вчера вернулась любимая! ура! вымотала её сегодня утром, бедненькую, больную, сексом. ну уж извините, соскучилась!)))

курсы вымотали окончательно. но вчера сдала экзамен. лучший результат в группе. довольна собой. довольна учёбой.

В колонках играет - osen` project

..на вокзале.
"мам, ну иди уже, я скоро приду, не волнуйся"
"да, да, иду.."
15 минут осталось.
закурили.
смотрю на щёлку между вагоном и навесом над перроном, щёлка с голубым-голубым небом.
всего неделя. но такая долго.
"я быстро. туда и обратно. ты учиться будешь, рано домой приходить, с мамой общаться.." слова проходят мимо, слегка толкая меня плечом.
застёгивает на моей шее свою цепочку.
- к моим бриллиантам
- это лучше бриллиантов
- тебе не нравятся бриллианты? *в голове вчерашний ювелирный магазин, на моём безымяном пальце кольцо из белого золота с 5 бриллиантиками. все всё поняли*
- я ещё не знаю.
- а белое золото? *боже мой, что я говорю?! ещё чуть-чуть и я прямо здесь встану на колени и сделаю ей предложение*
- я не думала об этом.
- а платина?
- стась.. мы с тобой ещё выберем. я вернусь и мы выберем.
- да, обязательно.
глаза в глаза. сердечко в сердечке. утыкаюсь ей в плечо, глаза начинают слезиться..
- я тебя люблю
- я тебя люблю
- иди в вагон..
- только не плакай..

иду. в руках бычок. с размаху бросаю далеко вперёд. всего лишь неделя.

хочу сегодня.

..приоткрытая входная дверь. она аккуратно ее открывает, слегка пугаясь. в нос вонзается запах сандала. выключен свет. на полу в коридоре повсюду свечи, и у сненки сижу я, уперевшись коленками в подбородок с безумно влюбленными глазами. голос чёрной женщины разливается по квартире вместе с запахом остывающего ужина. на столе стоит шампанское, приборы и небрежно лежит роза.

но сегодня так не будет. хм.

а у нас уже 2 месяца..

в моём кошельке 670 рублей. зато я оплатила курсы за 21.000 тысячу и одолжила очень хорошему человеку, который в не_очень хорошей ситуации 15.000 тысяч. итог: у меня нет денег и пока не придвидеться, плюс к этому я ещё должна маме, у меня билет на юг, благо хоть туда и обратно, но не на что жить там, я собираюсь полностью зависеть от насти какое-то время, и я счастлива! счастлива!моя жизнь не стоит на месте, а бежит бежит бежит вперед.

да. отступление. мы купили билеты на юг! мы на неделю едем на море, ну это конечно не египет, и не турция, и тем более не италия, это всего лишь kazantip, но мы вдвоём, мы любим друг друга, и чёрт возьми я тысячу лет не валялась на песочке! так что всё будет очень хорошо, по-другому быть не может.

эти шёлковые плечи.., сильные руки.., артистичные пальцы.., чувственные губы.., мягкий язык.., изгибы!изгибы!изгибы!, ммм, грудь.., талия.., бёдра.. я тону в этом теле, расплываюсь, втекаю в него. теряю себя и нахожу случайно увидев в зеркале. это не_оргазм каждодневный, но экстаз. сидя рядом за столом, или в метро, среди людей, прохожих и друзей. её вгляд ск_возь, в_нутр_ь, в_глубь, в _центр моей вселенной, оставляя себя там надолго. дрожь тела ёё от желания быть здесь, и сейчас, и со мной, и моей, и тысяча мурашек. это секс от любви, а не алкоголя и "надо". глубже в друг друга - нельзя остановиться, но только хочеться больше. разжигаем друг друга. красиво. свободно. многогранно. безостановочно. где секс есть любовь. любовь есть секс. не_пошлое, не_банальное. моё.

