Ну почему каждый раз перед отъездом куда-нибудь, когда времени совсем не осталось, люди вспоминают, что им что-то от меня нужно??? И не просто что-то, а целый воз вопросов, требующих неотложного решения. Правда, лежали все эти "вопросы" благополучно в столе вот уже без малого пол-года. И только за один день до моего выезда в командировку все встрепенулись, похватали свои бумажки и сбежались ко мне с просьбами. Ну и сами виноваты. И начальник тоже. пусть ещё полежат их "вопросы" в столе и подождут моего возвращения. Я же - не лошадь. И здоровье не казённое. На всех и всё не напасёшься. И так сегодня просидела до восьми часов вечера, разгребая эти завалы... Ну их на фихх.

Работа - не волк, в лес не убежит.

Но когда делать нефиххх........

Наконец-то сделаны все приготовления к поездке. Сегодня купили билеты (именно те, которые хотели) на "Аврору" - поедем с ветерком. Единственное, что удручает, это состояние моей спутницы... Не знаю. смеяться или плакать ))

* * *

А началось всё ещё прошедшим летом. Съездил человек в отпуск в Карелию, насобирал там ягод и грибов.... Вернулся счастливый и довольный. И вот вчера... решил сварить из тех самых грибов, предварительно высушенных, суп...
Суп был (по рассказу) "вкусным, но обладал каким-то неизвестным, загадочным привкусом... На утро "привкус" себя проявил на все 100% ))) Увидев Марианну (так зовут подругу), я её не узнала: отравление по полной программе, отразившееся наиболее на цвете её лица (зелёное, словно весенняя листва). Однако (ЧТО ХАРАКТЕРНО), не взирая на отвратительное самочувствие, эта чуда смеялась и увлечённо рассказывала, о своих злоключениях и о том, что начиная с глубокой ночи и до сих пор (10 утра) её временами так и разбирает смех (вот уж , действительно, странный симптом отравления!!)... И что это были за грибы, спрашивается...? Она уверяет, что самые лучшие!!! Что сама лично их собирала, проверяла и сушила (: )) Что поганок среди них не было))))))) Тогда, что же это было? ......... "Веселящий гриб" :D


Ужас. Надеюсь, до субботы Марианна вернётся в себя))

Я еду в Москву! С 6 января до 17 буду учиться компьютерным премудростям:)
Весь день сегодня прошел в суматохе. Носилась сначала с настойчивыми просьбами выбрать именно меня, потом с оформлением командировочных документов. А завтра поеду за билетами:) Буду вУмной.....

Как я рад, как я рад! .. (с)

http://www.inta.portal.ru/

:D

Ну и правильно! Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети))

Если в жизни любишь риск – сформатируй жесткий диск

Вот завтра, наверное, и приступиммм.... :D

Ой, Мама!!! Мир стал вверх дном! Теперь с меню можно делать ффсё, что угодно.. ну или почти всё:) Сначала насторожилась, потом стало забавно))

http://fileforum.betanews.com/detail/Google_Earth_Free/1119970579/1

Google Earth for Windows 3.0.0762 Beta beta
Publisher's Description:

Google Earth combines satellite imagery, maps and the power of Google Search to put the world’s geographic information at your fingertips. Fly from space to your neighborhood. Type in an address and zoom right in. Search for schools, parks, restaurants, and hotels. Get driving directions. Tilt and rotate the view to see 3D terrain and buildings. Save and share your searches and favorites. Even add your own annotations.

По-моему, извращение)))

?

Во время утренней поездки на работу, сидела в машине и не могла понять, отчего во мне вспыхнуло пламя? Мысли, мысли, бесконечные мысли о том, кто давно забыт, и даже образ смылся из памяти. Смылся и фихх с ним!!! Но откуда злоба нестерпимая? Знаю ведь, что на ДУРАКОВ не обижаются, а на подлецов и безпринципных моральных уродов даже злиться не имеет смысла, потому что их всё равно не переделать, а себе хуже только. Кроме того случившееся между нами - "дела давно минувших лет". К полудню эмоции, возникшие на ровном месте, поутихли, и всё, кажется забылось, НО...
Вернулась домой, зашла в интернет, заглянула на давно забытый мною форум (Бог его знает, что меня туда потянуло???) Ииии...... встретила того, кто ненавистен мне более всего на свете (нужно добавить, что ненавистью я не страдаю ВООБЩЕ, но этот человек... или НЕчеловек вызывает у меня зверское желание растерзать его). Ладно бы просто встретила...... Но этот юродивый до сих пор не в состоянии успокоиться и принять всё, как есть. Ему до сих пор доставляет радость обливать грязью людей за их спиной. Людей, которые не заслуживают этого и которым должно быть ПРОТИВНО даже ПЛЮНУТЬ в сторону этой свинины, которая предала и растоптала всё самое святое, что может быть.

