привет!

вот я такая гадость опять пропала...

не убивайте меня...причины..всему есть причины)))

вот)как у вас дела?я хочу удалить днев....вот,все равно сюда не захожу)

да и ник надоел!

Рада,наконец то я послушала полную версию Mein Herz brennt  Rammstein,ура ура ура!

Клёвая песня,через 6 часов выезжать в москву,а я даже не помылась)ну и пох)))даже через 5 часов50 минут.Хе))

Слушаю наслаждаюсь))

Всё таки раммы умеют писааать музыку))я буду счатливой))мне на всё пох)ля ля ля))))

Народ мне плохо очень плохо,я не хочу никуда ехать...я полаялась с мамкой...она сломала мой брелок.Орёт.Мне больно.

Та и живот болит,сердце болит,слёзы...

Не хочу уезжать...

Лечу на самолёте....

Боюсь.

....

Я уезжаю в субботу!Ля ля ля.

У меня радость!Прям полные штаны,иду сегодня по центру сормова,а там играет...а там играет...УМФ!!!!Вторая песня с нового альбома(последняя спичка).Да россия узнает об Умфах,но эта сучка продовщица на середине выключила....бяка.

Потом иду в золотую милю и вижу знакомое лицо..А это Алёна,из лагеря.Оказывается она шла из кино с подругой)))мнда))ура))Поболтали немного))

Хм,сегодня два часа выбирала какие касеты для записи взять.Всё таки в а куда я еду???ну короче чё то х(не извращайтесь,дети мои).И вообще какая разница какие брать))),по времени ведь все одинаковые....да и по размерам))Так купила для ай под шнурок,штоб втыкать в разетку!...

а у реки а у реки,гуляют девки,гуляют мужики...

Ну как диз???ШТОБ ВСЕ ОТВЕТИЛИ ДО МОЕГО ПРИЕЗДА 5 АВГУСТА!!!

ХА ХА,вот какая вредная...хи хи.

Ща буду менять диз,потом пройдусь по дневника,потом читать гоголя мёртвые души,потом...а потом 4 часа ночи(или утра???) и спать.какое сопадение делаю запись и у меня играет всё тажа песня))

ща наткнулась на сообщество,рульно.Как залететь от каулицев(помойму так),помой му это первое сообщество в котором расматриваются все способы залётом от участников группы.Хотя мне по барабану тх(токио хотель),у меня куча других групп для истребления,а эти хоть немцы,я отставила коментарий в сообществе)))

блин ща ща ща....ладн всё пошла выполнять свой план залёта,всмысле дизайн.

и ещё дети мои,по немецки Gib mir Sex -трахни меня,запомните,может пригодится)))

привет я дура....я скачала штиль арии в исполнении рамов.хА!ща дождь....так кап кап...прям хрюкать хочется.
Сегодня тока ходила с мамой по магазинам...даже в нете толком не посидела!мне ни чё не купили.Ну и пох.на всё пох...
Машка звонила на мобилу,смотрю а тока сейчас высветилось.Кстати у меня новый мобильник..ну всмысле,вместо самсунг с230,у меня моторола райзе в 3.Чёрная,а самсунг я ленке отдала..а то у неё украли нокиа позовчера.Бывают же такие подлые люди!
а ещё тётка видела что в ленкиной сумке рылись,и не сказала.вот с.. плохая тётя...
Ну ладн)))гудбай амерИка я потопала,на порносайт.шутка.ха-ха.

А нет не потопала!!!у меня радостная новость вы меня не увидете до 5  августа,уезжаю в Хорватию)))уууурррааааа!!!вы должны сказать!!ведь вы не увидите мои злобные записи до 5 августа!!!гип гип ура!!!а из хорватии в Венецию,отмщу итальяшкам какашкам...

я стока написала на хуй а всё  к чёрту с тёрлось!!!!!А!а тут на хуй такую лирику своей жизни загробастала нечайно нажала ебаную ссылку и всё...

Ну чтож я выговорилась начинаем всё сначала.

Я всё забыла...вспомню напишу.