ммм

сегодня настя сказала маме, что любит меня. ммм. как я это воприняла? слишком сухо. наверное, у меня слишком свободное мировоззрение. слишком много свободы внутри и я требую её от внешнего мира и людей. просто когда человек что-то скрывает, эта ложь, эта _не_правда она его ограничивает. а признаться в том, что тебя ограничивает означает получить свободу, снять с себя этот груз и как будто глубоко вздохнуть. вот этого вздоха от признания насти я не получила. потому что не получила свободу. ту свободу, которую хочу. ну а если признаться честно, я ёё и не получу. в доме насти, при её маме. что значит свобода эта? обнимать и не бояться, что мама увидит, семейные ужины, разговоры о_совместном. многого хочу? знаю. да, многого хочу. а что в этом такого? наверное далеко не все взрослые темные пары могут похвастаться такой свободой мысли и движения, я уж молчу о молодом поколении. ну а что мне до них? их жизнь это их жизнь. а моя должна быть иной. другой. но я её пока получить не могу.

а вообще-то..

я сделала насте предложение. почти.

"насть.. я хочу любить только тебя, жить только тобой и только с тобой. мне дали небеса того, кого я так долго просила. я не говорю навсегда и навечно. просто знаю чего хочу именно сейчас. это почти предложение руки и сердца.." 11 июля 2006 года.

"..возвращаясь к разговору о предолжении руки и сердца:я же не могу сразу, после месяца, предложить стать моей женой. это неправильно. нам ещё много всего надо пройти вместе. но моё "почти" означает серьёзность намерений."

и ответ
"забыла самое главное сказать: я принимаю твоё почти. буду его хранить, беречь и никуда не отпущу!!!"

кто не ходил на пикник афиши, тот многое потерял и ничего не приобрёл.

2 дня неразлучно вместе..., от постели до постели..., от утра до утра..., от желания к желанию..., от макушки до кончиков пальчиков..., от её жизни до моей жизни сливаясь густыми красками в сочное.
и каждое утро _"доброе утро"
и каждое утро _"что ты будешь на завтрак?"
и каждое утро _"я тебя люблю"
и каждое утро _"я тебя безумно хочу"
и может.. иногда.. видя отражения нас в чём-либо не совсем осознаю, что я - это я и это я любит удивительную женщину. но. прикасаясь к удивительным местам на теле её осоЗНАЮ: да. люблю. её. одну. я и только я.
пьяными бабочками электропровода любви блуждают по телу, будоража в основном сознание и низ живота, что так приятно.., глаза пьянеют, мутнеют, зажигаются огоньком и теряют этот мир. никогда. не было. так.
немного волнуюсь, когда вижу наших бывших, возвращаюсь на землю. но неизменно будет существовать прошлое, настоящее и будущее.
я. "у меня ощущение, что мы тысячу лет знакомы и ещё тысячу проведём вместе"
она. "у меня ощущение, что только с тобой я могу быть вместе, только с тобой хочу по жизни идти, вообще только с тобой всего хочу в этой жизни"
и всё это - моё. и вся я - её.
"вид сверху:солнце на белой простыне, мы в полусне, обнажённые, телами переплетённые, и мятая постель. сюжет голливудского фильма. я мечтала об этом утре." и она мечтала.
я всё ей дам. сначала она всего в мире добьётся сама, она сможет, о, да!, а этот мир ей подарю я.

когда-то в вольтах
..едва доносясь до уха, но очень уверенно:"я хочу жить с тобой. ты в то утро погладила мне майку, а я думала:"куда же я от нее уезжаю?!я хочу остаться с ней."

очень здорово погуляли с алёной. мне нравится интересоваться её жизнью. и хотя бы чуть-чуть принимать в ней участие..

подарила сегодня прекрасный букет алых роз. по уши влюбленная девчёнка..

сплю на ходу. 1 апельсин + 1 яблоко + соковыжималка = попытка быть бодрой. овитаминирование организма. чтобы не творить глупостей.

они чертовски красивая пара. но я на это смотреть не хочу. и полина чертовски сильно любит аню.

..всё- таки поспала 5 часов. этого вполне достаточно для организма, как оказалось. я ушла почти не попрощавшись. почти оставив всё на своих местах. взяв лишь пару вещей. она не заметит, что их нет. они в глубокой забытости, под глубокой пылью. но они - мои.

..полпачки на голодный желудок. хочу.

..оглянулась посмотреть на дом. я заставлю себя себя никогда больше здесь не появляться. заставлю выполнить это никогда.

..не хочу смотреть как то, что я так трепетно храню, берегу, аккуратно сложив в коробку и в сердце, разбросано по всей комнате вместе с мусором. она другой человек, вот и всё. и ты другой человек. поэтому бог вас развёл и сегодян наглядно показал что.. уже неважно что.

