Я решил больше не писать сюды но новасть повергла меня в шок!! Вот это я написал заметки на тему политики!!! и вот на тебе в сп выхоит статья на 17 странице ссори что не нашел в нете!!! ну у ког оесть сп обязательно почитайте!!!! В статье написанно про то как наш любимы призидент Воронини пытается сделать как в демократической Латвии. Всячески уменьшается значение крассной армии и в целом России в освобожденни Молдовы!!! А еще скоро у нас гей парад будет кароче демократия еб ее в жопу!

                                     Особенности национальной политики….

 

 

Современная модель развития национальной политики возникла во время смуты, когда союз развалился никто не знал как этим всем хозяйством управлять.

И вот начиная с 1991г. наша страна стала самостоятельным и свободным государством которая получила вместе со свободой  много других проблем. Не было понятно в какую сторону двигаться  и под чье крыло залезть. На одной чаше весов стояло огромное и в прошлом очень могущественное государство «РОССИЯ» которая с каждым годом теряла свои позиции, и все больше и больше теряла свою самостоятельность. Ведь не для никого не будет секретом то что начиная с 1988 года СССР а потом и большая часть стран СНГ была под влиянием США. А еще это разногласие по поводу Приднестровья тоже стояло между двумя государствами. А на другой чаше весов стоит США а вместе с ними и большинство западноевропейских стран с которыми лучше быть на «короткой ноге» ведь Молдавия крохотное государство с неокрепшей экономикой которая нуждается в инвестициях. Так вот дружба с Америкой открывала большие перспективы перед Молдовой. Первое это поток инвестиций в экономику и возможность должностных лиц получить свой кусок пирога. Второе это тёплое крылышко США под которое в случае опасности  можно залезть, и еще американцы помогут решить проблему с Приднестровьем. Многие зададутся вопросом а зачем нужна была эта война с Приднестровьем. Объясняю – Первое это на территории Приднестровья огромное сосредоточение заводом и промышленных центров, второе это сосредоточение природных ресурсов это газ, нефть, бокситовые руды, залежи меди. Конечно их не так много но все же больше чем в самой Молдавии. Третье это то что войну развязывать выгодно вспомним приднестрово – молдавский  конфликт на этой войне многие люди сделали много денег. Схема просто, а в то время когда все структуры управлением государством потеряли контроль, это было провернуть проще пареной репы. Оружие тысячами просто списывалось со складов и шло на продажу. Как вы думаете за что посадили Валерия Пассата?  Его посадили за продажу самолетов и другой боевой техники просто он не со всеми поделился и его наказали. Такие сделки имели место по всему бывшему СССР. Но почему мы не стали активно сотрудничать с западом так это банальная боязнь всего нового. И так мы продолжали вариться в собственном котле вплоть до 2004 года когда конфронтация с Россией набрала невидимые обороты! Так как наш президент Воронин решил сделать ставку на укрепление отношений с западом и в целом с Евросоюзом. Но только он толи не хочет толи не может понять что в Евросоюзе мы некому не нужны так как европейцы итак страдают от наплыва дешевой раб. силы из Турции и из африканского континента. И еще им нет резона в нас вкладывать деньги, так как страна очень не стабильна и инвесторы могут потерять свои вложения! Понятно что наш нынешний президент выбрал тактику.

Ошибочная политика заключается в том, что наше правительство всячески пытается угодить западным государствам, критикуя руководство и действия Российской Федерации. На мой взгляд это очень глупо так как с Россией нас больше связывает нет не считая культуры и народа, я говорю об экономике. Первое импорт энергоносителей: Россия поставляет нам электричество, газ, топливо. Второе это экспорт: мы экспортируем большинство наших товаров именно в Россию. Речь идет об овощах, фруктах, алкогольной продукции (вина, ликеры, коньяки, шампанское). Вы спросите почему мы не можем поставлять эти товары например в Европу? Объясняю: первое это то что в самой Европе есть аграрные страны это Франция которая производит вина, коньяки, ликеры, шампанское, а так же фрукты выращивает! Да пускай у французов это по цене выходит дороже но все же у нас Евросоюз не будет покупать так как в ущерб своей промышленности он не может действовать. Есть прибалтийские страны, которые производят фрукты и овощи. И конечно со стороны Евросоюза было бы глупо не поддерживать своего производителя! И эти же страны будут выступать против принятия нашей страны в Евросоюз т.к они фактически не смогут конкурировать с дешевыми нашими товарами, и что вы думаете конечно они всячески будут стараться отговорить нас принять, т.к они могут оказаться на грани выживания!

Теперь другое почему мы все же нужны Америке. Американцы борются за сферы влияния на постсоветском пространстве, что бы была возможность давить на Россию. Плюс они хотят оклеветать Российское государство, сами они не могут сказать допустим что Россия это государство агрессор что Россия  это враг всего человечества, они хотят быть что на подобие  дружбы  «Fragile Alliance» что в переводе с английского хрупкая преданность делать иллюзию мира! И вот получается они через других пытаются оклеветать Россию. Вы что думаете эти выпады со стороны Грузинов и Украинцев беспочвенны, нет им сказали они делают!

Но как говорят аналитики, Американская империя трещит по швам. Все империи разрушались из за того что они брали на себя непосильную ношу. Вот и сейчас С.Ш.А. думаете зря напала на Ирак? Это показательная война которая открытым текстом говорит даже кричит и «И так будет с каждым» этим они пытаются доказать что они могут диктовать условия только по прошествию трех лет с начала войны в Ираке американцы так ничего и не добились ибо их там каждый день взрывают и обстреливают! И война с Ираном тоже имеет цель показухи американского влияния и могущества. Только надеюсь у них ничего не получится так как у них в стране из за войны с Ираком масса людей недовольна решением белого дома и если буш развяжет войну еще и с Ираном то могут произойти массовые беспорядки в ходе которых президент будет вынужден подать в отставку! Ведь эта война унесла много жизней американских граждан и серьезно подорвала экономику. И надеюсь амбиции  на лидерство во всем мире правительства С.Ш.А. разрушат и приведут к развалу этой страны….

 Тебую жарких дибатов!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

слава богу прошли соревнования!! больше никаких тренировок по вторникам и субботам!!! ух....

я решил восстановить свой дневник просто так пусть будет но вести его не буду..... ф топку!

Вот так вот!!!  а ф камментах по заказу терорайзера есче есть...... про сыргия

В колонках играет - Narcotic thrust - i like it
Настроение сейчас - норма

Сегодня фоткались на виньетку или на веньетку х/з вот фотка..

П.З. сыргий не обижайся....

