-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Чёрный_нарцисс

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 2976




Бороться за мир то же, что и трахаться за девственность.

Без заголовка

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 18:34 + в цитатник
<*textarea rows="3" cols="100"> чтобы скрипты писать без* перед ними ставим этот скрипт без*



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 18:05 + в цитатник

красиво, правда? вот скрипт:




я думаю разберётесь... ето кнопка-ссылка на ваш днев или любую страничку...

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 17:41 + в цитатник



помним о том что звёздочки**** надо удалить

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 00:21 + в цитатник
1. <*MARQUEE>Ваш текст<*/MARQUEE>
2. <*MARQUEE style="HEIGHT: 50px" direction=up>Ваш текст<*/MARQUEE>
3. <*MARQUEE style="HEIGHT: 50px" direction=down>Ваш текст<*/MARQUEE>
4. <*MARQUEE style="WIDTH: 200px" direction=right>Ваш текст<*/MARQUEE>
5. <*MARQUEE style="WIDTH: 200px" direction=left>Ваш текст<*/MARQUEE>
6. <*MARQUEE style="WIDTH: 200px" behavior=alternate>Ваш текст<*/MARQUEE>

1. Ваш текст
2. Ваш текст
3. Ваш текст
4. Ваш текст
5. Ваш текст
6. Ваш текст

забыл вставить код...

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 00:15 + в цитатник

Буквы начали дрожать... Замёрзли, видимо...



<*p style="FILTER: wave(freq='5', add='0', LightStrength='3', phase='1', strength='2'); width: 700px; height: 25px; FONT-FAMILY: georgia;TEXT-ALIGN: center; FONT-WEIGHT: normal; FONT-SIZE: 25px;">Буквы начали дрожать... Замёрзли, видимо...<*/p>

Без заголовка

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 00:01 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:54 + в цитатник
zzzzzzz

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:33 + в цитатник
dfg
nightwing_garth.jpg (600x781, 317Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:32 + в цитатник
df
36.jpg (490x350, 34Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:32 + в цитатник
d
27.JPG (314x500, 47Kb)

инцест

Воскресенье, 11 Декабря 2005 г. 23:03 + в цитатник

017.jpg (580x694, 37Kb)

Тайна лесного озера

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:55 + в цитатник
В августе 1989-го писатель Алексей Крымов отдыхал в Доме Творчества. Ему дали отдельный номер с видом на красоты Карельского перешейка и обеспечили трёхразовое питание.

Начатая в городе повесть, под которую журнал выплатил аванс, не пошла. Перемена обстановки кружила голову. Для того, чтобы настроиться на лирический лад, Алексей решил закрутить лёгкий, ни к чему не обязывающий роман.

Как назло, среди этих неописуемых красот он не обнаружил ни одной подходящей женщины: мало-мальски симпатичных уже расхватали приехавшие раньше коллеги по цеху.

Была ещё одна чертовски привлекательная поэтесса — увы! — воинствующая лесбиянка.

Крымов не захотел мириться со сложившейся ситуацией. Он не верил в искренность лесбиянок. В порнофильмах эти так называемые лесбиянки при случае охотно использовали для своих утех мужчину, а то и просто резиновый имитатор. Гордая и неприступная с виду поэтесса, которую звали Анна Апухтина, буквально не выходила у Крымова из головы.

И вот, в самый последний день, когда длительное воздержание и бёдра Апухтиной почти уже лишили разума нашего героя, он решил действовать, будь что будет. Он проследил предмет своих желаний на поздней прогулке, отправившись следом за ней по лесной тропинке.

Пели комары, было тепло и душно, луна одела листву загадочным серебром. Вскоре они вышли к озеру, и Крымов увидел Анну совершенно голой, грациозно заходящей в воду.

Не раздумывая, он разделся, зашёл в воду и поплыл рядом. Оба молчали, неторопливо загребая тёплую, пахнущую тиной, воду.

Потом они вышли на песок, и Крымов приблизился к Анне вплотную, чтобы прижать к себе её влажное тело и ощутить свой лобок на её точёном животике…

Однако, случилось иначе.

Анна взяла Крымова за яйца и, глядя прямо в глаза, сжала сокровища кулаке с такой силой, что Крымов вдруг задохнулся и потерял сознание.

Оба они так и не произнесли ни одного слова.

Очнувшись, Алексей кое-как оделся и добрался до своей комнаты. Утром он сел в автобус, а к обеду был уже дома. С чувством он прижал к груди свою жену, такую тёплую и надёжную. А она поняла, что он не изменил ей, и что он её любит.

До вечера Алексей лежал в ванной с прохладной водой, прикрыв глаза и негромко постанывая. Всё очень распухло и посинело. Он сказал жене, что ушибся, катаясь на велосипеде. К женщинам красивым, но неприступным и загадочным у него выработался рефлекторный страх на всю оставшуюся жизнь

Оружие

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:51 + в цитатник
Рыскин много лет копил деньги на охотничье ружьё.

Не то, чтобы ему нравилось убивать лесных зверей и птиц, а просто ради природы. У него были друзья, которые звали его на охоту, расписывая красоты тех мест, куда ездили.

И вот Рыскин накопил нужную сумму и отправился в милицию за разрешением.

В милиции ему первым делом велели взять справку, что он здоров. А то вдруг он псих и перестреляет совершенно невинных людей. Такая справка, сказали ему, при покупке ружья — самое первое дело. И Рыскин отправился в свою районную поликлинику за справкой.

Девушка в регистратуре выслушала его довольно рассеянно и выписала ему на три часа номерок номер один к терапевту.

Рыскин погулял, сходил в кино, и в назначенное время был у дверей кабинета. Его удивило, что множество сидевших в коридоре пожилых людей смотрят на него мрачно и недоброжелательно.

Когда над дверью загорелась лампочка, и Рыскин хотел зайти, его вдруг грубо оттеснила гражданка на костылях, а кто-то раздражённо сказал: «Мужчина, тут живая очередь».

Удивлённый и расстроенный, Рыскин занял очередь и просидел в коридоре часа два с половиной, слушая тоскливые разговоры пенсионеров.

Наконец он попал в кабинет, и врач спросил, не поднимая глаз: «На что жалуетесь?».

Рыскин начал объяснять ему про ружьё.

Врач не понял и потребовал направление.

Рыскин сорвался на крик, и врач пригласил следующего. «Разберитесь в регистратуре», — сказал он сухо.

Рыскин спустился в регистратуру и начал там буянить. Пришла главный врач и, чтобы его как-то утихомирить, велела выписать ему направления на все анализы и на рентген.



К концу недели Рыскина знала вся поликлиника. Он сделался взъерошен, дик и непредсказуем. Однако сдал все анализы и собрал все справки.

Не знал его только один молоденький врач, который заступил первый день. Он вообще не знал, какие бывают больные. И к нему попал Рыскин.

— Погодите, погодите, — удивился молоденький врач. — Вам за такой справкой надо не в поликлинику. Вам нужно идти в психодиспан…

Однако договорить он не успел, потому что Рыскин прыгнул как вампир и вцепился зубами ему в воротник.

Насилу оттащили.

Валентина Семёновича увезли в сумасшедший дом и продержали там неделю. Поставили на учёт и строго-настрого запретили иметь ружьё.

На скопленные деньги Рыскин купил сервант. Когда он слышит слова «поликлиника» или «регистратура», то вздрагивает. И никогда не болеет, даже в самую жестокую эпидемию гриппа.

Власть

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:51 + в цитатник
Валентина Семёновича Рыскина обманули в рекламной лотерее. Целый год он собирал пробки от пластиковых бутылок, но ему ничего не дали. А он рассчитывал выиграть автомобиль. Или, хотя бы, на худой конец, поездку на Кипр.

Но его обманули.

И тогда Рыскину приснился сон, будто он сделался президентом России, и к нему, едва он проснулся, идут министры. Какие, мол, будут ваши самые первые распоряжения?

Первым делом Рыскин велел найти и расстрелять устроителей лотереи.

Потом велел расстрелять своего начальника по службе и своего соседа по площадке, который замучил его громкой музыкой.

Потом велел расстрелять Чубайса, Лужкова и ещё одного с телевидения, который умничает.

Подумал немного и шепнул генералу самых секретных служб, чтобы тёщу тоже… как-нибудь незаметно.

Через десять минут докладывают — всё исполнено!

