Двуязычие, о котором так долго говорила украинская оппозиция, свершилось – в Харькове, Луганске и Севастополе русский язык получил статус регионального, что вызвало бурную реакцию со стороны «оранжевых»…


Покуда политические «верхи» в Киеве готовились к выборам, а после оных занялись интригами вокруг создания парламентской коалиции, «низы» решили не терять зря времени – и второй раз за историю независимой Украины (после Северодонецкого съезда) громко заявили о себе как о серьезных участниках украинской политики. А именно: не дожидаясь, пока Верховная Рада соберется и разрешит свои организационные вопросы и только затем лишь приступит к выполнению предвыборных обещаний, местные советы сами начали претворять в жизнь самый острый из них – статус русского языка.

Почином стало решение Харьковского городского совета от 6 марта, которым русскому языку предоставлен статус «регионального». Несколько для украинцев новый политический термин, видимо, был взят из Закона «О ратификации Европейской хартии региональных языков или языков меньшинств», который вступил в силу с начала года и на который опирались депутаты.

Вчера Маня играла роль ниибаццакулинарки.

Дано:
ветчина - грамм 300-400 (каждый выбирает по себе, следя за тем, чтобы морда не треснула)
кукуруза консервированная - 1 банка (я взяля Бунюэль... вернее, этот, Бондюэль, не знаю, сколько там грамм, 200 наверное)
грибы белые или шампиньоны, можно вешенки (только не сопливые как-то грузди или маслята) - 1 банка маринованых, где-то грамм на 750 (можно и свежие, так даже вкуснее)
лук. репчатый. один.
огурчик. свежий. один

Процэсс:
Режем лук кольцами, сливаем маринад с грибов. Я брала уже резаные, а вообще, да, кромсаем грибочки ножичком. Все это на сковородку. Жарим. Режем ветчину и огурец небольшими кубиками, ссыпаем в салатницу, туда же - кукурузу, туда же - жареные грибы с луком. Заправляем соусом тартар. Солить не надо, поперчить можно. В общем, на любителя.

В итоге:
Вкусно. Салат назвала "Пармская обитель". хыхыхы

А на выходных-праздниках я совершала многосерийные культпоходы в строительные супермаркеты. Щелкала ногтем по железкам, прислушиваясь к их малиновому звону, лезла пальчиком в трубы, замирая в сладком ужасе "вот как щаз застряну!" и доставала продавцов-консультантов на тему "это нержавейка или хром?" В итоге заказала охренительный полотенцесушитель. Правда, эти продавцы-консультанты несколько скривились в лице, когда я им вручила любовно нарисованный эскиз ("вот эти трубы гнуты в эту сторону, эти вообще не надо гнуть, а вот эти - согнуты в другую сторону"), которым бы гордился Пикассо кубического периода, и уважительно посмотрели на меня, когда я потребовала к этой конструкции кран Маевского в качестве обязательного приложения (Советы молодым хозяйкам: самый лучший экспромт - это тщательно подготовленный экспромт. Нащщет этого краника я заранее прочитала в спецлитературе и долго терроризировала папу на предмет "а нафига он нужен? но он же некрасивенький!").

Вторая, третья и четвертая серии культпохода (соответственно 6,7 и 8 мая)- это попытки посетить колор-студию, чтобы прикупить спициальной термостойкой краски "Тиккурила" для радиаторов. Все три раза эта студия была закрыта, посему Маня психанула, прошептала "Да ну вас нахер, горячие финские парни" и в соседнем магазине купила отечественной краски - белой эмали для батарей, светло-бежевой штобы шкафчик покрасить и акрил для откосов. Ну, и кисточек всяких прикольных.

В общем, красила я батареи, красила, уморилась. Надо сказать, что эти батареи у меня немодные - классическая гармошка из чугуна. Я их принципиально не меняла, потому что не смотря на оригинальность дизайна они мне кажутся очень основательными, что называется, "на века". Так вот эти самые "на века" хрен покрасишь! Маня представляет на суд взыскательной публики отредактированную версию "Камасутры":
- женщина сверху
- женщина сверху, тело согнуто под углом 90 градусов
- женщина сверху, тело согнуто под углом 120 градусов, один локоть упирается в подоконник
- женщина спереди
- женщина спереди на коленях
- женщина спереди на коленях, один локоть упирается в пол
- женщина спереди, в положении "сидя на низкой табуреточке"
- женщина спереди, в положении "сидя на низкой табуреточке", туловище наклонено вбок, один локоть упирается в пол
- женщина сбоку
- женщина сбоку на коленях
- женщина сбоку на коленях, рука по локоть просунута в просвет между секциями
- женщина снизу
- женщина снизу на спине параллельно батарее
- женщина снизу на спине перпендикулярно батарее
- женщина на боку параллельно батарее, локоть упирается в пол, ноги полусогнуты
- женщина на боку перпендикулярно батарее, локоть упирается в пол, ноги полусогнуты
- всё то же самое в противоположном направлении.