 

В колонках играет - ХУЙ ЗАНЕТ ЧТО
Настроение сейчас - ЛУЧШЕ ЧЕМ ВЧЕРА

Так херова мне давно небыло. кароче после соревнаваний в Д ебаном в рот К я заболел, видать просто прастуда хде то неделю я сидел дома  и пил разного рода таблетки. И уже седьмого марта пашел на дискотеку. А  8 марта тоесть в среду уже собирался на тренировку. Ну кароче на дискатеке видимо вспател вышел на улицу а там холадна да есче хаос придлажил идти пешком ну кароче пля на утро восьмого числа мне стало хуева. Мы с папкой поздравили маму и бабушек, а к 6 часам я собирался на тренировку но не тут то было мне стало просто охуенно галимо кароче я никуда не пошел. В четверг пошел в школу и видать есче усугубил прастуду а дело в том что у меня хранический гайморит я уже как то раз лежал в болнице и у меня началось обострение. Кароче в ночь с четверга на пятницу я проста зажигал...... в три часа ночи я простнулся от боли на правой части лица возле глаза что свидетельствует о гайморите тоесть там че та васпалилось, я в пол четвертого решил встать и пойти чаю выпить выпил чай и померял температуру, температура была хдето 38.8 кароче проснулась мама и дала какие то таблетки но я до 6 утра не спал.   Проснулся я в  10 часов утра тоже со страшной болью, моя бабушка дала мне таблетки сдела ла укол и я уснул праснулся в  3 вечера и опять укол таблетки и опять уснул праснулся в 10 вечера опять укол таблетки. Суббота: температура с утра 38 но мне уже на так хуйова, правда на данный мамент у меня слава богу нет температуры у бошка не болит. Но чт осамое абидное это то что я наработал на тренировках почти все простарл потамуша мне после балезни придется опять долга восстанавоиваться...... Вот такая вот ХУЙНЯ...............

И В ГРОБУ Я ВИДАЛ ТАКИЕ ВОТ БОЛЯЧКИ..... ЧЕСНО ГОВАРЯ В ПЯТНИЦУ МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЗДОХНУТЬ........ Я УЖЕ ДУМАЛ О ХАРАКИРИ

Ваш идеал, мы это знаем:
Богатый, трезвый Аполлон,
Неутомимый Мавр в постели,
Ну и в работе - блять как слон!


Хуй там! Таково не бывает!
Поверьте, Бабы, вот вам крест!
Уж коль не пьёт, тогда гуляет,
А коль не курит - много ест!


Быть может он во всём послушен,
И в рот вам смотрит не дыша...
Целует носик, глазки, уши,
А денег нету ни шыша!


Ну, в общем, нету идеала!
Спуститесь, дамы, с облаков!
И, как бы всё не зоебало...
ЛЮБИТЕ ВАШИХ МУЖИКОВ!


Таких как есть их принимайте.
А идеал? Да что ему..
Мечтайте, девочки, мечтайте...
Мечтать не вредно никому!

 

Я весь раскроюсь перед вами и кто я есть решайте сами.
Вы можете меня увидеть, ощутить, но врядли вам меня удастся изменить.
Вы видели когда-нибудь слепящее сиянье? Оно есть часть меня, моё созданье.
Я мир в котором мается сознанье ваше, но в том беда, что вы едите только кашу...

Я самый умный, гений, я мудрец.
Я тормоз, гения, я пиздец.
Я грусть, я радость, я подъёбка.
Я нож торчащий из уёбка.
Я знаю всё, но я так туп...
Я гриб под дубом, я же дуб.
Я вор, убийца, Император.
Я местный житель, я вибратор.
Я был поленом породившим буратино.
Я птица-страус, я скотина.
Я самый добрый, вежливый, приличный,
Но в то же время просто панк обычный.
Я самый честный, хоть я и ублюдок.
Я смысл жизни, Я - желудок!
Я текст военного устава.
Я добродеятель, подстава.
Я молод как мессионер,
Но мне сто миллионов лет и я пенсионер.
Я фараон Тутанхамон.
Я правда, в то же веремя гон.
я джин, имеющий реальность.
Оригинален как банальность.
Абстрактен, но наполнен смыслом.
Я прям точь в точь как коромысло.
Я есть везде, но меня нет.
Я мысль гения, я бред.
Стремлюсь всем людям помогать.
Но в рот я вас хотел ебать.
Я совершенен как калека.
Я миг длинною в сто три века.
Я безкозырка, я колпак.
Я и приход и депрессняк.
Я покупатель, я же продавец.
С меня всё началось и я всему конец.
Я в вас живу, а вы во мне.
Я конь и я же на коне.
Я жар в камине, я камин.
Я раб и я же господин.
Я длинный минус, я же плюс.
Я самый смелый хоть и трус.
Я расточительность и я утилитарность.
Я одарён, но я сама бездарность.
Я божий свет, хоть соткан я из мрака.
Я кот бегущий от собаки, я собака.
Я псих и я свой психиатр.
Я зритель я же и театр.
Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер.
Я правлю им по праву хоть и узурпатор.
Я всё, что вы придумаете дудок искурив.
Вы скажете хуйню меня при этом породив.
Я виже мир не так как вы.
Вы жрёте кашу, я - грибы.

 

Я пачинил мадем...... спасибо утячему.... А типерь жду когда артем выложит фото того как мы с артемом и хаосом прикалывались на камсике!!!! счас он перекинет на комп и под маим никам захуярит..... ждем........

В колонках играет - Хуйня
Настроение сейчас - Та же сама хуйня

хаос

Люди, которые меня разочаровали...

и подвели....

ВОт любуйтесь....... гыы.....!!!!!

Да было ффсе пиздато!! жаль тока фоток нет для отчета но все же суперррррррррррр!!! МЫ ТУСОВАЛИСЬ НА СТОЛАХ!!!

Извиняйте че так поздна но лучьше поздна чем никада...

Ибо имел проблемы с кампом!! но добрый малчик Артем приютил у сибя и вот .... слава богу я внете!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настрой - бля пиздеццц паходу запой
Ой бля дали мы вчера жизни у серика на днюхе!Бля как мы напились...... артем со слюсарем выпили литр водки на двоих плюс шампанское!!! А мы с терорайзером коктельчики.... Начнем перечислять : начали для разминки с Б52 ой суперский коктейль разогревает шо пиздеццц!!! патом выпили шампанского за здаровье аминниника (скока раз мы пили за его здоровье ..... я уверен что он будет здоров) шампанского мы выпили довольна таки много!! патом я решил что мне пора уже пиво !! выпил пиво!!!! патом все решили что настало время текилы!!! выпили !! бля паленый самагон (гавно есче такое.....) а патом опять шампанское, патом на паследок я и слюсарь выпили по коктелю бонкафе, кассный вставляющий коктель!!!! а что мы на улице тварили" ! серик меня кидал на снег мы баролись..! патом фоткались! у меня так колено болит я на него упал...... со слюсарем пиздились !! Ну а когда пришло время рассходится то террорайзер и дилемма ну и хаос поехали вместе с его папой по домам! а мы со солюсарем решили поехать в мульку! артем и саня вышли на стелуце а я остался со слюсарем в маршрутке а потом догнал что бля мне дамой нада кароче андрей (слюсарь) поехал в мульку а я домой пашел ! встретил саню и артема а артем сказал что ему пора дамой но что бы мы его подаждали ! ну паходу он палучил пиздов дама потаму ша утром сегодня он мне званит и говарит что его спалили! позванил серику он сказал что андрей под утро домой приковылял и получил пиздофф!!!!!! кароче бля у меня трубы гарят! требую продолжения банкета *D :) !!!! серик шроб ты был здарофффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф
с уважением твой друг (рогофф)