Рыскин похвалил министров за усердие, но подниматься с кровати на торопится, ему завтрак прямо в кровать несут. И цыган откуда-то приводят — с бубнами, с гитарами и с дрессированным медведем. Цыгане играют, цыганки поют, пляшут, голыми животами крутят, в бубны звенят, медведь фокусы показывает. А Рыскин икру ложками ест, шампанским запивает. Хорошая жизнь у президента!

Потом всех прогнал, а одну цыганочку оставил — ту самую, которая приглянулась…

Вот именно тогда жена его и разбудила.

Смертельная болезнь

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:50 + в цитатник
Одно время Валентин Семёнович Рыскин пил много химозного лимонада не очень понятного производства. Он собирал пробки, чтобы выиграть в рекламной лотерее. И вот однажды утром ему сделалось плохо. Не то, чтобы его вырвало, но внутри что-то неприятно засосало.

Он без аппетита позавтракал жареной колбасой с яичницей и снова прилёг.

Желудок нашёл себе работу, и боль утихла.

Но Рыскин где-то слышал, что так всегда бывает перед новым, гораздо более ужасным приступом.

И тогда он вызвал «скорую». Чтобы его успели спасти или хотя бы облегчили его страдания.

Приехала бригада, и его внимательно осмотрел профессор медицины. После отошёл и о чём-то пошептался со своими ассистентами. Затем встал возле кровати и скорбно посмотрел Рыскину в глаза.

— Валентин Семёнович, — сказал он. — Поскольку в человек бывалый, мы не станем скрывать от вас всю правду. Вы больны неоперабельным раком желудка в самой последней стадии. Вам осталось жить только три или, максимум, четыре дня. После этого вы умрёте в страшных, невыносимых мучениях. А потому я вообще не вижу смысла с вами разговаривать. Не звоните нам больше.

И профессор, развернувшись, пошёл к выходу.

— Стойте! — крикнул Рыскин и умоляюще протянул руку. — Неужели нет никакого лекарства?.. Я где-то слышал, что если скушать плавник белой черноморской акулы…

— Нет, — печально возразил ему профессор, — все плавники уже срезаны и съедены другими больными. Но, всё-таки, у вас есть ещё один самый последний шанс.

— Скажите, что нужно, я всё, буквально всё сделаю!.. — искренне пообещал Рыскин.

— Хорошо, я скажу, — нахмурился профессор. — Вы должны мобилизовать ресурсы собственного организма, сконцентрировать все силы и победить болезнь одним могучим усилием воли.

Профессор двинул желваками и ушёл окончательно.

И тогда Рыскин, едва только захлопнулась дверь, собрал все свои внутренние силы и напрягся так, что наморщился лоб и на глазах выступили слёзы.

Из-за этого напряжения он пукнул, дрыгнул ногой и проснулся.

Подстава

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:49 + в цитатник
До того, как Рыскин женился и обрёл полноценную семью в отдельной двухкомнатной квартире, он проживал в коммуналке, и там его нередко третировали. Особенно доставалось от постового милиционера Сковороды, который занимал самую дальнюю комнату возле кухни, ванны и туалета.

Рыскин тогда работал в НИИ и по ночам писал диссертацию о преимуществах социалистической экономики и планирования. Сковорода работал сутки через трое. Выпивши, он часто ночью сидел на кухне с папироской, потому что в комнате ему было скучно. Если Рыскин выходил с чайником или в туалет, Сковорода обязательно к чему-нибудь цеплялся. Особенно часто — по поводу непогашенного света.

Однажды Рыскин в очередной раз нарвался, и сосед голосом пароходной трубы произнёс ему в спину:

— Вот что, Валентин Семёнович, мне это надоело. Если ты ещё раз не погасишь свет в сортире, я тебя или посажу или расстреляю к едреней матери.

— Что вы говорите?.. Свет?.. Да-да, я сейчас, бога ради, извините.

Рыскин вернулся, погасил свет и убежал к себе в комнату.

Ночью, когда вся квартира уснула, Рыскин отправился в туалет по большому. И пока он сидел, ему слышалось, будто кто-то ходит на цыпочках по коридору. И что вдалеке характерно скрипнула дверь его комнаты. Всё это отвлекло от главного; Валентин Семёнович потерял бдительность и, вроде бы, выходя, снова забыл щёлкнуть выключателем...

