Позвонил, оповестил, что экзамен завтра, в гости напросился...

Объяснил все свои смс... Да, в чём-то понять - значит простить...

Но до конца не могу понять - мог бы и специально сказать о том, что экзамен, и поэтому получаю от него по смс в день...

Разве сложно?

Я обиженная ему настроение подпортила.. хех.. накануне перед экзаменом... от меня тоже поддержки никакой....

блин, как хочется, чтобы всё было хорошо...... =( =( =(

"УРОДЛИВЫЙ"

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь.
Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот.
Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.
Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым..."

В среду встретились, в четверг была счастлива (кто? Это ты соскучиваешься за день, а я за час? По-моему, я за день, а ты-? За неделю?)

В четверг – счастье, в пятницу – ожидание.. Когда встретимся? Нет, ну не встретимся, но позвонить-то должен? К вечеру ожидание сменилось депрессией, в субботу сквозь депрессию пробилась боль... В воскресенье боль пролилась слезами.. Каталась, ревела, кусала подушку...

И знала, что надо что-то делать, только вот и мысли и силы предательски отвернулись..

а чувства сжались в комочек и дрожат...

не ждут и не верят...

ПЧ!!!

Да ещё какие )))))  SolnecnoLunnaya  и Анна_Майская

Спасиб, девчонки, что забежали на огонёк )))

ЦЕНЮ ))

Люблю своего пушистого мальчика... Я счастлива...

А вот мой бывший парень нашёл себе другую девушку..

мы с ним 2 года встречались, и ему понадобилось две недели, чтобы начать новый роман.

Только два слова:

ПУСТО.

НЕЛЕПО.

А сколько было громких слов... Клялся, что никогда, ни с кем, кроме меня....

И вот так всё перечёркнуто...

Господи, всего две неделииии!

Ненавижу слова.

Однажды на вопрос журналиста "Что для тебя есть любовь?"

Я ответила: "Это солнышко в душе!"

А ведь правда, ничего солнечнее нет... Весь мир обнять хочется )

Вчера вечером Димка забегал, и сегодня я к нему в гости приходила, он меня гладил и кормил =)

Мур.

У меня выработался стойкий рефлекс на выяснение отношений... Тошнит уже, да и  всё, по-моему, давно уже высказано...

Воть )

Пусть будет мирр и солнце )

Уряяя )))

Сегодня по новому мосту прокатилась – МУР, сюжет про зоопарк смонтировала – МУР, мальчик руку подал, когда из автобуса выходила (вот мелочь, а, блин, приятно же!) – МУР, на все лекции в универе успела – мурррр..

И, наконец, не прошла мимо бабушки – купила себе пять нарцисиков.. Пахнут обалденно )

А мальчику пусть стыдно будет, что я сама себе цветы дарю (так ему в шуточной форме и сказала)

ВСЕХ ЛЮБЛЮ! :* :* :*

Вот воистину - хочешь испортить отношения - начни их выяснять...

Так устала от выяснений и собственных обид...

Никаких человеческих сил нет!

самое лучшее сейчас - бросить всё по ветру, оставить всё, как есть... "отпустить..."

потому что все претензии десятикратно высказанны, мальчик мой - солнышко умненькое....

дело за ним.

хватит уже пытаться всё разрушать...

пора расслабиться, забыть о первых шагах, но и не думать о том, что вот бойкот нужен специально...

нет, просто - если обижает невнимание, то смириться с этим, и ничего уже не делать..

сам же ещё позвонит и напишет....

ммммм... почему-то текст группы "Лицей" вспомнился - там и о бешенной любви, и об усталости....

Иди к нему

И расскажи свою печаль

Люби его

Но ничего не обещай

А что потом

Не говори о том

Отдай ему

Он ничего не даст взамен

Прости ему

Ошибки будущих измен

А что потом

Не говори о том

Как ты о нем мечтала

Ты не расскажешь никому

Как ты о нем мечтала

Все отдавала лишь ему

Как ты о нем мечтала

Не закрывай свои глаза

Целого мира мало

Пусть по щеке бежит слеза

Целого мира мало

Чтобы держать его в плену

Как ты о нем мечтала

Ты не расскажешь никому

Целого мира мало

Только не плачь, не грусти

Если любовь устала, 

Ты её лучше отпусти!

Парень мой бывший в гости забегал....
 

