Мне строки сегодня хотелось сложить,
мне притяженье хотелось сломить.
Но ритм убежал, рифма ушла,
но видно весна чуть раньше пришла.

Мне в память осталось лишь пара фраз
тягучесть усталости за разом в раз
создавать/убивать клочёчки эмоций,
а мне счастья выдайте парочку порций.

Совсем-совсем ничего не стоит
вид такой образцовый состроить.
Но если мой "вид" и обусловлен,
твоим молчанием я, видно, сломлен.

Нет пОводов, о чем-то жалеть,
и зарекаться от стрАстей впреть.
В этот раз "увы" или "к счастью"
ТЫ стал исключительной частью.

И пусть сегодня я и банальна,
немного, совсем немного печальна.
Убить чувства? ну просто разплюнуть!
на полочкУ, позабывши, вынуть.

А мне повод найти, чтобы спросить
и ответ заранеЕ предвкусить
проходной ли это для тебя момент -
я лишь в галерее ФОТОэлемент?

Слова на строки снова не ложатся.
НЕТ, я не буду за тебя сражаться
и за ТО, ЧЕГО на самом деле нет.
Но где же, где же твой ответ?

весна пришла не по графику. и что с тобою делать, весна? на хуй ты мне нужна?

ты будешь молчать. мы сделаем вид, что ничего не было. свой "вид" мне ясен и логически обусловлен, а вот твой - бьет по самооценке. где бы мне найти повод для вопросов?

приглашу на чай? а что дальше? я бью в точку. мутация в отношении к прекрасному полу - я могу стать исключением. а оно мне надо? + прошлый срок ( а может не один?) несколько озадачивает, однако.

третий. слишком правильный. куда ты мне, такой "не_правильной", такой хороший? подожди, я стану хоть немного лучше - тогда посмотрим. надеюсь, это случится раньше, чем ты получишь докторскую.

ну что. отныне дипломированный специалист. список задач так и не обозначен. по-видимо, как всегда "завтра". ага. "завтра" и начнем менять свою жизнь. а пока заработать на долги и углублять свою инет-зависимость. к черту!

неопределенность. столько задумок. а мне бы чуточку решительности. хотя бы в чем-нибудь. ведь лучше жалеть, когда уже сделал, чем жалеть, что снова чего-то не хватило. и впервые многоточие меня ни разу не радует. + я разучилась писать. экономия слов. осознанная?

видео-монтаж? поэзия или все же проза? чтение репа? или все же написание диплома. а мне никогда не хватает времени при его, пусть ограниченном, но наличии. подзаебало. начинаний все больше, а реализации?

затерялась я. и найтись все сложнее.

 

«А мне бы, мне бы не_продешевить…»

 

А мне бы, мне бы не_продешевить

+ наконец-то бросить бы курить,

закончить все, что начато когда-то

и вновь начать отложенное в «завтра».

Поменьше сплетен на новОй работе,

эмоций по положенной мне квоте.

Приятный голос в маленький тираж,

а я вхожу все в новый вкус и раж.

 

Я не люблю быть поводом для сплетен,

молва - лишь грязь и мерзкий ветер.

Вот выпью парочку коричневых таблеток,

дам установку: все забыть с рассветом.

Проверку нА обладание собою я прошла

и как всегда: снова поводы нашла

для новых рифм, свободных дум.

Кто ты? в эфире треск и шум.

 

Все складывается в единую картину

и простота_ не превращается в рутину.

Сначала голоса, а после - лица, имена,

теперь - привычки, характер и судьба.

Уменье слушать мне дает возможность

найти первоначальных ощущений ложность,

истории болезней картотеку завести

и данные все почерком неровным занести.

 

А мне меж тем так холодно ночами,

прикрою тело теплыми вещами.

Горячий кофе - снова я в эфире,

а хочется лишь одного: тепла и мира.

Мне остается сутками гадать:

причина холода - желание поспать

или горение остывшего тепла?

А впереди такая долгая зима.

 

А мне бы, мне бы не_продешевить,

по полочкам все строго разложить,

начать писать заброшенный диплом

отдать Ларисе Рейснер свой поклон.

Не забывать о тех, кто самый близкий

и вовремя молчать о неприятном-низком.

Мой голос в маленький тираж,

но он не ваш, нет, он не ваш.