..я похороню эту непрощенную боль под пылью. и *смотрю на отражение в витрине* перестать сутулиться, стася, тебе это не подходит.

..женская интуиция делает своё правдиво-гадкое дело. пару дней назад аня приснилась, пару дней назад боялась увидеть её на тверской. не хотелось, но как-то щекатало..

.."мои мысли притягивают тебя" (с).. где-то мы видели это. по-моему пару месяцев назад в этом же дневнике. в этом. то есть в моём..

..звонок.

- ты дома?
- нет.
- а мы хотели в гости зайти..
- кто это мы?!
- я и аня..

девушка, а вы этого сами просили. небеса выполняют ваши желания. только загадывать надо совсем другое..

..выхожу на юго-западной. стоят. хе хе. неловкие взгляды в пол. почти у дома:"хочешь поехали с нами ко мне". думаю. и тут в меня вселился чёрт.., который согласился на..*это ведь даже авантюрой не назовёшь* нда.



..эта квартира. это - болото. засосало сразу. взгляды сквозь, мысли ни о чём, разговоры тем более. они вдвоём уснули. а я не могу лежать рядом с ней, настолько _оно_чужое. _оно_ - то непонятное то, что исходит от тела. 4:23. решаюсь вылезти из кровати и спать в другой комнате. а её комната притягивает.. бардак. полный бардак в ней. поднимаю одну вещь за другой: листочки, одежда, подушки, фантики. эта комната никогда не убирается - за новыми вещами, которые на поверхности нахожу своё, бывшее. здесь слой пыли ложится на слой пыли. здесь старое разбитое прикрыто новым, новым, новым и пока ещё живым. и захотелось вдребезги разнести всё, перевернуть каждую пылинку и безжалостливо отобрать даже самую маленькую память о себе. стереть из памяти. и все эти листочки, одежду, подушки, фантики выбросить в первую же мусорку в районе. расхотелось спать. захотелось рвануть пешком до метро, мёрзнуть ожидая его открытие и трястить в вагоне по дороге к любимой. никогда сюда не возвращаться. никогда об этом не думать.

..на телефоне нет денег.5:13. поеду просто так. к ней. к ней одной. но всё же прозвонилась. почему-то не спит. и пусть говорит, что проснулась просто так, женская интуиция навострила ушки. взахлёб рассказываю что я чувствую и как мне плохо, как хочу к ней. в ответ непонятная сухость и желание переубедить меня в своём поступке.
..- езжай лучше домой. или попытайся уснуть.
- а как же романтика?!..

..- и ты мне после этого говоришь:"стася, да я с тобой могу всё что угодно делать, любые поступки, сумасшедствия!!!", а сама вот так, вот так..*не могу подобрать слов*. не хочу с тобой разговаривать.

кладу трубку. отключаю и мобильный, и домашний.

я к ней с душой, с порывом, с открытым любящим сердцем. в ответ плевок. она думает, что я ничего не поняла. хм. с наташей это связано, с наташей, с кем же ёще.. и меня в известность никто ставить не хотел. всё по-тихому.

"мне просто надо с наташей встретиться по делам..". интуиция не подвела. сердце ёкнуло.
каждый день на работу опаздывает, к 9:30 приезжает, а то и позже. а ради наташи встать в 5 утра. это мы можем.
и всё бы ничего, если.. ссора и ссора. только она первая, и почему-то очень болезненная, и самое главное - сегодня в метро она уронила фразу:"давай поссоримся..". как в воду глядела. вероника свидетель.

не хочу чтобы звонила. не хочу видеть. не хочу спать сегодня в одной постели.
и последнее..
а что мне делать? 6:56. видимо тихо собираться и так же тихо брести домой..

самое лучшее, что было за это время, это алёна. беспорно.

сплю по 12-14 часов. ужас.

разучилась писать. а в душе столько всего прекрасного! столько чудесного! видимо словами неописуемого.

В колонках играет - bob sinclar&steve edvards - world hold on
Настроение сейчас - улыбаюсь

.. спасибо, господи! господи, ты меня слышишь? спа-си-бо. я счастлива! как никогда.


она скоро приедет. 3 дня разлуки. я ее снова увижу. снова обниму. снова поцелую. снова утону в ней.