В колонках играет???? а шо такое калонки??? ну кароче пох
Настрой пред праздничный и пред запойный...
Ну кароче пра шо рассказать??? А хуй занет??? Ну расскажу пра то что случилось са мной за последние дни каникул! Ну есть у меня кароче такой пиздатый друг. Артем!! 14 числа мы сним должны били помыть машину! съездили помыли! А хде то за 2 дня до этого адна девачка оставила сообщение что хочет памирится! Но в принцыпе в ссоре мы и не были но не общались! Ну вот мы помыли машину и должны были отогнать ф гараж но до горожа мы решили заехать к ней тем более как раз па пути! И вот мы такие пиздатые на машине прям фраера зеезжаем ва двор и слава богу что клиренс большой так как при в езде ва двор такие ухабины ну кароче приехали, а в это время весь культурный народ отдыхал в сохо но пиздецц у нас как уделавых людей есть дела по важнееее!! погаварили и тема ссоры приоткрылась! Но она не была до конца открыта так как небыло хаоса.. а он как раз отдыхал в выше упомянутам соха! Ну поговарили и разошлись мы в гараж а она дамой! Потом набрал хаоса а он мне рассказал что его даже подбросили на машине домой!! ну я падумал что он дебоширил и его на конарейки привезли а оказалась что нет.... его на сюбаре привезли (крутой парень не так ли?*)
А на следующий день мы решили собраться - я, Таня, Хаос, Артем и расскрыть тему ссоры до канца! Но как энто обычно бывает опять вмешалсо его величество случай! а случилось вот что таня не могла выйти на улицу так как она была как раз у бабушки и чем то была занята! ну кароче мы решили поехать к серому (хаосу)! ну приехали к нему он в сваю очередь устройл тест проезд да такой шо мы были на грани (обасссаться прямо в машине) но пох! Карче вот так ! но патом все же тему ссоры расскрыли!!!!!!

Часть первая. Вася и мобила.

Вася шёл домой. Осенняя аллея вела прямо к его дому – сталинской пятиэтажке, наполовину закрытой пожелтевшими липами. Вася учился в «политехе» - самом престижном учебном заведении его города. Он поступил туда всего два месяца назад, и помнил, как он с отцом стоял у списков поступивших, мял в руках обслюнявленный платок и в голове билась всего одна мысль: «Хоть бы, хоть бы, хоть бы… ну…пожалуйста…где-же?...бляяяяяяя….». Потом строчка с его фамилией! В голове пронёсся какой-то дикий клич, и Вася от радости пустил струйку в штаны. Тогда родители подарили ему мобильник. Дорогую вещь для семьи инженера на машиностроительном заводе и воспитательницы в детском саду.
Мобильник и сейчас лежал в нагрудном кармане, аккуратно упакованный в кожаный чехол. Обычно Вася держал его в заднем кармане брюк, но в электричке на всякий случай переложил. Чтобы не спиздили.
Хотелось жить, дышать горьковатым осенним воздухом, слушать как на соседней стройке звонко гудит металл.
Примерно об этом Вася и думал, пока его мысли не оборвал резкий гнусавый голос.

- Эй ты, хуй! Стоять, бля!

Это никак не состыковывалось с внутренним Васиным настроем и поэтому он продолжал идти.

- Ты чё, не понял? Стоять, гондон!!!

Вася обернулся. К нему шли четверо парней. Примерно его возраста, может чуть-чуть постарше…
«Во попал, - думал Вася,- надо попробовать отпиздеться…»

Парни подошли так близко, что Вася вполне явственно ощутил запах табачного перегара.

- «Слышь, ты чё глухой что ли, бля?» - обратился к нему самый длинный. Лицо его было покрыто мелкими шрамами, а на шее висела цепочка, примерно такая же, на какой у Васи находились ключи.
Вася вспомнил слова своего бывшего одноклассника, Базыля «И кто, короч, самый первый рамсы кидать начнёт – тот самый борзый. Вали его, остальные разбегутся.»
«Бля, но здесь четыре человека, хули делать то? Бляяяяяя…..» - Вася захотел ссать.

- Извините, пацаны, не слышал, а чего надо?
- Чё? Хуй в очо! Ты где живёшь, бля?

Длинному явно нравилось орать Васе прямо в лицо.

- Да вон, пацаны, вон дом-то…

Деланно улыбаясь, Вася показал на пятиэтажку.

-Так бля. А деньги есть чё?

Тут длинный прервался, увидев Васин телефон.

- О бля, покань мобилу та. У меня бля такую же вчера спиздили.

Остальные трое подошли ближе. Не спрашивая, длинный выдернул из кармана телефон.
- Бля точно. Моя мобила. Ты охуел, сука?

Бежать!

Вася побежал к дому. Сумка с книгами мешала, и он её бросил, надеясь что она попадёт под ноги преследователям.

Первый удар пришёлся в спину, второй – в голову. В глазах потемнело. Вася почувствовал, как на нём трещит рубашка и рот наполняется кровью. Его били четверо. Длинный, наклонившись, бил его руками по лицу, потом увидев, что Вася потерял сознание, начал бить ногами. Мелкий и толстый пацан прыгал ногами по Васиному животу и груди. Ещё один старался ударить ногой по яйцам. Один, по-видимому застремался бить и только когда все отошли крикнув «Бля, сука», ударил ногой по тому что осталось от лица уже мёртвого тогда Васи.

Его тело нашли через три дня. Собаки обглодали его руки и утащили труп в канаву. Матерящийся следователь велел позвонить родителям пропавшего студента. Опознание будет.
В тот день от сердечного приступа умерла Васина бабушка.

Часть вторая. Что было потом.

Компания побежала к электричке. Слезли на следующей остановке, продали телефон и на «вырученные» деньги купили Грейпс Дея (Grayp’s day это коктейль такой злоебучий).
Двое из них учились в местном техникуме. Двое в соседней школе.
Что было с длинным? Зимой его ударили ножом в электричке. Он стоял, держась руками за живот и скулил «Бляяя, бляяя, бляяя». На полпути к своему дому он упал. Умер от потери крови. Посмертно на него повесили несколько преступлений. Убийц не нашли.

Толстый, по кличке Пистон окончил девять классов и после техникума попал под призыв. Его отправили в военную часть города Ковров. Не выдержав издевательств сослуживцев, он покончил с собой, вскрыв вены. Умирал долго. Официальная причина смерти «несчастный случай».

Ещё один после техникума проработал слесарем сантехником почти пятнадцать лет.
Когда его сократили, его ждало беспробудное пьянство. В течении четырёх лет он пропил квартиру, и всё что было в ней. Его и сейчас можно иногда видеть на Ярославском вокзале. Он вписался в компанию местных бомжей.

Последний после школы поступил в злосчастный «политех», завёл семью и нарожал детей.
Когда ему было шестдесят лет, собственная дочь выгнала его из квартиры и старику пришлось переселиться в гараж. Его нашли замёрзшим во сне.