Я сошла с ума. Хочу ЕГО крови!

PS: всё вышесказанное лишь мои переживания. За нецензурные выражения заранее прошу прощения. Просто не ожидала, что мир может быть настолько тесен и населён таким вот ... *вырезано цензурой*

PPS: на самом деле я белая и пушистая. И комара не обижу. Но вопросы чести иногда (ооочччень редко) делают меня ТАКОЙ.

Я о том, что и до меня в роде бы докатился шанс отправиться в Москву на двухнедельные курсы. Забыла, как называются, но в общем, там можно получить небольшое образование в области компьютерных сетей. Главное, бесплатная командировка и с пользой для дела:) Буду надеяться на положительный исход, потому что претендентов без меня хватает, а мест всего 2...

:D

Смерть Хроноложца


Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

- Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь,
заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я, в какой-то мере вассал Вашего дома. Почему в "какой-то"? Потому что в другой мере лет через триста Ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите,
пожалуйста уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!! Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей
разных эпох и народов... И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей...
Собрал вас, да... Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство... Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело... И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи - один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядывась, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

- И это из-за него у меня голова все время болит? - Александр Невский ткнул человечка сапогом.
- Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, - поправил Калита.
- И что он такого пишет?
- Саша, только ты это, меч отдай сперва?
- Зачем это? - подозрительно прищурился Невский.
- Ну что, ты, блин, как неродной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

- На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул...

- А пишет он, Саша, что ты - это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

- Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич - он же вон стоит. ТОлстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

- Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!
- Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?
- Так это, политика, - вздохнул хан.
- Вот видишь, Ваня, я и хан Берке - мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!
- Это не я навожу, - хмуро ответил Калита. - Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе
и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

- Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! - он потряс бочонком.
- Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

- Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. - Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в
кулаке. - А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?
- А тебя вообще не было! - заверещал мужичонка. - Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же - Василий Блаженный! А еще ты - царевич Димитрий!
- Мал клоп, да вонюч, - подивился государь. - Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от
юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?
- Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. - Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь
представить себе генеалогическое древо потомка.
- А нечего тут понимать, - мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. - А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.
- Э-э-э, нет, дитятко, погоди, - Невский присел на корточки перед связанным. - Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? - Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.
- Это так называемый Христофор Колумб! - затараторил мужичонка, - якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.
- Мадонна миа! - итальянец схватился за сердце.
- Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? - недоверчиво усмехнулся Невский
- Он самый! ТОлько он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.
- Какая Иаред-орда! - Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. - Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

- Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, - презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. - Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.
- И то, Шихуандюшка, тараканов не едим, - язвительно ответил Калита. - Да только тебе тоже не повезло - и про тебя написали. Хе-хе.
- И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, - надменно спросил Цин Ши-хуанди.
- А ничего, - злорадно ответил Иван. - НЕ было тебя. И Китая не было.
- А что же было? - Цин Ши-хуанди уронил яшмовую печать.
- А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай - это русское слово!
- Так мы себя Китаем никогда и не называли! - запротестовал Император. - Это вы там, на Западе, нас
так называете!
- Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! - подключился мужичонка. - Косы-то, косы - это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!
- Да что же это! Я же стену построил! Великую!
- А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!
- А гробница моя с глиняной армией?!!
- А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то!!!

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить...

- Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, - вздохнул Моисей.
- Как это не писал, - удивился Калита. - Вот же: Моисей - сарацинский царь.
- Чей-чей царь? - сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, но плечо бравому султану легла рука патриарха.
- Чего тебе, Моше? - огрызнулся султан.
- Салах, как семит семита тебя прошу - не спеши, - глаза Моисея нездорово поблескивали. - Саблей -
это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

- Это же надо, - почесал лохматую голову Чингисхан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. - Это выходит, что я - коназ Гюрга сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к ПОследнему морю, это... - хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на
Калиту. - Это ты, коназ Иван?