Надо сказать, что перчатки хоть и защищали руки, но слабо. Поэтому по локоть я была окрашена под зебру. И сколько бы ни полоскалась потом в растворителе, на ногтях все равно - французский маникюр. Вообще-то, здорово смотрится! :-)

Правельный коньяг

В данном случае - в лице Терминатора ->

- ...А вечером мы сядем во дворике под деревом. Ты в кресле, ноги - на табуреточке. Куришь и читаешь, куришь и читаешь. Я такая хоп! сбегала - чайку нам заварила, тоже закурила. Ты чай пьешь, куришь и читаешь, я чай пью, курю... Правда ведь, классный отпуск у нас с тобой получиться?! - Даша соблазняет Маню совместным отпуском.

На первомай Маньку подруга пригласила на шашлыки. Тысячу миллионов лет Манька не была на шашлыках - конечно же, она не могла не согласиться. Ее даже не остановил тот факт, что для этого нужно будет ехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов. Правда, так как даааавненько она там не бывала, без телефонных консультаций было не обойтись.
- ...В общем, в 9,40 с автовокзала идет автобус, следующий - в 11,20.
- а с какого автовокзала?
- ну скакого?! с центрального, разумеется...

Первого мая Манька бодренько встала с самого срання и довольно таки бодренько пришла на центральный автовокзал. 9,10... 9,20... 9,40... 9,50... Автобуса, как вы понимаете, нет. Маня уже наизусть выучила выставленный на витринах ларьков ассортимент товаров народного потребления и злоупотребления, позавтракала соком и выкурила полпачки сигарет. В конце концов, решилась обратиться к диспетчеру:
- А когда будет пречистовский или новоукраинский автобус?
Тетя в окошке вскинула раскрашенные брови и растерянно протянула:
- не знаааю...
"Тоже мне диспетчер!" - хмыкнула Маняша и набрала подружкин телефон, - "Слышь, мать, нет автобусов-то". В итоге был выработан многоходовый план: пришлось ехать на автостанцию (шахта Т.), которая географически представляла собой крайнюю точку Родного_Города (от этой станции до знака "Здесь заканчивается Родной_Город" всего 100 метров), а там быстренько прыгать в пригородный автобус, если он не уедет раньше. В общем, не смотря на жесткую логистику и временной зазор в +/- 2 минуты, на этот автобус Маня успела.

В деревне (по нашему - "село") крестную мать (это я всё о Маньке речь веду) встречала ее крестница на велосипеде. И стройными рядами мы отправились в лес на шашлыки.
- Как это ты автобус пропустила-то? - недоумевала подруга после того, как мы все расцыловались и мне вручили штрафной шампур за опоздание, - через село он проезжал.
И тут Маню охватило тревожное предчувствие:
- А с какой автостанции он ехал?
- С Южного автовокзала
- но ты же сказала - с ЦЕНТРАЛЬНОГО!!!
- а разве это не одно и тоже?
Маня со стоном повалилась в кусты.

Отшашлычившись, собрались по домам. Тут Маню опять огорошили радостным известием:
- А в Родной_Город уже автобусы не едут! У водителей тоже шашлыки.
- Что, совсем-совсем не ходят?
- Совсем.
К счастью, до Районного_Города, где с мужем и детями живет моя подруга, нас довез один из их многочисленных кумовьев. По прибытии в Районный_Город мы все, естевственно, закусили (а мужички, естевственно, перед этим снова выпили) и Маня, подкрепившись, с новыми силами собралась в Родной_Город.
- А в Родной_Город уже автобусы не едут! На выходных последняя маршрутка в 16 часов уезжает.
Маня пожалела, что рядом нет кустов, куда можно со стоном упасть.
- Ну ладно, я тогда попутку поймаю, хоть до шахты Т. доеду - это уже, всё ж таки, Родной_Город, там-то маршрутки сыщутся.
Примечание: в принципе, я могла бы и пешком дойти, эту шахту Т. с окраины Районного_Города видно даже невооруженным глазом - так, пара-тройка километров. Останавливало лишь то, что ВЕЧЕРЕЛО. А в темноте по лесостепи вдоль трассы здравый смысл меня отговорил идти.

