Вчера смотрела фильм, называется "Сестры Магдалины". наткнулась на него совершенно случайно, он шел уже долго и вообще Культура это не мой канал. НО... я почему-то не могла от него оторваться. Если в кратце сюжет, то фильм новый, описывает года 50-60 XX века, Ирландия. Действие происходит в так называемом "Приюте Магдалины". Я не буду описывать подробно сюжетные линии, потому что больше всего меня поразило не это, а само существование подобных приютов. В подобные места принудительно приводят молодых женщин, которые родили ребёнка вне брака, т.е. матери-одиночки, здесь не играет роли была ли ты неудачной гулящей шалавой, обманутой невестой или жертвой насильника. У этих женщин отнимают детей, отдают их в другие семьи и скрывают их место положение. Этих женщин заставляют работать прачками, швеями и т.д. Наблюдают (надзирают)за ними католические монахини, которые нещадно избивают их за любые проступки, если пытаешься бежать, бреют на голо. Это всё очень жестоко, ужасно и даже не вериться, что основано на реальных событиях. НО что больше всего меня поразило, просто лешило дара речи, это то, что сказали в конце фильма.
"Последний подобный приют был закрыт в 1996 году". Вы вдумайтесь, всего 12 лет назад женщину могли засадить в "приют" за то, что она родила дитя вне брака, или за то, что она слишком вызывающе красива, или за то, что какой-то выродок её изнасиловал!!!!!!!!!!

люблю человеческие эмоции. Сидели с Димой в Кружке недалеко от моего дома, причём мы просто разительно отличались от основной массы посетителей. ТАк получилось, что мы оба сегодня принарядились, прям как в театр... а пошли в Кружку. мда..... ну я не об этом. ТАм на огромном экране показывали матч Спартака и Рубина. Сначала никаких голов не было, да и футболл я не люблю. ТАк что этот большой экран только меня раздражал. А под конец первого тайма и в первых минутах второго Спартак забил 3 меча!!! Каждый раз когда мяч оказывался в примерной близости от ворот народ начинал тихо гудеть, увеличивая громкость с приближением мяча к воротам. А когда был гол, то волна ликования просто сшибала. Хотелось тоже радоваться и кричать, прыгать вместе с остальными. Так что я пришла к выводу, что срочнеком хочу сходить на какой-нибудь концерт(так как футбол всё-таки не люблю), где будет много много сотен людей, которые будут ликовать и веселиться. Хочу их энергию.

я хочу летать, леденец со вкусом сгущенки, подвенечное платье и много васильков, хочу чтобы Дима жил в квартире напротив, чтобы никогда не наступала холодная зима, хочу играть в снежки и нежиться на солнышке у бассейна с холодным бокалом дынивой маргариты под шезлонгом, хочу прочитать Библию, хочу вернуть всех друзей, хочу чтобы книжки были не такими толстыми, а предложения не такими сложными, хочу всегда высыпаться, хочу не такой белый цвет кожи и чтобы корни волос отрастали того же цвета, что и краска, хочу чтобы не было прыщей и усталой кожи, хочу перечитать "Маленького принца" и полюбить икру, хочу занимаясь сексом и не бояться залететь, хочу трёх карапузиков, один из которыйх обязательно копия меня, а другой Димкина, и чтобы с ними было не тяжело, хочу второе образование театральное, хочу много денег, хочу магазины в которых есть только то, что МНЕ нужно, хочу оказаться в прошлом и в будущем, хочу быть столько , сколько хочется и чтобы как надоест, сразу хоп и нет меня. Хочу чтоб каждый день, кто-то переставал плакать от невыносимой боли, телесной и душевной, не важно. А вы чего хотите в данный момент?

Тока я более мение оправилась от своих болячек, как у меня случились "весёлые" дни. Из-за этого всего дела, в универе прям по середине пары мне стало настолько невыносимо больно, что я прям встала и ушла. НО это только начало. Пока шла от универа, позвонила Диме, сказала, что не могу приехать, потому что мне реально плохо. Дойдя до середины пути к метро, я поняла, что от боли даже идти толком не могу! Уселась прям на газон и позвонила маме, начала просить забрать меня, она конечно согласилась, но потом с её помощью до моего сбившегося мозга допёрло таки, что мне придётся ждать её не меньше получаса, да потом ещё обратно, т.е. я окончательно помру. Взяв себя в руки и утерев слёзы я отправилась дальше, меня хватило только до подземного перехода в котором метро. Там я практически отрубилась и селя прямо на ступеньки. А люди идущие рядом не обратили на меня никакого внимания, наоборот, стали бубнить, что я мешаю их движению. Я поняла, что если сейчас зайду в эту толпу в метро, в эти вонючие душные вагоны, но никакого шанса добраться домой у меня уже не будет. Я начала тупо звонить Саньку, потому что всё что приходило мне в голову, это то, что они с Бу могут быть где-то рядом и как-то помочь мне, хотя бы в чувства привести, но телефон придательски глючил и упорно не хотел никуда звонить. Просто "вывалившись" на прозжую часть Тверской я вытянула руку и о чудо, первая же машина остановилась. Мужик сцука попался жадный, но шустрый. Пока мы ехали у меня было такое чувство, что я реально рожаю.
Но дома меня конечно ждала моя мамочка, которая и привела меня спустя часа 3 в более мение приличный вид. Теперь я боюсь выходить из дома. Как я дома, так мне хорошо, как я куда-то выйду, так мне обязательно херова и всё как то хуже и хуже. что ж завтра то будет?????

Если вы болеете, если всё сыпится из рук и госпожа неудача наступает вам на пятки, если приготовить себе покушать, становиться практически невозможно. То стоит принять единственно верное решение и лечь спать, когда спишь ты не можешь творить разгром и неудачи.
Чем мы с Филимошей и займёмся...

З.Ы. Убейте меня об стену а=), я уже ненавижу эти выходные? Сама боюсь это сделать, меня и тут скорей всего постигнет неудача. Слышала по радио реальную историю: Мужчина решил покончить с собой и чтоб уж наверняка, он выпил яду, взял револьвер и повесил себе петлю на шею, к которой был привязан камень и спрыгнул со скалы в море. В итоге, одновременно с прыжком он выстрелил и пуля каким-то чудом перебила верёвку, от удара об воду его вытошнило и яд не успел подействовать, он не утонул потому что его подобрали морики, на проходящей мимо шхуне. Но весь прикол в том, что он всё таки умер от обморожения по дороге в больницу=)

Ну вот, я опять заболела. Не прошло и месяца, а я опять болею. Да ещё не просто так, так ведь не интересно, мне же надо по особенному как-нибудь. Сначала я жестоко траванулась в субботу утром, а под вечер у меня поднялась высокая темпиратура и трясло так, что я писать даже не могла!!!!! Вот теперь я ем сухарики, пью солёненькую водичку и чувствую себя разбитой посудиной. Мы так и не можем понять, что именно со мной. То ли это очень жестокое отравление, но я ела всё тоже, что и остальные в семье, но плохо тока мне. То ли это отравление перешедшее в ГРИПП, но насморка или кашля нет. Короче, все молодцы, все наслаждаются выходными, а я как всегда. Я это я.

сидели в парке театра Моссовета на лавочках под начинающими желтеть деревьями. Рядом лежал листик, жёлтый жёлтый, такой ...совсем жёлтый=) и в голову наконец-то ударила мысль: "А осень то наступила, и дороги назад уже нет".