Я футбол люблю...терь люблю.Помойму я там про это писала..рок люблю..сейчас Рамы в колонках...это тоже писала...хм...А вспомнила я писала что я сильно изменилась.Я матерюсь не много..мнда не много.Спасибо ленке.Ужастики люблю..Ну это не потеме на пиратов ходила,угар полный...))а я ещё футболку немецкой сборной купила,мячик,и напульсники с флагом германии...говорят..да мало что говорят...

Да я перечитала свой днев..ХА...я терь совсем другая..изменилась круто..юмор другой..я другая..жизнь другая...взгляды другие..И нах много друзей иметь?чтобы с каждого не по рублю собрать ,а по два?тупо,люди сейчас другие...Маша иволова тока о пацанах и думает.Но у меня возникает вопрос..а не малолетка она???мнда..не прилычно обсуждать за спиной человека.помойму её поведение непреличнее будет...

Бля,как старая бабка о приличиях говорю.

Короче я пошла вспоминать что тогда вспоминала.

Приятной ночи.Дурь..

Девочку очень жаль.Прочитайте это и вы начнёте ценить жизнь!!!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.




2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу




Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое


Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?


А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.


Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу


нет силы


даже .


--------------------------------------------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!




-----------------------------------------------




2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!


Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!


Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!




Меня захарил компьютер. Зачем он мне?




Зачем?




И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»




Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.




--------------------------------------------------




2003-05-16 21:39:14 >>




редставление о смерти




Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.




Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.




Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.




С улыбкой на лице.




Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.




Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.




Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.




Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.




В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.




-----------------------------------




2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы




мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.




Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.




У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было




Когда я наконец умру?




----------------------------------------------------




2003-05-17 06:24:42 >> Сон




Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.




Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.




Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.




Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера




Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.




Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.




Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.




Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.




Немного мне плохо, пойду, лягу.




---------------------------------------------




2003-05-17 09:19:49 >> Я сама




Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.




Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.




У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.




У меня нет.




Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?




Она же меня боится.




Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?




Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.




Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет




волос




Силы




Веры




Надежды




Не только я умираю!!!




-------------------------------------------




-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда




Когда я умру мне будет легче.




------------------------------------




2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя




Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться




Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!




Именно поэтому я сделала эту страничку




Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы




Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит




Ели хватит сил




Буду себя жалеть.




-----------------------------------




2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня




Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»




Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.




Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.




Но, в конце концов, это мой папа.




Жаль, что мама этого не понимает.




------------------------------------------




2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно




Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.




Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.




Боюсь.




Очень.




А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.




Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.




Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.




Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.




Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.




Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.




----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души




Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!




Я уже не хочу!!




Не могу!!




У меня нет сил!!!




------------------------------------------------




2003-05-19 04:33:26 >> Слабею




Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.




Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.




Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую




Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.




---------------------------------------------------------------




2003-05-19 09:22:26 >> 09:22




Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.




Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.




Я не хочу что бы она так мучалась.




Я предпочитаю уйти.




Я уже готова- почти.




------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 03:17:08 >> День рождения




Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.




Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит




Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.




Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.




И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.




Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля




Мы часто вместе плачем.




Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит




------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю




Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.




Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.




Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.




И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.




Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.




Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.




Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.




И мы были.




Целых 2 года




мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.




Жаль…




Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)




Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить




Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств




Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.








Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать




Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает




Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.








Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.








Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.








Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.




--------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже








Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.








Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.








Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день




Нет сил:




..




----------------------------------------------------------------------




2003-05-21 16:08:30 >> Клубника




Какой вкус у клубники? Не помню.




-------------------------------------------------------------------




2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:




..




---------------------------------------------------------------------




Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.




Царство ей небесное.




Окутанный болью Войтек.




-------------------------------------------------------------------------------------------------




2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки




Oд: julkaa1@op.pl




Для: Wojtek27@o2.pl




Копия для:




Тема:




Дата: 19 мая 2003 03:21




Дорогой Войтек!(имя)








Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.








У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.








Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.








Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.




Спасибо за все-Друг.






Юлька.

Знаете как тошно сейчас на душе....хочу плакать..но не могу,только становиться всё больнее..

Почему???Почему???Ну почему любят так врать,лицемерить,говорить в лицо не правду...да и не только в жизни.Когда смотришь на всё становиться очень больно,как я могла раньше спокойно смеятся с этим человеком,просто дружить...когда этот человек ставит меня в ноль пустой ноль...Мне теперь с этим человек будет больно смеятся,гулять,да и просто дружить!!!Лучше бы мы были на растояниях.

Как я хочу уехать из этого города,из этой СТРАНЫ!!!!как я больше не хочу слышать русскую речь,как я не хочу больше видеть этих людей,никого...даже с кем я просто очень хорошо дружу!!!!

Вот бы уехать куда то...на пример в ГЕРМАНИЮ!!!!ГОВОРИТЬ ПО НЕМЕЦКИ,видить честные лица...добрые...

Правильно говорят что в лицах иностранцев больше чистых эмоций чем в лицах русских...русские стали более лживыми,более лицемерными,другими...не честными.Ну почему мир так жесток...

Я решила больше не смеяться,никогда....в жизни.Всё...чтоб не было больно....

Улыба,смех особенно честный....это ошибка...

Жизнь игра-так будем играть. 

Прива)позовчера и вчера с родителями была в загородном отеле Чайка.клёвое там место(машка знает и может доказать).

Купались в Оке,и я научилась играть в волейбол!!!пока немерия лучьше играю чем раньше))

я загорела на пляже.

Кстати сегодня,т.е вчера ходила на масаж,мне мАсажистка сказала что у меня проблемы со спиной,и надо обратиться к ортопеду.Ну не чего страшного так то.

и ещё радость!!!НЕМЦЫ ВЫЙГРАЛИ У ПОРТУГАЛЬЦЕВ!!!УРА УРА УРА!!!! 

привет...хе  тупо конено но я решила востановить дневник...ужас...

я знаю что про мой дневник все забыли...мнда...

но всё равно я здесь...прикол...

если кто нибудь меня ещё помнит отзовитесь...во бля...

что жжж на этом всё....спать охота...

Пока.

Ваша Конопля.

Привет всем!

Тока не убивать!!!Теперь буду чаще заходить!Обещаю)

А вот и новость:Я ездила на выходные в Ульяновск!Вот!!!Так клёво было!Фотку сейчас выложу!!!

Но я обещаю что больше не пропаду!!!Чесно!)))

Но мне пора бежать делать уроки так что до встречи!))

Пока)))

p.s:На фотке я в чёрной накидке и в шляпе чёрной.А в светлом платье Оля из Ульяновска)

Привет всем......я заранее извиняюсь за то что пишу все это......я не Конопля_ли_ру, а МАШУЛЯ 538.....мы одноклассницы....

я решила добавить сюда запись,а то дневник запустел......пишу исключительно про Нику......Так как нике сейчас немного некогда,конец четверти типа...

Ника выздоровела,сегодня последний день в школе....вот ходим.....тройки есть у всех....она не исключение.

Вот продолжается сезон ржача ин скул 82......постоянно над всем и везде смеемся....уже такая зависимость....с Блохой уже не общаемся.А сегодня с классом поедем в какой-то театр....вечером....перед ним может погуляем.....

Вот такие дела.......Надеюсь Ничка меня не убьет!!!!!!!!

МАШУЛЯ 538..............

Здрасте!У меня весёлая новость.Я опять заболела)))Правда весело?На этот раз Грипп!Великий и вездесущий ГРИПП!Вчера температура держалась весь день.Было очень хреново.Под вечер было 39 и 2.

Сегодня вызвали врача.А так же моя маман пригласила к  нам домой мою бывшую по фортепиано.(она её подруга)Я чуть не сдохла,но сейчас я свободна!!!

Так же сегодня насмотрелась клипов по мьюзикс бокс,т.е Раммштайна и Линкинов)СУПЕР!!!

Щас температура 38,и ещё Машуля 538 впусти в свой днев!!!

Помойпо всё)

А нет не всё,ПОЗДРАВЛЯЮ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА С 23 ФЕВРАЛЯ!!!

Покеда)

Конопля ли ру)

Чтож,привет.Меня выписали.Я оказывается человек с пониженным давлением и у меня предоспаложенность к обморакам!

И ещё новость меня подстригли!Под каре.

Вот.

Ну ладно пока!Чмок!!!!

Конопля ли ру!

Привет всем!

У меня падает зрение!Так что буду появлятся редко!Очень редко!!!(правое 0.8 левое 1.)

Щас на больничном!У меня головные боли и температура!

Всё пока!Конопля ли ру!!!

Всем привет!