Ура! Маня сговорилась с таксистом доехать до шахты Т. за 4 рубля, где долго бродила в свете одиного фонаря в ожидании хоть какого-нибудь муниципального транспорта (потому что таксисты оборзели и ломили несусветные цены. Да и таксисты были такие, что садиться в авто к ним было просто жутко). Дождалась. Доехала до конечной с бодрым пролетарским названием Текстильщик, откуда до цетра было уже практически рукой подать - минут 15 очень быстрой езды.

В общем, этой езды мне хватило на месяц вперед. Обидно то, что собственно на шашлыки-то (с учетом моего опоздания) ушло часа три, а ездила туда-сюда я часов пять. Какой-то низкий КПД получился у этой поездки. :-)

Пост из серии "Манько-экономист"

В общем, я рассказывала вам, что хотела подреставрировать свой холодильник (который хоть и добрый внутри, но очень уж на лицо ужасный)? Нет? Ну, в общем, хотела сделать это следующим образом: а) покрасить автомобильной краской либо б) оклеить самоклеющейся пленкой.

Стоял сей агрегат у меня посреди кухни, стоял. Я ходила вокруг него, ходила, приставала к папе на предмет "а не будет ли любезен блаародный дон ошкурить и зашпаклевать сей аццкий механизм? ах, не будет. ну ладно-ладно *в голосе - скрытая угроза*, тогда я сама... где там у нас преобразователь ржавчины?"
Не то чтобы этот холодильник проржавел насквозь, просто кое-где уже появились предательские коричневые пятнышки. Но хуже всего было то, что все вертикальные плоскости снаружи были оклеены наклейками от жувачек. Причем в несколько культурных слоев (как выяснилось, холодильник этот, "Снайге", изготовлен был в светлой памяти 1985 году). Какие-то наклейки сдирались, а поверх них клеились новые наклейки. И, что самое ужасное, на дверце холодильника был налеплен постер с изображением псевдояпонских типагейш на фоне цветущей вродебысакуры (помните, такие колендарики продавала в комиссионках рубль/штука? такие, на тоненькой пленочке, которую, чтобы приклеить, нужно было смочить водой, приложить и разгладить? помните, конечно же!). По-видимому, разглаживали этих гейш очень тщательно, да и время тоже не стоит на месте. В общем, при попытке отодрать этих баб от поверхности, снималась сама пленка, а вот бабы впаялись в эмаль намертво.

В общем, Манько вооружилась шпателямим, мочалкой, тряпочками и баночками с бытхимией и принялась драить.

Драйка (отдраивание, дройка, а если попросту, то дрочка) длилась почти три часа. В итоге - холодильник как новенький. Чистенький, беленький, и без единого пятнышка. В особо подозрительных местах прошлась уайт-спиритом, царапины заполировала. Спицально съездила в спицальный магазин, купила ему ножки взамен треснутых, привинтила, приговаривая "Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке"(с). Стоит, красавец, сияет.

Я - молодец! Правда, после этих агрессивных водных процедур ногти у меня напоминают лохмотья - шпатель, конечно, хорошо, но ногтями-то всё равно сподручнее! :-)

Вот так терпение и труд всё ототрут помогут съэкономить энную сумму денег (которая переходит в фонд покупки нового холодильника. когда-нибудь потом)

"Горячие" цитаты ADULT ONLY

* из анналов (самоцитирование уже цитированного)

Цитата из ДР:

— А как насчет твоих чувств? — спросил Джо, склонив голову. — Что ты испытывала к нему до того, как... увидела его с другой?
Этот вопрос привел Мег в недоумение.
— Испытывала? Наверно, он был мне небезразличен. Такой ответ тебя устраивает?
— Год — это довольно долго. А если бы он тебе не изменял и сегодня сделал предложение, каким был бы ответ? «Да»?
Этот парень — мастер задавать каверзные вопросы.
— Не знаю. Наверно, сказала бы, что должна подумать.
— Подумать? После того, как он целый год жертвовал другими ради тебя одной?
Мег открыла было рот, но не сразу нашла что сказать.
— Боже, так вот к чему ты клонишь! Если девушка просит время на раздумья, то ответ, скорее всего, «нет»?
— Именно так.
— Значит, получается, что я не любила Карла и только тратила с ним время зря. О, Джо, я так тебе благодарна за то, что ты помог мне осознать это.

*валяется пацтулом и бьется в конвульсиях*

По улицам Киева ездит джип, на запасном колесе которого красуется портет Ю. Тимошенко

На что обратить внимание, совершая субботний закупочный променад по супермаркету с тележкой наперевес?