В чём здесь мораль? Хуй его знает.

Юра и Катя с децтва жили в одном дворе. Они вместе играли в 'секретики', в догонялки и во всякую прочую децкую поибень.

Шли годы, дети взрослели. Юра начал понимать, что Катя в будущем будет очень козырной пелоткой и поэтому держал её возле себя. Катя же не возражала - ей было приятно, что у неё есть мальчик, когда все её подруги ещё ходили в 'девках'.

Когда им стукнуло по 14 лет они первый раз занялись сексом у Юры дома. С тех пор они стали неразлучны настолько, что Катя даже перевелась в юрин класс с уклоном немецкого языка, хотя была прирождённым математиком и к полиглотству склонностей не имела. Юра был несказано рад.

На 18 летие Кати Юра подарил ей золотой браслет, на который копил ровно год. Он был щастлив подарить ей такой дорогой подарок. Катя, в свою очередь, подарила ему часы, правда, не такие дорогие как браслет, но всё же.

Через год они поженились и в течение определённого времени жили, как говорицо, душа в душу.

А потом началось то, что начинаецо у 80 процентоф семей - Юре заипала его жена. Она откровенно его раздражала. Ебать её опостылело, тело её заебало, манеры, голос, привычки, её заёбы и так далее.

Её стало убивать такое отношение к ней мужа. Вначале, где год, она терпела, после каждой ссоры клянясь, что разведёцца с ним, а потом она как-то быстро успокоилась, потому что поняла - грубостью на грубость ничего не добьёшься. Она стала более нежной покладистой, чем когда-либо.

Юру же это бесило до невозможности, а уйти ему, ровно как и ей, было некуда. Он перестал давать ей деньги на еду и на квартиру, хотя ел каждый день за её лавэ. Крутил свет, лил воду тоннами и всё специально говорил ей.

Вскоре он стал ей изменять. Вначале втихую, а затем и так, чтобы она знала - он надеялся, что она съебёт куда-нибудь. Затем он стал ебать баб из соседнего подъезда, а потом и из своего. Катя это знала, но ничего поделать не могла.

Как-то случайно она узнала, что забеременела. Аборт делать было поздно, и она сказал об этом Юре. Тот ответил - иди ты нахуй и делай что хочешь. Меня не ебёт. Она промолчала.

Не прошло много времени, как Юра стал водить девок домой, в то время, как Катя сидела в соседней комнате и плакала, боясь выйти.

Затем он стал водить блядей, которые без зазрения таскались по всей квартире. Юра мог прийти в 2 ночи и завалиться в комнату, где спала Катя, разбудить её пьяной ногой, столкнуть с кровати и начать ебать блядь.

Родился ребёнок, и к тому времени жизнь Кати превратилась в кошмар, не говоря уже о том, как протекла её беременность. Родилась девочка. Катя назвала её Олечькой.

Юра к тому времени перестал работать и жил исключительно на деньги свой жены. Квартира превратилась в притон. Олечька часто болела и недоедала.

Как-то раз Юра пришёл домой с очередной пьянки один, а Кати дома не было - побежала за молочком для Олечьки. У Юры проснулись отцовские чувства и он стал приставать к дочери с ласками - Олечька, дочка моя, как я был неправ. Он плакал и в нём просыпалось чувство обиды и чтобы было не так обидно, он задушил Оленьку подушкой. Узнав об этом, Катя в тот же час повесилась, а Юра тем вечером зарезался.
:(

Как ни странна, пребалты тожэ отмичяют Новый год и прочую сапуцтвующуйу этаму празднеку мнагадневную хуйету. И галавные чяйнеки па утрам у них балят тожэ, патаму вазникайет и остра впеваеццо в бошку вапрос апахмела, каторый, каг известна неразрывна связан с вапросам наличийа бабла или на худой конец, стеклатары в дастаточном каличестве. Аднако, латыш, да исче и с бадуна, саабражайет галавой, мяхко говоря, хуйова, а прямо говоря, саабражает вабще жеппой и патаму вазникают следуйусчие залепоны.

Адин вот такой жэ мудражеппый абориген проснулся в прошлый читверг и превычна папесдавал па пластунски к халадильнеку в надежде отведать живой воды для укрипленийа организма до састайания хатябы прямоходячести. Аднака, к дикому ужосу и шоку бидняги, в халадильнике, кроме салата аливье со шпротаме в виде замерзшей бливоты нихуйа не оказалось. Тагда наш гирой сменил курс и паполз в сторану кашэлька. Но па дароге он вспомнил, что лапатника у ниго отродясь не было, и он понял, что надо чтото делать, иначе скора с такиме темпами пирестанет соображать и жеппа.

Итаг, в его галаве, прастите, жеппе стала складывацца стройная и с виду бизупречная схема надыба бабла с паследуюсчим переводом его в местное бухло. Пашариф глазаме по квартире в поисках падручных средств аграбленийа банка, наваиспеченный Джесси Джэймс ни нашел ничего лучшэ, чем листега бумаги и агрызка карандаша. «Хуйня, сайдет» - решыл гроза джэдаеф и паплелся, шотаясь, в атдиление Latvijas Krajbanka за углом.

Падайдя к кассе, атважный зладей грозна уставилсо на служащуйу правым, самым цэлым, глазом. «Чиво блять жылаете?» - вежлива асвидамилось девушко. В атвет (чирез 15 менут), грабитель пратянул зописку следуйющего содержанийа: «Добрый день блять. Это ниибаца ограбление. Давай сцуко 10 штук латоф, а ни то взарву тут все фпесду, у меня бомба. В штанах. Вчера зобыл их снять в сартире блять, так что имей введу. А исчо у миня есть отравляйущие шопесдец газы. Ф.И.О., дата рожденийа, подпесь, дата». Охуеф от такой смски и карявого потчерка, и для преличия закатиф глаза, кассиршо вежлива ебанулась в обмарак, а патом атпрасилась на менутку к ахраннекам за валидолом, и, пака бандит решал, отпускать ее или нет, бравыйе стражи повязали далбаеба.

Но блять их усилийа пропали даром, так каг далее последовал отжыг латвийского суда, каторый за какимто хуем сразу атпустил нашэво гироя нахуй на волю.