 Я расспрашивала его о личной жизни
 

(сама была косвенной причиной знакомства его с одной девушкой...)
 

Он рассказывал... Что меня любит, но что вот с ней по 7 часов ночью болтают... Что она красивая и на меня по характеру похожа...
 

Такой же восторженный зайчик... Только я более прямая, а она - кокетка...
 

Я слушала, и боролась с ревностью...
 

Нет, ну вот такая я страшная собственница, что просто слов не хватает...
 

Уже сил нет..

да, всё близко к сердцу принимаю, да, мучаюсь...

вот честно - не хотела бы сейчас видеть этого человека рядом.....

бешусь - да, злюсь - да.... Люблю?

не знаю, но точно не берегу.

Вот последнее, что ему написала:

перечитала письма, которые тебе написала..
там больше злости и обид, чем смысла...
эмоций больше....
но хрен с ним.
нет, для меня-то смысл есть, а вот ты ли поймёшь правильно...
зато есть одна потрясающая - как можно говорить о том, что человек тебе важен, если ты даже зная, что он тебе что-то написал...
уу... не могу, слов нет..
сегодня с Пашкой играла.. грубо и зло....
больно делала... а он потом перезвонил... я хоть извинилась... он-то не мог не перезвонить, потому что ему я важна, хоть как человек.. а не как любимая.
а тебе на всё похер!
хех, а можно ли ненавистью-ссорами любовь разрушить?
вот скорей бы.....

Иногда мне кажется, что я вовсе не люблю его, что это лишь первобытный инстинкт - покорить....

И именно потому, что он любит меня меньше, я до сих пор рядом с ним...

Часто я думаю, что ненависти по отношению к этому человеку больше, чем любви....

От бессилия что-то изменить Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

Я вчера ночью была жутко обиженна.... Написала пару писем ему.... Он мне сегодня говорил, что тупо сидит за компом, ничего с утра не ел.....

А вечером я узнала, что он даже ещё не читал то, что я написала... Человек тупо сидел за компом и не мог на мейл зайти?

Фу.. Я знаю, что я бы со своими приоритетами просто бросилась бы читать...

Для меня вообще важны мысли другого человека! особенно - любимого, единственного!

Я дала себе зарок устроить на три дня бойкот ему - не писать, не звонить, в аське не появляться...

у меня в понедельник наистрашнючий зачёт, делать, извините, дохера, а я, дав бойкот, весь день просидела у компа, пытаясь себя чем-либо отвлечь....

И ведь уже вечером вылезла в аську!

За что ещё больше его НЕНАВИЖУ!

Пашка мне звонил... Я с ним поигралась... Немного жестоко... Ультиматум глупый поставила да и вообще разговаривала с ним в таком тоне, что потом сама думала, что я гадость такая и что вообще....  И Пашка обиделся и ушёл... А потом спустя несколько часов позвонил - любит потому что, потому что не может быть со мной в ссоре...

А этому, любимому парню, да хоть бы что...

Ненавижу.

А у меня новая ПЧёлка.

Очень солнечный и добрый человечек Fil_good, рада подружиться =)

Мур-мур )

Мммм... Люди,  а кто вообще заглядывает в мой дневник? Мёртвые души есть?

Просьбочка к живым- напишите, пожаааалуйста, из каких вы городов.

Мне это и правда узнать интересно, да ещё и улыбнуться хочется на то, что откликнулись.

Ждю и верю!

Ну вот уже совсем депрессия.... Написал с утра смс и молчание...

Я возмутилась ему в аську:

Где ты бродишь весь день? =(
Мог бы написать или позвонить.

Чой-то совсем жёстко....

Время пол двеннадцатого и я не в курсе - где и что...

Главное, я ж дала зарок не обижаться....

но блин! Это - НЕ нормально.

Я даж спросила у пары знакомых - нормально или нет.. все говорят, что хоть раз в день со своей девушкой созваниваются....

Да и не в других людях дело. Просто знаю, что для меня это - НЕ нормально.

Не нормально, что он ставит меня перед фактом об очередной пьянке-гулянке без меня, не нормально, что он не понимает, что так не должно быть....

чувствую себя свободной девушкой.. сексом мы почти не занимаемся, а звонят мне даже друзья чаще....

я же ему доверяю, но я не чувствую себя частью его жизни, а я без этого не могу.. мы же вместе, он же мой парень... а я даже не знаю - где он, что он... чувствую себя незначительной и неважной...

для него девушка стала... не знаю... как очередное хобби...  это ж обсалютно разные взгляды н отношения - для меня одна смс в день - нонсенс... для меня гулянки без меня - шок... И! ДЕЛО! НЕ! В! НЕДОВЕРИИ! Дело в том, что я не чувствую себя причастной к жизни другого человека... Со мной просто не считаются..... Мой парень всегда спрашивал... Ну и вообще старался меня веде взять....

Я так не могу.

Они не такие как мы... Они менее сентиментальны, они бывают грубыми и часто не понимают наши слёзы... их совсем не интересуют сплетни наших подруг и они, в отличие от нас, стоят ногами на земле... И всё же мы обожам их.. Ведь только они могут дать возможность почувствовать нам себя слабыми девушками... и любимыми женщинами... только они.. наши любимые мужчины.  

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)
"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*Если вы тоже кого-то любите, можете поместить это к себе*

письмо любимому  

После которого на Иришу нападает потрясающий оптимизм ))))

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов это меня успокаивает.Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший,с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! "Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,
милая".
Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Я был ошарашен, но решил ответить. Так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в
супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и  не отстирала, после того, как промахнулась спросонок мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих  сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по выходным, потому что нам вечно не хватает денег на Все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.

 С добрым утром, любимая!

 Мишенька, virtualtoy ,ёжик мой пушистенький!

Я очень рада, что теперь ты тоже здесь, и что я теперь буду получать твои, иногда солнечные, иногда смешные, иногда мудрые, иногда забавные комментарии!

Заглядывай почаще, ПЧёлочка моя )

Мурррр, и Лерррочка ))), Рыжая_Леркин

Давно я этого ждала =)

Ну вот, можно сказать, что сама вас сюда привела =)

Безумно ррррада вам!  =))

Бродила по дневничкам.....

Вот то, на что отозвалось моё сердечко:

Причинить самую страшую боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья...

"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта...

" иногда бывают моменты, когда думать о завтра нельзя, потому что можно испортить сегодня "

...А знаете ли Вы, что каждую ночь кто-то думает о Вас перед тем, как заснуть. Для кого-то Вы означаете весь мир. Кто-то мог бы не
родиться, но родился ради Вас. Вы особенны и уникальны. Кто-то, о чьем существовании Вы даже не подозреваете, любит Вас. После того, как Вы совершаете самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Вам кажется, что весь мир отвернулся от Вас, посмотрите, на самом деле Вы отвернулись от него. Когда Вам кажется, что у Вас нет шансов получить то, чего Вам хочется, возможно, Вы этого не достигнете, но, если Вы верите в свои силы, рано или поздно, Вы достигнете этого. Всегда запоминайте комплименты, которые были сказаны о Вас. Но всегда забывайте грубости. Всегда говорите людям, как Вы относитесь к ним. Вам будет лучше, если они будут знать о Вашем отношении...и помните что жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слезы...)

нежность - это когда две души встречаются между собой кончиками крыльев...

Писала в принципе для себя, так что те, кому неудобно так глубоко заглядывать в душу - не стоит... ну и... вытирайте ноги перед тем, как войти....

Интересно так, пока мой парень мог читать днев, я его почти только ругала... Сейчас - он этого сделать не может, и я им... восхищаюсь, как любой влюблённый человечек.

СУМБУР ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА ФИЛЬМА «ДОКТОР ЖИВАГО»

(11 СЕРИЙ.. ПОДРЯД)

Смотрела фильм...

Потрясала эта девочка.... Ларчик... Как мою маму зовут... такая... такая светлая, и столько грязи вокруг... притянула... Там у главной героини такие большие детские глаза... и вообще, она такой вредный непосредственный ребёнок....

Абажаю....маленькая игрунья... ей что, в жизни не хватает острых ощущений... летает, нарывается..так забавно..щас влюблюсь )  Дурочка, дурочка, сколько глупостей наделала! Вот вам – детская непосредственность и открытость внутри....

Потрясал Меньшиков..

Очень мало слов, т.к. много эмоций...

Скучала по Димке.. по родному, во всех смыслах, ласкала себя, и плакала.. от того, что невростеничка, от того, что ночь уже, и от того, что соскучилась по зайкину своему... так хотелось его нежности... его одного во всём мире.... В прошлом году не так было... Сейчас кроме него никого другого не хочу представлять – да и не могу просто...

Фраза та... Пастернака... Самая моя любимая... Из «Гамлета» -  «я люблю твой замысел упрямый»... я думала она про меня, всегда она со мной, с моим сложнючим, но всё-таки открытым, детским, непосредственным характером ассоциируется.... и так полюбила эту Ларочку... хотела быть на неё похожа... а я и так похожа, ведь фраза-то про неё... глупые, глупые, глупые мы девушки... Полюбила с самого начала... А потом она взяла и... Ну никому она жизнь не портила... Да, играла, да ещё и сама с собой, согласна... Но ведь мать, что шлюхой её обозвала и отравилась – сама же отравилась, сама так к этому отнеслась.... И парень её, что на войну сбежал – тоже сам.... Я же тоже игрунья... И тоже сама с собой... Вот страшно подумать. Что из-за моих игр люди могут страдать....

Надо мне учиться не только чувствовать, но ещё и Думать Что Я Делаю!

Дим, я тебя люблю....

Безумно хочу к тебе...

Боюсь каждый раз говорить и думаю каждый раз – хочу поверить, что серьёзно, что любишь, любишь, любишь, как я тебя.... хочу навсегда... ну вот, опять реву... рёвка..... не хочу править написанное... одним росчерком, у меня всегда – эмоции главное, главное – чувствовать, а не думать....

Потрясает, потрясает, потрясает фильм..

Когда Меньшиков играет влюблённого мальчишку – всё сжимается от его нечеловеческой нежности, от его глаз, широко раскрытых и не моргающих... бездонно-оленячих... и мудрых.....

И все чувства смешиваются – любовь к великому актёру, очарованность Ларочкой, глупой девушкой и так похожей на меня... дико похожей.... смотришь со стороны и есть чему задуматься... и тяга к Димке.... как я могу ему нервы мотать, обижаться....

Я ведь люблю, люблю, люблю его!

Страшно перечитывать.... наверное, большего бреда в своей жизни я не писала....

Интересно, а как любит меня Димка? Одел бы на меня шлем? Как в той истории, которую опубликовала...Интересно, ему хоть когда-нибудь приходили мысли о том, что... навсегда? Хтел бы навсегда? Я же знаю, я всё равно спрошу у него.... Мы сегодня не увиделись.. Потом... Когда по коварному замыслу просто расслаблюсь (не всегда получается – слишком сильно хочется человеку дарить свою ласку..), так вот расслаблюсь, позволю ему меня гладить... И спрошу... Интересен ответ.... Я помню, как у нас всё начиналось, как во время первого знакомства, вечернего телефонного разговора, в первые пять минут разговора сказала, что он мне нравится... И он ответил тем же... Как потом, чуть позже, на вопрос «Что со мной?» - он, чего я никак не ожидала, ответил «По-моему, ты в меня влюбилась...», помню, как после встречи сказал, что у него это – не влюблённость, что это переросло в зрелое чувство.... Помню как в последний раз мы валялись у меня на кровати, он был замученный, спал всего два часа, и я спросила – а хочешь со мной проснуться? Помню как он меня тискал в ответ «да, да, да!»...

А вот сейчас хочу спросить у него – хочет ли навсегда... Я знаю, это безумие... Но ведь все безумные чуть-чуть сумасшедшие...

Я знаю, знаю, влюблённые обещают то, что выполнить не в состоянии и не делают даже того, что в их силах.....

Я бы могла ему столько наговорить...

Что первый раз в жизни чувствую внутри, в сплетении физического и душевного желание иметь ребёнка от этого человечка, могла бы сказать, что хочу с ним – навсегда, могла бы сказать, что иногда боготворю его, чёрт, и ничего не могу с этим поделать – я же влюблена, я же люблю! Как бы он, наверно, испугался...

Интересно, а ему чего-нибудь хочется, он мечтает?

Так хотелось бы, чтобы меня любили... так....

Но мальчишки наши другие.....

Серьёзный мой Димка.... ты хочешь навсегда?

Так, вопрос.... риторический, в пустоту.

Вот прийдёт... буду смотреть на него и молчать..

Пусть меня гладит, целует, смотрит зачарованно...

Хочу верить в любовь.

А Живаго сегодня рассказывал о том, что смерти нет.... Такой аргумент привёл: «Но ведь до рождения нам не было не больно, не страшно... Значит, или смерти нет, или она совсем не страшна!»

*****

И чем дольше смотрю – тем больше вижу в Ларочке себя, а в Живаго – Димочку... Тот же медик, та же жажда прекрасного, та же мудрость и внутренняя сила, уменький мой мальчик... такая же невозмутимость в диких жизненных ситуациях, кристальная честность и благородство...элегантный чистюля, такой же молчаливый если не хочет или не может говорить, такой же надменный, когда прикидывается, такой же далёкий, а иногда – такой же счастливый... и тоже – ведь всё происходит помимо него... она захотела – и они вместе ночь... хотя он и любит её, но выбор – за ней... такое отношение к женщинам... немного сторонкой....... И Ларочка хотела уйти – и он отпустил..... и я ушла – Димка отпустил... А, может, они и не прыгнули бы.... Если скажешь – прыгни с балкона! Потому что не этим выражается у них любовь..... Но она – то, что может согреть нас... Отогреть...

Но любят..... но солнца....

Нельзя жить без солнечного света )

Ммммм... нет, Димка, не дождёшься, никому я тебя не отдам!

Как никогда, хочу пить таблетки и ненавижу презервативы... хочу занятия любовью всю ночь... хочу боготворить и отдаваться... хочу до конца – и не отпускать, и не выпускать... любить, любить, любить......

Иногда хочется искусать, иногда – вылизать.....всего вылизать, обожая каждую клеточку тела....

Забавно, когда он мне шейку лижет.... я смущаюсь... но я так же хочу...

Надо нам как-нибудь вдвоём помыться и вдвоём... хочу.. мечтаю...

Лизать, гладить, кусать, наслаждаться....

Человечек, ради которого я ушла практически от... мужа.....

Ушла дважды, и не было никого важнее...

Родной....

Смотрю на Живаго, и думаю, что моему мальчику так наверное идёт беленький халатик... он же сам чёрненький.... Хотя контраст дикий )

Читала у Лерки в дневнике, что она жила со своим парнем вместе... а  я.... я же ничего не умею... но наверное это было бы счастье... интересно, а он бы хотел... жить вместе....

Мы только денёк отдыхали в области... Он оказался хозяйственным таким... )

Фильм о любви и страсти, о людях и их странностях...

Если бы смотрела в обнимку с Димой, то постанывала бы в кульминационных моментах, чтобы поделиться чувствами...Такая уж я эмоциональная... Томлением нетерпения – когда же они встретятся... Он и она....

**************

А ещё это похоже на поющие в терновнике – когда Мегги на острове дорвалась до своего священника... вот и Ларррочка... дорвалась ) И сладкая, сладкая любовь... А у меня же всё есть.. И нет их проблем – чужи дети, изувеченные судьбы...

Мне кажется, я даже лучше как-то Димку стала понимать..

Я всегда знала, что он меня любит, но не понимала его спокойную, ненасильственную любовь... не понимала как так можно... посмотрела Живаго – поняла – можно!

*******

Ещё больше двух серий, но грустнее – только смерть Живаго... Неужели они больше не встретятся?

.... Они ещё показывают так непонятно – когда про Юру, то непонятно что с Ларкой, а как только показывают Ларку – сразу волнуюсь за Юру....

Волнуюсь, прижимаю к себе подушку.... Мечтаю о Диме....

Кончилось... печально, но не страшно..... боялась, что будет хуже.....

Что не засну после смерти Юры... нет, всё в порядке....

Забавно.... СЕДЬМОЙ ЧАС за окном.... Светает... Ночка прошла... А я даже спать не хочу – на эмоциях....

Может, вообще уже лучше не ложиться.....

Хех.

И всего-то написала вчера 4 поста и добавила четверых друзей.... и меня мой знакомый добавил....

вот  "мелочь"...

РРРРРРРРРРРРРР

Ну ладно, всё, что нас не убивает, делает нас сильнее )

На написание последнего материала понадобилось целых 2 дня.. Подвела редактора...Чувствую себя хуже бездарности... С парнем не увиделась, потому что у нас шёл жуткий дождь и я сказала ему остаться дома....

либо свихнусь от нервов, либо впаду в депрессию (

Мне мой друг сказал одну мысль:

"Для девушки измена - это даже если парень просто морально обращает больше внимания на другую. Для парня измена - это именно акт физический."

Как вы думаете, это действительно так?