-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мудрый_Хатхе

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.11.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 631





ЛЕКСИКОН ПОПУЛЯРНЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ

Четверг, 04 Мая 2006 г. 09:47 + в цитатник
АКУЛЫ
В период между 1916 и 1969 годами всего в мире было зарегистрировано 32 нападения белой акулы, самого крупного и опасного вида, на человека. 13 из них со смертельным исходом, т.е. менее одного случая в год. Если добавить других акул, например тигровую и голубую, то число жертв возрастет, но все-таки не настолько, чтобы сравниться с числом людей, ежегодно умирающих от нападения собак.

В Англии часто идут дожди.
В Лондоне в год выпадает 590 миллиметров осадков, в Риме 760, во Флоренции 870, в Милане 1000, а в Генуе даже 1100. Можно утверждать, что Лондон — один из самых сухих городов в Европе.

Арабские цифры придумали арабы.
Арабские цифры 1,2,3,4,5… придумали вовсе не арабы, они пришли к нам из Индии. Просто арабы принесли оттуда эту форму записи чисел, которая потом распространилась через Северную Африку и Испанию в Европу. Истинное преимущество арабских цифр по сравнению с римскими не в их написании, а в гениальном изобретении — позиционной системе счисления, при которой «вес» цифры определяется ее положением. Так, 5 в числе 15 означает всего лишь пятерку, а в числе 2523 — пять сотен (ведь 2523 — это 2 раза по тысяче, 5 раз по сто, 2 раза по десять и 3).
Читать далее

ЭТО ЙУХ!!

Вторник, 02 Мая 2006 г. 09:30 + в цитатник

Пиатниса!

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 14:21 + в цитатник
УРА!
spasibogospodi (500x443, 65Kb)



Процитировано 1 раз

22 отличия женщины от мужчины

Среда, 26 Апреля 2006 г. 09:23 + в цитатник
Должна быть в женщине какая-то загадка. Ну, хорошо, три загадки. Или пять… Но не больше. Иначе от этой непостижимости с ума сойти можно. После того как исследования и статистические данные, приведённые в этой статье, были впервые собраны воедино, в мире стало на 22 женские загадки меньше. Но только ты не думай, что когда, ты всё это прочитаешь и усвоишь, женщины вокруг тебя же станут простыми и понятными. Не дождёшься. У них ещё много чего есть в запасе, недоступного разумению.
Читать далее



Процитировано 1 раз

Я тебя не люблю

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 08:57 + в цитатник
- Я тебя не люблю, – эти слова проткнули сердце, выворачивая острыми краями внутренности, превращая их в фарш.

– Я тебя не люблю, - простые шесть слогов, всего двенадцать букв, которые нас убивают, выстреливая из уст беспощадными звуками.

- Я тебя не люблю, - нет ничего страшней, когда их произносит любимый человек. Тот, ради которого ты живёшь, ради которого делаешь всё, ради которого способен даже умереть.

- Я тебя не люблю, - в глазах темнеет. Сначала отключается периферийное зрение: тёмная пелена окутывает всё вокруг, оставляя небольшое пространство. Потом мельтешащие, переливающиеся серые точки закрывают и оставшийся участок. Темно полностью. Чувствуешь только свои слёзы, жуткую боль в груди, сжимающую лёгкие, словно прессом. Тебя сдавливает и пытаешься занять как можно меньше места в этом мире, укрыться от этих ранящих слов.

- Я тебя не люблю, - твои крылья, которые закрывали тебя и любимого в трудную минуту, начинают осыпаться уже пожелтевшими перьями, словно ноябрьские деревья под порывом осеннего ветра. Пронизывающий холод проходит сквозь тело, вымораживая душу. Из спины уже торчат только два отростка, покрытые лёгким пушком, но и он жухнет от слов, рассыпаясь в серебряную пыль.

- Я тебя не люблю, - буквы визжащей пилой впиваются в остатки крыльев, выдирая их из спины, раздирая плоть до лопаток. Кровь стекает по спине, смывая перья. Маленькие фонтанчики бьют из артерий и, кажется, что выросли новые крылья – кровавые крылья, лёгкие, воздушно-брызжащие.

- Я тебя не люблю, - крыльев больше нет. Кровь перестала идти, высохнув чёрной коркой на спине. То, что раньше называлось крыльями – теперь только едва заметные бугорки, где-то на уровне лопаток. Боли уже нет и слова остались только словами. Набором звуков, которые уже не причиняют страданий, не оставляют даже следов.

Раны затянулись. Время лечит…

Время лечит даже самые страшные раны. Всё проходит, даже долгая зима. Весна всё равно наступит, растапливая лёд в душе. Ты обнимаешь любимого, самого дорогого человека, и белоснежными крыльями обхватываешь его. Крылья всегда отрастают.
- Я тебя люблю…

© Писдобол



Процитировано 3 раз

Улыбашки

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 13:17 + в цитатник
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

.... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатометом!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один дурак растет...