Естевственно, следить нужно за тем, чтобы вас не наебали ушлые производители и не менее ушлый торговый персонал. Конечно же, мы все считаем себя продвинутыми потребителями, и эту нашу продвинутость не подвинуть даже самой изощренной рекламой. О, да, только даун обращает внимание на надпись на бутылке подсолнечного масла, уверяющую нас, что оно "Без холестерина" - ведь растительное масло априори не может содержать этот мерзкий холестерин (правда, если бы вы действительно были такими умными, то вы бы знали, что в кое-каком растительном масле он всё таки содержиться, хехе), и наизусть помним, что означают все цифровые значения после индекса "Е". Строго блюдем наличие витаминов ("Что это за витамин F? Чего только не понапридумывают чтобы побольше продать!" - с улыбкой превосходства, играющей на губах, думаем мы). Мы очень не любим суррогаты, особенно, почему-то сою, однако с удовольствием покупаем майонезы, позиционирующиеся как "постные" (!!!) и которые майонезами в строгом смысле этого слова не являются, и балуем себя салатиками "спаржа по-корейски", в которых "спаржа" - это всего-навсего свернувшееся соевое молоко. Мы покупаем мегаполезные йогурты с чудесными "бифидобактериями", презирая кефирчики с "культурами молочнокислых микроорганизмов" ("Это же какой-то "совок", ей-богу!"), хотя это всего-навсего два названия одного и того же компонента. Кстати, продвинутый покупатель, как выяснилось, не знает, в чем разница между "стерилизованным" и "пастеризованным" молоком. А вы знаете, дорогие читатели?

Зато эти продвинутые покупатели очень любят читать этикетки. Вернее, смотреть этикетки, но не видеть. Простой пример. Берем масло "Рама"... но разве же это масло? Нет, надо что-нибудь попроще... вот, лучше возьмем йогурт. Вертим его в руках: так, это штрихкод, это дата изготовления, это - рекламная болтовня, обещающая потребителю именно этого йогурта излечение от запоров, диареи, простатита и менингита плюс еще и домик в деревне с дедушкой впридачу... ага! вот и состав. Вникаем. Молоко пастеризованное, сахар, стабилизатор, наполнитель фруктовый и любимые нами бифидобактерии. Вроде бы все пучком. Но если бы мы действительно умели читать этикетки мы бы прочли вот что: молоко пастеризованное, сахар-песок, стабилизатор (крахмал, желатин, гуаровая камедь), наполнитель фруктовый (сок концентрированный, сахар, крахмал, натуральный краситель кармин, лимонная кислота, сорбат калия, натуральные и идентичные натуральным ароматические вещества), бифидобактерии (чистые культуры молочнокислых микроорганизмов). А если бы мы обладали чуть ли не рентгеновским зрением, то увидели бы, что крахмала в этом йогурте содержится в пять раз больше, чем милых нашему желудку бифидобактерий. Потому что (если этот йогурт, конечно, не подвальный самопал) ингредиенты, перечисляющиеся в составе, идут по убывающей, по процентному содержанию от большего к меньшему. И не только в йогуртах, а везде.

Нота бене, будьте осторожны, покупая сливочное масло, особенно иностранных производителей. Потому что эти иностранные производители идут на маааленькую хитрость: на пачке уверенно пишут "масло сливочное", а на тарной этикетке, которую вы не видите, если, конечно, не любите прогуливаться по магазинам формата "Кеш энд Керри", указывают "смесь растительно-сливочная". А польза маргаринов, пардон, "мягкого масла", знаете ли, суть рекламный трюк эпохи перестройки.

Еще немного интересных фактов для вдумчивых читателей и покупателей:
- чем легче майонез (чем ниже процент его жирности), тем больше в нем модифицированного крахмала. И наоборот, майонезы с жирностью выше 70% - это фактически натур-продукт.

- "дурум", "крупка" и "твердые сорта пшеницы", из которых изготавливаются макароны - это одно и то же. Если покупаете не "Бариллу", а макаронные изделия отечественных производителей, не советую доверять яркому флажку на лицевой части этикетки, гордо провозглашающем, что эта вермишель "изготовлена из твердых сортов пшеницы". Обязательно посмотрите состав. Дело в том, что по недавно принятому стандарту, если в состав макаронных изделий входит хоть 30% крупки, они уже имеют право громко называть себя "элитными", "по итальянской технологии" и "из твердых сортов пшеницы". Мужчинам, может быть, и не понять в чем прикол, однако дамы-хозяйки знают, что макароны из мягких и макароны их твердых сортов это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

- любите оливковое масло? покупайте только "Экстра вёрджин" (для тех, кто в школе учил немецкий, перевожу: "Супердевственное"). Все остальные сорта оливкового масла относятся уже (приготовьтесь) к техническим маслам.