Нидолга падумаф (всиго 2 дня), и решив, что тема всетаке реальная, ниугомонный иблан снова схватил карандаш и папесдавал уже в Parex Bank, па дароге заскочиф в прошлый и забраф листик с шаблонам. На этат раз он был более настойчив и вежлива папрасил ужэ 20000 латоф, наивна полагайа, что опыт прошлава ограбленийа его чимуто научил. Но определяющий фактор «тормаз па жызни» и на этат раз свел на нет все его усилийа. Пака он переваривал фразу кассиршы «извините, я сичас схожу за перевотчиком, я на русском нихуйа не понимаю», его снова схватиле и притащили в суд. Суд, канешна, охуел от такой наглости и чювства дэжавю и типерь вот думает, что жэ делать с этим предурком, и в какую жэ песду катиццо вся латвийская нацыя.
ВОТ ОРИГИНАЛ:
http://www.korrespondent.net/main/141395

Доброго рождества, увожаемые камрады/фтыкатели!!
Я вот тут пораскинул, как грицца, своими слегонца похмельными мозгами и фтыкнул в такую тему:
У фсехх народафф есть национальные особенности!!! А вот какие национальныйэ особенности есть у нас?? Поясняю – у нас тоесть у полу малдаван полу русских и полу чего та там есчо живусчих в малдове но ф душе громка кричащими «Я БЛЯДЬ РУССКИЙ И МНЕ НАСРАТЬ НА ОСТАЛЬНЫХ»

Хохлы – самое пиздатое сало, самые наглые блядовитые дефки и самые хитрые ебальники на просторах экс-СССР (ивреи на фтаром пачотном месте, армяне беспесды на третьем).
Ивреи – самые пиздатые учоные и музыканты, самая кошерная жрачка, самые кудрявые бабы, самая мацовитая маца, самый форшмачный форшмак и, канешна, самые готичные пейсы в мире.
Армяне – самый пиздатый коньяк, самые хитрожёппые среди рыночных работников, самые большие диаспоры в мире, самые белые ишаки, ждущие своих самых горячих джыгитоф в целях очень крепко паибацца на склонах самых высоких снэжных гор (однако, джыгиты-то эстеты, ёбихмать).
Эстонцы – самые пиздатые шпроты, самые страшные тощие бабы с самыми лошадиными зубками, самая громкая вонь супротив самых поганых русских аккупантов, и при этом самый тормозной народец безо фсякой укурки.
Казахи – самый ахуенный кумыс, самые едрёные плосколицые дефки, затаскивающие самого быстрого коня на скаку прямо в горящую юрту при помощи накинутого из третьей позы камасутры аркана, и канешна, самые залихвацкие песни акынов не в рифму, но зато пачти в тему про всё вакруг чо акын видит (многие крео по сравнению с ними сосут не разгибаясь).
Малые северные народы – самый пиздатый ягель, самый ахуительный чай с моржовым салом, самое горловое пение хоомей в сопровождении варгана, самые пиздато прущие мухаморы и, канешна, самые гостеприимные жёны в ярангах.
Грузины – самые большие кепки-аэродромы, самое хорошее красное вино, самые наглые торгаши на рынке, самые аховые работнички (пускай работает Иван и выполняет план) и самые независимые и незалежные миньетчики у СШП в данный момент.
Молдаване – самые дишовые гасторбайтеры!
Румыны – самыйэ наглые и дешовые союзнаки!! Твари продажные и занесены в книгу рекордафф гинесса как самыйэ далбаёбы и чемпионы по тупости в большинстве сваем счиаюсчие что румыны самыйэ главные за исключением пендосав на земле!!
Пендоссы – самые богатые, самые тупые, самые понтовые и самые выёбистые зверьки на земном шаре!! Cчитают что они самыйэ при самыйэ главные на зимле и что бог прежде чем создать ког либо есчо неприменно спаршивал разрешения именно у пендосав!! кароче хуй им ф зубы и мачить к ногтю этих выёбистых доходяг!!
Китайцы – чё сказать – их самое-самое дохуя во всем мире, там самый красный КПСС правит самым частным государственным капиталом, это самый-самый большой недруг и конкурент СШП на сегодняшний день.
Русские – пиздецц!! Делают самую вкусную вотку и потребляют в немерных количествах до полной жопы и в усрачку опдолбленные!! Любят так баловаться шишкаме!!! Похуисты еще те….

В опщем, продолжать можно долго. Аднака, мы тут не просто так попиздеть собрались.

Поэтому, внимание, вапрос:
Уважаемые комрады! Как представитель коренного русскоязычного населения Молдаффской республики, проживающего на территории мульскога на полавину госсударства, хочу у вас спрасить: а что у нас, у малдаван полу русских самое-самое? Жду ваших мнений по этаму вапросу!!

BMW (Е34) Alpina B10 Biturbo: настоящий!
Настоящий!
Заехав в питерское тюнинг-ателье «Автобалт» проверить тормоза на стареньком Е28, наш фотограф обнаружил в боксах редкий BMW Alpina B10 Biturbo. Черная «пятерка» BMW в 34-м кузове, стоявшая в глубине бокса, привлекала внимание с первого взгляда. Но сперва этот взгляд был скептическим…
Многоспицевые диски а-ля Alpina, установленные на стандартные машины, настоящие ценители марки воспринимают с тем же пренебрежением, что и логотип M-Power, наклеенный на багажник стандартной «трешки» с мотором 1.6. Однако скепсис быстро развеялся. Диски были настоящими – 17-дюймовыми баварскими, со знаменитым «игольчатым» дизайном. Да и сам автомобиль не подделка. В боксе тюнингового ателье действительно стоял самый быстрый автомобиль в кузове Е34, выпущенный тиражом чуть больше 500 штук!
Коллега загорелся и подошел поближе – заглянуть под распахнутый капот. И сильно удивился: за исключением незначительных мелочей и системы подачи воздуха в двигатель, подведенной к головке блока с другой стороны, все здесь выглядило почти так же, как в его машине. Отличия лишь в логотипе ателье на клапанной крышке, заглушке системы подачи воздуха и шильдике с новым именем автомобиля – Alpina B10 Biturbo.
Номер кузова не заводской, машина числится в реестре придворного ателье. И спрятан он на табличке под пепельницей, в салоне. Чтобы заказать, допустим, детали мотора, требуется сообщить этот номер.
Самое интересное, разумеется, не лежит на поверхности. Мотор Alpina, созданный на базе М30, отличается распредвалом, поршнями, клапанами, клапанными пружинами, форсунками и системой впуска собственного производства.
А основная причина бешеной динамики – две турбины, спрятанные так глубоко, что их сложно увидеть. Но они есть – стоят за огромным интеркулером, расположенным под передним бампером.
«Пятерка» разгоняется так резво, что ощутимо проседает на заднюю ось и пытается кормой сойти с траектории и на третьей передаче. Даже спокойное управление Alpina B10 Biturbo рождает бурю эмоций. Своя 6-ступенчатая коробка, редуктор с блокировкой и амортизаторы Bilstеin (на них тоже стоит гравировка Alpina) превращает передвижение по городу в праздник. Под стать мощности и тормоза. Передние – производства баварского ателье – перфорированные 334-миллиметровые диски с 4-поршневыми суппортами, задние тормоза от BMW М5. Разогнавшись до максимальных 290 км/ч, эту машину можно остановить так же быстро, как это делают спортсмены-кольцевики на гоночных «баварцах».
В салоне знаков отличия намного меньше, чем, например, у тюнинг-каров Hamann. Солиднейшие на вид анатомические сиденья с фирменной прострочкой (такая же прострочка есть на панелях дверей), рукоятка рычага переключения передач, накладки на пороги – с лейблами. Но самое яркое отличие салона B10 Biturbo от прочих Е34 в приборной панели. Помимо разметки спидометра до 320 км/ч (у М5 он размечен до 300) и обязательного логотипа на нее выведены показания давления и температуры масла и давления наддува. Наддув, кстати, регулируется с помощью неприметного приборчика, расположенного у основания центральной консоли. Это крайне полезная опция: именно она помогает сохранить ресурс, пока опыта обращения с мотором еще маловато. Выглядит BMW, несмотря на свои 12 лет и 160 тысяч километров пробега, очень бодро. А в сервисном центре Alpina оказалась вовсе не из-за неисправности. Специалистам «Автобалта» поручено изучить возможность установки сцепления от М5. В тюнинге эта машина уже не нуждается, а вот настроить ее под себя можно. И ПУСТЬ ХОТЬ ХТО ТА ПЕРНИТ ЧТО ЭТО ЛЕВАЯ ТАЧИЛА......

Уважаемые чудом или нет заблудшие души на мой дневник!!! Свежие новасти в виде навагодней сказки…
В Боливии ЖЖУТ….
С тех пор, как в Боливии выбрале призидента-норкомана Ево Моралеса, эта страна не пиристайот удивлять цивилизованный мир. Началось всйо с того, что Моралес зоявил: - «Мы вырасчивали норкотеги, вырасчиваем и будем вырасчивать, и пошли пиндосы нахуй с их гуманетарнай помасчьйу! Мы им сами скора пришльом гуманитарнуйу помасчь в виде нескалька тонн атменных норкотегов ис коки.»

А недавна, заручившись паддержкай старых норкоманов Фиделя Кастрата и Угу Чавеса, Моралес задумал искоренить в сваей стране пендобаксы. «А чем это листья коки хуже пендобаксов?» - Зоявил недавна па телевизару Ево Моралес: - «И те зелйьоные и те. Только пендобаксы вырасчивают в Пендостане, а коку мы у сибя вырасчиваем. Так надо же паддерживать атечиственнава праизвадителя. Так?». И с этими славаме Моралес взял охапку пендобаксов и кинул ф топку под одобрённые выкрики обдолбанного народа, как и он сам.

Надо скозать, планы у Моралеса глобальные. Он задумал потсадить на коку весь мир, а не только Пендостан. Для этово он даже выпрасил денех у Иврасайуза якабы для эксперимента па мирнаму примененийу листьеф коки. Ага. Щаззз. Мирнайе применение. Найебал, блядь, всйу Ивропу. Бугога. На самам деле Моралес на эти бапки закупит есчо семян коки и пасеит их, а с уражайа патом наделает тонны и тонны норкотегов для иврапейцеф.
Иваще мае личнае мнение что надо гнать этих пендосав в шейу или отпарвить из в среднеобразовательную школу бабруйска!!!

C Новым Годом нах!
(Хотя А.П.Чехов писал «Что такое Новый Год? Такая же дрянь как и старый»)
Но речь не об этом…..
Хочу узнать Ваше отношение к так называемым «фотомоделям»
По моим наблюдениям мода на фотомодели появилась лет десять назад в разгар «перестройки» и наплыва педерастов на всех уровнях….
Все СМИ, пресса, кино и телевидение настойчиво пытаются внушить нам мысль, что идеал бабы «90-60-90»…Я на все это зомбирование не поддаюсь, так как считаю, что баба с параметрами 90-60-90 не может вызывать никакого сексуального желания у нормальных мужиков, так как она похожа фигурой на несформировавшегося подростка…
У нормальных мужиков четко работает подсознание,заложенное в нас тысячелетиями, что хорошая баба должна быть в теле! Раскопки в древних захоронениях подтвердили эту мысль…На территории всей Европы и Азии были раскопаны глиняные фигуры древних Богинь-Матерей, которые отличались большими висящими сиськами, широкими бедрами и толстыми ляжками….Это образ Женщины, к которой тянется мужчина..Она и Кормилица-Мать и сладкая для ебли женщина….Я не говарю что баба должна быть жирной нет не в коем случае!!!! Жирная баба это просто отстой!!! Вот пасматрите на пелотку ниже Жанну она не вобла но и не жирнота она изюминка!!! Правда она немножка потаскалась но нечего!!!

Так откуда взялась мода на плоскодонок…Я довольно быстро нашел ответ на этот вопрос….Эту ебучую моду создают модельеры, среди которых 99% педерасты!
Они любят ебать юных мальчиков и пытаются подогнать женщину под стандарт юноши!
Ну все это не было так грустно, если бы все ограничивалось показом дебильных мод в закрытых салонах, но эту хуйню стали усиленно везде пропагандировать, что наши нормальные бабы, генетически предрасположенные к небольшой полноте стали комплексовать, что они не 90-60-90, стали садиться на жуткие диеты, жрать всякую пиндосскую гадость для похудания, чем немало подпортили свое здоровье!

Погоня за похуданием обернулась физическим и моральным уродством…Когда я вижу существо женского пола на тонюсеньких ножках, с отсутсвием сисек, впалым животиком, то не то что какое-то желание не возникает, а возникает сострадание, переходящее в отвращение…И тут я сразу вспоминаю сваю одноклассницу Женю Гуляк!! Кто ее не видел могу описать… ну это существо весит примерно 35 к/г при росте 173 сантиметра!! Кароче доек у нее и никогда в помине небыло и возможно не будет! А недавно мне деффченки рассказывали у нее из лыффчика в раздевалке вата выпала.. прикинте народ.. гы!!

Так что считаю, что навязываение нам подобной моды – чистейшая западная пидорская провокация, направленная на вырождение нации.
ЖЕНЩИНЫ! ДЕВУШКИ! НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ГРЯЗНЫЕ ПРОВОКАЦИИ!
Оставайтесь в меру упитанными и не комплексуйте над «лишними» килограммами…Какой мудак придумал, что они «лишние»…Хуйня это все и бред…
Не потакайте пидорам…Только пидор может запасть на женщину с формами недозревшего юноши…

Я люблю сисястых баб с и полными ляжечками…
Камрады! А Вы со мной согласны?
Интересно послушать кто каких баб любит…И проанализировать статистические данные..

P.S

Но есче хачу добавить что и жирноты вряд ли кому нарвятся!! Кароче девачки держите сибя в рамках.

А вот недавно перед нами стала такая дилемма!! Мы как то с пацанами одноклассниками сидели и думали бля все старшеклассники рассказывали как они по окончанию 9 класса ебали сваих одноклассниц на природе ну или так где то есче!!! А вот мы каго ебать то будем!!! Серик Хаос каторый, сказал что если он по пьянее и отодрет какую то одноклассницу то ниибаца его хватит инфаркт а если не хватит то он от стыда повесица или йаду выпъет!!! Потому шо куда не кинь в нашем классе все уебища (девачки не злитесь это я так…правда рвеца) Так вот пасмотриш в адну сторану толстые не в теле,а ниибаца толстые да хотя с ними интересно поговорить они очень прикольные но ничего больше пасмотриш в другую бля худые и дохлые (и начинаеш думать хдеш та золотая середина) я ваще сижу в 3 ем ряду за предпоследней партой и мне всех харошо видно!!! Так вот и вокруг меня все такие страшные парой аш хочеца убица!! Один единственный чловек в нашем классе более или менее норма это Мельник Настя.. А все остальные просто кошмар я не говарю что я мачо и ниибаца весь такой красавец но девачки как можно быть такими страшными как вы????? Я чесно не знаю что в них находят их там парни и бойфренды не знаю..!!! может они действуют по принцыпу - ящик на голаву и в перед можна ибать я не занаю!!! То что из нашего класса одна нормальная это Настя это факт!!! Но хуй с той красотой они хотя бы были бы немножко общительными и умными а то в классе кроме Яны каторая Мадонна даже нескем говарить!!! Вот она действительно интерсна мне как оппонент и с ней интересно говарить но нечего больше!! А так все очень тупые и страшные!!! Я даже из за этого школу прогуливаю!! И блин что меня злит что половина наших пелотак строит из сибя ниибаца очень умных и красивых!!! Да блин в зеркало хоть посматрели бы….!!! А вот исчо в маем 3 ем ряду девак не многа всего 3 из этих 3 ех Настя норма а оставшиеся 2 просто ни сиськи ни письки (извените меня за выражения)…А есчо моя соседка по парте возмущаеццо что у нашей математички сисек нет васче но дорогая извини но и у тебя их нет!! Не спорю может и вырастут но пока их нет изволь над другими не смейсо!!! (прашу не принимать близка к сердцу) но это факт я например еси не красавец я же не прикалываюсь допустим над Сашей что ООН весь такой урод ведь нет!!! Кароче вот так помогите кто может а то у нас с телками туговато ..!! вот так!!! Так сума можна сойти и прожить остаток дней дето в бабруйске в дурдоме ниибацо всю жизнь!! Но эта лучше чем столько времени находица среди наших пелотак!! У меня фсе и прашу не обижаца!!! Нехуяссе не ожидал что я стока накатаю но недовольство прет из меня…!1 вот так….
А исчо я не понимаю их бойфрендов они же пидофилы задроченнные!!!!им пора бы уже детей иметь а они "встречаются" с детьми!!!!
НО ОПЯТЬ ГОВАРЮ ЧТО НЕ ЖИРНЫЕ!!!!!!!!!!! А НАПРИМЕР КАК ЖАННА!!!!!!!!!!
И исчо по просьбам трудяшыхся.... Вот так хто хочет пусть смеется но хто хочет памоч то милосити просимо!!!привадите симпатяшек в 16 школу в 107 кабинет там и пройдет кастинг.... мы веберем лучхих.... а то от этих страшных у меня проста АХТУНГ в душе!!!

Кароче приобщаемсо к культуре!!!! вот я спиздил у адного пацана его мнение е прасмотре ниибацо сильного блокбастера Дневной дазор... вот чтитайте и наслаждайтесь!!!


Ну, с наступившим Новым Годом вас, дарагие падонки ! Кто как его встречал,-тема будет беспесды актуальная на ближайший месяц … А я в новогоднюю ночь пошёл фтыкать на эксклюзивную премьеру ахуенно разрекламированного «Первогонах фильма года»,а именно «Дневой Дозор». Напицца толком не удалось (хули,-я за рулём был,-так что пришлось ограничицца небольшой бутылочкой коньяка), и вот,-решил с утра написать про этот ниибаццо крутой блокбастер…

Ну,-сначала о премьере. Было это в кинотеатре «Октябрь» ,который песдец как пафосно отремонтировали недавно. Чессно говоря,-такого антуража вокруг первого показа фильма я ещё не видел. Перед входом ездила толпа всадникофф в латах,шлемах и со всякими копьями и мечами. Жгли костры в бочках,бегали люди с фонариками,вход в кинотеатр был сквозь строй рыцарей при полном параде,-в общем,-песдец,как пафосно ! Внутри тоже наворотили всяких спецэффектофф,ну и хуй с ним. Долго рассказывать,-но ,чессно говоря,-внушало,бля !

Народу было- яибу ,сколько! Вся киношно-богемно-музыкальная Москва паходу решила не падать рылом в оливье дома,а приапщицца к искусству нах. Перечислять всех не буду (в опщем,-были ВСЕ,не было только Путена,пожалуй,-но оно и понятно. Надо ж ему новогоднее обращение по ящику зачитывать! Гы!). Очень приколол Филиппенко (он сидел за мной на сеансе). Азазелло ,паходу, так вжился в роль,что был одет в рубашку разрисованную аццкими черепами и костями,бугагаа !!!
Ну,хорош песдеть про антураж,расскажу про фильм,собссно.

По-сравнению с «Ночным Дозором»- «Дневной»,-как живая ,тёплая и мягкая пелотка в сравнении с надувной куклой из магазина для дрочеров ! Буквально фсё: операторская работа,монтаж,саундтрек ,и ,канешна,спецэффекты,-на высшем для нашего кино (на данный момент) уровне.

Правда ,возникло стойкое ащущение,что человек,не читавший фсе три «Дозора»,-хуй паймёт,-об чём,собссно,речь в фильме. Ибо там-аццкий коктейль из фсех четырёх частей (включая «Последний Дозор»,-Кстати! Любителям пофтыкать про Дозоры,-очень рекомендую пачетать!)). В опщем,-либо ты врубаешься,-кто там из персонажей чё делает,либо просто фтыкаешь на ахуительные съёмки. Как и первый фильм,-фтарой существует несколько отдельно от книги. И ниибёт.

Считаю сваим,беспесды,долгом,-поговорить сначала о теме сисек и йебли. Кагда я видел рекламный плакат с Жанной Фриске,где она раздвигайет блузку,показывая по-половинке сисек (между каторыми,я уверен,добрая половина уважаемых падонкафф не прочь пристроить свой палавой хуй),-то я предвкушал премьеру с асобым настроением,и заранее ослаблял ремень ф штанах,дабы было сподручнее вздрачнуть на эту пелотку.

АВОТИХУЙ!!!!! Мало того,что тема сисек Жанны Фриске нихуйа не приоткрыта даже (а ведь надо было бы! Она ж ведьма,ёпт!!!),но ещё и сама Жанна как-то хуйово и потасканно выглядит! Видать,-сафсем её Завулон заёб в усмерть,-смотрицца лет на 10 старше! Фсё,-не буду на нёё больше драчить,гы!

С темой ебли-вапще песдетс! Те,кто в курсе книги,-помнят,что Антона и Ольгу поменяли телами. Ну и фсё такое… В фильме сцена объяснения Антона со Светой(типа,-«Это я,Антон,я тибя люблю,и фся хуйня!») показаны,как лёгкий бапский АХТУНГ в душе!!! Ольга и Света лижуцца пад струями воды,а потом…. Действие перемещаецца под какой-то тропический водопад! Зал весь аццки заржал !!! Хуйня в духе бразильских сериалофф. Может это был,по-мнению режиссёра,-тонкий стёб….Не знаю….Как-то не впёрло…(да и жёппа Светы-какая-то толстая…Может кому и понравиццо,хуйевознает…)
И ФСЁ !!! Больше важные каждаму падонку темы-нихуйа не раскрывались!!! Низачот.

Зато фсё астальное,-песдато! Темы жосского мочилова с применением магии и без,-раскрыты так,как никто ещё у нас не раскрывал. Компьютерная графика сделана на высшем,беспесды,уровне. Сцены крушения Останкинской башни,автомобильных погонь,катящегося по улице колеса обозрения с ВДНХ,гонка по стене гостиницы «Космос»,аццкая битва в финале….. Экшн удался на сто процентофф!!! Так ещё у нас не делали,беспесды,-прямо приятно за наших киношнегофф!

Побольше стало юмора (фанатам Педросяна-не беспокоицца!) . Несколько нехуйовых подъёбок присутствуют (нихуйа не скажу,какие,-а то прикол абламайу!Гы!)
Концоффка настраивает на мысль,что третьей части нихуйа не будет. То ли бабла больше не дают режиссёру,то ли он какой-нить хитровыебаный поворот сюжета придумает,-чтобы сделать третью серию….Хуйзнает. Пасмотрим.

Ф целом,могу подытожить. Кино пофтыкать стоит,адназначна. Тока с бодуна на него лучше не ходить,-можно проблевацца от некоторых сильно динамичных сцен,бугага!!!

З.Ы. На выходе давали песдатый календарь,майку «Дневного Дозора» и аццкую куклу-паука ис первой части (во второй она тоже была)
Фсем приятно пофтыкать!!! И с Новым Годом,нах!!!!

ИТОГ:
Ипиздец я тож небуду больша дрочить на эту Жаннну фриске!!Чаго та она постарела и потрепалась...!!! Нотаккалась эта пилотка!!!!

Фсех с новым гадом....
Пакупайте !!!БАБРУЙСКОЕ!!! бля

ОООО пятница просто супер...!! Кароче я пришел ф школу где то ко фтарому уроку.. А у Гали ф пятницу день рождение.. Она купила торт воду и 2 бутылки шампанского.. Ну мы фсе собрались и треснули те 2 бутылки ну шо те 2 бутылки на 12 человек.. Между прочим еще классная тоже пила.. Ну кароче скинули мы лаве на бутылку ликера.. Я побежал за ней. Прихажу в класс а ликер под курткой и классная запалила что, что то не так и начала шмонать меня, я передал ликер Леше (баклажан) но вообщем классная все спалила и отобрала ликер.. Ну все наштяк мы пошли за фтарым тока теперь не один человек а 2 телки Оля и Инна и я с баклажаном.. Мы купили ликер еще раз и дали Оле.. А сами первые нарулили ф класс причем я взял портфель ну классная давай шманать ну кароче нечего не нашла а тут заходят телки она на них ноль внимания ну кароче мы забились в углу класса у тихо его выпили. Пило человек семь !! Конечно нам этого не хватило и мы спиздили у классной тот ликер каторый она у нас отобрала и пошли в беседку напротив школы.. Там ее распили в 5 и пришли телки: Галя, ЯНА (мадонна), Оля, Инна..!! Ну кароче мы с баклажаном пошли за пивом купили две бутылки и распили так как кроме нас пиво некто не хотел... КАК нас разнело................. И мы с Ткачом и телками (ОЛЯ, ЯНА(мадонна), ИННА, ГАЛЯ) пошли гулять по центру а с нами еще Артем был и Саня... Саня нарулил домой а мы пошли гулять.... Ну нам это надоело и мы с Ткачом(он же утячий) и Артемом нарулили на остановку возле элита а телки пошли на остановку возле БАСМА. Ну тут званок типа если мы хотим то тогда можем поехать к Оле домой на новые бельцы.. Ну мы с Ткачом как истенные джантельмены поковыляли к ним они нас ждали на остановке а Артем нарулили домой... Ну мы пришли на остановку и нас как Дрова запихнули в маршрутку.. Чесно говоря я не помню как мы дошли до дома Оли но мы дошли... Уже у оли дома я начал вспоминать почему я тут оказался! но я вспомнил что всю дарогу я приставал к кондукторше и меня вечно успакаивали, а Утячий орал что хочет ссать... Ну вот уже у оли дома я начал вспоминать почему я у нее дома.. Девченки пригатовили пельмени а мы с ткачом как настояшии джантльмены пытались вспомнить че было и как мы тут оказались???? Посидели мы часа 4 и нарулили все вместе в центр мы с ткачом по домам а они к Гали....!!!! ВОТ ТАК!!!!!!!!

Ну кароче начну сфой рассказ со фторника... Во фторник мы пошли ф патрию на дискатеку перед дискотекой мы конечно нахуячились и бедному хаосу как самому трезваму пришлось вести на до патрии!! Я, Саня Ладыгин, Леша (баклажан) Артем были самыми "трезвыми". Пока Cерик (хаос) допивал пиво все остальные уже срулили в патрию а мы немного остстали потомушо ждали хаоса... и вот мы такие все веселые тусанули ф патрию.... Кароче фото у хаоса на дневе...
Четверг .... тоже был веселым мы с саней ладыгиным и артемом нарулили ко мне а потом и к сане... Набрли хаоса а он был ф банке.. Ну мы подошли туда а было уже часов 8 вечера, холод и фсе такое... Ну кароче мы поговирили с ним и нарулили пешком на стелуцу... Ну это район кароче кто незнает.... И по дароге меня Cаня и Артем начали доставать меня давай типа реще а то жолодно ну кароче я начал возмущаться что нештяк и тут Артем говорит раз тебе тепло дай тогда тваю куртку я от нехуй делать беру снимаю куртку а он говорит дай еще свитер (он незнал что я настолько отчаянный что и свитер сниму при температуре гдето минус 3) Ну карое я беру снимаю свитер и иду по улице в одной майке они сами офигели от неожиданности что я выкинул такой номер да еще был совершенно трезвый. Ну кароче так я прашел метров 100 а Саня все это на камеру на телефоне снял... я(кто хочет такое увидеть прашу обращаться)... гы если чесно то я сам офигеваю че за глюк я словил.. !!!!!!

Бля!! некто коментов не оставляет..

Пацаны встретились, поговорили, пришли к вываду что пЕлотки дуры!!!! Но с другой стараны куда мы без них... а вот в поворот красиво защел.. там артем сразу во блин щас столб поцелует!:)

Кароче блин денек сегодня так себе ..... Пришел я в школу а меня классная отправила домой за справкой в военкомат ну я развернулся и побрел дамой по дароге фстретил лешу(баклажан) а он не хотел идти ф школу ну я говорю пошли тогда ко мне.. нУ КАРОЧЕ ПАШЛИ мы ко мне и сели за комп кароче посидели в нете и дето к 4 уроку мы подошли...А фот что бесит меня и недает пакою то что человек в катором я был в полне уверен и считал сфаим бругам предал очень жестока.....Меня это проста бесит и я гатов одно время был порвать этого человека но начинаю успакаиваться..... Проста так жестока наказать меня за что ?? х/з но похуй раз так тогда игнор в рыло..... Ну вот на этой оптимистической ноте мы и заканчиваем сфой рассказ.!!!:biglol: