...

Отдыхать - это Вам не работать - ВСЕГДА ХОРОШО!   Но, а хорошее рано или поздно кончается и будни наступают...

Для поднятия настроения и для тех, кто хочет поддержать себя в форме:

Хочешь похудеть, спроси меня как?
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется -  **********(название затираю, чтоб не посчитали за рекламу , Тамошний  директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не  только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате.
 Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

 А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких  подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Настроение сейчас - Уже лучше чем вчера

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти
тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги". 

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"

В колонках играет - А в колонках тишина, мелкий спит!
Настроение сейчас - Суперское!

Ура! Я скоро еду на море в отпуск, осталось включить счетчик обратного отсчета и отсчитать 27 дней.

Сегодня, вроде бы все хорошо, но появилось сранное чувство, что что-то не так. Что новое и необъяснимое и поэтому непонятное! Все вокруг говорят что со мной что-то случилось, да я и сама это вижу, но объяснений пока нет! Хотя возможно похоже на то, что бывает весной, когда на душе становится очень тоскливо и хочется чтобы кто-нибудь согрел тебя своим теплом.

...

...

...

///

В колонках играет - ничего не играет :

Давно на Ли.ру не заглядывала, соскучилась наверное... а дома все дела, дела! Погода шепчет... Хочется все бросить и на природу, воссоединится так сказать, с ней. Не знаю новенькое или старенькое, но опубликую веселые фразы, читайте на здоровье!

 Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник
 
 Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
 
 Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
 
 Была бы задница. А неприятности найдутся...
 
 Привлекательные женщины отвлекают.
 
 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
 
 Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
 
 Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли
 
 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
 
 Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
 
 Эх, березка, мне б твои почки...
 
 Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
 
 Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
 
 Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
 
 Есть такая профессия - на работе сидеть!
 
 Не пойман - не ПАПА
 
 Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
 
 Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
 
 Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
 
 Если кто-то лизнул вам задницу - не радуйтесь, возможно это смазка...
 
 Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
 
 Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
 
 Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
 
 Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
 
 В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
 
 Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
 
 Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
 
 Да... в такую грудь Амур не промахнется
 
 У страха глаза велики. У запора - еще больше
 
 В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
 
 Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
 
 Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
 
 Хитрющий взгляд честных женских глаз...
 
 Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
 
 Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 

...

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)

Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)

Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)

Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)

Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

Любовь? мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)

Любовь - переоценка сексуального порыва

Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Вышел Петька во двор от скуки. Делать нечего, химия с физикой в голову не лезут. Телек предки смотреть не дают. Пошел к старой канаве новые ботинки на прочность проверить. Сел на корягу и думает:

– Невезучий я people! Вот бы мне дубину волшебную, мы бы с ней таких дел натворили!!! – Сказал и в воду cплюнул. Смотрит, а на дне канавы бутылка лежит необычной формы такой, старинной. Вытащил он ее, руки обтер, достал ножичек  складной и давай пробку ковырять, а та ни в какую. Подумал Петька с минуту, почесал репу, да и приложил бутылочку со всего размаха о бетонные плиты. В мгновенье, небо над ним почернело, а из-за спины взрыв раздался…

Лежит Петька и думает:

– Во, рвануло, мать их так, уже и до нашего Захолуйска добрались, интересно сколько это было в тротиловом эквиваленте!? Жаль, братаны не видели, петарды отдыхают!!!

 А тут слышит он голос:

– Встань, окаянный! Да поклонись мне, как подобает отроку, при виде знатного вельможи! Я, Великий джин, Луким-Джар Абу Саид ибн Хануб, царь всей джинов, гроза  семи морей и двух океянов!!!

Приподнялся Петька на одно колено чуть оглушенный, и глянул из под лобья на говорящего. А напротив стоит дедок, длинный такой сухонький, с виду бомж бомжом, борода длиннющая, грязная по коленки болтается, одёжка лохмотьями висит, только туфли по моде – носы длинные и вверх загнуты. А лица и не видно, лишь глаза светятся сквозь щелочки век.

– Ах ты, козел старый, ты чё гонишь, в натуре! – тут у Петьки уличное образование полезло.

– Кто тут отрок и с чего это мне, какому-то проходимцу в ноги падать! Я с 3-х лет курю,  с 7-ми водку пью,  с 10-ти анашой балуюсь. А ты типа че хотел? Потрещать больше не с кем? Купи мобилу и звони старикам пенсионерам на соседнюю лавку! Так, и вообще, давай вали отсюда на другую улицу, тут наша территория и мы таких, как ты не любим! Понял? А то хреново будет! И прикид смени незабудь  - сказал Петька и сел снова на корягу.

Старик видно не понял ни слова из уст мальчишки, только по его тону сообразил, что приклоняться пред его великими стопами, тот не собирается. Да и благоговейного страха он не испытывает, как подобало бы. Тогда старичок снова запел:

– Поклонись мне сейчас же негодны отрок! Я Великий джин Луким-Джар Абу Саид ибн Хануб, царь всей джинов, гроза всех семи морей и двух океанов!!!

Петька прикинул в уме, что у дедка крыша от взрыва, капитальную трещину дала, и течь стала. И решил не связываться.

– Да я тебя отрок,  в порошок сотру!!! – заголосил дед и выдрал пару волос на бороде.

– Не, ты отец что-то не врубаешься! Не ты меня, а я тебя, причем одной левой приложу! Шел бы ты дед своей дорогой, от греха… - не успел Петька мысль докончить, как над головой гром раздался, и с неба молнии полетели. Одна из них в соседнее дерево угодила подрубив его под корень. Петька изловчился, в последний момент  успел деда вытащить. Отдышались оба, тут дед и говорит:

– Я, сынок, правда, джин. И любое твое желание выполнить могу. Проси о чем пожелаешь все исполню!