 

after_seligernoe

 

Я взвешу на весах

                                своё невозвращение

и снова ощущение

                               – «что-то не успел».

В награду мне

                              лишь толика сомнения,

что мог бы сделать больше,

                              чем в этот раз сумел.

 

Несколько реальностей

                             сплелись в одной мозаике

и сложно разобраться,

                             какая ближе мне.

А созданная группа

                             в пресловутой социалке

не сохранит эмоции

                             инет-пространства вне.

 

Ведь мы уже не дети,

                             не стоит объяснять,

что люди так привычкам

                            не любят изменять,

что мы такие «дружные»

                            пока мы где-то «вместе»,

но только по домам –

                            в своем привычном месте ,

в банальной пустоте

                            нам никогда не тесно.

 

И тут же появляются

                            избитые причины:

проблемы на работе,

                             семейные дела.

«Уж больно далеко живем» -

                               мы заявляем чинно

и, в общем, без причины

                               шлем человека «на».

 

Я задаюсь подчас

                              одним только вопросом:

Ценю ли я людей

                              как стоило б ценить?

Нет, я не депрессирую,

                              вы не смотрите косо.

Себя бы в чем еще

                             мне стоит обвинить?

 

Прекрасно понимаю,

                              что с каждым годом новым

друзей приобрести

                              становится трудней.

Здесь не причем язык

                            простой  или кондовый,

характер, настроение

                            и наша с вами лень.

 

Я  лично нахожу

                            причину в вечной памяти,

в ячейках заполнении,

                             захламленности голов.

Чтоб подпустить других

                              необходимо, знаете,

Отдать себя частичку,

                              тепла и добрых слов.

 

И снова на весах

                               мое невозвращение,

толика сомнения:

                               я что-то не успел.

Зато в награду

                               дерзость ощущения,

что сделаю я больше,

                                чем в этот раз сумел.

 

 

кровь из вены не страшней косых взглядов

закостенелых предложений-ляпов

запугивающие фразы, чья цель запугать

а мне бы закрыть глаза и всех вас не знать

 

составить бы список

да вас расстрелять

 

не буквально, я за мир во всем мире

семимильными шагами к памяти тиру

у каждого в загашнике список тех

кого так хотелось бы стереть

 

красный ластик и обойма пуль

три, два, один… нуль.

 

я нахожу сама себе тысячи оправданий

нищенский набор для псевдо_страданий

в поисках причины беспричинных слез

дождь, сигареты, может никто не заметит?

 

как я замерз

+ капельки слез?

 

а я с валерьянки перешла на персен

но не нашла – чем бы спастись от ноющих вен?

ты знаешь, здесь главное убедить себя

а дальше не важно - только слажено

 

анальгин

 или может

активированный уголь?

 

голубые бахилы за пять рублей

делают жизнь больных немного веселей?

больней ожидания ощущения свершившегося факта

неоправданность ожиданий полового акта

 

памяти. никогда. меня не испугать.

мне бы

никогда.

никогда.

никогда.

тебя не знать.

 

каждый раз.

преодолевая.

выжимание сил. досуха. но пару капель остается.

преодолевая.

неадекватное сердцебиение. такое, что тесно в груди. и руки некуда деть. пару минут до безумия.

преодолевая.

саморазрушение нервных клеток. остановись! ан, нет . жаль персена* под руками не оказалось.

каждый раз.

преодолевая.

спариваешь себя.

зачем?

вдох – пережили – выдох.

в данной ситуации лишь частичная амнезия сроком в неделю может спасти.

лишь.

усталость + опустошенность.

лишь.

немного болят вены.

я не боюсь боли и убийств.

так чего же тогда я боюсь?

ожидания + факта + толику косых взглядов

 и может памяти?

у меня в наличии выбор жилеток. но может лишь постфактум*? и то. надо ли?

 

«мне не о чем с тобой говорить…»

«а мне бы не знать тебя…»

 

а мне бы переложить твои стихи на свою жизнь. можно?

 

«перебор много прошлого. липкого пошлого прошлого.
для того чтобы клинья вбивать в свое настоящее.
не могу расслабляться полностью, да и нужно ли?..
до срывов опять довожу ночку, горчащую
старыми листьями.. вдребезги бы успокоиться —
валерьянкой, -пасситом (пассивом, может быть? лезвием?)..
посмотрела бы фильм — +лица сплошь незнакомые..
почитала бы книгу, вышла бы в аську, вены бы
перестали так выть варикозом, который мне в будущем
предначертан врачами (чем бы еще похвастаться?..).

отныне за мной не приедет усталая скорая
в попытке меня увезти за выходки страстные —

я ведь теперь умеренная, спокойная..
я ведь теперь такая, что даже страшно»

 

 

 самоцель – нажраца и балагурить. можно прикрывать любыми достойными занятиями, сменой дислокации. но суть та же. только вид более приличный. мол, цель моя отнюдь не на жраца с друзьями, а что-то иное. и тут как всегда вопрос. больше для иных. или все же для себя? эта видимость.

ты же не прикрываешься. вот и получаеца более аморальная картинка. но правдивая. без само_обмана.

самому с собой не интересно, да?

игра в переглядки_. окончена. опасная почва. знаешь ли, деревня-то мала. шушукание, в принципе, не хорошая штука. тем более, если вдруг стать объектом пересудов. форсирование событий?

а где та тонкая грань? не спустица до данного уровня. не акцентировать внимание на той дистанции, которую хочеца сохранить. + дозированность.

по-видимому, я тебя задавила интеллектом. удивишься, женская глупость – оказывается преимуществом, коей в наличии не имеется. 

сплетничество. как двигатель карьеры. установки личностно_циничных отношений. если ты говоришь за_глаза. где уверенность, что завтра за_глаза уже не будет про тебя? здесь выверенность слов. опять-таки. расценивай это как самосовершенствование. пресловутый самоконтроль.

в муниципальных учреждениях слишком многое зависит от личных отношений. + слишком большая сопряженность с другими структурами. как следствие, налаживание контактов требует времени, сил. но главное, разных подходов. с одними – предельная уважительность, готовность ответить на любые вопросы, которые отражают твой квалификационный уровень и место_положение. с другими – легкость. умение улыбнуть_ на рабочем месте. опять-таки, посплетничать. чаще всего, эти различия, банально, зависят от возраста, реже – от частоты общения/совместной работы.

не то, чтобы мне особо противно сплетничество (нужно быть откровенным с самим собой). или структурированное, выверенное общение. видеть бы цель. + желательно, возможность ее реализации.

иногда мне жаль. вас. делать то, во что не верите. приукрашивание. мнимые цели. за что вы боретесь? здесь дело не в районном уровне. куда выше, есть всегда. за что же вы боретесь? + орден губернатора МО есть. Для полной коллекции еще чего-то не хватает? да-да. и благодарность мне выпишите.
необходимо точно выверить с кем дружить. с кем *делать вид* что дружишь. где-то умолчание. где-то донесение. подзаебало, однако.

 

 Здравствуйте, дорогой Игорь Олегович! 

Пишу вам, зная, что все ниже сказанное вряд ли будет вами прочитано, но тем самым послание мое становится более откровенным и искренним. Ныне вы поданный королевы Елизаветы и нацелены, прежде всего, на высшие титулы, что обеспечит вам достойное положение в интеллигентном обществе, как следствие, интеллектуально насыщенный круг общения, а также, по-видимому, по вашим скромным подсчетам, не безбедное существование. Предложенный вами стиль общения, обусловленный, опять-таки, поставленными высокими целями, был воспринят мною как своего рода интересная игра, правила которой, по своим возможностям, я пыталась (и по-прежнему пытаюсь) соблюдать. Так как нас разделяет сословная пропасть, и, видимо, со временем она будет только увеличиваться, ирония с моей стороны объясняется разнящимися взглядами на жизнь и расстановкой приоритетов. Если в вашем нынешнем  приближенном окружении недостаточно интересных людей и вами чувствуется нехватка в изящности бесед с простыми смертными, в чьих венах течет только красная кровь (простите же меня, за мой иронический тон), то откуда среди титулованной интеллигентности (хотелось бы отметить, количество оной значительно меньше), ограниченной рамками, во многом напыщенной и неискренней, вы найдете то, что так долго ищете? Порою мне кажется, лишь из самолюбования вы стремитесь к титулам, не выбирая простых путей. Возможно, это немного наивно, но… Разве интеллигентность это сугубо приобретенное качество? Только титул может создавать человеческие рамки, диктуя нормы поведения, стиль жизни и качество общения?

Повторюсь, но все же, та форма уважительная да любовная, теплотой и приятным намерением обрамленная, которую вы так желаете от меня, требует сил душевных да времени в думах нелегких. Пока же нет уверенности в необходимости (как мне, так и вам) так сильно тратиться (опять же, как мне, так и вам). Мой потенциал, отмеченный вами в личной беседе, мне, безусловно, чрезвычайно приятен, но возжелаю ли я его использовать именно в тех смыслах, что подразумеваете вы? Я же осталась в вас лишь отрывочным воспоминанием, «чрезвычайно умной и до того милой, что одним взглядом добрым очаровывала до позвоночника». И насколько прекрасной я не была бы сейчас, вы никогда не сможете смириться с изменениями во мне. Вопрос изменения ли это или лишь слои, которые накладываются один на другой, по-прежнему остается открыт. И даже, если брать за основу вторую теорию, боюсь, вам не хватит сил пробиться через многослойность к той, что «так ценили».

С содроганием сердца ожидаю вашего турне по местам боевой славы. Боюсь, что везде вас будут ждать разочарования, если вы будете слишком много ожидать от этих встреч. Как это не было сложно, но не ждите и от меня. Ничего.

Только посмотрите мне в глаза.

 

Всегда ваша, Мария Сергеевна.

ты ошибся. клеймить я буду не тебя. лишь себя. а значит знание друг друга очень ограничено.

и с чего это я решила, что после 4 лет знакомства ты мне чем-то обязан, а? видишь, какое я злое_зло? хамка + сука. ну-ну.

ты же простишь меня, правда?

а у меня лишь один вопрос.

зачем тебе столько мелочи разложенной по достоинству на несколько кучек?

да. а Тома прекрасна…

 пьяная женщина_пьяной женщине рознь.

а я не умею успокаивать. когда человек рыдает, мы делаем все также, как в детстве мама. хотя, как выясняется, мама_маме рознь.

обнять. погладить по головке. и сказать, что все будет хорошо. много_много раз. сценарий один. + попытки рассмешить, иногда увенчанные успехом.

а сценарии развития отношений между мужчиной и женщиной одни и те же. я таки мастер разложить по полочкам *нездоровые отношения*. особенно, с женской точки зрения. дабы многогранный опыт помогает. а вот пути к достижению *умерли_в_один_день* мне до сих пор не ясны. или это все те же *нездоровые_*, которые ты терпишь всю жизнь? жарко_холодно. жарко_холодно. 

 

 куда я лезу, а?

кто сказал, что спортивная злость это плохо?

терять людей, а совместное прошлое куда? силы потраченные на них, а? жалко.

для осознания себя как херового тренера мне не надо тыканий пальцем других. а проблема отсутствия мест не только в отсутствии знаний, но и психологии. чтобы почитать из спортивной психологии?

проблема в том, что дети меня любят, а должны ненавидеть.

какая Мария Сергеевна - Машка.

и мои шпагаты и полушпагаты (о да, я села на правый поперечный шпагат) здесь таки не в плюс. появляются вопросы «а ну-ка попрыгай с нами…» «вам «ту тач» или «фронт хёдлер», а? »

а как бы относится к детям. как к детям. а не как к равным. а?

впереди третьи провальные соревнования. 

 только всемогущий интернет может кликом мышки сделать двух человек *друзьями*.  а в задачке то спрашивается о цели. ну-ка. ну-ка. в этом списке 2 варианта:

-      что это? отмазы, мол, времени нет. а может желания? где-то в этом списке есть прекрасные люди. я их не знаю. мне бы почитать. про_комментировать. но. спрашиваю себя. как там можно ни хуя не зная человека _ с понтом дела. да-да. я понимаю. прокомментировать. а? без какой-то вразумительной мысли. а-а. никак. как так? как же раньше, а? вот так задаца целью стать другом. у меня когда-то неплохо получалось, правда Вить? слишком много заполненных устно папочек с историями_болезней, и слишком мало записанных. куда же еще? прием окончен. или все же вакантные_ есть?

-      люди которые были_. именно были_. нас пересекало где-то там_. на расстоянии выстрела от сердца_.   больно. от вездесущего слова *были*. комментарий как галочка. я вас прочитала. только кому нужна эта галочка? вас я тоже не комментирую_. мы б.ы.л.и. в прошлом. а ныне у каждого своя_. зачем мне лезть, если меня нет там. я не могу прочувствовать. а половинчатость не в моем жанре. жж наконец выполняет главную функцию – общение с самим собой. мы можем встретица в кафешке. раз в разное количество календарных дней. с особо ныне правильными по кофейку. с немного испорченными – пару кружек пива. обменяца монологами на тему *как дела*. отвести глаза. слышите, как натянулась нить? она слишком тонка и вся пронизана 4 буквами. б.ы.л.и. они. эти буквы. не дают ниточке разорваца. нет-нет. что вы. я вас слушаю. принимаю к сведению. муж. семья. работа. девушка. машина. мотоцикл. фотоаппарат. маленькие собачки. любови. что там у вас еще из нынешних увлечений? а назвать ваши имена. зарисовки. нет. не ваш нынешний статус. картинка. вырванные слова. но чаще все же картинки.

Z.      снег. босиком. супермаркет. нет не купить продуктов. а эмоциональная беседа. моя вечная подработка психологом. и черная комната есть. но в ней живут уже другие. другой ты. жаль, что я не смогла тебя разгадать. ни тогда. ни сейчас.

Р.     да. а тебя то не опишешь в двух строчках. не в пяти листах. гитара. электричка. дача. покровка-стрешнево. трамвайчики. когда еду, всегда вспоминаю_only you. только к тебе одной я ездила на трамвае. боулинг. о. да. «а я очень пьяная, да?». опять-таки заблеванный лифт. история идет из поколения в поколение, как наша личная байка. города. кстати, мои первые сигареты. теперь, знаю кого винить, если помру от рака легких. и мне абсолютно ничего не жаль. разве что 4 букв.

B.    шесть часов шпал. а почему бы не посчитать их количество снова? а как ты поздравил меня с днем рождения и говорил как уважаешь меня. на следующий день снова-здорова «ой, извини, что вчера не поздравил тебя…» хы-хы. пить надо меньше. жаль, что тебя было мало.

А.    сколько лет мы знакомы? этак 15. а мне так сложно писать. это самое правдивое отношение друг к другу. уже не друзья_. ты не оправдала моих надежд, а я твоих_. два шага до двери и киллометры между_. и так бывает. куда уж мне до Франции, простите. наверно в твоем циничном взгляде на мир я этакое чмо. да-да. простите. у меня нет таких подруг. как А., чьи родители помогают мне устраиваться на 25 тыс. в банк. нет богатых дяд. эх. жизнь не удалась. а помнишь, как я уже начала слушать рок, а ты все еще поп. наши детские споры. ты даже есть на фотографии моего похода в первый класс. а наши письма. сначала бумажные. после электронные. твоя «курикомания». а как я учила тебя курить. хотя теперь ты эту заслугу приписываешь кому-то другому. а феодосия – есть ли у тебя фото? но ты уже давно ездишь по городам с другими_ . они, наверно, лучше. жаль, что мы стали слишком далекими городами, дальше чем Москва и Минск.

M.     ну и вечная история. ты теперь любишь кого-то другого. хотя смысл мало меняется. ты удивительный_, который со временем ни чуть не меняется. места_люди. но не ты. а помнишь, как не хотел со мной видеться, потому что знал, что я напишу _ а ты прочитаешь? а благодаря кому ты ваще на все это дело подсел? я имею ввиду твой жж, а? видишь, я прогрессирую. мне надоело лазить к тебе в днев через Илюху или Витю, наконец-то добавила тебя в друзья.

т.     тебя почти нет в моем жж. зато есть в вечерней_ночной Москве. ради кого, ты думаешь «му-му» на Фрунзенской сделали круглосуточным, а? ну не нравица мне интерфейс livejornal, ничего не могу с этим поделать. да и какие жж, если мы за 2 бутылки винища, разлитыми под столом, наговариваем больше, чем за все наши посты в сумме, а?

я могу писать картины из собранных по крупицам эмоций. только все ослепнут. и в первых рядах буду я.

кто он? да-да. а друзья приобретаются только в детстве_юности. а вот остаются ли они друзьями после? лишь меланхолия дружбы. и все меньше людей _, чтобы дышать. и никак не надышаца одиночеством.