Мужчины утомляют. В списке - одни мужчины-друзья. вы предсказуемы. чересчур. От друзей глупо чего-либо ждать. А знаешь ли ты, что друг? * почти риторический вопрос.

 

а правда в чем, брат? - мне не нужен никто. абсолютно никто.

я так близка к абсолюту.  что мне действительно не нужен никто. внешнее - видимость. 

 

в тибет. тибет. 

ты не поймешь.

а я и не пыталась.

боль.

больно мне.

близкие мне. не так близки друг другу. как хотелось бы мне. и как не могло бы быть изначально.

а я так много говорю о понятии дружбы. "эспешиал фо ми". ты не поймешь. я и не прошу. Мои друзья - посчитай по пальцам, назови по именам. они слишком разные, чтобы быть "вместе". хотя бы ради меня. а повод неважен.  

а дружба? она в молекулах меня. молекулах вас во мне. а дружбу так зря принято мерить понятием "внимания". а мне не важно внимание. важна одна волна. наличие диалога, а не монолога. причины отсутствия? не только отсутствие вашего душевного монолога. но и отсутствие моего. а в 23 как и прежде открытой чересчур  кажусь только тем. с кем я действительна открыта. остальным? вряд ли. 

а для того, чтобы мне была важна переодичность диалога, должно быть не так важно состояние "наедине с самим собой". нынче такое редкое. 

я делаю свой осознанный выбор. а есть ли он? нам хотелось бы верить, что мы другие. но по кругу. все те же. И*. нет черной комнаты во мне. во мне нет тебя. но ты по-прежнему друг. В*. Ты не так близко. но так близко. а мне так не хватает той ебнотости. тех тараканов. только вспоминания..

мне так не нравится, то что происходит вокруг. не нравится, что происходит с вами. со мной. веревку и мыло в студию. устала. слишком устала я. усталая

 

 

может, я слишком давно не плакала? 

*или сказывается двухмесячное отсутствие секса?

 

Настроение сейчас - хуже не куда

В колонках играет - Outlandish - Aisha

 

Определение классика, как не странно, очень даже подходит для женщин. Ведь, когда тебе не нравится мужчина как мужчина (хотя бы на первоначальном этапе) все так просто.  Ведь совсем не важно, звонит он или нет, пишет смс или нет. Совсем легко говорить глупости, не бояться прямо сказать, что думаешь. Можно и флиртовать, и показать свое нехорошее расположение духа. Можно быть резкой или милой. Можно прямо сказать, что он ничего не значит. Или значит. Ибо тебе совсем все равно.

А он что там додумывает. Пытается понять. Ищет подтексты и потайные смыслы.

А я пересиливаю себя. Ибо ничего не от кого не хочу. Но по-видимому надо. Любовь я уже пробовала положить в основу семьи. Может попробовать дружбу? Симпатию? Может уже давно пора позволить любить себя, а не искать, кого бы полюбить самой?

Ты думаешь, я могу пью. А я – ты много дуешь. А знаешь в чем разница алкогольной «правды» и «травяной»? накал страстей, эмоция или на раслабоне. Выбирай. Действительно, не все же накал?

люди в поисках счастья. я в поисках счастья. мать ее, гармония где же ты? менять себя не меняя себя. не. не путать с "изменять". а люди вокруг делятся. что за дурацкая привычка делить. раскладывать. приводить к логическому списку? а метафоры моего сознания год от года не меняются. не повторять. не повторяться. к чему?

... делятся.

нашел себя.

не нашел себя, но в мучительных поисках.

не нашел себя, но на хуй надо?

я посередине. а раздаю советы, как надо. моя отличительная черта - промывать мозги. окружающим, при их желании. эй. не надо задавать мне вопросов мирознания. я лишь сделаю вид, что знаю. хорошая мина при плохой игре. но вы ведь мне поверите. мы же все так хотим, чтобы кто-то за нас решил наши проблемы. ответил за нас на наши же вопросы. 

монолог с собой. затворничество при внешней бурной деятельности. вид "жизни" при ее отсутствии. а главное. кого обманывать?

В колонках играет - Ассаи - Счастье

перебор разговоров о смысле в его отсутствие. посылать людей уже входит в тошнотворную привычку. гармония с самим собой так и не найдена. но определенно, где-то рядом. 

я не рассказывала тебе. спаси меня. пожалуйста. спаси. но ты не читаешь мой днев. и не спасешь - логично? меня тошнит от себя самой. а мне бы свернутся калачиком и в четырех* но "институт,экзамены, сессия". 

А психологи в журналах все врут. я замкнута в своем же нарисованном представлении о себе. и по ходу, мне это нравится, так? "птичка в клетке, мною же придуманной". 

да что вы знаете? вы ничего не знаете. совсем ничего. 

ты заказывал стих. он будет, Саша, обязательно. только не читай мне лекций, ладно? Когда я найду гармонию = стану идеалом - на хуй вы все мне нужны будите? 

В колонках играет - Радистка Кэт - Я один и вы одна

Боже, что я творю. ты ведь моложе на 4 года? что из того, что я могу тебе дать, ты можешь взять - вот в чем вопрос.

Съемные квартиры тепла не хранят;
Пустые бутылки выстроились в ряд.
Градус в крови не дает мне уснуть,
А гости совсем не умеют дуть
И в перспективе найти хотят суть.

Легкость наркотиков.
В коктейлях зонтиков
Нет.
Я – напряжение.
Прикосновения
Нет.

Съемные маски не выдадут чувств;
Ты ждешь реакции, а внутренне пуст.
При обилии фраз недостаток слов,
До низкого фарса как все дошло?
Проверка реакции: я злое зло.

Говорить с окном
Срочно выйти вон
Стоп.
Я – меланхолия
Чужая история –
Стон.

Съемные нАвечер люди, шумят;
Дискуссией время хотя бы занять.
Вибрации в пальцах мне не унять
Спиною чувствую беглый твой взгляд.
Ты рядышком, рядом со мною, присядь.

Каждый один
Бокалы дзинь-дзинь
Ухожу.
Я – безразличие
Вновь обезличенное
Не обернувшись, уходя ухожу.

 я ставлю себя же на репит. это становится тошнотворным. как твои попытки сделать меня лучше. рвотная реакция. а я слишком пьяна. и орфографичесаие ошибки зашкаливают. а яйца так и не покрашены. 

к чему я тебя целую. а после говорю уже о другом. давай я тебя попользую. из разряда лучше поздно чем никогда. я тебя поцелую сегодня. и в ближайщие месяцы. неа. не убежишь. даже не пытайся. ты лишь однажды сделал правильный вывод из всего сказанного. я тебя. научу. один раз превратится в множество. я тебя научу чувствовать. лишь бы ты хотел научится. слушая меня же в 20-тый, или все же 30-тый раз - ты понял. понял ли ты, что я хотела сказать тебе тогда? и на что мне хватило сил (самогон помог) сказать тебе сегодня? 

вино. красное. + самогон. не_совместимы. может попробуем? а я сегодня слишком смела. к чему бы это? а утром подумать снова - как смотреть в глаза. тебе? другим? количество мужиков тоже зашкаливает. правда, меньше чем кол-во ошибок. 

а у меня в загашнике 26 часов без_сна чтобы подумать. а я не умею жалеть о содеяном. к чему?

 

а семьи рушатся как карточные домики. прицел. еще один. еще один. молодые. да. 

Заметила, как ни странно. чаще рушатся семьи с детьми. видимо, больше требований. или. меньше просчета. как то так. Вместо изменения себя, мы пытаемся изменить партнеров. А из этого ничего не выходит и выйти не может. И тогда мы меняем партнера. вернее, хотели бы. Как сказала ты: «Для здоровья я всегда найду». А я тебе: «Практика показывает, не факт, Настя, не факт».

А я уже отвечаю на вопросы о разводе зазубренными тремя фразами. Скоро, кроме этих фраз никаких воспоминаний о времени супружества и не останется. А я читаю в глазах некоторых вопрос: «Не бил, не пил, не с жиру ли, а?» Действительно, к чему хотеть говорить с тобой, к чему требовать уважение к себе как к личности? А я пока не проведу анализ краха наших взаимоотношений, сухой и анти_эмоциональный, дальше не продвинусь. А я пока не стану лучше, пока не научусь относиться по другому к жизни, дальне не сделаю ни шагу к новым отношениям. А я так долго топчусь на месте и перекатываю слова. так долго не люблю себя. Сколько можно? Видимо можно долго. но надо ли?

Мне казалось ты тянешь меня вниз. Или на месте_. И вот, тебя нет, а по-прежнему на месте. А мне бы немного фактов, что бытовые во многом привычки изменят склад ума. что это сделает меня счастливой. что же сделает меня счастливой? Пока не закончится война с самим собой, продолжение бессмысленно.

*записалась на прием к психологу, к которому так давно хотела попасть. Однако, это не панацея. К тому же ждать долго, до июня. 

не_рабочее настроение у меня. возможно процесс морального созревания для пятидневки и нормального впахивания. + по специальности. 

вот провафлила работу, которая идеально подходила практически по всем параметрам. скажем так, компромисное решение. и спрашивается. какого хера, Маша? лень? я думаю причины глубже. но это тема для другого раза. Сирия, чтоб ее. не пошла эта тема. 

итак. торжественное вручение диплома, чтоб его. завтра. только мне ни разу его не вручат. бюрократия, однако. обходного листа нет - до свидания. а платьЯ уже куплены. вот она, женская логика.

