Та_самая_стерва обратиться по имени
Четверг, 09 Марта 2006 г. 17:14 (ссылка)
Мне интересно вот что. Можно я тебя спрошу (а если тебе не захочется отвечать, ты просто сделаешь вид что не слышала).
Отчего ты решила что ты стерва?
Тебе нравится ею быть?
Что ты чувствуешь когда осознаешь это в себе?
Почему тебе хочется быть хорошей?
Почему тебе хотелось жить одной?
Отчего ты решила что ты стерва?
Я не стерва! Написала глупость, когда создавала дневник. А сейчас мне все равно как дневник называется. Хоть тумбочкой могу назвать. Это как матрешка. Форма одна, суть другая.
Тебе нравится ею быть?
В каждой душе человека есть зверь. И только усилием воли мы усмиряем наши порывы и желания. Моя единственная мораль состоит в том, чтобы делать абсолютно все, что мне по нраву и не противиться своим желаниям. Мне нравится отдаваться всей палитре чувств. Мне нравится исследовать чужое поведение, я обожаю залезать в чужую шкуру, а потом находить в себе самой этих персонажей. Внутри меня множество разных людей. Впрочем сейчас я начинаю понимаю, что все они на самом деле – одна единственная девушка – это я. Как я уже говорила личность вещь единичная, но есть зеркально размноженные личности. Мне не нравится быть чем то конкретным. Завершенным.
Что ты чувствуешь когда осознаешь это в себе?
Единственно, что значимо для меня, это идея. Но идея, которая может быть применима. У меня не хватает терпения воспринимать абсолютно абстрактные категории. Я хочу знать, что может помочь мне прожить эту жизнь наиболее интенсивно, радостно и многогранно. Скажи мне, что работает для тебя и что не работает, дай мне идеи. Напомни мне о тех вещах, которые я знаю, но забыла. Обычно я начинаю думать про идею и спрашиваю себя, захватывает ли мое внимание то, что о чем я думаю. Или все это звучит глупо. Когда я осознаю это в себе, я думаю надо мне это или нет. Поможет это мне или нет. Исключительно практическое восприятие. Только исследование.
Почему тебе хочется быть хорошей?
В жизни каждого человека наступают моменты, когда он начинает по-иному оценивать события жизни. Все мы меняемся, если движемся вперед. В этот период жизни мне важно ...нужно чувствовать, что я человек. Для каждого: реальность в нем самом. Все кричать об индивидуальности, забывая о том, что порой наша индивидуальность может обидеть другого человека, причинить боль и как бы человек не отпирался мы в ответе за свои действия. Человек человеку волк. Нет, неправда: сентиментально, жизнерадостно. Нет: человек человеку — призрак. Только. Так точнее. Человек в человека давно перестал верить; еще до того, как усомнился в боге. Мы боимся чужой жизни, как боимся привидений. Мне хочется быть доброй чтобы верить не только в свое ( хочу , возьму, изучу и выкину), но и научится себя ограничивать , а также взаимодействовать с людьми. Как сейчас в этом диалоге. Хотя для меня это сложно. Написать мысль в дневнике это легко, реализовать ее – это легко, жить в соответствии с ней - это легко. А вот общаться с человеком и рассказывать – это тяжело. И этому я заставляю себя учиться. Все таки , в конце-то концов человек человеку... человек…Быть хорошей значит сомневаться. Сомнение помогает избежать многих ошибок, позволяя вовремя остеречься; освободиться, выслушав и другую сторону. По моему мнению, это тот единственный случай, когда сомнение приносит какую-то пользу. Пытаюсь быть человеком и воспринимать людей..
Почему тебе хотелось жить одной?
Это была так давно. Почти 7 или 6 лет назад. Я писала как-то в своем дневнике . Я просто процитирую тебе те мысли.
