Сегодня мы увиделись утром, она принесла мне кофе, я удивилась, что она курит, потому что так раньше не бывало. Она все так же прикольно улыбается и любит рассказывать мне, как прекрасна жизнь. Никому больше она такого не говорит, моя личная фея, мне стало так тепло от присутствия кого-то еще, такого родного мне. Самое главное, что было сказано нами, это - я скучала. Никто никогда не поймет эту любовь к своим двойникам, потому что, такой двойственности ни у кого нет, я ручаюсь. У нее жизнь нелегче моей, я тут в сибирской ссылке, она там в ледянящей слякоти. Скучает по родителям и по ощущению "меня любят". И я понимаю, какая все-таки сволочь, что грущу: у меня родители в 5 минутах, у меня любящий муж. А ее счастье любит кого угодно, только не женщину, что стелит ему постель. Женщину, хех, "моя девочка" теперь должно замениться "моей женщиной", но смысловая нагрузка-то все же не та. Поэтому я смотрю на нее и не хочу думать, что может быть по-другому, что ее может не быть здесь. Она не пишет и не спивается, эти "не" разделяют наши миры, но все же, она мне ближе всех остальных. Просто потому что мы видим одни и те же сны, пусть и засыпаем в разных местах. Говорит мне "лиссса" и никто больше так меня не называет, а еще она сидит на амфетаминах, это ее счастье подсадил мою девочку. Болезненно выглядит, мне больно смотреть и хочется обнять ее и закрыть глаза, но так страшно, что когда открою их, не увижу вновь. Счастье - это быть целой, теперь я это наверняка знаю.
Я помню нашу встречу в июне, она так же приехала в мой мир сдать сессию, как сегодня. Но тогда я не ценила, я считала, что нас с ней хватит на всю планету, что нас не разделят никакие люди, города и зеркала. Оказалось, что это проще, чем утром проснуться. Один раз я уже проснулась без нее и больше не видела. Теперь страшно уснуть, но я ей этого никогда не скажу, так же как и она мне.
Я люблю тебя, моя девочка, и поэтому сегодня воздух такой вкусный. Потому что он весь наполнен твоим присутствием.

пишу письма в безответность и безответственность. что-то безумное есть в этих словах. что-то, утратившее умность, во мне. снова выкидывает в те же самые мысли. дежавю, бойанно. и совсем не смешно. я так полюбила ее и как относится к тому, что теперь у нас это общее. знаешь, общего всегда было маловато, а вот теперь до тошноты достаточно. что же делать, кем же быть. прежде всего себе, а потом еще кому-то, что не имеет никакой разницы, собственно. равнодушие ко мне, только пепел твоих ресниц, только пара слов ни о чем.
как ни копировать твои жесты, если я уже вся ими пропиталась. как не ловить себя на снова-снова-снова. как избавиться от необещанного. как не брать нового, не расстраивать чужих. как вернуть себя, когда растаскана на сплетни, размазана по чужим мыслям. бах.. выстрелить и остановиться. улыбнуться и дальше быть другой. если бы я была ни я, не болела бы твоими словами, не выбаливали бы слезы на глазах при размышлениях о. и опять - "как же трудно все понимать". меня зацикливает, всегда нужен тот, кому не нужна. шшшш...шшш... разносит мысли по дорогам домой. когда я в следующий раз здесь пойду, меня в них вернет. паникааа, где ты? почему мне так спокойно, не смотря на. может быть меня уже и нет?

есть и хорошее в прошедших молчаливо часоднях. например ты. спасибо тебе огроменное за звонок, он так попал в тему, так меня растрогал, наверное это и есть почувствовать. что-то вроде, стоишь на грани. а кто-то нужный раз и окликнул. я счастлива, что ты есть. я тебя очень люблю. зависимость прям от фраз) соскучилась ужасно по офигенным глазам, иногда мне встречаются люди с такими улыбками, как у тебя.. и я начинаю снова грустить и дико завидовать тем, кто тебя каждый день видит. и я, кстати, совершенно сбилась со счета, в какой это уже раз, но - я люблю тебя. =)

еще у меня есть Ксюх) я бы без тебя с ума сошла, правда-правда. пробовала тут вспомнить, как так получилось, что мы начали из всех ~30 человек общаться вдвоем, так и не вспомнила, горепамять) у тебя все будет отлично, кстати, как ты того и заслуживаешь. мой эмопушкин:)))))
ииии.. Тань! я не представляю, как бы подыхала дома, не будь тебя )) С Днем Рождения! нас еще ни раз пересечет жизнь, я уверена. ты моя похожесть, откровенность, позитив. ты вернулась в мои вечномигающие приваты и бесконечно интересные разговоры. ни с кем так ни могу) счастья тебе в личной жизни, друг мой :)

почему у меня столько любимых, а я так одинока? зажралась?:)
а еще я бросила худеть, потому что почти падаю в обморок и у меня палка в голове, что не удивительно ))
>>>

И эта песня у меня так и ассоциируется с тобой. Ты знаешь, конечно, это не лучший вариант и он так мало похож на победу. Но это хотя бы не поражение. Можно подумать привычное "так лучше", отхлебнуть еще горячего кофе и, смотря в окно, загадочно улыбаться тому, что все это было. Мне трудно теперь восстановить себя, ты оставляешь частичку меня в своем сердце.. и боже мой, знаешь, сколько вас таких? Каждый отрывает кусочек, где же взяться мне целостной, где же теперь истина? У кого в сердце? Встречи-встречи-люди-пустыня-шум в голове. И все как всегда. Когда же разорвется этот замкнутый круг событий. Когда же произнесется заклинание вслух, пусть шепотом, главное, что все возвратится на свои места. Ты снишься мне, а я точно знаю, когда снилась тебе. И это настолько очевидно и просто, что мы никогда не заметим присутствия искор судьбы между нами.
Я часто заморачиваюсь какой-то мыслью, становлюсь одержима людьми и идеями, а потом вдруг просто обрезаю все проводки подпитки и остаюсь одна. Эта звенящая пустота вокруг, это она шумит в голове. И тогда мне хочется увидеть тебя до покалываний в подушечках пальцев. Просто увидеть где-то, сквозь невозможности. Просто остаться рядом на пару минут и даже обнять. Мне настолько не до весны сейчас, непредставляемо. А они говорят: радуйся. Они говорят: глупая. Они говорят: все хорошо. А мне бы сейчас разобрать все эти самолетики подаренных надежд и сделать из них кораблики, пустить по течению и даже не смотреть в след. И как же надоело все понимать.

Мне сегодня позвонил Денис. У него все хорошо. Напомнил, что у меня скоро день рождения.
Звонили из сибальтеро. Улыбчивая девушка напомнила, что у меня скоро день рождения и мне по этому поводу причитается.
Звонили девочки, спрашивали, что я хочу на свой день рождения.

Убила бы.

Кстати, уже пару дней меня периодически возвращает к той мысли, что я не знаю, какой я должна быть. Я понятия не имею, что за зверя из себя вылепливаю. И все чаще думаю, что совершенно четко вижу, каким бы я была мужчиной. Но совсем не в курсе, что за женщиной могу быть.
Кто-нибудь вообще знает, что ценно в настоящих женщинах, м?

В колонках играет - та самая песня.

Знаешь, я все не могла понять, что за чувство меня преследует, когда я думаю о тебе. Просто даже терялась найти ему название.

А сегодня поняла: я больше не чувствую, что ты в безопасности, когда ты не со мной.

В рамках флешмоба помоги Майе обрести мечту поздравь замечтельную maya_steel c не менее замечательным Днем не менее замечательного Рождения!

САМЫЕ ЧМАКОВЫЕ ЧМАКЕ ТЕБЕ, СУПЕРПОЗИТИВНАЯ МЕГОВЛАДЫЧИЦА ГИПЕРГУГЛОВСЕЛЕННОЙ!

В этом городе странном прикольные всякие лица, только вот знаешь, мне здесь не хватает тебя. (ц)

Будет ли как-то еще, я бывает думаю, вот бы тебя сюда, вот бы сказать "попробуй, вкусно как", "ах глянь, какое небо офигительное" и еще много разного. Вот бы тебя в мою жизнь. Не обрывками фраз, а телефонными перезвонами и колокольчиками в душе от каждой встречи и улыбки. Вот бы знать, что именно ты закажешь в этой новой кофейне, она правда красивая и уютная, тебе бы понравилась. Вот бы знать, какого оттенка у тебя сегодня глаза. Вот бы слушать весь вечер твой голос и поддерживать в сложном и запутанном, вот бы делиться с тобой самым сокровенным и пополнять коллекцию собственными фотками тебя. Вот бы....

Ты просто знай, что я тебя люблю. И я очень рада, что ты прочтешь это. =)