Процитировано 1 раз

Два плохих места

Четверг, 20 Апреля 2006 г. 12:59 + в цитатник
Есть два самых плохих места в Алматы. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Гы Гы... а ведь похоже!

Среда, 19 Апреля 2006 г. 09:52 + в цитатник
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Какой вы паровоз?

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 13:53 + в цитатник




Вы, похоже, скорый пассажирский экспресс Рейкьявик-Дублин.

Остановка у вас только одна - в Лондоне. Топка работает на чёрном золоте - нефти, но кочегар всё равно присутствует на рабочем месте и большую часть пути лежит в обмороке - он не успевает готовить вам кофе. Вы будете смеяться - у вас служанка в кабине. Заменяет вспомогательный агрегат и бросает якорь, когда надо остановиться. Вы неутомимы, ваш лакированный корпус постоянно трескается от жары, и его приходится часто красить. Вы настолько хорошо держите график, что можете позволить себе останавливаться на полустанках и болтать с фермерами - часто они угощают вас парным молоком. Пассажирам в золочёных салонах вагонов, однако, несладко - они постоянно психуют из-за того, что вы вот возьмёте, и свернёте с намеченного пути ради того, чтобы завезти карамельки дочке ветеринара. Тем не менее, все билеты на ваш экспресс раскуплены на несколько месяцев вперёд - ничего не поделаешь, престижно, быстро, изящно.
Никто не сомневается в том, что в Дублин все будут доставлены вовремя.
Но… Ложка дёгтя есть в любой бочке мёда. Вы в Дублин не попадёте никогда. Вам опять в Рейкьявик через Лондон. Вы однажды остановитесь посреди пути, выпустите пар и уже никто не сдвинет вас с места. Никакому слесарю не будет это под силу. Дочка ветеринара, состарившаяся и несколько раз побывавшая замужем, отгонит вас на запасной путь, который построила ещё в школьном возрасте, и украсит вас розами. Там вы будете счастливы.

Какой вы паровоз?


Улыбнуло

Понедельник, 17 Апреля 2006 г. 07:23 + в цитатник
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!

Как добратся в Бобруйск

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 12:17 + в цитатник
Безвозмездно, т.е. даром - секретная карта
 (500x391, 44Kb)

Договор Выпивки-закуски

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 08:48 + в цитатник
Договор


г. Алматы "__.__.06 г."

Лицо, имеющее не обмытый повод (далее Проставляющийся) и лицо, имеющие
приглашение и желание его обмыть (далее Собутыльник) заключили настоящий
Договор о нижеследующем:

1.Предмет Договора

1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие
органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -
______________________ время - __.__.06, __ часов __ минут.

2. Условия предоставления услуг по Договору

2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.

3. Обязанности сторон

3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.

3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления
вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.

3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.


4. Ответственность Сторон

4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и
предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.

4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления
недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.

4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.

4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.

5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора

5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и
Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.

5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.


6. Дополнительные условия

6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.


Проставляющийся Собутыльник



Процитировано 1 раз

Диалоги

Четверг, 13 Апреля 2006 г. 09:22 + в цитатник
- Алло. Привет, это я.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, спасибо. А у тебя?
- Тоже ничего. Чего не спишь так поздно?
- Не знаю, не спится. Ночь сегодня такая тёмная-претёмная. Какая-то глубокая...
- Луну видишь? Она сегодня тоже какая-то необычная. Большая такая и почему-то очень жёлтая.
- Вижу. Здорово. Мы с тобой видим одну луну. Господи! Как же я тебя люблю!
- Нет, нет, не говори этого, подожди, впереди ещё такая большая жизнь, ты ещё тысячу раз скажешь мне это.
- Тысячу?
- Нет, две, три, десять, миллион... Много миллионов раз я буду слышать, как ты говоришь мне это...
Читать далее

Клен (афганистан)

Среда, 12 Апреля 2006 г. 12:22 + в цитатник
а я думал что клен другой



Процитировано 1 раз

Конкурс детского злобного рисунка

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 13:07 + в цитатник

Что делать во время экзамена, если результат вас не волнует

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 09:31 + в цитатник
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "я добыл секретные документы"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
Читать далее



Процитировано 1 раз

И как дальше жить?

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 09:22 + в цитатник
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Черные глаза, вспаминайу умирайу :)

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 10:17 + в цитатник
ХеХе :D
черные глаза.gif (500x615, 231Kb)



Процитировано 1 раз

О людях...

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 10:12 + в цитатник
Простите, наболело... Далее в тексте могут присутствовать выражения содержащие идиомы или бранные выражения. Афтар не несет ответственность за возможные последствия связаные с слабой или пошатнувшейся психикой читателей ;)
Уверен? Жми

ГЫЫЫЫЫ

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 08:48 + в цитатник
Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - охуеешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? ОХУЕЛ что ли?!


Поиск сообщений в Мудрый_Хатхе
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь