы.И вообще за 2 года учебы в институте я поняла все преимущества своего пола.Поскольку нас с Татьяной всего две девочки в группе среди 15 парней,то нам делаются определенные поблажки преподавателями.Это меня определенно радует. Особенно когда дело касается зачета или экзамена.Хотя и минусы есть.Так и привыкнуть недолго.
Сегодня нас с 11:30 до 3 часов мурыжили на комбинате:техника безопасности,получение пропуска и просто час бесцельного сидения в ожидании непонятно чего.Под конец до жути хотелось домой.А еще я видела его.Хотя и ожидала,что он может тоже проходить практику на НТМК,но ,увидев его,была немного удивлена.Как-то он плохо выглядел по сравнению с тем разом,когда я видела его в мае.Хотя,может жара.А может........

Был человек - и теперь его нет.Я никак не могу понять,почему жизнь так несправедлива.Кто-то доживает до 100 лет и умирает своей смертью (хотя и жизнь-то у него-одно название),а кто-то погибает от какого-нибудь несчастного случая в 20 лет.У меня не укладывается в голове.
Я практически не общалась со Славой,но все-таки увидев это объявление о том,что он погиб,я была в шоке.Он был таким веселым,шкодным,шустрым молодым человеком и вдруг....Возможно,я знала его только с такой стороны,не знала его плохих черт.Но все-таки для меня это было потрясением.Не знаю точно,но по слухам его дернуло током.Это ужасно.Ему же всего 20.Он всего на год старше меня.Я не могу представить,как сейчас тяжело его близким,родственникам,друзьям.
Я верю в судьбу.И я недоумеваю:неужели у него в "книге судьбы" было написано,что все будет именно так.Или кому-то предназначено быть убитым сумасшедшим маньяком или погибнуть от руки пьяного водителя(точнее от колеса)? Что же это за бред!!! Почему смерть забирает именно тех людей,которые живут полной жизнью,берут от неё все,ХОТЯТ ЖИТЬ,делают жизнь других людей лучше и веселее.Ну кто-нибудь,объясните пне,ПОЧЕМУ ВСЕ ИМЕННО ТАК!!!

Ночь.Сплю.Внезапно просыпаюсь и понимаю,что на меня сбоку надвигаются какие-то паучьи щупальца.Вскакиваю.Не помню,как добежала до выключателя.Включаю свет.Ничего.Ложусь обратно и засыпаю.Утром и не вспоминаю про кошмар.Мало ли что может присниться.Спустя несколько дней то же самое.Только бегу в беспамятстве уже не до выключателя,а до комнаты родителей.Поднимаю маму.Она идет со мной ловить этих ужасных животных.И опять ничего.Кот как лежал в ногах на кровати,так и лежит.Ему все ни по чем.А я после этого целый час не могу заснуть.Все,это конец.Моя психика совсем нарушена.У меня даже в детстве такого не было.
Интересно,к чему пауки снятся?! К чему-то плохому или наоборот? Может эти сны предупреждают меня о чем-то?! Бывает же такое,что один и тот же сон снится по нескольку раз.Надо срочно искать сонник.

Вот и все. Осталось только пройти практику.Сегодня 24 июня.А 17 меня ждет отъезд в Питер.Не знаю,хочу ли я ехать.Опять какое-то состояние нестояния.Где-то надо брать сумку.Блин,если практика начнется на день позже,я пролечу с Питером,как фанера над Парижем.А деньги за билеты уже отдали.Остается надеяться,что кафедра не сойдет с ума и не перенесет дату.
Маме сказала,что мне нужны деньги,чтобы заплатить за отработку,а она......черт....сказала:"а ты как их отрабатывать будешь?"Я прям дар речи потеряла!!!Ну в конце концов денег дать обещала.
Сегодня попалась маме на глаза с красными зареванными глазами.Она подумала,что меня опять кто-то обидел(хотя кто мог?только что пришли с ней из магазина).Блин,почему все сказки и фильмы заканчиваются хорошо,а моя история обречена на поганый финал?!А ночью мне сегодня снился сон,что Димка просился обратно.Так хочется,чтобы это стало правдой.Я точно знаю,что ни в чем не упрекну его , и все будет так,как он захочет.Ему нужно только вернуться,остальное я все сделаю сама.Ну почему он не хочет быть со мной?!Неужели я совсем никуда не гожусь?!