Сегодня встретила свою одну знакомую с которой мы длительное время не общались. И в разговоре , она мне заявляет: я вот работаю в казначействе, получаю очень маленькую зарплату и это мне очень не нравится, я бы хотела работать в другом месте, я спрашиваю , а в чем проблема? Иди работай туда , где ты можешь реализовать свою мечту. Она так возмущенно стала на меня нападать , ну как же деньги, я не могу , в казначействе хоть какие то деньги платят и стабильно, тебе повезло, ты вон реализовала то, что хотела. Но почему то никто меня не спрашивал , а какими усилиями я это сделала? Все только видят результат. Я спрашиваю , а какая твоя мечта? Она не знает. Я ее спрашиваю а какой смысл в твоей жизни? Она опять не знает. Так какого черта , она завидует мне и рассуждает о моем успехе как будто мне это кто-то подарил ради красивых глазок. Мне так стало неприятно. Я и сказала, все что думаю . Она обиделась. Правда глаза режет. Я между прочим живу отдельно от родителей с 10 класса и содержу себя самостоятельно . Я никогда не просила деньги у моих родителей, потому что всегда хотела сама себя сделать в этой жизни, я всегда считала , что нельзя жить на халяву. Когда мои друзья ходили по дискотекам и вели праздный образ жизни за счет своих родителей, я работала на 4 работах , мой день начинался с самого раннего утра и только поздней ночью я приходила домой, к тому же еще была личная жизнь, где тоже надо было создавать отношения. Работать я начала очень рано. Еще в школе. Работала за копейки, каждый день я мечтала о том, как буду жить отдельно и никто никогда не посмеет мне хоть слово сказать или приказать, это желание было настолько ярким , что в определенный момент , это было в 10 классе я стабильно работала и получала зарплату , это были маленькие деньги , но жить еле-еле целый месяц на них можно было, при этом когда я работала мне приходилось лгать что я старше на пару лет , иначе меня бы не взяли на работу и официально меня не оформляли, учеба моя была притянута за уши, 3 мне ставили только чтобы я могла закончить учебу , хотя я очень образованный человек в плане учебы, но меня отвлекала и манила другая цель, Это самое невероятное чувство . Жить одной. Чувствовать ответственность за каждый свой шаг, действии, мысль. Это было так классно. У меня была обеспеченная жизнь и любящие родители, но я не брала у них деньги, я старалась сама и только когда мне совсем было худо, я просила помощи у мамы. Я люблю свою маму. И мне приходилось со скандалами отстаивать свое право обеспечивать себя деньгами, как можно выразить словами, искушение когда твои обеспеченные родители тебе могут так легко дать деньги которые ты таким трудом зарабатываешь, как передать чувство, когда ты одновременно учишься, работаешь, ведешь личную жизнь, общаешься с родителями, как можно выразить словами весь тот ритм моей жизни. Даже слово….динамичность не сможет выразить… Меня жгло неконтролируемое животное чувство стать самостоятельным и интересным человеком который сам себе хозяин. Я с улыбкой вспоминаю все свои приключения. Это был момент когда я пыталась найти себя, я работала на нескольких работах, где предполагался свободный график и зарплата от результата моих действий, чем только я не занималась, я теряла деньги, меня подставляли, я обманывала закон и нарушала моральные законы, моя мама сходила с ума от беспокойства. Она не ожидала от меня такого поступка. Как сказала она тогда. Это- предательство. Она мне все говорила, не надо самой зарабатывать, я тебе сама дам денег столько сколько ты хочешь, живи, наслаждайся жизнью, но я так не могла. Не могла я жить за чужой счет, это слабость, малодушие, это не сделает тебя человеком. Нужно самой жить. Не знаю почему, но когда ты знаешь, что за тебя кто-то может сделать и что тебе даже не надо ничего делать в этой жизни то появляется опустошенность, я понимала, чтобы быть человеком, надо самой строить свою жизнь, никто и никогда не даст тебе счастье, человек должен сам построить себя , свою жизнь и свое счастье.
Халявой жить нельзя. Можно только существовать.
Женщина в начале помогает ребенку встать на ноги, но ходить он должен сам…Человек это звучит гордо и красиво…нужно воспитывать в себе такого человека..
Я поняла одну вещь, что пока тебя кто-то обеспечивает , полностью или частично, не важно, когда кто-то несет за тебя обязательства и ответственность , до тех пор жизнь тебя не принимает в серьез. Словно не замечает. Но если взять ответственность и всю сложность на саму себя, то тут жизнь начинает тебя убивать. Целенаправленно. Шквал проблем. Нужны деньги на квартиру, на еду, на развлечения, на одежду, на создания своего бизнеса, на хобби, на внешность, на все, к тому же честолюбие заставляет двигаться, а нежелание того, чтобы кто-то имел над тобой власть , заставляет работать вчетверо . Когда человек полностью берет свою жизнь в свои руки то тут человек находит и познает самого себя. Как он среагирует на шанс, как он сам создаст этот шанс, как человек относится к другим, человек в такой момент создает себя, он воспитывает себя, преодолевает в себе какие то качества и создает в себе человека. Только в абсолютной свободе от кого-либо человек понимает, кто он и кем он хочет быть. Я помню в своей жизни моменты когда от одного поступка менялась моя жизнь. Жизнь учит . Человек поступает в соответствии с собой и создает вокруг себя мир. И вот тут столкнувшись с правдой жизни, в человеке срабатывает инстинкт самосохранения. Нет других вариантов – либо ты выживешь , либо сдохнешь. В отличии от человека который перекладывает ответственность и свои нужды на другого человека, я не могла жить на одну зарплату потому что мне нужны были