разрезало невидимой лентой на тысячи маленьких лоскутов, хотелось красоты, получился мусор.
мне хотелось испытать красоту, хотелось почувствовать ее, хотелось прочувствовать кожей, всеми клетками тела, впитать ее до остатка всю, хотелось до боли.
стало больно, невыносимо больно, захотелось слов, слышать-говорить-выдумывать, хотелось перенести всю боль в буквы, выплески эмоций.
буквы кончились, буквы выпиты, выплаканы, смыты: эмоциями истощенные алфавиты; пиши мне на неведомых раньше языках, заговаривай, шепчи, кричи свои заклинания, свои проклятья.
я итак очарована, зачарована, вычарована до остатка, только немая оболочка, звериная преданность, нечеловеческий страх.

Хочу быть рядом, просыпаться раньше и охранять твои сны.
Но как же мне сложно снова доверить себя человеку, как же сложно не сомниваться и верить в "я люблю тебя", верить в то, что эти слова не должны причинять боль.

Потеряла смысл жизни, поэтому все не имеет значения и на передний план вышла пустота. Я пустая, пустая девушка. Ищу смысл судорожно в книгах, в афоризмах, где он, где же ответ? Но еще больше вопросов и безмолвный снег с неба.

я обнаружила у себя острую нехватку общения, последний претендент на умельца-хирурга меня предал.
жизнь прекрасна, еще бы знать что с ней делать.

18 октября.
хочется в легкие набрать вина и тихо мурлыкать задыхаясь, последний разок чувствовать вкусы вины от того, что сдаюсь, но знали бы люди, которым я дорога, как же я устала, как я хочу утопиться в стакане липкого серебра, с лимоном и жгучим перцем на кромке. все ломается, я не исключение, звони в саппорт, кричи им хелп, кричи о том как мало тебе уделяю времени, которого у меня и так нет, которым наполняю я свои глаза и тихо сливаю его в рукав, чтобы ты не видел во что переработались твои слова, чтобы не сказал как надоели слезы, как опять я становлюсь не права. и как все между нами уже серьезно. я сделала этот шаг не зря, я так хотела в это верить. собственно, что мне теперь страдать. я не со зла, я просто хотела оставить открытыми двери. потому что так тяжело дышать без тебя. потому что тебя нет.

//

И лампа не горит, и врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.

Любой обманчив звук. Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.
И чёрный кабинет, и ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.

На площади полки. Темно в конце строки.
И в телефонной трубке эти много лет спустя
Одни гудки.
И где-то хлопнет дверь, и дрогнут провода.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.
Привет! Мы будем счастливы теперь
И навсегда.

(ц) Сплин - Романс

Испытывая острую боль невозможно уснуть и невозможно проснуться, она пропитала простыни и стены, она вырывается невнятными стонами. Рассудок помешался с ромом, я люблю этот вкус, я подсела на состояние эйфории, когда не надо ни о чем думать. Это пройдет, все проходит. Пусть и мимо. Разреветься бы небу, просить прощения, выпрашивать тебя у судьбы. Но у меня как-то со стервами отношения дружеские не складываются, она мне не поможет. Пишу "когда мне плохо", а у самой мысль - а когда мне было хорошо? Я постоянно здесь страдаю, да, действительно, трагичной быть проще. Сложно играть положительные роли, сложно писать о радостном. Эти девочки, которые о "как классненько прошел денечек", они сильнее меня.
Я теперь недоженщина, меня словно растоптали, по всем моим мечтам, о том как мне будет здорово, когда будет малыш, проехало катком. Теперь эти мечты можно распечатывать на плоских листах а4 и расклеивать повсюду так же, как с каждым днем все сильнее расклеиваюсь я сама. "Возьми себя в руки", но в руках этих нет силы, у меня каждую ночь какие-то демоны забирают ее всю. Тошнит, кружится голова, перемешиваются события снов с реальностью, хорошо, что сорваться в принципе некуда. Я ем только потому что от витаминок на голодный желудок тошнит, аппетит вытравлен антибиотиками, что-то во мне худеет, это наверняка душа, потому что циферки на весах почти не меняются, а душа у меня ничего не весит.
Я устала видеть везде беременных, коляски, даже в метро постоянно попадаю на какой-то дебильный ролик про аиста. На учебе вдруг препод начинает разговор об абортах, так цинично, что я еле сдерживаюсь. Еду поддержать Леську и у меня на руках так спокойно улыбается ее месячный малыш. Как же я устала, как же я бессильна справиться с этим всем.
Позвони мне, доктор мой, пожалуйста, позвони, что такое расстояние, когда мне так сильно нужен твой голос?

Моя девочка сегодня плачет и ловит снежинки взглядом, она вернулась ко мне так не кстати, что я тоже плачу или лучше сказать расплачиваюсь? Моя девочка, ты такая нужная, послушай, мне ужасно плохо. Я снова ною, у меня чертовы кошки на душе плодятся, словно они кролики, словно им стало опять на меня наплевать. Белая их шерстка покрылась черными разводами, то ли тушь, то ли деготь, и мне страшно, милая, мне страшно до дрожи где-то в плечах, до оскомины на белоснежных. Мне хочется зарыться с головой в одеяло и проспать все это сумасшествие, проснуться другой, проснуться такой, которой будет все равно до нас двоих.
А ты все еще веришь в меня? Когда смотришь в зеркало, тебе не кажется, что моя душа испарилась, что остался только еле-слышный аромат? Я думала, что за все это время успело пройти 40 дней и мы навсегда потерялись. Я думала обо всем, что только попадалось на глаза, я так ловила твои зеркальные мысли, мне хотелось сойти с ума, чтобы навсегда остаться в твоем странном мире кошмаров, среди которых спокойно, и безмятежность не закладывает уши как здесь, в моей реальности. В ней все до тошноты правильно, очередность по часам. Я уже жду когда мне начнут выдавать талончики на улыбки. От скуки с ума не сходят, я вам это точно говорю. Как ни жаль.
Я ненавижу телефоны и сигареты, я не справляюсь с собой, мой Доктор в бессрочном отпуске, чаша переполнилась и вот-вот свернет мне голову. Мне хочется в самолет, мне хочется к друзьям, я хочу пить кофе и ром, я хочу смотреть фильмы и есть поп-корн, я хочу жить с тобой ... Но моя девочка тает вместе с первым снегом, я чувствую, как исчезает чудо во мне, как корчится от боли сознание, как прозрачной дымкой покрываются глаза. То ли кровь, то ли слезы. "Красота вечна, не плачь, милая."

не бывает женской дружбы, малыш,
она слишком шире сердца.
и пока ты в обьятьях чужих не спишь,
мне в бессонице не согреться.
и случаются люди не так как мы
и встречаются только взглядом,
ненавидела все твои слишком-бы,
а сейчас бы остаться рядом.
ты прости, так жестоки мои слова,
что бросала чужим тебе людям.
но ты слишком часто была не права,
хотя по себе не судят..
вокруг словно омут, звенящий вой,
меня прошлое не отпускает,
я слишком когда-то дышала тобой,
что б смотреть как мечта растает.
ты прости меня и за каждый сон,
в котором к тебе врываюсь,

мой нелепый, странный души уклон,
я любила. теперь лишь каюсь.

Кто-то очень сильно желавший держать за руку и заглядывать в глаза хлопает дверью и по ступенькам вниз, не оглядываясь. Кто-то, у кого не хватает духу сказать, украдкой обдумывает, отмалчивается и виновато избегает, ровным шагом, сбивчивым дыханием вдоль стены. Кто-то врет и потом злится от бессилия что-то изменить, но говорит сухим тоном об уходах и невозвращениях. Кто-то делает вид, что все так, как должно быть и подкрепляет свой самообман невиденьем чужих душ, слез, отчаяний. Людям свойственно ошибаться, оправдывать себя и как следствие забывать, где ошибка, а где решение чистого разума.

Ты приходишь вновь, у меня уже не возникает никаких эмоций, спокойное дыхание, равнодушный взгляд. Внутри, где-то в районе души, - пустота. Даже неловко. (Как? Я все-таки сумела забыть?) Теперь чувство вины заполняет то место, где раньше жили разные эмоции и переживания. Например те, из-за которых хотелось чего-то между выброситься из окна и разобраться в причинах. Что по сути оказывается равновесным. Я вспоминаю Москву, наполненную такими мыслями и становится тошно от розового цвета моих взглядов на все происходившее, от моих не понятно зачем возникнувших надежд. Теперь можно понять со стороны: твой обман раскрыт, ты банален, ты трус, ты предатель, смирись и прости мне этот странный шаг. Повернуться спиной и уйти. Что я хотела доказать? И кому? Неужели это поступок оскорбленной гордости, смятого самолюбия? Акт эгоистичной показушности? Впрочем, мы друг друга стоим, ты тоже в таких вещах преуспел. Это был вызов, но мне не хочется отвечать. Улыбка снисхождения, поклон и белый занавес.

Не искать больше скрытых смыслов, смотреть правде в глаза, верить только своим собственным словам. И как итог: я сама была рада обманываться, хватит оправданий. Все очевидно и раз-решено мной. Только, пожалуйста: достаточно сказочников, от них уже вяжет язык и неприятно кружится голова.

Ты совершенно не берешь в расчет других людей и обстоятельства.

А разве есть другие люди, кто-то кроме нас, что-то еще имеет хотя бы малейший шанс на существование? Ты такое волшебство невероятное. Скажи мне: а ты веришь в то, что, действительно, существуешь? Я зрительно очерчиваю твою внешность и оставляю отпечаток каждого образа в воздухе, рисунок рассеивается и я дышу тобой. Честное слово, мне кажется, я не умела видеть до встречи с твоей красотой.

Обстоятельства.. места, времени, образа действия. Когда произносишь проблему вслух, она исчезает. Обстоятельства - это такая нелепость и отмазка. В предложении для связи смысла с основами, в человеческом - для связи людей с расстоянием. Я шепчу это ненавистное слово, крепко сжимая почти пустой бокал. Я провожу параллели, ищу совпадения, радуюсь мелочам, делю время биссектрисами часовых стрелок, прочерчиваю прямые, доказывая сама себе, что это дрожит все вокруг, а мои руки совершенно спокойны. Самовнушение - тоже метод справиться с собой. И победителей не судят.

Мой смысл, каждая мысль о тебе, западает в круговороте слов, как клавиша. Так рождается удивительная музыка. Она играет на душе как на струнах, она вырисовывает меня как по нотам. И я почти не дышу, чтобы не спугнуть это. Замираю и чувствую как 25 кадром начинается отсчет чего-то совсем уже нашего, родного и трогательного. Ты пахнешь весной, широко открытым окном и глубоким вздохом на улыбке. И если во всем этом есть смысл, то мы не пропадем. Будем брать в расчет друг друга и не говорить слово "обстоятельства". Я выучусь понимать тебя с полу-взгляда, говорить с особым смыслом и никогда не разочаровывать. Мы будем друг для друга чем-то большим, чем весь остальной мир. У нас будет свой собственный, если ты захочешь. Я уже умею быть Богом. И совершенно не брать в расчет других людей и обстоятельства.

В колонках играет - Muse - Citizen Erased

Если тебе сложно, ты можешь собирать свои эмоции и уходить. Совершай недопустимую операцию, закрывайся и исчезай из моего мира как по пинг тайм-ауту, чтобы я не знала точных дат для машины времени. Я заблудилась в наших лабиринтах и охрипла кричать тебя, натыкаясь на тупики непонимая. Больше всего меня раздражают ультиматумы, несвоевременные тупые шутки и ожидание. Как же хочется верить словам, просто верить словам "все будет хорошо, еще немного и все будет хорошо". Где же оно, черт побери. Где же твое хорошо. Вокруг только холодные стены какие-то, мраморные залы, где я могу иногда счастливо кружиться от мимолетных эмоций, и неминуемо снова ныряю в лабиринты холодных, шершавых стен и темных коридоров. Я устала от своего одиночества, как же ты не можешь этого понять. Совет найти себе кого-то, кого я буду видеть чаще тебя просто смешон. Зачем-то мне сейчас никого не надо, кроме тебя. И я блуждаю, создавая себе иллюзии, жду. Еще чуть-чуть и сорвусь отсюда, как мы будем друг друга ловить? Я влюблюсь в кого-то еще, особенно в того, с кем буду чаще, чем с тобой. А ведь так боюсь разлюбить тебя. Сильно-сильно. Хрупкая, ломкая, меня бьет какой-то дрожью от мысли о "разлюбленностях". Они паранойно преследуют, особенно, когда засматриваюсь на женские спины. Чего я все-таки хочу? Ну, пожалуйста, ну, зацепи меня, зацепи так, чтобы у меня не было сомнений. Мне с тобой удобно, как в домашних тапочках, но почему же я в этих тапочках стою в подъезде, почему я разговариваю с тобой через запертые двери? Да, я склонна загоняться, склонна сама смотреть стеклянными глазами и делать надменный вид в перемешку с "все отл." Слишком многого жду от тебя. Я просто слишком сойду с ума до следующих выходных, вот и все дела.

Было легко искать. Знаешь как, что и зачем, знаешь почему и когда, предполагаешь, что поиск когда-нибудь закончится находкой, но будто не осознаешь этого факта, просто ищешь.
А когда находишь, то впадаешь просто в ступор, что же дальше? Дальше, казалось, все будет прекрасно, замечательно и много эпитетов с красивых открыток, с пожеланий там на дни рождения (ведь когда-то они должны начать сбываться?) и пестро размулевано, так, чтобы запомнилось, и вот он рай, хеппи-энд. Примерно такое же ощущение бывает, когда последний экзамен остается, каждый распистяй начинает думать о том, что в следующем семестре все будет настолько хорошо, насколько только может быть и он же не идиот, следующая сессия будет на ура, вот только досдаст последний экзамен и все изменится. А ничего ровным счетом не меняется.
Тогда и получается такое вот состояние, похожее на окончание поиска. Хотя это совершенно разные ситуации, ощущения равные.

Я нашла то, что искала. Теперь хочется думать о том, как этого мне на какой-то срок хватит, ну что вы, не на всю жизнь, уже ведь не 12 лет, когда каждая любовь как до гроба. На какой-то срок это может обозначится таким словом, и тогда все будет так ярко, солнечно и далее по списку, как в тех самых открытках.
Не сомниваюсь, что поиск закончен, просто знаю, что больше пока не нужно обновлять страничку поиска, можно кликнуть на результат. И вот самое абсурдное: что делать с результатом? Я не хочу доверять, мне безумно страшно это слово "доверие", а ощущение и того больше. Я боюсь доверять, поэтому не хочу. Боюсь оставить что-то от себя, как-будто знаю заранее, что обязательно оставлю что-то жизненно необходимое, что-то, что обязательно меня сломает. Я же хрупкое животное, я боюсь сломаться, поэтому иногда такая злая-колкая-надменная-ожесточенная. Мне глупой казалось, что в окончание поиска будет что-то вроде счастья, какие-то отголоски его хотя бы. А у меня депрессия. И я пишу translitom глупые смски с надеждой получить умный ответ, а получаю сомнения в себе, потому что чувствую, насколько без сомнений пишет он.

Теряешь без всяких сомнений, больно, обидно, как током по нервам, но не сомниваешься, что потерял. А находишь и пошло самокопание, самомозгоепствование. В сомнениях придумываешь отмазки своей ленности, заболеваешь физически, обижаешь себя. *вздых* Глупое животное, пожалуйста, только не пяться назад.

хочется весну, мои расчудесные сапожки, юбку и улыбку солнечную. и чтобы без шапок - да. наконец-то обстричь волосы и поэкспериментировать с цветом. главное, чтобы меня за это никто больно ногами не бил, я так долго к этому шла. Пишу какую-то ерундятину, но так можно понять, что я еще жива. не другим людям, а мне. Вот интересно.. не пишу-не пишу.. а вдруг я умерла уже? что со мной? где я пропадаю? а потом пара строк, отражающих сумбур в голове. и как-будто зацепилась через дневник. Вообще, смерть становится ключевым моментом мыслей, и хз почему, мне нравится жить. вроде..
давно не снилось хороших снов. а вот сегодня снился Питер, АЮ и какой-то парень с бородой и картинами. По Питеру и АЮ я безумно скучаю. и завистливо слушаю как у кого-то они есть. А вот о чем этот парень с картинами?
вчера сама себе удивилась.. рассказываю Танюхе, что у меня и как. Оказывается, я довольно весело и насыщенно живу. Но это какие-то мутно-мыльные иллюзии.. не моя жизнь, я как-будто на втором плане чужих историй, ими и живу. когда-нибудь случится мне обрести что-то свое?
у меня вчера была истерия. потому что я почувствовала, что тебе до меня становится все равно.

такие дела.

В колонках играет - Сурганова - Путник милый

я открою тебя и прочту. как намазолившую глаз книженку. заданную нудным преподом. ненужную и неважную совершенно.

но сейчас я придумываю тебе совершенства. додумываю сюжеты и листаю трепетно. читаю обрывочно. не снимая нежно-розовых очков.

мне трудно выкинуть его из мыслительного процесса, хоть я так хочу никогда не вспоминать о его существовании где-то там, в совершенно другой жизни. это глупая слабость. я ее переживу, просто сейчас хочется, чтобы не тошнило от самой себя.

Ведь когда-нибудь и небо закончится?
Мне хочется войны. Без нее там делать нечего, без нее пусто и слова ни о чем. Новое оказывается неинтересным, оно разочаровывает меня быстрее, чем когда-либо, старое словно пепел ссыпается сквозь пальцы. И ничего нельзя поделать. Больно терять тех, кто дорог, еще больнее не понимать их. Я помню, что это такая игра, которая только подобие жизни. Но заменила ею реальность, а теперь потеряла их обеих. Вот почему такая пустота.

Во всем этом определенно был какой-то смысл.

Был, но затерялся в молчании, бессмысленности, необдуманности, ведь когда и появлялись какие-то слова, они застывали колким холодом меж взглядов, и становилось совсем не ясно, зачем нужно это все. Мысли расплывались туманной дымкой. Уходишь, чтобы вернуться, точнее, чтобы услышать, как тебя умоляют вернуться, в очередной раз оставить, как фоторепортажем, воспоминание о "я люблю тебя". Фраза, ставшая бессмысленной, рассыпается на много маленьких осколков, на что-то между разодранным в клочья стеклом и просверленным по периметру каждого миллиметрика воздухом. Твоя холодность обжигает мне щеки, но "я люблю тебя" и хочется выплюнуть эту фразу, как что-то горячее, сверх терпения.

Мне не захочется понять, что эти слова для тебя значат, ровно так же как и тебе узнать, зачем все произошло и повториться ли снова? Ведь, когда ситуация исчерпана не остается ни горечи, ни жалости, ни сухости во рту. Ты переживаешь ее снова и выжимает все, абсолютно все до последней капли. Ты же понимаешь, куда пропадают выжатые лимоны с твоего стола? Люди, окружающие.. они для тебя что-то подобное, ты берешь все, ты много требуешь. И как очень добрый, хороший, отзывчивый человек, ты отдаешь себя им. Но, отбросив эмоции, способны ли они взять на себя эту ношу? Ты говоришь о том, что отпускаешь на волю, крепко приматывая скотчем к стулу, ухмыляясь "свободен".

Нелегко послать того, кто тебя ценит, потому что он к этому готов. Если ты кого-то действительно ценишь, то нужно почувствовать свой последний шанс обналичить чек на "ты мне нужен".

Во всем происходящем был бы какой-то смысл, не будь он так ненужен никому из нас.

Я никогда не буду довольна, никогда не успокоюсь. У меня никогда не будет хорошее настроение дольше 14 часов подряд. Я никогда не перестану сменять смех на слезы и наоборот в беспрерывной нервотрепке.
Мне сложно перестать ощущать себя пустой, голой и беспомощной. Я понимаю, что сама писец своего счастья и все же. Когда я перестану смотреть на все так наивно и вместе с тем осложнять самые простые вещи? Неужели мне на самом деле так кайфово живется, что я сама себе создаю проблемы?
Я паникую, много, беспричинно, я пытаюсь быть взрослой и держать эмоции в себе, но я устала от самой себя. Устала от своего дурацкого, бездумного, на ветер - существования.
На меня смотрит другой человек. Смотрит сквозь мои глаза на меня в зеркало и тихо плачет. За что я сама себя закапываю? Мне больно, во мне копятся чувства, я даже ощущаю физически этот сгусток энергии, меня передергивает аскоминой от ощущения него.
А все ведь банально и просто: Нужно быть нужной. Хотя бы самой себе.
Я до кончиков пальцев социальный человек. И хоть стреляйся теперь что ли.

Совершенно внезапно пришло ощущение, что послезавтра уезжаю, и соответственно не успеваю такими темпами ничего к понедельнику. Пофигизм сменяется легкой паникой и истиричными хихиканиями. Вроде того, что: вся ночь впереди, дерзай %)) Ну почему у меня все в последний момент? ведь уже ругала себя за это сотни раз=)

Столько спокойствия, сил и радости приносят разговоры с тобой, непередаваемо, насколько ты мне нужная. Когда-нибудь я научусь отделять эмоции от слов и сначала анализировать все и смотреть со стороны, а не делать поспешные выводы, паниковать и расстраиваться заранее. Про сравнения ты права, просто от этого никуда не уйти, обсуждаем то, что в душе и оказывается, что заботит один и тот же человек. Сейчас говорю с ним и все как по-другому, что-то изменилось в моем восприятии его фраз после разговора с тобой. Спасибо %)

С самого утра метается в голове вопрос "А думают ли обо мне те, о ком постоянно думаю я?"

предупреждение: это лучше не читать, это изнанка.

психи:)

У моей тьмы странный привкус крови в глотке, охрипший прокуренный голос и синие глаза. Она умеет затушить последнюю надежду словно сигарету ровно с таким же успехом, как и скрыть поражение. Бесконечная авантюристка, Тьма похожа на спину большой черной кошки. Она мелькает с бешанной скоростью событий меж деревьев полосатого леса и настроений пятнистой души.

У моей свободы драконьи крылья и пронзающий душу триумфальный вой. У моей свободы облегченный вздох и яркая улыбка чеширского кота. Моя свобода знает себе цену и поджигает мосты, заставляя память переходить моря горьких ощущений вброд, но в итоге пропитывает собственные крылья печалью, становясь на грани проливного дождя. Она никогда не плачет. И похожа на сказку, которой никогда не было. Но снится иногда.

У моей совести ограничители снесло напрочь, выбило пробки, перерезало провода и долбануло кувалдой для закрепления эффекта. Моя совесть позволяет себе слишком много. А мне мало. Но когда нужно сделать выбор - все или ничего, безоговорочно выбирает все, оставляя эмоции на потом, не задумываясь, наступит ли оно. Когда нужно нарушить - нарушает, но после совестливо озирается по сторонам. Моя совесть боится денег.

Я сойду с ума, если вдруг встречу такого, у кого взгляд, холодящий взгляд с наивностью и легкой насмешкой, у которого запах, крышесносительный, голос такой, что слушаешь как в трансе и в восторге не улавливаешь "о чем Он говорит?" и заключаешь "да какая разница?..". И все это в сочетании с уверенностью в себе, четкими чертами лица и непременно не блондин. А если еще и юмор будет присутствовать? Блин. я же тогда в обморок упаду.

Один почти похожий сегодня в кофейне безнадежно дожидался девушку, которая забила на свиданку и поотключала телефоны, он обзванивал нервно всех ее знакомых, но безрезультатно. Не знаю уж, сколько времени я его сочувственно разглядывала, но даже не заметила, когда он ушел. Книга и бананово-ореховый мока оказались интереснее.

Настроение сейчас - нервно-колко-болезненное
В колонках играет - а глаза твои не зряяя синим фосфором горяяят

Мои тихие "послушай" - это призыв, эмоции, шепот на грани крика, от него психологически голос срывает, ты только попробуй. Попробуй достучаться до чужих прикосновений и понять каково это быть? Слышишь, это слитая воедино сила шуршит, поэтому у меня в чае та самая луна из окна. Я ее ловлю стаканом, подражательно. Понимаешь, оно раздражает мои нервы и только ты для них.. Просто. Так не сдаются. Есть грань, а есть финишная черта, одну пересечь нельзя, другую - не пересек - проиграл.
В этом месте нет больше мира для.

Намеки, кстати, удел женщин.

За окном как в сказках метель, она поет искусством литературы олицетворенная. А я зайду, дверь тихонько открыв, шепотливыми шажочками на цыпочках прокрадусь к тебе и укрою шерстяным теплым пледом. Обниму тебя, поцелую ласково и расскажу сказку. Это будет зимняя сказка про доброе добро и злое зло. Про красивых людей, которые друг друга любят и некрасивых не совсем людей, которые мешают тем первым любить. Из зависти и грусти. Злые герои они всегда грустные со своим хихикающим сарказмом. А потом я расскажу твою любимую сказку про Машеньку. Ты знаешь, я верю, что у тебя все будет хорошо. Ты маленькая и добрая девочка в большой и столичной Москве. И когда я думаю о том, как ты там.. мне безумно хочется тебя обнять, крепко-крепко, за все минутки твоей жизни здесь, в которые я тебя не обнимала. А Москва.. она хорошая тетка, Насть. Она тебя полюбит, как мы все. Держись, мой любимый, по-летнему солнечный, курносый, маленький друг. А я буду писать тебе красивые, длинные письма, рисовать динозавров, которых ты так любишь, придумывать новые истории про ведьмочек и собирать маленькие флакончики для зелий. %) Я очень надеюсь, что ты уютно себя чувствуешь в новом доме, что у тебя много друзей и ты никогда не плачешь.. Милый ребенок, сколько же в тебе сил!..

Предчувствие чего-то хорошего меня не покидает весь день, хожу счастливая, улыбаюсь всем. Снег.. наконец-то выпал и хрустит под ногами. Как это приятно - ощущать в воздухе Новый Год, и пусть еще больше месяца до него, пусть много проблем ждет меня на сессии, пусть не ясно ничего с Питером.. но я счастлива сейчас, в этот момент я рада. А что еще нужно? %)

Встретила Вику. Никогда не была с ней особо близка, пару раз выговаривались друг другу, обсуждали общее, школьное.. Я всегда немного ревновала к ней Леську=) А сегодня бродили вместе, много выводов, много нового, много общего. И в голове сейчас нет такой суматохи, упорядоченность. Мне даже физически стало легче, появилось много сил. Наконец-то.

Вчера я провела много времени с мамой и сестрой, по магазинам гуляли. Так устала за день, что вечером хотелось всех послать. Я пыталась это скрыть, улыбалась, шутила, доказывала сама себе, что у меня все хорошо. А потом это вылилось в усталость и психи, незаслуженные психи на близких и не очень людей. И все же старалась молчать, когда хотелось обратного. А сегодня все замечательно. У меня теперь тоже есть надежда на то, что я справлюсь со всеми паникерскими проблемами. Вечно надумаю себе проблем, а потом переживаю из-за них. Вот сейчас мне кажется, что меня выгонят из универа. %)

На улице за-ме-ча-те-ль-но и я улыбаюсь всяким мелочам =)

*20:26:34* <мадагаскар> а я тебя по экспе обогнал
*20:26:47* <Marlene> %)))))))))
*20:26:52* <Marlene> поздравляю:)
*20:26:56* <мадагаскар> я крутой
*20:27:01* <мадагаскар> сколько аголда?
*20:27:03* <Marlene> просто мега)
*20:27:26* <Marlene> [agold/10535]
*20:27:27* <мадагаскар> ы
*20:27:40* <мадагаскар> [agold/11660]
*20:27:43* <мадагаскар> %_))))))))

Настроение сейчас - шкалит)
В колонках играет - Аэропорты

Солнце светит ярко, тепло, и лучи его падают прямо на мои волосы, мягкие и чистые. И мне почему-то очень хорошо, не смотря на то, что как-то все не ладится нигде. Не смотря на то, что я уже дня четыре мучаюсь, потому что не могу обернуть мысли в красивые слова. А их так много, что голова разрывается на много мелких кусочков и это злит и раздражает. Хочется смеяться, улыбаться.. и некому. Какой же это идиотизм: никого родного вокруг. У всех Глаза злые или что еще хуже равнодушные. Пытаюсь вылезти и понимаю, что заталкивала себя в этот хаос каждым новым решением, старательно запихивала. Как же тошно быть недовольной собой. Тошно быть недовольной собой уже почти 2 года. Я в отчаяньи. Когда мне особенно херово возвращается мое проклятье. Она звонит и несет всякий бред.. а я молча реву, скулю тихонько "..уйди из моей жизни навсегда..", хочется рычать.. но получаются только тихие истерики, закрытые от родителей, случайно заходящих в комнату, этими самыми волосами, которые блестят сейчас на солнце и радуют меня. Я устаю плакать из-за собственного ничтожества. И ведь жалею себя. Этими самыми слезами жалею. Раньше верила, что слезы могут закончиться, как папа говорил.. что плакать нельзя, потому что слез бывает лимит, перепрыгнешь его и умрешь. Я так боялась этого умрешь.. у меня было чудесное детство. Мне не нужно было ничего, кроме того, что меня любят.
Скажите мне, что я идиотка, но не жалейте. Пожалуйста.
Но в данные минуты мне и правда хорошо. С кружкой горячего кофе в обнимку, в новом халате.. с этим теплым, любящим солнышком за окном.. Такие мелочи и так греют. А люди. Они такие важные и холодные.
Я справлюсь. И когда-нибудь буду не для отмазки говорить "у меня все отлично".. Так хочу в это верить.

В колонках играет - Pussycat Dolls - Buttons

Скажи мне, мой добрый ангел,
Куда же ты пропадаешь
Когда ты мне очень нужен,
Ну просто необходим?
Скажи мне, зачем тогда ты
Приходишь после победы
Встаешь за моей спиною
Чист, светел и невредим.
Когда я последнюю пулю
Недрогнувшею рукою
В лицо врага посылаю,
Последнего из врагов,
Я не оглянусь, я знаю -
Лишь выпущу смерть на волю
Услышу немедля эхо
Летящих твоих шагов.
Я буду стоять, сутулясь
В дымящемся камуфляже
Сжимая металл, сослуживший
Последнюю службу мне,
Мучительно вспоминая
Где видеть могла я это
Лицо убитого мною?
В бреду? Наяву? Во сне?
И буду я хмурить брови
И лоб собирать буду в складки
Отматывая кинопленку
Войной поглощенных лет,
Тогда и раздастся тихий
Смешок за моей спиною
Сухой как песок в пустыне
Холодный, как звездный свет.
И тонкие хрупкие пальцы
(Ты очень женственный, ангел)
Коснутся руки моей нежно,
Руки, что знала огонь,
И вложат, пачкая кровью
Серебряную амальгаму
Осколок зеркала острый
В покрытую пеплом ладонь..