– Эх ты, черт старый, джин, тоже мне, называется себя чуть и не прихлопнул!

– Так я это, того, в бутылке 3000 с половиной лет там просидел! Попробуй без тренировки то.

 

 

продолжение следует...

...

...

Д О Р О Г И Е     Р О Д И Т Е Л И  !!!

У вас сегодня славный день!
Вы две судьбы соединили,
И в загсе 30 лет назад
Любовь Вы подписью скрепили.
Вы поле жизни перешли совместно.
Вы вместе эти годы прожили не зря.
Работали и спорили с судьбою,
Друг Другу теплоту души даря.
Вам было и совсем легко и трудно,
Бедой и счастьем жизнь была полна.
Сейчас мы собрались все вместе
Поздравить Вас и пожелать:
Чтоб не пробрался к дому враг
Чтоб в доме свет был, а не мрак.
Чтоб дети в радости росли,
И, где б вы ни были в пути,
Тянуло в дом родной прийти.
В работе пожелаем вам побед,
В семейной жизни - мира и покоя,
Здоровья, сил на сотни лет,
Весны вдвойне, а молодости втрое.

В колонках играет - Benassi Bros
Настроение сейчас - на нуле :(((

...

Эльфийка

 

 

Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)

Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)

Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)

Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)

Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)

Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)

Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)

Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)

Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)

Займет всего 20 секунд.

Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!Ок? Начнем!

1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 2005.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 106, если нет, добавь 105.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти годтвоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебехотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше!Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Продолжите, пожалуйста, следующее высказывание:
1) Наполеон - это...
а) Коньяк
б) Император Франции
в) Торт
г) Я

2) Волга впадает в ...
a) в Каспийское море
б) в Чёрное море
в) в депрессию
г) в Мёртвое море

3) Лошади едят...
a) овёс
б) кокос
в) невроз
г) купорос

4) Без труда не вытащишь и...
a) рыбку из пруда
б) вилку из бедра
в) кошку из ведра
г) тёщу из ковра


Результаты теста:
а) - 0
б) - 2
в) - 4
г) - 5

0 очков - Вы - жалкий симулянт. Вон отсюда!!!!!!
8 очков - У вас лёгкий невроз.
16 очков - У вас - маниакально-депрессивное состояние.

1.    Женщина сначала жалеет мужчину, а потом желает его. А мужчина сначала желает женщину, а потом жалеет себя. 
2.     Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит. 
3.     Прежде чем вступить в брак с человеком, надо его хорошо узнать, но чтобы хорошо его узнать, надо прежде вступить с ним в брак. 
4.     Мужчина ухаживает за женщиной в молодости, чтобы было кому ухаживать за ним в старости. 
5.     Когда любимый человек далеко, болит сердце, а когда он рядом, болит голова. 
6.     Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. 
7.     Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет. 
8.     Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять. 
9.     У женщины есть одна добродетель: ее постоянство. Она любит всегда. Меняются лишь объекты. 
10.     Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину. 
11.     На женщину, которую полюбил, жаль денег, потому что еще неизвестно, полюбит ли она тебя. Но если она тебя полюбила, на нее жаль денег, потому что она и так тебя любит. 
12.     Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужчины. 
13.     Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. 
14.     Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья. 
15.     Глупые женятся, умные выходят замуж. 
16.     Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. 
17.     Не волнуйтесь, если не знаете, где ваш муж был ночью. Потому что, если узнаете, будете волноваться еще сильнее. 
18.     Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок. 
19.     Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта. 
20.     Мужчина - как банный лист: сначала пристает к женщине, а потом смывается. 
21.     Самая прочная семья - из одного человека. 
22.     Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
23.     Поцелуй - еще не любовь. Любовь - еще не брак. А брак - еще не счастье. 
24.     В человеке все должно быть прекрасно: и достоинства, и недостатки. 
25.     Человека можно полюбить после того, как хорошо его узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь его слишком хорошо. 
26.     Чем отличается любовь от дружбы? Любить можно и без взаимности, а вот дружить без взаимности невозможно. 
27.     Если дама упала, джентльмен поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а Дон Жуан упадет рядом. 
28.     Число женщин, которые были у мужчины - есть величина непостоянная: она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

...

...

Не представляете, как иногда бывает в жизни . Пришли друзья в гости, сидим, отдыхаем. Звонок мобильного. Не знакомый приятный женский голос спрашивает: "А Вам мебель привезли???" Надо сказать мы ее заказывали и ждали со дня на день звонка о доставке. Я отвечаю "Пока нет."  В ответ: "Не ждите не привезут. Фабрика сгорела!" Я в тихом шоке... Варианты: ждать еще три месяца (учитывая, что срок изготовления 1 месяц уже прошел) или забрать деньги, НО... Предварительно нужно приехать (другой конец Москвы), написать заявление и только после, в течении 2-х недель все вернут! А НА КОЙ ХРЕН МНЕ ЭТИ ДЕНЬГИ Я МЕБЕЛЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как думаете лажа это с мебелью или нет???

Дитя экстрима, я потеряла название твоего нового дневника. Если можешь отзовись!!!

...

Виды МСТИ

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

16.Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

20. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит

Я согласена - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имела (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Умом мужчину не понять,

Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет бл*дь,

А не отдашься, скажет сука.

О, юноши, вас создал бог,

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Богинями мы были и остались,

Сводя безумством своих тел,

Пусть облизнуться те, кому мы не достались,

Пусть сдохнут те, кто нас не захотел.

За нас красивых, но неверных,

За нас бл*дей, но офигенных!!!