Едва он вернулся в комнату и лёг, в голове его заухали недавние угрозы. Вылезать из-под тёплого одеяла не хотелось, и он начал вспоминать: погасил он свет или забыл. Напряжение мысли прогнало сон, и он решительно поднялся, чтобы проверить и поставить на этом точку.

Взявшись за ручку двери, Валентин Семёнович вдруг услышал голос Сковороды. В коридоре на стене висел общий телефонный аппарат, и милиционер шёпотом говорил в трубку: «Доподлинно известно, высылайте бригаду... Анонимный сигнал от бдительных граждан, никаких фамилий».

Рыскин прикрыл дверь и на цыпочках вернулся к своей постели.

Рано утром, едва только солнце показалось из-за крыш, в коридоре послышалось хлопанье дверей, голоса и топот сапог. В комнату без стука ввалились милиционеры, человек в штатском и разбуженные понятые из соседей.

В ящике письменного стола нашли коробок с дурью. Рыскин за этот коробок уже брался, потому что в квартире все ходили к плите со своими спичками. А Сковорода, хотя и мелькнул в коридоре с загадочным выражением лица, к своим коллегам даже не подошёл, не поздоровался.

Рыскина привезли в тюрьму и затолкали в камеру к уголовникам. Такие рожи и татуировки он в жизни никогда не видел. «За что щегла повязали?» — спросили у тюремщика. «А он соседскую девочку изнасиловал, — соврал тот, не сморгнув глазом. — Совсем маленькую, в коляске, глухонемую…» И дверь захлопнул.

Тут уголовники начали медленно слезать со своих нар и приближаться, чтобы для начала хорошенько разглядеть Рыскина. А того будто парализовало. Надо бы закричать, позвать на помощь, разъяснить всё это чудовищное недоразумение… Уголовники уже совсем близко, окружили, дышат ему в лицо пивом, кривят страшные рожи, тянут к нему руки с наколками…

От нечеловеческого напряжения Рыскин дёрнулся, извернулся всем телом и — проснулся.

Пельмень

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:48 + в цитатник
Однажды Никита Борисович собрался немножко похудеть.

Проснувшись утром, он съел только два яйца в мешочек и выпил стакан чая без сахара.

Перед самым уходом он подумал, что день предстоит тяжёлый, а съеденное утром всё равно быстро перегорит в организме. И потому не стоит себя до такой степени изнурять. Он вернулся на кухню, намазал булку маслом, полил вареньем и с большим удовольствием скушал.

И действительно: в первой половине дня Никита Борисович чувствовал себя молодцом — легко и бодро. Он был очень доволен тем, что не стал набивать с утра желудок тяжёлой пищей.

Во время полуденного ланча он тоже себя не перегружал, а только скушал несколько бутербродов с ветчиной и выпил чашечку кофе.

Такой спортивный режим Никиту Борисовича очень бодрил. Он успешно провёл несколько деловых встреч, похлопал по попке новую сотрудницу, а она ему улыбнулась и погрозила пальцем.



К обеду Никита Борисович проголодался всерьёз и заказал себе чуть больше, чем обычно.

Корзиночку салата из крабов, розетку икры на льду и ассорти мясное на блюде.

Соляночку донскую с заварными клёцками, борщок украинский с чесночными пампушками, харчо из баранины, соляночку сборную на сковороде и лёгкий раковый супчик с телячьими ушками.

Кусок ростбифа в соусе бешамель, волованы с телятиной, шашлык по-карски и почки в мадере с шампиньонами.

Десертом он не злоупотреблял и ограничился мороженым с рюмочкой ликёра, сыром и фруктами.



В пять часов, незадолго до конца рабочего дня, Никита Борисович присел на скрипнувший край стола секретарши, и, болтая о том о сём, между делом, съел несколько пирожных из коробки, подаренной посетителем.



Дома Никита Борисович весь вечер смотрел футбол. А чтобы совсем не оставаться без дела, хрустел чипсами. Сначала наши проигрывали, потом два гола подряд отыграли, и всё закончилось вничью. Но Никита Борисович так переволновался, что не заметил, как схрумкал четыре больших пакета. После этого он долго пил спрайт, припав к горлышку пластиковой бутыли.

Через некоторое время лимонад освободил место для пары яблок, которыми пришлось заморить червячка.

