Первый день абсолютной свободы. Никогда еще так не делала,сейчас что-то на меня нашло не знаю, ушла с работы за два дня, т.е. в первый день нашла другую работу и на второй день ушла. Теперь у меня две недели отпуска и полной свободы. Ощущения невероятные и немного адреналина и дозволительной ленности и непоняток "чем заняться сначала???". Надеюсь через неделю услышать запах моря и легких романов, класс! Жизнь прекрасна!

Прочла тут у одного юноши, красиво и печально:
Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
-Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...

Не понимаю нафиг, вернее лукавлю, в глубине то души я знаю почему то случилось. Но состояние долбанутости по голове до сих пор. Вроде как и в прошлое не вернулась и куча вопросов появилось в голове. Все здорово, все классно, НО чуйств то нет ни у одного из нас. Полезен ли сей драйф вообще?

Наконец выспалась, после этих отрывных двух недель учебы, когда занятия плавно переходили в вечерние прогулки по Москве и тусовки в клубах. Попросила даже знакомого транспртировать меня домой вчера после работы, так как была опасность стоя захрапеть прямо в метро и рухнуть, в результате ехали часа 3, я то спала, а он тихо бурчал про пробки:))) Вечером уснула с невыключеным ноутбуком и интернетом на кровати... это видимо был уже предел. Сейчас осталась только грусть: по-поводу того, что уехала новая подруга, за эти дни мы так сблизились, что реально жалко было раставаться, очень надеюсь, что жизнь нас не расстащила навеки. Второй повод обиды на работе - не смогла им составить вчера компанию в тусовке, в результате со мной попрощались ну очень сухо, как с предателем, надеюсь все наладится после праздников. Наверное грустно еще от того, что возращается жизнь до учебы с ее негативами, я сумела от них полностью отключиться за этот период, чтобы не окунуться в них полностью вновь, буду стараться плыть вперед изо всех сил.

Я становлюсь стервозиной? сегодня четко поняла, что виновата в том, что у двоих не сложилась командировочная интрижка, просто потому что я спровоцировала ситуацию за эти дни. Просто из вредности, просто "так не доставайся ты никому". Это первая такая гадость в моей жизни... самой неприятно

Уже вторую неделю учусь, повышаю так сказать квалификацию... Прикольно надо сказать вспомнить как это держать ручку и строчить лекции. Познакомилась с девочкой из Волгодонска и парнем из Сургута, в субботу зажигали с ними в Панчо Вилли. Когда утром в воскресенье доползла домой было четкое ощущение, что внутри сплошной кактус, но настроение суперское. Как вспомню чего вытворяли на танцполе, жуть, как моги басаножки это вынесли непонятно. Проспав всего пару часов, пришлось стать нянькой, это нащо было видеть, хоть бы Машка не вспомнила этого, когда подрастет...

Да именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо. Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности.
М.Кундера.

Практически в каждом дневнике есть слово "жара", это актуально. Мы все время жалуемся на погоду, то жарко, то мокро, то слишком холодно. Мне сейчас холодно, несмотря на жару, несмотря на позитив в ожидании новое, несмотря на то что уже есть принятое решение о старом, холодно в жаре и это не от погоды.

На одной радиостанции два первых места заняли песни о несчастной любви. Это значит у всех такое настроение или все же несчастливой любви больше, чем счастья? Задумалось, загрустилось... но на минутку, все же жалко портить ТАКОЕ утро грустью.

Сегодня ощущаю каждую клеточку своего тела, так как каждая напоминает о себе сама при даже очень легком телодвижении. Вроде уже не новичок, а забыла, что нельзя так усердствовать при первом занятии после такого перерыва. Но зато столько гордости и удовольствия от того, что новый клуб, все в позитиве там, тренер просто душка и все такое классное, новое и сверкающее, поэтому и не удержалась от удовольствия поприсутствовать там более чем нужно. Надеюсь через пару-тройку месяцев я потеряю хоть немного ненужного, а все нужное само прийдет.

Интересно когда закончится черная полоса моей жизни? Либо эта зебра давно не мылась, либо у нее нет белых полос, третьего не дано.

Не так давно открыла для себя сайт "Одноклассники", знала о нем и раньше, однако упорно не надеялась там найти кого-нибудь из своих одноклассников. Дитя военного - шесть школ, какие-то из них в забытых военных городках казахской степи. И тут, благодаря своим коллегам по работе, зарегистрировалась все же на этом сайте. Сразу поперло столько "старых друзей", притом из таких отдаленный уголков памяти! Написал большой пузатый дядька из Новосибирска, когда-то с 3 по 6 класс мы учились с ним в одном классе, да еще вместе голосили в хоре в музыкалке, был такой милый худышка раньше, так клево пел тоненьким голоском "Море". Скоро будет в Москве, прикольно будет встретиться. Самое главное нашла пятерых одноклассниц-подруг, очень мне жаль было от них уезжать в 10-м то классе школы, плакали все горючими слезами, самое такое время, последний выпускной класс впереди, а меня в другой город, в чужие люди. Потом весь год переписывались еще теми милыми бумажными письмами, они до сих пор в заветной шкатулке. И вот теперь я знаю где они и что изменилось в их жизни. Очень радостно вспоминать ту нашу искреннюю дружбу и конечно хотелось бы встретиться, хотя живем все в трех разных государствах теперь. Еще задумалась, недавно встречалась с одногруппницами из института, та же пятерка девченок, но из института (мне везло в жизни на "звезды"). Встретились после 7 летнего перерыва в общении. Не меньше получаса пребывала в полном шоке, отвыкла от всех, от манеры общения некоторых из них. Вот думаю, если появится возможность встретиться с теми одноклассницами, будет такой же шок?

за прошедшие 4 дня три неприятные новости, усиленно ем шоколад, помогает но ненадолго

Зачем было поднимать эту тему? Зачем тревожить свою и его душу? Зачем портить то что было? Теперь как Иван Царевич, что выбросил лягушачью шкуру в печь, ищу возможность все вернуть. Ведь все знала, угадывала заранее, знала, что не готов, что и так ему плохо, пытается отвлечься от черных мыслей, а я тут начала выяснять свое...Нет у нас будущего, не хочет, не может, другие цели, нелюбовь, так зачем ломать чудное настоящее? Может надо было забыться и получать приятные эмоции в жизни? Зачем эти мысли "Что там впереди" когда в настоящем все хорошо? Или это называется "уйти от реальности"? И еще вопрос что дальше делать? оставить все как есть -бросить его сейчас в самый трудный период его жизни и строить свою новую жизнь? Пожалуй не смогу, дурацкая совесть, я обещала, что поддержу, помогу, я дала надежду. Зная только, что как только он "встанет на ноги" я останусь ..., а кто знает что будет дальше? ведь даже он этого не знает. И вот в это иллюзии я живу в нелюбви, но в счастье. Наверное я мазахист:))

Сегодня получила фотки от своей однокурсницы. Когда-то нас было 5 лучших подруг: Лена, Наташа, Катя, Анфиса и я. Дружили верною студенческою дружбой, кто-то из нас выходил замуж, кто-то становился профессионалом юриспруденции, мы знали все мельчайшие подробности о жизни каждой из нас. Потом закончилось беспечное студенческое время, какое-то время мы встречались периодически, потом стали только перезваниваться, потом только поздравления по праздникам и дням рождения, а на сегодня мы уже не общались года два или три. Недавно обнаружилось, что мои подчиненные, одна бывшая студентка мужа Катюхи, а у другой парень работает вместе с ним, был повод связаться с Денисом, а теперь и с Катей. Через девять лет совместной жизни, как щас помню эту веселую свадьбу, они разводятся, сынишке 5 лет, у каждого уже своя новая жизнь. И как-то грустно и одновременно осознаешь какая уйма времени прошла.....

Вот Она уже пришла, ее чувствуешь каждой клеткой души и тела. Хочется смущать мужские взгяды миниюбкой, лелеять и холить себя. Накупила кучу косметических баночек, обновок, записалась на фитнес. Душа поет и радуется, еще не знаю чему конкретному, но раааадуетсяяяя

Ну вот, осталась еще одна ночь и скоро можно сказать тебе уже за... никак не могу ощутить эту дату. Прошлый год я была в восторге от возраста стукнувшего нежданно негаданно, но точно в срок. Прямо чувствовалось это - "в самом расцвете сил". Завтра же вот это "тебе уже за..." мне меньше нравится, а впрочем посмотрим на свои ощущения завтра.... уж точно еще рано подводить итоги и многое еще не достигнуто о чем мечталось когда-то.

Дневник клитора

30 января 2005 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив
лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.



23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Нет ничего хуже неизвестности. Жду, плохого или хорошего, но жду, жду вот уже вторую неделю жду и нервы уже сдают, если честно. Может эта неделя последняя для ожидания?

Как ты можешь так? Неужели ты не понимаешь что ты делаешь мне больно? Позвонить и спросить как бы между прочим "какие там цены в Москве на зимнюю одежду, мы тут с женой думаем как нам приодеться"?!!!!!!! И все, весь выходной и хорошее настроение насмарку, опять слезы страдания, как я не бросила трубку, сама не понимаю. Как можно быть таким глупым? Или ты настолько привык, что все женщины будут терпеть что угодно, лишь бы быть с тобой?????? Ведь ты знаешь, зарываясь в пелену неведения как ты там живешь, я стараюсь об этом не думать, так как думать об этом невыносимо? Зачем мне знать как и насколько дорого ты ее одеваешь????? и сравнивать с тем, что я могу позволить себе сама???????? А день так хорошо начинался, с светлыми и хорошими чувствами....