ВСТРЕТИМСЯ В АДУ!

Если вам небезразлична судьба Альфреда Жабоногова, вы должны занести этот пост в ваш цитатник!

Я не знаю, кто такой Альфред Жабоногов, что за беда с ним приключилась и приключилось ли… Но какая разница? Вполне возможно, что такого человека вообще не существует, но разве это повод бросать его в том тяжелейшем положении, в которое он, вероятно, попал?!

Именно в бескорыстном сремлении помочь выдуманному человеку и проверяется степень демократичности и толерантности общества! Поэтому я еще раз прошу вас занести этот пост в ваш цитатник и тем самым довести до сведения как можно большего числа людей информацию о Альфреде Жабоногове, нуждающемся в вашей помощи!

MTV Россия. Поколение NEXT.

Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.

UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.

Внимание! Мошенники!

Разошлите куда можно, мошенники разгулялись.
Мегафон делает акцию: "Сто машин за 100 дней", Женя, традиционно отправил смс-ку, чтобы поучаствовать (это с нашим-то цыганским счастьем). Сегодня раздается звонок. Мол вас беспокоит МузТВ, вы посылали смс и вы выиграли Мерседес. Начали Ольгу расспрашивать, она рассказывает, мол мать четверых детей, работает в фонде помощи онкологическим детей, что очень рада выигрышу, что выигрыш продаст, а деньги отдаст в фонд. Ну тех, кто с той стороны, это не останавливает, ей сообщают, что она в течении получаса должна купить карты оплаты "Мегафон" на 4750 рублей и перезвонить им. Ольга, естественно для нее, бегала по комнате и кричала, что это компенсация за то, что она пережила со мной в эти дни, что она эти деньги отдаст в фонд и мы сможем сделать первое, второе, третье, собрала остатки домашней наличности по сусекам, подхватилась и понеслась за картами оплаты. Я, будучи более осторожным захожу вот сюда и читаю, что это мошенники (кто бы сомневался). Отзвонил Ольге и вернул ее взад, причем не только я, ее еще на почте женщина остановила, которая продает эти карты.

Через полчаса эти пидорасы неформалы перезвонили с номера +79202715266, но теперь уже говорили со мной. Самое мягкое, что было сказано мной, это было слово "мудак" и "гнида" (Женик, присутствовавший при монологе, по его окончании сказал только "Респект!"). В заключение пообещал это козлу, когда он будет сидеть, кинуть на зону маляву о том, какая он падла.

В Мегафоне несколько легкомысленно отнеслись к моему звонку, поэтому попробую обратиться к руководству Мегафона публично (френды, помогите распространить ибо вас тоже касается):
1. Откуда мошенникам известен список тех, кто посылал СМС и в каких количествах они посланы?
2. Откуда мошенникам известен реальный владелец лицевого счета телефона?
3. Откуда мошенникам известно ТЕКУЩЕЕ СОСТОЯНИЕ МОЕГО ЛИЦЕВОГО СЧЕТА?

Лирическое отступление: по статистике ФБР, ГУСТМ МВД, ДИП ФСБ и пр. 80% таких преступлений делается при наличии сообщника в организации.
Для меня сегодня большой вопрос, могу ли я доверять "Мегафону", если с 80% вероятностью его сотрудник замешан в мошенничестве, а сам Мегафон мой звонок игнорирует. Подожду официального ответа от Мегафона какое-то время.

ЗЫ: И почему в мошенники идут идиоты, неужели трудно пробить, что владелец телефона бывший сотрудник спецслужбы?!

http://yuri-hramov.livejournal.com/47931.html

«ПРОШУ УВОЛИТЬ МЕНЯ ПО ВАШЕМУ СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ»

Если тебе надоел подчиненный, а формальных поводов для увольнения нет, используй эти...

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

***

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

***

««Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

***

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

в том же духе

NAKED SUPPER

Вчера в моей квартире наблюдалось редчайшее природное явление: семейный ужин!

Присутствовал кворум - старший ребенок (Настя), старший папа (Я), женосупруга (Соня). Мелкий ребенок от участия в симпозиуме самоустранился и крепко дрых.

Настя (ковыряясь вилкой в котлете): я решила, что на следующие летние каникулы никуда не поеду, а все лето буду работать в Москве. (пауза) Буду зарабатывать себе на кокаин.

Я (стараясь не выдавать легкого удивления): Кокаин? Странный выбор для первой в жизни покупки.

Настя: Я уже выяснила - один грамм стоит 950 долларов.

Я: один грамм - это примерно пару раз кайфануть. Вряд ли школьница за три месяца заработает больше 950 долларов. Получается, что ты будешь работать полтора месяца, потом один раз поколбасишься на кокаине. Затем будешь пахать еще полтора месяца, чтобы поколбаситься еще разок. Какая-то неэффективная трудовая политика, скажу тебе. У тебя нет бизнес-плана получше?

Настя (находчиво): А героин дешевле? Придумала! Я буду работать на героин.

Я и Соня: Фууу!!! Героин? Какая пошлость. Героин это дешевая мерзость для люмпенов.

Настя: Для люмпенов?

Я: Конечно. В любом пролетарском районе героин дегенератам по бросовой цене спихивают. Потому что на нормальные наркотики у них денег нет. Да и не жалко их - пусть с героина дохнут сколько влезет.

Настя: Ну и неважно, что для люмпенов. Зато кайф!

Соня: Ага. Какой еще кайф с героина? Вколоться и заснуть?

Настя: Как это заснуть? А глюки?

Соня: Какие нафиг глюки с героина? Опиаты для того и существуют, что человек отрубился и глупо проспал до следующей дозы. Думаешь, нахрена раковым больным морфий дают? Чтобы глюки ловили? Чтобы хоть чуток выспаться!

Настя: Тогда кокаин буду покупать. С него по-крайней мере глюки!

Я: Ага. Глюки. Как же! Нюхнешь его, попляшешь, поколбасишься, глупо поулыбаешься часок - вот и вся радость. Для глюков надо ЛСД брать.

Настя: А к ЛСД привыкание есть?

Я: обычно не успевают привыкнуть. Вот в 1967 году Pink Floyd под руководством своего главного гения Сида Барретта записал первый альбом, типа звездами стали. Ну у Сида, естественно, сразу неограниченный доступ к ЛСД. Он тогда и съехал с катушек почти мгновенно. Перестал реагировать на внешние раздражители. Выходил на сцену и стоял как истукан, пока его не уносили. Следующий альбом (включаю "A Saucerful of Secrets") пришлось без него делать. А он с тех пор один где-то в глуши с мамашей жил, друзей не узнавал. Натуральный овощ. Когда недавно умер, то-то весь мир удивлялся - большинство думало что он скончался еще лет 30 тому назад. А барабанщик Soft Machine под ЛСД вышел в окно прогуляться - с тех пор в инвалидной коляске живет. В общем, к началу 70-х хиппи решили, что ну его этот ЛСД от греха подальше.

Соня: Для глюков, конечно, можно еще грибы жрать, но это уже совсем негламурно. Грибы - это для питерцев.

Настя (недоверчиво): А что тогда гламурно?

Я: В Москве в гламурных кругах в почете только трава и кокаин. Ну еще экстази - но тут о глюках вообще речь не идет. Остальное игнорируют. А героин - это вообще мусор для быдла, думаешь его зря в английском языке зовут "junk"?

Соня (тыкая пальцем в обложку "Master of Puppets"): Бери пример с металлистов. Хэви-метал - самый здоровый жанр, все музыканты исключительно на пиве сидят. Какой в задницу героин?

Настя: Можно крэк курить. Он дешевле кокаина.

Я (покопавшись в "Википедии"): Толку от этого крэка... кайф с одной дозы минут 15-20, потом сразу требуется следующая. Да и привыкание стремительное. Кстати, и кокаина-то у нас нормального нет. Это в голливудских фильмах все так круто и ладно. Но у них там Колумбия под боком. К нам же кокаин проходит через 50 таможень. Что там в итоге остается - даже говорить неудобно, один стиральный порошок с сахаром.

Настя: Что мне тогда, как дуре травку что-ли курить?

Я: Толку-то? С сигар и водки радость не меньшая, уж лучше тогда эти традиционные блюда.

Настя (глядя на опустевшие родительские стопки): Может я за водкой для вас сбегаю, мне уже продают...

Итог беседы - победа здравого смысла над наркоманией. Полезная штуковина - семейный полуночный ужин.

http://bocharoff.livejournal.com/158614.html

Гореть нам всем в аду.

Все же дьявол существует.
Ничем другим объяснить появление на экранах ТВ очередной фабрики звезд я не могу.

Брюс Уиллис

Посмотрел "Крепкий орешек 4.0"
Брюс Уиллис постарел и изменился.
Если положить ему на лысину какую-нибудь ветошь,
будет вылитый Крис Кельми. Кошмар.

Шендерович

"Тридцать миллионов долларов потрачено на рекламу Сочи как столицы зимней олимпиады 2014 года. По данным «Новой газеты», почти такая же сумма требуется на то, чтобы сделать пересадку костного мозга всем российским детям, страдающим лейкозами, и в выделении этой суммы правительством недавно было отказано. Как заявил представитель Минэкономразвития, выделение этих средств могло бы стимулировать инфляцию.

Вот такой экономический парадокс, граждане! Тридцать миллионов долларов, выделенных на борьбу с лейкемией у детей, могут стимулировать в России инфляцию — в отличие от тридцати миллионов долларов, выделенных на рекламу зимних игр в Сочи. Да здравствует наше образованное правительство, тонко чувствующее разницу и понимающее приоритеты. А как же дети? — спросите вы. Тысяча пятьсот детей в год, ждущих операции по пересадке костного мозга… Да пропади они пропадом, смело отвечу я от имени родного правительства. Главное — престиж страны!"
(с) Виктор Шендерович
Источник: http://www.shender.ru/syrok/?date=20070707

Заметил, что, если заменить имена Труляля и Траляля на названия карликовых государств, смысл песенки не изменится.

Раз Лихтенштейн и Люксембург
Решили вздуть друг дружку,
Из-за того, что Люксембург
Испортил погремушку, -
Хорошую и новую испортил погремушку.
Ну и т.д.

Очень свежие.

Агент 2007.

Придумали с Васей Гречишниковым.

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу !!!

Консервы для кошек

Четверг, 08 Декабря 2005 г. 01:20

Их сегодня впервые в жизни покупала моя мама в магазине "Алые паруса". Пришла озадаченная.

- Странно как: мясо ягненка в нежном соусе, мясо кролика в желе, мясо лосося. Разве кошки едят кроликов и лососей? Кошачьи консервы должны называться по-другому: мясо мыши, мясо крысы, мясо вороны в нежном желе...

Копирайт, однако.

Позаимствовано у Шляпа_Трилби

Вот вы скажете - пустяки какие, а я второй день со смеху умираю над шуткой:
"Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов".

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Что такое несчастье объяснить проще, чем что такое счастье.
Может, потому что практики больше?

"Виагра-три погоды". Сверхсильная фиксация.

no comments

- что-то никак у меня твой образ не складывается
- а он у меня вообще не раскладной

На стене моего дома какой-то влюблённый оптовик вывел мелом
"Инна, я тебя люблю! Лена, я тебя люблю!"

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую
кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

"Что мне нравится в яблоках, так это кони." (с) Алексей Караулов