Но кисловатые плоды только разожгли аппетит, и Никита Борисович, махнув на диету, нажарил себе свинины с картошкой и с луком.

Ночью Никита Борисович вышел на кухню и допил спрайт. А потом, вспомнив, что всё равно уже сорвался, сварил пачку пельменей и скушал, щедро заправив маслом и сметаной.

Потом он опять лёг, заснул, и ему снилось, что он сам один большой пельмень, и его полощут и в растопленном масле, и в сметане, а ему приятно…

Сдвиг по фазе

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:48 + в цитатник
Это рассказ о том, как внезапно и нелепо, во цвете лет, закончил свои дни директор продовольственной базы Никита Борисович Мукасеев.

Жарким воскресным утром Никиту Борисовича разбудил телефонный звонок. Просили, чтобы он приехал на склад и принял партию копчёной рыбы.

Но Никита Борисович неважно себя чувствовал после вчерашнего и хотел выспаться. Поэтому он соврал, что болен, и велел разбудить своего заместителя. А сам отключил телефон и повернулся на другой бок.

Как назло, заснуть ему уже не удалось. Промучавшись часа два, он поднялся и, чтобы хорошенько пропотеть и разогнать кровь, залез на тренажёр и крутил педали до полного изнеможения. В обед у него было назначено приятное свидание, и он хотел выглядеть свежим и уверенным в себе.

Пропотев как следует, Никита Борисович отправился в ванную, уже предвкушая тугие, прохладные струи душа на своём теле.

Но помыться ему не удалось, потому что в кране не оказалось воды.

Телефон в жилконторе был всё время занят.

Никита Борисович вытерся полотенцем и обрызгал всего себя дезодорантом. В это время у него почему-то начал дёргаться глаз. Во время бритья он порезался, а потом вылил кофе на новый белоснежный костюм.

На улице он не смог открыть машину, потому что ключи остались в новом костюме. Домой он тоже не смог вернуться, потому что ключи от квартиры находились на том же кольце, что и ключи от машины.

Никита Борисович поспешил на автобус, но на проезжей части его сбил новенький «Запорожец» с учебными номерами.

Когда охающего Никиту Борисовича заносили в «скорую», его нечаянно уронили с носилок, он сломал указательный палец, откатился на проезжую часть и его медленно переехал каток.

Гроб, в котором хоронили Никиту Борисовича Мукасеева, сорвался в яму и раскололся пополам.

А потом хлынул дождь, в яму ударила молния, и от Никиты Борисовича совсем уж ничего не осталось.

Вот что случается из-за одной маленькой неправды.

Магия телевидения

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:46 + в цитатник
Один знакомый привёл домой к Рыскину человека, сильно примелькавшегося на телевидении. Увидев его у себя на пороге, Рыскин так и обомлел. Его жена тоже очень разволновалась. Она выставила на стол всё самое лучшее, что было в доме. Выставила хрусталь из серванта, который стоял специально для красоты, и открыла баночку икры, припасённую к юбилею свадьбы. Рыскин сбегал в магазин за дорогой водкой и лимонадом, растратив последние деньги из семейного бюджета.

Посидели, выпили, поговорили. Телевизионный человек оказался так себе, вроде не в духе. На экране он казался совсем другим — энергичным, весёлым. А в гостях он вроде как скучал, о своём думал. Но тот знакомый, который его привёл, всё Рыскину втихоря подмигивал, кивая в сторону знаменитости: вот, мол, смотри, какого я к тебе человека привёл.

Потом они оба ушли, а супруги убрали всё недопитое и недоеденное в холодильник. Посуду вымыли, вытерли и обратно в сервант поставили. Только одну мельхиоровую ложечку под серебро нигде не нашли. Подумали, и решили, что кто-то по рассеянности в карман сунул.

Да что там ложечка, не большая потеря. Зато теперь, всякий раз, когда этот известный человек появлялся на телевизионном экране, Рыскин с удовлетворением произносил: «Опять этот чудик. Помнится, нахрюкались мы с ним у меня дома — как зюзи». И все смотрели на Рыскина с уважением. А ложечка нашлась потом под диваном.

A не заняться ли сексом в ванне? :0)

Суббота, 10 Декабря 2005 г. 02:40 + в цитатник
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"


Поиск сообщений в Чёрный_нарцисс
Страницы: 20 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь