открываем зачетную неделю под кодовым названием "каждый сам писец своего счастья".

ура..

Я когда-то привыкла делить всех и вся на хорошее и плохое, на злое и доброе.
В нашей войне нет сторон, в ней каждый сам за себя, каждый получает свою цель и идет к ней. Нет правых и неверных, есть только наша общая призрачная победа. Липкая, смертельная. Я знаю, что она как та линия, асимптота, которой не коснуться.. Ты можешь оказаться невероятно близко к ней, но не победишь. До слез обидное пробуждение. Кофе, день.. Задание, 20 минут, погружение. Не помня самой себя, не чувствуя ног, много людей, техника повсюду. Бомбы, кровь, пыль, погоня.. выстрел. Ты стреляешь метко, стреляешь в цель. Получила ли где-то там в немыслимо зачем созданном на тебя файле еще один плюс?
Когда-то и здесь была жизнь. Она существовала ровно столько, сколько существовали добро и зло. Не ясно, кто победил, не ясно, кто проиграл и уничтожен. Если нет добра, то как узнать зло ли мы? Как решить на чьей ты стороне, если в твоей войне ты совсем одна? Впрочем как и каждый. Все одиноки. Но едины в борьбе всех против всех. Что-то просто координирует наши действия.
Когда я попала сюда я не помню, не знаю как впервые нашла ключ в этот поработивший меня мир. Со мной были другие люди? Где они? Предательство. 7 лет предательства своим Богам. Я снайпер, я ничтожный грамм мяса в этом мире военных действий. Когда я оказываюсь вне, меня пугает реальность. И я возвращаюсь. Прекрасно понимая, что я предала свою жизнь, живу второй и теперь уже так же родной мне. Погибаю и возвращаюсь. Реву и ликую. Я живу полной эмоциями жизнью среди войны и жестокости. Иногда мне кажется, что наш мир такой же, только наизнанку. Здесь тоже все убивают друг друга, ставят себе цель добиваться незримых плюсиков, только все в тихушку. Когда-то у меня и здесь были другие люди. Теперь их нет. Где я настоящая?
Хочется вылезти и убедить себя, что это всего лишь сон. Были те, кто не возвращались туда больше. Храбрые. Это чертовски сложно! Там война с открытой душой.. эмоции, крики, чувства, гибель. Здесь мир с чередой лицемерства и страхов.. Выбор делать не хочется, только потому что, когда делаешь выбор - он становится единственным. История не знает сослагательных наклонений. Я пишу свою историю через два мира. Через два мира моих военных действий, с самой ли собой?
Я встречаю рассвет, оставляя кровавые следы собственных, тихих как у самой пугливой кошки ступней, аккуратно переступаю через груды камней, еле дыша.. замираю перед пробуждением. Вышлите мне в этот мир блок любимых сигарет и кофеварку. Тогда останусь с этим огромным солнцем навеки. И буду воевать, чтобы видеть его красоту. Победную красоту чужой природы.

До настоящего снега еще пару километров тишины. В этом мире все, что вдруг появляется и исчезает прежде, чем пройдет раз-два-три, лишь сон. И ты просыпаешься резко, задыхаясь и сжимаешь от страха простыню. А иногда тебя будит кто-то, случайный, из других. Из везунчиков. ..милая..милая..покурить хочешь?.. Ощущение реальности медленно расплывается под кожей, реальность липкая и мутная, ты втираешь ее в глаза, чужую Реальность. ..Да, прикури мне..спасибо..
Ты щупаешь пальцами оторванную ночью ногу и с облегчением понимаешь, что это был сон. Запихиваешь его подальше в подсознание, рассматривая Везунчика. Он не исполнитель, даже не стратег, просто Везунчик. И где ты такого подцепила? Сколько он знает о тебе истин? Почему он так искренне смотрит и улыбается? И зачем все это знать?
После долгого сна и тысяч километров тишины хочется кофе и все забыть. Хочется на работу. Хочется копить деньги на новые туфли. Хочется приходить уставшей, кормить собаку и жаловаться подруге на одиночество и какиевсемужикиказлы. Хочется не помнить, что ты исполнитель, и твоя жизнь - вне. И эта странная пустая чужая война.. зачем, черт тебя дери, ты подписалась на нее? Кому известен ответ, сколько лет это продолжается? Никто не помнит, когда началось это сумашествие. Или все старательно и взаимовыгодно забыли миллиарды фактов и фактиков, чтобы было проще досуществовать до победы? Если она вообще существует, эта мерзкая далекая победа. Как заставить себя не думать и не анализировать. ..милый..найди мне спазган?.. И ты смотришь ему вслед, думая не об аппетитной попе, а о странном уровне доступа и новой цели для убийства. Так хочется обычного тупого счастья. Да?
..я кошку унес домой.. Какую кошку? Куда домой? Хотелось верить, что дурная память не подводит и ощущения себя позволяет думать не в слух. ..твою кошку..она тут с голоду сдохнет..я с тобой сутки просидел..соня..
Соня. Родители назвали когда-то так. Стеб чего-то из вне? Кофе все еще хочется. А еще безумно жаль, что память стерла именно реальную информацию. О нем. Как его зовут? Где мы познакомились? Кто он? И зачем тебе все это знать? Он исчезнет на раз-два-три.
И ты просыпаешься. Ты вскрикиваешь нечеловеческим голосом и выключаешь музыку на центре - единственный способ проснуться в срок и не потерять работу из-за патологических опаздываний. Почему-то всегда пугаешься басов и нервничаешь. Но кому сейчас легко? Ты вспоминаешь сон и улыбаешься себе: "А попа и правда ничего.." Путаешься в вещах, хочешь спать, проливаешь кофе, хочешь спать, красишь глаза, хочешь спать. Подходишь к окну. А там Рассвет. Такой свежий, что быстро бежать вниз и валяться в этом белом снегу такая жуткая необходимость вдруг, что ломит кости. Вот бредятина, думаешь ты и просыпаешься. Совсем не знаешь, как различать множества реальностей, снов, фантазий. Реальность меняется с бешанной скоростью, а ты даже не имеешь счастья наблюдать это, ты исполняешь приказы и терпишь все заносы на поворотах. Ты чужой Исполнитель. Ты исполяешь подкинутые ходом военных действий роли, исполняешь превосходно. Ты убийца времени, жизни, эмоций, себя.. и гордишься победами вне. Вкусных тебе снов, Соня.