Вот и я.Решила выложить здесь своё фото,а то с психу удалю все нахер с компа,у меня бывает.А потом жалеть буду.НЕ ахти конечно фотка(т.е.не фотка,конечно,а я).Но....Зато хоть что-то останется.

В колонках играет - Never let you go Билан
Настроение сейчас - Расстроена

Это просто какой-то облом. Из четырех экзаменов три четверки. И именно последний сдала на 3. Даже зачет с оценкой сдала на 4. Так обидно. Так хочется подержать в руках заработанную стипендию,до жути.И вот так. Ну почему у меня всегда один экзамен сдается на 3. Непруха. Шла после экзамена, и навалилось все,слезы побежали.ЯВспомнила и тройку,и Димку,и друзей,которых нет,и вооюще все плохое вспомнилось.Так расстроилась.
Сдала экзамены,теперь заняться нечем.Может,конечно,поеду в Питер,но это будет только через месяц.А до этого что делать?!

В колонках играет - Савичева Привет
Настроение сейчас - :-((((

Я ненавижу ночь. Потому что ночью мне снится Он. Я ненавижу утро.Потому что утром вспоминаю сны, которые видела ночью. Я ненавижу день. Потому что днем я думаю о Нем. Я ненавижу вечер. Потому что вечером я вспоминаю, что стоит мне лечь спать, я буду видеть во сне Его. Не остается ни одного времени суток, когда я бы не думала о нем.
Ну почему, когда я родилась, меня Бог обделил мозгами и интуицией? Мне страшно. Я не хочу быть как та девушка, про которую говорила Таня. Я не хочу любить это бесчувственное бревно всю свою жизнь!!! Почему существует неразделенная любовь? Зачем она вообще нужна? Чтобы страдать? Но я не страдаю мазохизмом!!! Почему не может быть так, чтобы либо оба любили друг друга, либо обоим было безразлично?
Недавно смотрела Дом-2. Так там ведущая сказала фразу(забитую, конечно, но все-таки):Что имеем не храним,потерявши плачем. И я вот никак не могу понять, почему люди такие идиоты (я в том числе) не берегут то, что у них есть, а все пытаются найти лучше. Понятно, что нужно стремится к лучшему, но не такой же ценой. Я знаю, что больше никогда не брошу любимого человека, но где его взять, ЛЮБИМОГО? Ведь он сейчас с другой. И никак не хочет уходить из моего сердечка, чтобы уступить место кому-то другому!Да и этот ДРУГОЙ не торопится меня найти!!!

Еще одна песенка.Не удержалась и нашла к ней слова. Блин,клево.Это уже бзик,ну нравится мне писать сюда всякие тексты понравившихся песен.Они все мои чувства выражают,потом почитаю хоть,вспомню,что было.

Я каждый новый вечер раскрываю крылья, плечи.
Без тени сомненья, тебя сегодня встречу,
И ты меня заметишь, но под силою волненья превращаюсь в тень
И ты проходишь рядом, тебя я обнимаю взглядом.
Я бы докоснулась, но ты меня не знаешь,
О другой мечтаешь. Бесконечным будет завтра снова новый день

Мне многого не надо: коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд.
Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную, но, может быть, по взгляду прочтешь и отобьется твое сердце вдруг.

Быть может я невзрачна, мечты мои прозрачны,
Но я в них упрямо верю, томиться в моем теле.
И пульсом бьет по вене безрассудное желанье быть всегда твоей.
В толпе тебя я вижу, себя вдруг ненавижу захлебнется ночь водой
Все будто так и было, любить себя забыла,
Но пусть проклят день когда встретилась с тобой

Мне многого не надо: коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд.
Тебя я заколдую, тебя ко всем ревную, но, может быть, по взгляду прочтешь и отобьется твое сердце вдруг.