- Это еще что! - продолжал, увлекаясь, мужичонка. - Это еще куда ни шло! Главная фальсификация - это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка ничего не замечая продолжал:

- Иисус на самом деле жил в 11 веке от рождества Христова, то есть, фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы - они, на самом деле, были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша...
- Что ты брешешь, гад, Малуша - это моя мама! - заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

- Это уже ни в какие ворота не лезет, - пробормотал Максимилиан. - Мне плевать на то, чт он там пишет
про меня - я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По-крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего...
- Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! - монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что его подлый писака отождествит с презренными неандертальцами.

- Уважаемые западные и северные варвары... - хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цин Ши-хуанди.
- КХМ???!!!
- ...в хорошем смысле этого слова, - дипломатично вывернулся сообразительный император. - В таком
деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому... - он вопросительно посмотрел на Калиту.
- Хроноложество, - подсказал Калита.
- А-а-а, - понимающе протянул Чингисхан. - Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон - в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез...
- Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной. Хроноложество - это когда ТАКИЕ ВЕЩИ проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву "о", делается вывод, что они - одно лицо.

Император обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину
хроноложеского метода.

- Поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада - бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся
скрытым скотоложцем.

- Постой-постой, - крикнул Бату. - Если евнух - то какой скотоложец?
- Пассивный, - спокойно пояснил Цин Ши-хуанди.

Бату передернуло. император продолжил:

- Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего
Растягивателя Великого Юя...
- А это что за птица? Растягиватель этот, - загудели заинтересованные монархи.
- Это... - несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и
представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

- Ты только посмотри, дед, - восторженно тыкал в шелк Бату. - Ты глянь, а? Мы то это коблицыми дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?
- Именно, уважаемый сюнну, - кивнул Император. - Одному из моих потомков служил Судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся.

Император хлопнул в ладоши:

- Уважаемый Судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач спечатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

- Уважаемый Бао-гун, - начал Император. - Да будут тебе ведомы преступления этого человека...
Бао-гун низко поклонился и сказал:
- Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах
Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяя. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки ЧЕртогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.
- Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

- Прошу прощения, о Сын НЕба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, - судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и ЧИнгисхана. Побледневший Цин Ши-хуанди
пробормотал:

- Прогресс не стоит на месте. Итак, уважаемые...
Северные-и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова, поскольку очевидно, что Цао Ши и
упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву "о" в имени? Есть там буква "о"? Есть? Отлично. А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек...

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

- ...и, следовательно, они, или, вернее, он, кончили одинаково, в связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздираиель...
- Ц-ц-ц, - покачал головой Чингисхан. - Твой Цао Ши был евнухом и этим...
- Уважаемый сюнну, - тонко улыбнулся Император. - Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите
также нож "Кабанья голова" и, пожалуй... Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.
- Якши, - кивнул Бату.
- В самый раз осел будет, - решительно кивнул Калита.
- Иа-иа!!! - выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

...

Цин Ши-хуанди отдыхал после суда, распивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингисханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое - белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый
гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

- Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, - приветствовал вошедших Калита. - Зачем пожаловал?
- Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого...
- Забей, Ахиллушка, - испуганно замахал руками Иван. - я сковзь твои гекзаметры не продерусь. Ты
прямо говори?
- О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепкобедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены... Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья... Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.
Чингисхан ухмыльнулся:
- Точно, БЫЛО. Это внучек мой, Батыйчик...
- Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое - рукобойцы какие-то, третий - гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!
- Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали Мужеложцем, доспехи носить недостойным!
- А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

В общем, Иван, тут такое дело... - Арджуна в смущении ковырнул землю луком. - Короче, осла не
одолжите?

И. Кошкин

Наконец-то Природа сжалилась над нами бедными))) Случилась небольшая оттепель. На улице благодать: так тихо и мягко, свежо и приятно. И мороз не щипает и ветер не холодит. И гуляется с удовольствием)). Всё запорошило хрустящим снежком; хоть бы не растаял до новых холодов. Ну просто зимняя сказка!

Я в восторге:)

Возможно, текст уже не блистает новизной, но меня повеселил:)
_________________________________________

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

На глаза попалась славянская "Буквица" или "Азбука", как её называют. .... Совершеннейшее творение. И, наверное, творение Бога, потому что наш язык - Дар Богов и язык он сам по себе божественнен, ибо в нём заложены разгадки ко всем тайнам мироздания. А чтобы начать понимать, как действуют "ключики", нужно вспомнить именно Буквицу: Аз Бога Ведаю. /Бога Ведая/ Глаголь Добро. /Добро/ Есть Жизнь.... и так далее... Это лишь первые азбучные строчки.

А (Аз) Б (Бог) В (Веди) Г (Глаголь) Д (Добро) Е (Есть) Ж (Жизнь).

Каждая буквица наполнена не пустым звуком, как твердили нам в школе, а неповторимым смыслом и несёт свой ОБРАЗ, что видно в вриведённом примере.

И ещё вспомнила недавно прочитанное:

"Первым магическим знаком в Буквице был знак огня — Ж, начертание которого почти не изменилось. А первым словом было слово — БОЖЕ. Бо — указательное, Он, — Сущий. Получалось — ОН СУТЬ ОГОНЬ, СВЕТ.
Вторым словом было — ЖИВОТ, ЖИЗНЬ, где магия знака, стоящего впереди, означала СВЕТ, ОГОНЬ, возженный СУТЬ ОГНЕМ, то есть божеством. Огонь производный, вторичный, последующий.
И третье слово как бы вбирало суть первых двух — РАЖДАТЬ, или РОЖДАТЬ в современной транскрипции, и уже становилось глаголом, действием, с одновременным указанием на имя божества, дающего жизнь — РА. И это слово более всего потрясло сознание, поскольку вмещало огромную информацию о НАЧАЛЕ возникновения живой материи. Словно ребенок, получивший ключ как игрушку, Мамонт теперь отпирал и запирал замок этого слова. Стоило на мгновение отвлечься, как оно тут же захлопывалось, становясь привычным языку и сознанию, затертым
и немым, скрывая магическое значение в десятках производных слов,
более всего связанных не с божеством, а хлебом насущным. И чтобы вновь
почувствовать его глубину и ясную содержательность, следовало все начинать сначала — от знака Ж. Он не замечал бега времени и, будто смакуя момент открытия, ходил по своему жилищу, на разные лады повторяя короткую фразу, в которой укладывалась вся история сотворения живого мира.
— Свет солнца дал жизнь...
Бог РА, будучи сам светом и огнем, поделился своей плотью, дал ее часть и тем самым возжег новый, никогда прежде не существовавший свет и огонь. Он был МУЖ — носитель огня и семени, ибо магический знак Ж стоит в конце слова. А приняла его ЖЕНА, некая иная его суть, способная сама производить огонь и свет из единой искры семени. Но что это? Кто это? Вторая половина божества, другая его ипостась?.. Или отдельная самостоятельная суть, богиня, принимающая семя света? Но почему
тогда на втором месте стоит жизнь, а не ЖЕНА? (.....)
Так кто же она, принявшая Семя РА и родившая ЖИЗНЬ? Земля как планета,
как солнцеподобная или как невеста РА? Земля — Жена единосущного божества?..."

Вложение: 3511165_Bykvitsa.doc

Да, кажется, дождался мир ледникового периода...)) А может, это и есть смена климата? Или как-то связано с глобальным потеплением? **задумалась** Загадка Природы ...

Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!

Вы — чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы — семейный человек. Ж)

Пройти тест

Вам стоило бы жить в городе Прага

Этот город спокойный и гостеприимный. Средневековые соборы, старинные дома с находящимися в них же модными магазинами не оставят вас равнодушными. Даже если у вас небольшая зарплата, вам этого хватит на покупку парочки сувениров в соседней лавке :) Наслаждайтесь :)

Пройти тест

А мне и в Питере не плохо живётся. Одна беда (если так можно выразиться) - работаю в самом сердце города. А если честно, терпеть с детства не могу этот шумный центр. Мне нравится моя зелёная и не суетливая "Гражданка" и не столь далёкие Озерки. Природу люблю. И с великим удовольствием поселилась бы где-нибудь за городом в собственном доме (еслиб он был) или на берегу Финского залива, что ещё лучше.