как завтра смотрет людям в_глаза, когда видео 2-месячной давности ни_разу не смонтировано. эх. чертов коньюктивит. да. буду все валить на него.

+ спасибо великому психотерапевту Сергею Николаевичу и по совместительству моему отцу за подкинутый вариант свободного работадателя. только мне забыли объяснить, чего же именно хочет мой потенциалный босс. литературного редактирования рассказов или интеллектуального общения. он там лечит звезд  барвихи от венерологических заболеваний, а мне будет платить бабло за разговоры? слабо представляю. несколько смущает заказанная вип-комната в ресторане "Х..." на завтрашний вечер. ну-ну. посмотрим.

отмечаем окончательный выход в жизнь. окончательный и бесповоротный. 

если бы. в тот вечер не было столько выпито.

если бы. в тот вечер не было столь много вы_куренного. (а все таки вы дилетанты)

если бы. так сильно не хотелось спать.

если бы. не бури эмоций вытравивших мне душу.

если бы не излишки соли , так рвавшиеся наружу.

вышел бы гениальный пост.

жаль.

- мне уже 24 года, и я перетрахала половину этого города.

- а через шесть лет уже 30. а ничего ведь не изменится. только детали. обстоятельства. не более_

- ага. ничего не изменится. только к 30-ти я перетрахаю оставшуюся половину. )

а ты слишком много пьешь. и стараешь мало курить. не хочешь/не можешь никого любить. только бы немного тактильного контакта. на сегодня достаточно. + уже итак перетраханы все друзья друзей. последняя затяжная капля юмора. 

своеобразен разговор очень пьяной тебя. и более трезвого друга. то, что говорит трезвый с юмором, таки с подъебкой, воспринимается пьяным как абсолютно серьезный разговор. к чему это я? я же вечный ди-джей. + во время пьянок не подпускайте меня к компьютеру. это черевато выпадом меня из социума. и разговоров по пьяной лавочке. оттаскивать приходится за уши. + ди-джей из меня херовый. только мой плей-лист возможен. и без вариаций. только с малым процентом компромисных решений.

а я как всегда решаю свою личную жизнь. выжру и решаю. 

- как удобно не видеть/не читать смсок, не помнить ничего, не слышать. я тоже так хочу, научи, а?!

все началось с пульсации.  в пальцах. а ощущенческое_ . пульсирует бутылка пива в моих ладонях. и красить ногти у метро. возвращаться назад иногда так прекрасно. 

"комната залита кровью/я занимаюсь любовью"

 

В колонках играет - Глеб Самойлов & The Matrixx

жена брата моего бывшего супруга (боже, без 100 грамм не разберешься в родственных связях) ушла из дома. все умело прикрывается отмазкой "в больнице", но в какой именно она лежит никто не знает. по крайней мере так все звучит в устах родственников. я все могу понять. мужчины семьи Гордеевых ох не подарок. разводись с ним, да пожалуйста. но как можно оставить своего ребенка на папу? лично я не знаю какой из Михаила отец, но догадываюсь, что вряд ли терпеливее и внимательнее Дмитрия. но откуда это рвение, поддерживаемое матерью двух сыновей-молодых папаш, лишить ее материнских прав (или как там это правильно называется) мне не ясно.

маленький Боря, возрастом чуть меньше двух лет, перекидывается между бабушкой, двумя прабабушками и папой, пока не очень сильно скучает. хотя мама упорно его продолжала кормить грудью до своего ухода.

в сложившейся ситуации, конечно, больше всего жаль маленького Бориса Михайловича.
я, в свою очередь, задумалась: а смогла бы я, при жизненной необходимости, взять второго ребенка на воспитание?

 когда мне стало это мешать? когда это стало одной из причин отсутствия счастИя?

а я вдохну клубы дыма в последний раз. здесь вопрос не в том что мне дает никотин, а в том, что он у меня отнимает.

ведь это отнюдь не меняет меня.  так в чем же вопрос?

последняя_

позволила себе, вечной в долгах_как_в_шелках буржуазный шаг - зайти на пол часа в Шоколадницу в одиночестве. просто промерзла_

Шоколадница. та самая. на проспекте мира. я, как всегда, помню мелочи и не помню главное. помню за каким столиком мы сидели с Кышкой, и почти не помню о чем говорили.

а сегодня там мужчина в красной футболке и женщина в сером свитере. красное и серое.

а я все чаще в метро вижу электронные книги. и вспомнилось прочитанное где-то/услышанное от кого-то, что обложка книги как реклама вскоре перестанет существовать. мне жаль.

променяю ли я когда-нибудь типографский запах, шелест страниц и красочность обложки на удобность/универсальность электронной книги?

Молчание тягучее -
жевачка Love Is.
Молчание желание
падать низко в низ.
Молчание не знание -
стоять или бежать?
Молчание метание -
спросить или молчать?