В колонках играет - Савичева Привет
Настроение сейчас - очень даже ничего

Магнит болит, не спит, мешает
Убить, забыть, не быть, не знаю
Тебя, тебя, тебя меняю
На-на-на-на-на-на

Уйди, замри, растай туманом
Пойми, нельзя, нельзя обманом
Хотеть, терпеть, реветь не надо
Да на-на-на-на-на


Привет, я даже не скучаю
Привет, тебя не замечаю
Магнит болит, да просто умираю
Привет

Тук-тук, тик-так, ты как, расскажешь
Ни друг, ни враг, всё тот, всё та же
В ответ сойду на нет и даже
Да на-на-на-на-на


Привет, я даже не скучаю
Привет, тебя не замечаю
Магнит болит, да просто умираю
Привет

Да что же это такое?!!! Когда я перестану вспоминать все, что было между нами!!! Я больше уже не могу. У меня черепная коробка скоро лопнет от этих воспоминаний. Неужели за 14 месяцев накопилось их больше, чем за 17,5 прожитых до тебя лет???!!! И я все время думаю: вот скоро закончится сессия, начнутся каникулы, и тогда я уже ничем не смогу себя отвлечь. Если раньше я ходила в институт, общалась с людьми, то летом этого не будет (друзей-то, по сути, нет, они все ушли вместе с тобой). И мама собралась в отпуск куда-то смотаться. Что я тут буду делать одна?! Я знаю, что если я найду себе занятие, все пройдет. Но какое? Да и не могу я одна. Мне нужно, чтобы кто-то помог. Но никому НЕ НУЖНО ЭТО, помогать мне. Да понимаю, у каждого свои проблемы. И почему-то все с этим сами справляются. Только я одна какая-то пришибленная. А найти себе другого я не могу. Ну не наделил меня Бог высоким ростом, женственностью, сексуальностью и всеми этими женскими штучками. Я не умею кокетничать, строить глазки. Да и Димка на меня обратил внимание потому, что был точно таким же забитым. А потом стал другим, изменился, похорошел, у него зашкалила самооценка. А я какой была, такой и осталась. Никому не нужной. А МОЯ самооценка …… даже не хочу об этом писать.
Было всего 3 человека, с которыми я могла поделится. Не осталось ни одного. Маме я боюсь что-либо говорить, она очень сильно начинает переживать, не спит ночами из-за того, что мне плохо. Дашка...... У нее есть любимый парень, у неё все хорошо, она не может постоянно выслушивать мои проблемы. А Татьяна….. Этот чертов проект. Да знаю я сама, что не права. Но я уже не могу сейчас ничего исправить (Тань, не обижайся). Да и надоела я ей уже со своими соплями. Своих ей хватает, чтобы еще за моими наблюдать. И остается целый ноль людей, которым я могу поплакать в жилетку. Блин, ну как забыть. До этого я ничего не хотела забывать, надеялась, что все наладится. А сейчас ХОЧУ. Но не могу. У меня такое ощущение, что я могу рассказать по порядку все дни, что мы провели вместе, до мельчайших подробностей. А все заканчивается воспоминанием: “У меня сейчас все отлично. Я никогда никому больше не скажу, что люблю. Но я нашел ту, которая мне подходит. Неужели ты думаешь, что я все это брошу и вернусь к тебе?”
Мне осталось 20 часов до экзамена по ТОЭ, а я еще ни разу не открыла учебник, да и вообще, последний раз я его открывала в прошлую сессию. Как сдавать? И телефон отрубили. Даже не предполагаю, когда оставлю эту запись в дневнике. Я вообще живу как в пещере: без телефона, без горячей воды, несколько дней без ТВ. Куда это годиться? И как со всем этим не сойти с ума!!!!! Вот сижу, пишу, а за дверью ходит мама. И я все прислушиваюсь к шагам, боюсь, что зайдет и прочитает этот бред. Она мне уже предлагала к психиатру сходить. Так вот я боюсь, что все-таки отведет. Это ж кошмар. Блин, что делается? И что делать со всем этим? Ладно, время покажет. Или все пройдет, или в психушке прибавится пациент. Одно из двух. Невелик выбор.

А вообще из всей этой ситуации я извлекла умную мысль: "Лучше, когда любят ТЕБЯ, а не ты". И наверно постараюсь сделать все возможное для того, чтобы, если и влюбиться, то так, чтобы при расставании эта любовь не причинила столько боли и негативных эмоций. Хотя это очень сложно. Но я всегда буду помнить, чем это может закончится. Главное перешагнуть через прошлое, а там все пойдет как надо. Я же умничка.