Со мной такой день, как сегодня бывает не часто. Вот представьте. Ты с самого утра с абсолютно нормальным настроением, ты встал с той ноги. И вот целый день на тебя наваливаются различные неудачи, после которых смело можно авытатуировать у себя на лбу "100% неудачнег!". И что самое смешное, настроение НЕ МЕНЯЕТСЯ! Оно не становиться хуже и ты с абсолютным похуизмом смотришь на свой день и всю эту фигню и понимаешь, что тебе ПОФИГ и что очень смешно=)
Неудачи:
1) Я вчера весь вечер делала английский, так как к его 1 половине никак не могла приготовиться, поэтому делала 2 половину, просто как на экзамен. И что вы думаете? Я проспала английский напрочь. Я даже проснулась, я даже сходила в душ, а потом прилегла на секундочку и вырубилась.
2)Перед тем, как поехать в универ, я решила заглянуть в иннет и посмотреть не появилось ли задание по возрастной пси( в понедельник его ещё не было). Оно тут как тут. Я со злост, что окажусь опять не подготовленной и по вине своего чудо-старосты, который сцука меня даже с днём рождения одну из группы забыл поздравить и все забыли соотсветственно. В сердцах я выключила комп.
3) Решила, что задание надо всё-таки распечатать, хоть по дороге глазами пробегу. Комп включился, а иннет нет.Даже после третьего перезагруза. Так я осталась даже без распечаток.
4) После лекций мы решили зайти в библиотеку, может всё-таки дадут, ну хоть какую-нибудь книжечку. Ага, щааааз, дали. Ещё и наорали, ещё и сказали, что книгу готорую я видела собсвенными глазами и по которой мы занимаемся НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!! хорошая у нас библиотека, ни чего не скажешь. Нет вы вдумайтесь, это ж надо додуматься, переезжать из одного здания в другое ВО ВРЕМЯ ВЫДАЧИ КНИГ! Не раньше (ну это понятно, отпуска,как же как же), ну хотя бы позже на месяц! Ну чего ж вам стоит то, а?
5) В метро, я как супер человек, дождалась пока выйдут все кто хочет из вагона, потом начала заходить. Ну это ж мой день! Какой-то старпёр со своим сраным склерозом очень вовремя вспомнил, что ему выходить и с разбегу вьебал мне логтём в живот.
6) Я в первые за долгое время, взяла на себя мало мальски организационную работу (что мне естественно не свойственно), решила распечатать на своём ксероксе программы на семинары для себя и девчонок. И что вы думаете, после 2 листов у него закончились чернила.
Клаааааас, я герой! и настроение хорошее, нет чтобы хоть расстроиться, поплакать, похныкать, как многие делают. я сижу и туплю!

у нас горе случилось. вчера упала с балкона Юлина кошка, Дашка. Мой маленький кашак, умудрился втиснуться в небольшую шель на балконе, между рамами и сигануть с 7 этажа. Юли в это время не было дома и Даша неизвестно скока времени пролежала под окнами, потому что у неёотказали задние лапки. Юля с Ромой, когда её нашли (вообще неизвестно как) быстро отвезли её в ветклинику. В бщем состояние средней тяжести, до сих пор не ясно задет ли позвоночник. Сначала вроде говорили, что всё хорошо, только трещина в тазу, но это было слишком оптимистично, всё гораздо серьёзней. мне очень страшно и жалко, мою бедную пелемешку, мою тёсочку. которая сидела у меня на ладошке и попискивала скорее как мышка, а не как кошка. Которая, бросалась на меня со стала, забиралась по моим ногам как по дереву и даже однажды ночью из-за того, что я была тёплая и видимо вкусно пахла шерстяным пледом, приняла маеня за маму-кошку и ползала по мне в поисках молочка.Которая став взрослой, всё время пристраивалась к моему Димке, сразу видно что одной крови.
Ребят, давайте все разок, перед сном помолимся, чтобы с Дашенькой всё было хорошо. ведь этот маленький белый пушистикс достоин ещё нормальной жизни!!!

Гуляли по Арбату. Я слегка капризничила, потому что мне казалось, что если мы пройдём его весь, то я обязательно замерзну, даже в своей кожаной куртке. И о чудо, мой милый пупс лёгким жестом снимает свою куртку и накидывает на меня. Я конечно была похожа на генерала в друх то куртках, но мне было так сладко, что было всё равно. А то уж слишком часто на ум стали приходить строчки Высоцкого:
Досадно мне, что слово "честь" забыто
И что в чести наветы за глаза.
Но самое чудо ждало впереди. Мы гуляли, болтали, перекинулись парой слов с парнишкой требовавшем "помочь шотландской экономике чем сможем", рядом его товарищ играл на волынке. И тут вдалеке мы увидели приличную толпу, когда подошли ближе, оказалось, что там обосновался бродячий оркестр. Все молодые люди были одеты очень прилично и чисто, а тот, что с железными тарелками даже в кокетливую розовую кепочку. Они играли так, что я лично ощущала себя на концерте, при этом они ещё умудрялись пританцовывать, приседать, когда музыка становилась тише, а "тарелочник" исполнил даже целый акробатический этюд, лихо размахивая тарелками. В общем, мы были в таком восторге, что минут 15-20 просто простояли на месте, а потом ещё уходя, несколько раз останавливались. Диме пришлось буквально меня оттаскивать, когда заиграли мой любимый "Танец с саблями". Захотелось, откровенно найти пианино и присоединиться.
В общем это была маленькая арбатская сказка, ради которых до сих пор, наверное, и жива эта улица!

Наконец-то я сходила к Юли в её новое пристанище. Пошли в двоём с Димой, перед этим чуть опять не переругались, но всё обошлось. что-то бы блин опять зачастили с ним. ну не можем мы без этого=( Приехали. Это очень классное место, именно место. представьте себе Новослободская, чуть дальше от самого ожеотажног места, высокий дом с мансардами (именно в них у Юльки квартира). Старенький подьезд с очень узкими коридорчиками и высоким потолками, но очень чистый. Квартира очень изыскана, не кричаще, уютно, не захламлённо (но это наверно пока). Но главное, что привело меня в неописуемый восторг - это балкон. Он находится в кухне и из него открывается очень необычный вид. Там нет живописной картины города, окон напротив или прочей мути. Там, кажется, что только руку протяне, то дотянешься до покатенькой крыши в старом стиле, с маленьким окошком выдающимся прям из крыши. Это окошко несомненно ведёт на чердак, в котором остался прошлый век с его голубями, сеном на полу и горькой пылью. И никуда не хочется идти, только смотреть и смотреть на это окошко в прошлое.

я, кот и макароны.... что может быть романтичней?
ну дак я не об этом....завтра приедут родители. я конечно очень по ним скучаю, но они замечательные только, когда их видишь раз в несколько дней. и всё замечательно и все счастливы, мама говорит, что я чудо-хозяйка, Глеб приходит домой не очень поздно, мы нежно скучаем друг по другу и оживлённо щебечем при встрече. но как только они переедут, мама начнёт вопить, что мы развели срачь, а папа громко разговаривать по телефону в 8 утра. и опять меня будут пенять, что я ни черта не делаю, а Глеб будет прятаться в комнате из-за того, что от него разит пивом. Не хочу так. Не хочу опять мысленно проклинать себя, что от меня пахнет сигаретами, не хочу опять мечтать покурить перед снов. Хочу как есть, хочу всегда.

Одно время смотрела Семейку Озборнов, не могу сказать, что была фанатам. так просто заинтересованное лицо. Мне казалось, что это шоу показывает всё ну или почти всё о звёздной семейки. Ан нет! Оказалось, что У Шерон и Оззи не двое детей, а трое! Помимо Келли у них есть ещё одна дочь, самая старшая(к сожалению я от удивления не запомнила её имени). Она очень похожа на Келли, но более утонченная. Когда заключали контракт с Мтв, старшая Озборн откалась от участия и на время проведения реалитишоу переехала в гостивой домик. Вот так=) не знаю как вас, а меня это очень удивило. Я спецом полазила по сайтам, надеялась, что найду её фотку, чтобы вложить в этот пост. но увы даже о её упоминании при беглом просмотре сайтов я ничего найти не смогла. Везде безопелляционно заявляют, что у Озборнов 2 детей.

ну вот я чуть не забыла рассказать о своём вчерашнем подвиге!
Вчера я встала так рано, что аж страшно подумать... в 8.30!!!! Дальше мы с братом узнали что оказывается перепутали время и нужно было выехать на 15-20 минут раньше, так что мы устроили пародию на "Форсаж" по московским улицам и за экстримально короткое время оказались в Одинцово!Там как мне говорили, нужно было только поставить пару тройку подписей на каких то бумажках и можно было спокойно ехать досыпать у Димы под боком. но как говорят в комеди клаб "Срааааааать! они хотели на мои планы". Эти уроды заставили ждать нас 2 с половиной часа а ещё я чтобы не засыпать напилась шоколада из автомата, а туалетов у них не предусмотрено.
НУ в обще в начале второго я оказалась у Дымки и мы поехали по магазинам. вот где начинается настоящий подвиг. вы только вдумайтесь. Мы обошли весь охотный ряд, по два раза заходя в каждый магазин (потому что Диме нужно сначала всё везде посмотреть, а потом только он может что-то начать мерить!!!!!!!!), потом мы пробежались по Гуму, но так как там ничего путнего на беглый взгяд не обнаружилось, то мы быстро оттуда ушли. потом нас ждал Багратионовский рынок, потом это был ЕвроПарк за Крылом. Я под конец просто перестала ноги чувствовать а сегодня спала до часу ни разу не проснувшись!
Главное, что меня спасало и заставляло идти дальше, это отличное настроение и желание чтобы у Дымки были классный шмотки.
А ещё когда мы на Александровском саду наконец приземлили свои попы на сидения в вагоне перед нами возникло 2 чуда: Мики и Оля. Они такие смешные, стояли над нами (пока до нас дойдёт что это они) улыбались, как два сорванца, которые только что нашкодили. Было клёво, даже усталости благодаря этому поуменьшилось=)

вот и кончилось лето. как ни странно, но у многих моих знакомых (включая меня) с абсолютно разными жизнями, интресами, кругом ддрузей одно и то же на устах. Это то, что лето прошло незаметно, практически не принесло отдыха и не оправдало ожидания.
Когда 20 июня я заканчивала практику, мне казалась что впереди целая вечность за которую я успею так устать от отдыха, что захочется скорее в универ. ан нет. единственно зачем туда хочется это за общением и за чем-нибудь новеньким. Но хорошо хотя бы одно, то чтоя поняла то, что пыталась объяснить мне мама. Нужно, даже если кажется что времени очень много, спланировать какие-то масштабные события, можно всего несколько. но именно благодаря им получиться хотя бы немного организованно отдохнуть, а не проваляться всё лето на диване и не протусить в до боли знакомых местах.
Ну привет универ, я готова снова в бой.... *с вымученным интузиазмом*

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

З.Ы. Условие обязательное! (Просто надеюсь, что немногие захотят это у себя размещать и потому мне не придётся лишний раз думать =))

что ещё для полного счастья было нужно?
1) свидание с любимым
2) пару офигенных комплектиков белья из Бюстье

теперь я напоминаю себе рыжего кота который обожрался сметаной............. =)))хм.... я даже знаю что ещё нужно для полного счастья, вот этого!!!

какой жизни вы хотите???

Я хочу чтобы в жизни был смысл, и не какой нибудь среднестатистический (устроить карьеру, вырастить детей, посадить дерево) уж простите, но это для моей жизни (она ж у меня всего то одна) слишком скучно, я хочу чтобы было что вспомнить, чтобы было что написать на гробовой доске и не банально "Она была хорошим человеком", да даже не на доске, а просто где-то хотя бы только в моём умирающем мозге мелькнула мысль что всё было не напрасно, что я смогла сделать и понять что-то что ставит меня на ступень выше. может это звучит и уж слишком самонадеянно и эгоистично, но увы что чувствую то и пишу, это ж дневник как никак. и мне даже не стыдно за такие мысли...
но как понять, в какую сторону двигаться, в какие двери стучаться, что разрушать, а чему поклоняться. и где это "моё".

я сделала печеньки))))) и знаете где я их отрыла? в детской книжке про кухню Дональда Дака. Я знаю я идиот)))) а ещё на этой книжке была подпись от моего первого официального ухажора. Мне было восемь лет, и на долгую память он подарил мне эту книжку... я знаю что всё это полный бред, но так приятно. Спасиб тебе Лёша, теперь у меня есть целых 26 настолько простых рецептов, что даже я чувствую себя виртуозом!
З.Ы. Когда я дала Глебу попробовать первую печенюшку он перекрестился, и что вы думаете??? ЖИВ!!!!!!!!!!!

я заболела... при чём очень быстро. утром ещё всё было нормально, а вечером я уже не могла собрать себя в кучу. Мой вьетнамец налепил мне сегодня на нос лейкопластырь к которому была прилеплена ватка пропитана каким-то их супер средством.я была похожа на уточку, когда ехали в машине из других машин на меня показывали пальцем...=( легче дышать конечно стало, но от этого пробивного запаха я чуть копыта не откинула(т.е. ласты, я ж уточка).
да здравствует болезни, таблетки, капельки и прочая "эффективная" хрень. теперь можо смело впадать в меланхолию или даже апатию