Есть такая профессия - на работе сидеть!

Mitsubishi Concept X






салон по-моему слишком футуристичный

Распечатать и повесить в каждом предприятии, где есть хотя бы один компьютер!

Настроение сейчас - приподнятое

Оказывается бывают и хорошие понедельники. Вчера провел замечательный вечер в горах. Давно такого со мной не было. Хорошо, хоть и холодно и скользко... Но в людях как оказалось есть еще душевная и просто человеческая теплота. И даже ЖоПошник не смог испортить мне настроение, хотя помоему очень хотел, прилагал все усилия. В общем считаю время, проведенное вчера с 19:30 до 22:30, самым приятным за последние, наверное, месяца 2. Спасибо тому человечику, который был со мною рядом!!!

Приветик anikona! Добро пожаловать

Настроение сейчас - надо поработать ведь

Только что посмотрел фильм. В приципе довольно интересный, особенно не обычно было видеть Джима Керри в НЕкоммедийной роли, хотя определенные отголоски его кривляний имели место быть. Так же Кейт Уинслетт с разноцветными волосам удивила, хотя не являюсь поклонником ее таланта. Фильм построен довольно необычно, но в последнее время это начинает входить в моду - показывать задом наперед, в принципе заставляет задуматься, конец непредсказуемый довольно таки. В общем ставим 3,5 по 5 бальной шкале.

А на улице то снег идет! Первый, настоящий... Что то поздновато в этом году! Даже и не знаю радоваться или горевать!
Ну поздравляю! ПЕРВЫЙ НАХ!:supercool

В колонках играет - CRAZY FROG - AXEL F IN THE 80
Настроение сейчас - рабочее

Добро пожаловать Swekl!

Настроение сейчас - подпитое

Вот и закончились очередные выходные. Самым значительным событием казался сон ;)
В субботу поспал до 2, а в воскресение и того больше - до 3
Вспомнил хоть, как это делается - понравилось, надо почаще практиковать. И вообще душа требует праздника... желательно пьяного... желательно дней эдак на 5... с баней, пивой, воткой, кучей друзей-знакомых и приятными незнакомками в колличестве не менее 5!!! Эх мечты! Приходиться довольствоваться малым бутылкой Дербеса (надо кстати пойти вторую открыть) и горсткой фисташек... А если подумать что завтра понедельник дык ваааще жить как то не особо хочеться... когда там день сурка, чтобы одно и то же!? Как то странно никаких и событий не ожидается в ближайшее время, придеться инициативу брать на себя...
Ладно, бредятину написал, пойду у других умные мысли почитаю...

Младшая дочь вождя

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Найдено в сети

В СССР секса нет

так вот она какая!!!

Приветик MsSunny, добро пожаловать

Песня которая последнее время реально зацепила

Она сама по себе, она со всеми и ни с кем,
Она нужна всем и не нужна никому.
В ее зеленых глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному.
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов,
Ну а может бать, считает, что нет смысла отвечать,
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет,
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет.
Еще один день, еще одна ночь, еще один год
Ты так надеешься, что у нее это пройдет.
И кажется, что ждать осталось совсем немножко,
Хочется верить, но она всего лишь кошка…кошка.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дверь звонок.
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног,
И что-то внутри вдруг снова станет на место.
Вы так далеки друг от друга, но все же кажется, что вместе.
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще,
Она тебя понять не может, ей просто все равно,
Она всего лишь любит развлеченья и вино
И каждая ночь с ней каждый раз заодно.
Она вернется опять, и снова будет молчать,
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять.
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять,
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?
Что ей снится, когда слезы на ее ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится
И так больно курить одну за одной?

За это вас и любим ;)

Перто у кого то

Ошибки девушек в сексе.

В этой статье описаны 20 ошибок девушек в сексе!

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза "бревна" никого не возбуждает, поверьте мне.
2) Во время секса она говорит, что ей "с тобой намного лучше", чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: "Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой..." После таких слов ерунда и получается...
5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: "а вот и я". Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7) Во время "любовных игр" она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать...
8) Она пытается "пометить территорию", оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана... Хотя, иногда бывает полезна.
10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой "Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?". Извините, но подобное любят далеко не все.
11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. "Оно само" не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать...
12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.
13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно...
14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15) После секса она сразу же одевает трусики... Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: "Ну все, с меня на сегодня хватит". Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад...
16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: "О чем ты сейчас думаешь?". Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17) Перед часом "х" она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18) После секса она игриво так заявляет: "А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз". Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы...
19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а "он" уж очень нежный...
20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Ну и какого хуя тебя сюда хуйнули? Ладно, хуй с ним, будем хуячить на этой хуйне. Я на этой ебаной хуемотине хуячу уже хуй знает сколько. И ни хуя. Ни один хуй не хочет на этой хуевине хуячить. Станут, нахуячат до хуя всякой хуевой хуеты, а мне расхуячивать. Я от этих ебаных хуев охуеваю. У нас – как въябывать, так хуй в рот, а как зарплату требовать, так хуем по столу . Ну, хуй с ним. Читай, что нахуячено на этой хуйне большими красными хуйнями с тремя восклицательными знаками. Ни хуя не прохуячил? Хуйня, у нас на заводе ни один хуй не хавает, на каком ебаном языке это нахуячено. Ну, начнем въябывать. Прежде всего, чтоб эта ебаная хуевина начала хуячить, читай, что на этой хуевине прихуячено:
"Ни за какие хуи не прихуячиваться к этой хуевине". Захавал? Так это хуйня. Прихуячивались, прихуячиваемся и будем прихуячиваться! Хуйни по этой же хуевине вот этой хуетой. Иначе блядская машина не похуячит.
Теперь отхуярь эту хуйню, где написано "Осторожно, яд!" Похуячило? Стакан есть? Угощайся. Нехуево? Да не бздо, это ребята из соседнего пивзавода трубу прихуячили. Хуйни по этой сраной пиздюлине, пиздани по этой хуевине, захуячь эту хуемотину влево, ебани эту пиздоватую мандавошку. Влево, я сказал, иначе тебе пиздец. И всему заводу. И всему городу. И всей стране. Секи, чтоб эта блядская мандавошка не дохуярила до этой пиздоватой хуевины. Если дохуярит, пиздец всему.

Теперь перехуячивай эту блядскую хуюльку в ту ебаную хуемотину. Хули ты ебальником торгуешь? Я кому всю эту хуйню пизжу? Я тебе сказал - до той ебаной хуемотины, а не до этой блядской хуевины. Если, не дай Бог, эту херовую хуевину перехуячить, пиздец всему. Захуячивай, но не перехуячь, а то как хуйнет, и мало не покажется. Ты все просек? Теперь заруби себе на хую: главное – все, что я тебе показал, делать ни хуя нельзя.. Но иначе хуева хуевина ни хуя не хуячит. Распишись за ебаный инструктаж. Ну я пойду поссу, а ты пока перехуячь эту блядскую пиздомотину в ту ебаную пиздюльку. Недоперехуячил? Хуйни снова. Охуеть можно с этой хуевой хуевиной.
Ху ли ж ты сделал? У тебя руки из жопы растут? Я ж тебе сказал хуячить, на хуя ж ты ебашил, когда надо было пиздячить! Ху ли ж теперь! Давай похуячили отсюда, а то щас как хуйнет – и пиздец!

(С) Марьян Беленький