несколько креативных оных.

Читать далее...

А почему олимпийским чемпионам дают компакт диски?

Вчера, 14 марта 1979 года, монтажник-наладчик Савелий Иродимов, завил, что он является третьим перерождением Ситапурмурархи Джаламандеджина, и не вышел на работу.
Вследствие чего было остановлена третья очередь монтажа-наладки, что повлекло за собой сбой в выполнении плана на 21%, и массовое пьянство.
С. Иродимов, под предлогом заселения в Золотой Дворец Солнца, был помещен в психиатрическую лечебницу, где и пробудет до полного выяснения обстоятельств перерождения.

http://www.irrabagon.com/flash/hipno.htm

На паре с Черкасовым.
Он:
- У меня левая ноздря заложенна...
- А у тебя голову не перевешивает от этого?
- Нет, у меня правое ухо - больше левого. Уравновешивает. Голова - цитадель гармонии.

Когда рассеялась пороховая пыль, в комнату вошли поинеры.
- Товарищи, - сказала пионерважатая, - здесь ли находится бренное тело Мальчиша-кибальчиша?

Все уставились на труп. Но поскольку месье Давидяна с трудом можно бывло назвать трупом вышеназванного (см. выше) пионера, инспектор Мюслей промолвил:
- Девочка, а сколько тебе лет?
- Восемнадцать!, -отрапортовала она.
"Эге, да малышка не так проста, как может сначала показаться на первый взгляд, прежде всего", - подумал опытный сыщик.
- Parfaitement! Dans un tel cas, je vous demande de déménager au sac de voyage et ouvrir le magasin des vieux camions sales. - промолвил он.
- Проклятый буржуй! Ты никогда этого от меня не добьешься! Отряд, за мной! - вскричала пионерважатая, и выбежала из помещения.

Дело начинало приобретать новый оборот.

хочется спросить у Дании?
Что вы скажите "извините, оказия вышла" и - замнется?

А вот хрен вам. И правильно горят ваши посольства, и правильно ваших журналистов выгоняют из стран.
Потому что с так поступать нельзя.
Особенно с диким народом (я думаю, никто спорить не будет, что среднестатистичесикий мусульманин всё-таки дикий, по сравнению с так же средним европейцем).

С ними ведь просто так не договоришься. И простыми извнинениями не отделаешься. От правительств - да, но не от народа. Который, по большей части, даже и не знает, что это за Дания такая. Им это, в принципе, и не важно.

Зато,теперь есть шикарный повод всему цевилизованному миру показывать, какие они на самом деле терпимые и политкорректные. И идти на еще большие уступки оскарбленному мусульманскому сообществу.

А оскарбленные в свою очередь датские журналисты буду говрить:
"Простите, - скажут -, но у нас свобода слова!".
А вот не понимаютмают магометяне такой свободы слова.
Так что приходится платить. Получите-распишитесь, товарищи датчане.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

(с) кто-то

Требуется разъяснение.

Очень часто от отдельных представительниц вашего прекрасного пола можно услышать "Ой, как я люблю всякие штучки!".
Или что-то вроде этого.

Лично меня эта фраза повергает в легкий ступор. По сравнению с её загадкой, тайна улыбки Джоконды - это как завязать шнурки или почесать за ухом.
И, честно говоря, смысл пытаться разобраться в ней, представляется совершенно сомнителным.

Но всё-таки: что же это за "всякие штучки", и почему вы их так любите?

тот, кто больше всех кричит "не пейте кофе за компом!",
обычно первым клавиатуру и заливает.

Кто прежде всего обращает внимание на рекламу?
Да сами же рекламщики.
Вот идет какой-нибудь менеджер по рекламе по улице и сечёт, какие вывески висят, кто где новый банер повесил. Включает телевизор, и сечёт новые ролики. Смотрит газету, и сечёт рекламные статьи. С и-нетом та же штука.
И думает "ага, дядьки вкладываются! какой там номерок?.."
И пытается впарить дядькам рекламу еще большую и "эффективную". Чтобы денег заработать. И зарабатывает.
А потом рекламу, впаренную им, сечёт следующий менеджер и начинает впаривать тоже.
Вот такой вот рекламоворот.

Сидя за столом, показывать пальцем на блюда - очень неприлично.
Особенно, если это палец ноги.

а почему Путину апплодировали, когда он входил в зал пресс-конференции?
Вообще, зачем Президенту хлопать?
Вот не хлопают же директорам, учителям в классе, контролерам в троллейбусе.
А вот ему - хлопают.

Очень удивился, когда осознал, что завтра тоже надо на работу.
И послезавтра. И вообще, всю неделю.
И следующую.
И вообще.

осознание песенного

шуба дуба - это кора

(с) DrPr

Короче, это... услышал анекдот прикольный. Вот, щас расскажу. Тока ща, вспомню полностью...
А, во!
Ну, короче, это... мужик такой в бар входит, и говорит бармену...
А,не,это бармен ему говорит! Или он...
А, ну да, вот, бармен ему говорит: "Чего вам налить, сэр?". А этот ему такой, короче, говорит...
Блин, ща-ща, подожди... Он ему...
А, ну вот, а он ему такой говорит,типа... эээ... блин...

А,да ну нахер,не умею я анекдоты рассказывать!

самый бесполезный и неадекватный конкурс (да и не конкурс даже, призов-то нет) "Продолжи за Коноплёвым".
Еще разнет хочу напомнить, что речь идет не о групповом сексе.

Итак:
Если твоя белая рубашка пожелтела от хлора, то...

Внезанпно, гробовую тишину морга нарушил оглушительный выстрел.