деньги и на квартиру и на жизнь, а молоденькой девочке без образования и без опыта платили мало и я понимала, что мне нужны деньги иначе мне нечем будет платить за квартиру и на жизнь. Я помню, что мне в начале казалось, что меня везде ждут, я везде смогу работать, но я не могу устроиться в приличное место потому что образования нет и опыта и слишком молоденькая, меня не возьмут работать менеджером потому что я слишком молоденькая и без опыта и вообще в школу тебе пора идти , а не делами заниматься…В результате получается, что человек за спиной которого нет поддержки только ради выживания должен работать вчетверо больше, чем может себе позволить работать человек которому помогают решать проблемы любящие его люди. В тот момент я не могла принять никакую помощь от родителей, мне легче было сдохнуть, чем позвонить и сказать: помогите мне, я не справляюсь, я хочу жить, а не существовать. Я ведь многое не могла себе позволить потому что в отличии от своих друзей , я уже жила другими желаниями, а мне хотелось жить как они, но увы. А раз я создала сама себе такую ситуацию, то нет разница куда идти , в какую сторону , вежде одинаково трудно и я начала работать , там где мне хотелось, я работала на нескольких работах, на одной ради денег чтобы выжить, на другой просто ради того чтобы иметь возможность оплачивать min уровень моих расходов на развлечение и хобби, на другой работе я работала ради денег чтобы накопить деньги и реализовать свою мечту , на другой работе я работала ради своей мечты и я работала за результат, на пределе своих возможностей, в те моменты мне даже сны не снились от усталости, это не то чтобы физическая усталость, это моральное стремление достичь цели, а до цели еще так далеко и хочется опустить руки. Но ты упорно добиваешься того, о чем мечтается, ты разбиваешься лепешку ради своей мечты, но делаешь и что самое интересно, получается, все в этом мире возможно, я поняла это на своем опыте, если не получается, значит человек приложил мало усилий и не все испробовал и не так сильно хотел добиться результата. Я работала там где мечтала, я занималась и добивалась того о чем мне мечталось, я работала только ради своей мечты, все что выходило за рамки моих мечтаний меня не интересовало. У меня была цель. И приходит день, когда у тебя уже свой стабильный небольшой бизнес , работаешь ты также много, но уже там где тебе мечталось и есть гармония в душе, друзья и живешь ты так как тебе мечталось и делаешь ты в жизни поступки те о которых тебе мечталось и в какой то момент ты понимаешь, что твоя жизнь это твое творение и оно тебе нравится. Очень часто люди мечтают , но не реализовывают. Люди идут учиться не понимаю зачем они туда идут , люди женятся не научившись по настоящему любить, они работают там где есть деньги и куда устроят знакомые, а не там где мечталось, человек не творит мифы о себе, а ведь Боги начинали именно так..) Я всегда мечтала жить так как живу сейчас и стать таким человеком каким я сейчас я являюсь. Если бы я тогда 6 лет назад , а вроде бы маленький срок не поступила так , я бы была другим человеком...Нужно поступать так как велит твое сердце и не важно одобряет тебя кто-то или нет, трудно тебе или нет, нравственно это или нет ……
Ух. Почему всем вокруг так и кажется, что мне так легко все далось, почему все решили , что ко мне подошла удача и сказала : эй девчонка, ты Джек пот выиграла. Раздражает меня это. Как красная тряпка быка. К сожалению, я сожалею только об одном, о том, что в тот момент когда я не принимала помощь моей мамы, я не могла объяснить ей что не смотря на то , что я не беру деньги я люблю ее, это просто было желание стать человеком. Потом я уже поняла что мной двигало и сказала ей об этом. И еще я сожалею , что тот период моей жизни сформировал во мне черту ..право сильного эгоизма…когда я чувствовала , что человек мне дорог , а мне это мешало , я просто удаляла этого человека из своей жизни, когда я чувствовала себя неправой в какой то ситуации, я просто удаляла человека и забывала ситуацию, я не оглядывалась потому что…не знаю….это слепое стремление вперед и устранение любых проблем….я была неадекватной и жестокой и брала то что хотела и вообще ..Вот об этой черте я сожалею, сейчас она частично пропадает, в жизни все стабильно. Раньше я чувствовала себя выброшенным человеком в море, немеющем плавать и думающем только об одном, о выживании, а сейчас я в лодке и понимаю, что я в безопасности и сейчас во мне частично просыпается доброта, нравственность, адекватность и желание творить только хорошее в своей жизни, хорошо относиться к людям, быть хорошим человеком, воспитать с себе хорошее….конечно мне еще очень далеко до того человека которым я хочу стать, но мне бы очень хотелось попытаться воспитать в себе эти качества..) Выговорилась Я . Феномен дневника интересный. Ты отправляешь свою мысль туда где нет твоей реальной жизни, ты просто смотришь на небо и молишься Богу не видя Бога, так же и дневник , ты говоришь и все пропадает и это очаровательно, то что твоя мысль бесконечна и она не возвращается к тебе бумерангом в виде людей которые могут тебе напомнить о ней….непричастность вот что очаровывает в дневнике..)
Все. Я ответила на твои вопросы. Мне нравятся твои мысли, твои слова. Но моя многословность в диалоге меня очень утомила. Объяснять свои мотивы - это тяжело. Учитывая, что для меня это редкость взаимное общение в диалоге. Я помолчу. Устала от слов. Пока больше не буду про себя говорить.
Приятных тебе событий..)..
С наилучшими пожеланиями Ирина.
sf33 обратиться по имени
Четверг, 01 Декабря 2005 г. 19:09 (ссылка)
Dja_Rasta обратиться по имени
Четверг, 09 Февраля 2006 г. 12:41 (ссылка)