- В смесовом масле нет никакой пользы. Более того, многие производители, выпускающие "смесь оливкового и подсолнечного масел", просто добавляют в подсолнечное масло ароматизатор, ничего общего не имеющий с натуральным. Это я называю "оливковое масло для бедных".

Состав мы с вами, мой дорогой потребитель, читать научились. Однако если вам лень забивать голову всякой дребеденью типа "полезные советы", достаточно крепко-накрепко запомнить одно: если вы ходите купить качественный продукт, приобретайте товары, изготовленные по ГОСТУ (для украинцев - ДСТУ), а не по ТУ. ГОСТ - это, извините меня за банальность, качество, проверенное временем и не одним поколением покупателей.

(с) отрывки из неопубликованного

Одно из двух, или мы с Робертом не сошлись характерами, или таки Лиру у меня поломалось :-((((((
Я так не играю! *не играет*

Новостей нет. Разве что будем считать новостью тот факт, что Манько окрасила волосы в готичьный чёрный* цвет.



---------------------------------------
* "черный" читать как "коричневый"**

** на самом деле это не "коричневый", а "тёмный шоколад"***

*** хотя фактически, этот "темный шоколад", конечно, попросту "коричневый"****, чего уж там!

**** а разве "коричневый" не может быть готичьным, если я себя в нем именно так чувствую? :-)

Так сказать "постпасхально". Щелкала пультом и в каком-то ночном киносеансе наткнулась на "Страсти христовы". Жаль не с самого начала. Скажу честно *понижает голос* я даже плакала. Но, естевственно, горький плачЪ не отменил кое-каких вопросов, возникших по ходу фильма:

1. Почему они (герои фильма) не говорят по-человечески, а говорят по писаному? То бишь, все диалоги - это цитирование Нового завета.

2. КАК повесился Иуда? В прыжке? Или диявол его подсадил? Те, кто видел фильм, наверное, тоже обратили внимание, что ноги повешенного не менее чем в метре-метре двадцать сантиметров от земли болтались, а рядом - ни пенька, ни табуретки завалящей.

Наутро после просмотра фильма папа у меня допытывался "Кто такой Мел Гибсон?" "Ну как же", - говорю, - "Безумный Макс, Гамлет, Смертельное оружие, Храброе сердце, ну, помнишь - ФРИИИИДООООМ! и морда синим раскрашена?" "Нет, не помню". Вот всё таки какая тонкая материя - известность! )))

Федя опять подал на развод.
Ну вот и всё.
Опять развелись.

*пост с траурной рамкой*

Вы "Рептилии" Эшера.
Вы Двойственность. Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Ваша двухмерная личность проявляется в непредсказуемом и свободном поведении, которое одновременно и очаровывает, и смущает окружающих. Это как если бы теплой вдруг оказалась взятая в руки ящерица, и ласковым - прикосновение кактуса.
Пройти тэст

Ну, сходила я туда. Узнала, отчего происходит преждевременное семяизвержение, какие бывают презервативы, немного запоздалую информацию по "первый раз" и "почему девчёнки стонут при оргазме?" (bek спрашивает: Почему девчёнки стонут при оргазме? Ответ: Доброе время суток! Выражают таким образом свое удовольствие. Всего доброго!).
Такая, в общем, подростковая консультация. И, кстати, ответ на вопрос (см. картинку) никак не коррелирует с тем, что "она страдает и ждет", а "он спешит и ищет": там есть мини-квест "Найди презерватив за 5 минут", но он такой бредовый, что становится ясно, что "страдает" она от того, что связалась с таким дауном.

Вчера у меня был киновечер: посмотрела окончание "Сломанных цветов", немножко "Короля Ральфа" и кусочек "Беглеца" с Х.Фордом. А потом ждала один из моих любимых фильмов "Рука, качающая колыбель", но не дождалась, потому что совершенно случайно наткнулась на мега-фильму: супернаркотик, футбольный матч "Ливерпуль" - "Манчестер Юнайтед", тётка-киллер, Мит Лоаф в роли наркобарона, тупые скинхеды, гиперактивный владелец ночного клуба, по совместительству драгдилер и торговец оружием, практикующий йогу и, главное, - Сэмюэл эЛ Джексон в шотландском килте и с клюшками для гольфа наперевесе. В общем, хотя я фильмы такого жанра особо не жалую, но это было нечто! Это вам не вьялый мистер Гай Мадонна.

"Формула 51" называется. Или "51 штат".



"Elmo in Da House!" хехехехе

Уорт раздвинул ноги Син и принялся массировать ей плечи и шею (с)