Как я и говорила мы с Машкой делали у неё вчера черчение,а потом и на само черчение.Так вот приходим,вначе пошли в столовку,купили поп-корн и пошли ждать черчения.Тут к нам  подбегает Скопин,глаза груглые и тут выпалдивает "Вы прикинте Лёха набухался и пришёл в школу,он спустился в раздевалку а его там вырвало.".Мы с Машкой в начале подумали что он над нами прикалывается.Но всё правда.А дело было так.Лёха,Дима Козлов,Дима Захряпин и Иванов пошли делать анимацию.Ну так они купили полтарашку,и больше всего набухались Лёха и Захряпин.Захряпин утопал домой,а Лёха ушёл в школу.После только на черчение остался тока  Козлов,и соврал Татьяне Михайловне что они наелись сухарями и отравились.

Сегодня первые два урока сидели,смотрели фильм про Бродского.Он через каждое слово говорил Э.Так кролик говорит "Сильно клинит мужика".

Английский.Мы пришли в кабинет где обычно он у нас,а там  холодрыга!!!!И мы пошли в другой кабинет.

Экономика.Урок ХАЛЯВЫ!!!У нас совместка с 10 классом и экономичка нас посадила в отдельный кабинет.Так мы сидели,орали,списывали химию!!!СУПЕР УРОК!!!

География.Вызвали Захряпина.Тема:население России,соотношение женщин мущин в пожилом возрасте.Лёха ему подсказывал вообще угарно!Типа пить,курить!Весь класс ржал.

Химия.Меня спросили.Думаю копец.Нет,она меня спросила.Потом говорит почему так много пропусков.Я осталась после уроков и начала ей объяснять.За ответ поставила 4!вух...

Ну ладно!Всех чмок!!!Пока!!!

Конопля ли ру!!!

Привет всем!Тока не убивайте.Вот и я!!!!!!

Сижу у Машки и делаем черчение.Но вначале как полагается надо покушать и посмеяться.!!!!Над Самулейкой-крутой девки,правильно её назали в мульте про обезьянок,страшилой!!!!!

Ну ладно Машка выгоняет!!!!Пока!Чмок!

Конопля ли ру!!!!

ПРИВЕТ ВСЕМ!!!!!!!!

Сегодня пошла в школу,но только к 4 уроку,потому что ходила сдавала к анализы.Брали из вены кровь и мазки зева и носа.Вчера сдавала кровь из пальца,сказаи что прям как будто из души доставали эту кровь)И у меня подозрение на мало кровие.потому что у меня сегодня закружилась голова,когда взяли кровь.Вот)Завтра пойду к зубному.А ещё я вам рассказывала что мне купили новый CD-плейер.И я купила диск раммштайна Розенрот(пардон что на русском))))))))))

ВСе пошла я делать уроки ))))

Пока)))

Конопля ли ру)))

пРИВЕТ ВСЕМ!вОТ Я ТУТ РЕШИЛА сделать тупую надпись.

Деньрождение провела круто.В понедельник гастрит.Дальше поругалась с блохой.И Ипошло поехала.ПОТОМ ОПЯТЬ ПОМИРИЛИСЬ.После я в четверг опять заболела.Орз.Горло,температура.В понедельник наверно в школу)))))

Ура)

Ну всё пока)))))))

Конопля ли ру)

А  у меня сегодня день рождение!!!!Вот!!!!!Я так рада что дожила!!!!вООБЩЕ СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

пЕРвый подарок мне сделали родители.Абонимет на ходьбу в WORLD CLASS самый крутой оздоровительный клуб в Н.Новгороде.Вчера там была!Суперски!!!!

Вообщето меня первой поздравила Лена Белякова,в 02.06,как раз я уже как 6 минут родилась,потом моя Кошка Масяня!!!!Сейчас будут поздравлять родичи!!!!!!!!!!!Ух как клёво!!!!!

дАЛЬШЕ прикинте Машка ко мне не придёт...я так растроена...блин...дурацкая ветрянная оспа!!!!!!!!!!!!*****!\

маш мы отпразднуем мою дюху в двоём!!!!!!)Ок?и там не будет всяких ленок и бурёнок!!!!

ой ну ладно)СЕГОДНЯ ПОЕДУ ПРАЗНОВАТЬ!!!Ждите к вечеру!!