курить сигарету пополам с ветром
и думать: вот было _наше_ лето
а теперь его просто нет
а ты сколько угодно мной не интересуйся
как жизнь как дела как учеба работа
секс?
полно, детка, откуда здесь будет секс?
ты совершенно оглохла от равнодушных
что кажется бесполезно, но много лучше
лечь, например, в психушку, ...

я ее понимаю
я знаю это бездушное чувство -
думать, что навсегда тебя потеряла.

каждое лето с каждым моим мужчиной
было _моим_. узнала.
В колонках играет - Archive - You Make Me Feel

Позволь мне побыть рядом, я знаю, что это неудачная идея, после того, как я похитила твое дыхание, но все же. Когда найдется способ вытравить привычку наблюдать за тобой, я исчезну. Просто не время еще. Я стою сейчас у тебя за спиной и боюсь шевельнуться, для меня поймать невесомость - значит выжить. Это похоже на плотную немоту воды, окружаешь себя и становишься незаметной. Нехитрый способ быть рядом и чувствовать вкус твоего дыхания. Но сегодня позволь без уловок? Я бы стала зеркалом, чтобы без страха смотреть в твои глаза. Только вот не получается. Этот запах, когда же он перестал сводить меня с ума? Остались только воспоминания и какой-то сладкий привкус на губах. Уже не больно, что ты не один, прости, что не понимала раньше - быть со мной все равно оставаться одиноким, но еще плюс ощущение какого-то обмана. Не особо приятная вещь, на любителя вроде меня. Совершенно нет ревности, что ты теперь счастлив. Потому что причина ясна: она не я, в данном случае все равно кем будет эта "она". Не бойся за встречу, я устала расчленять твои мысли, складывать их в аккуратные предложения, сегодня я не маньяк, расслабься. Знаешь, когда судьба подкидывает нам возможности исполнить мечту, и мы оставляем их без присмотра, кто-то другой становится нами, какая-то другая - мной. А судьба разочарованно мстит за такую халатность. Так что не упусти свой шанс стать счастливым. Тело для души слишком хрупкая посуда, береги себя. Дыши ровно.
А я все сбиваюсь на странный ритм, когда кислорода слишком много на меня одну, кружится голова и не на кого опереться, чтобы не упасть. Я попала в собственный капкан равнодушия и одиночества. Се ля ви.
Принесите, пожалуйста, счет. Хочется расплаты.

Давать надежду проще, чем ее отнимать. Откуда столько боли, столько злости? Откуда во мне столько слез? Делать выбор - отказываться от другого, не ясного, у истории нет сослагательных наклонений. Мне хочется верить, что все это не цветные витражи, мне хочется верить, что потолок не давит на мои виски. И в выражении "хочется верить" уже какая-то убитая надежда, убого побирающаяся у метро.
Я не прощаю себе это, но не пишу. Раньше эмоции становились словами и отпускали, теперь "сходить бы тебе к невропатологу" Итоги, итого: 41 человек. Откуда тебе знать мой внутренний мир? Интересен ли он тебе, если ты даже не прочтешь это? За какую такую необычность можно любить меня? Но все же меньше, чем свою собаку. Стоит снова начать писать, чтобы не выходить из себя. Черт побери. Я знаю, не в собаке дело, но что я могу поделать, если чувствую - я лишняя в твоей жизни. Ты отдаляешься, огрызаешься, грубишь. Моя защитная реакция бывает разной, но мне так жаль той "хочется верить", что я не ломаю ничего, а собираю осколки, которые режут мне ладони в кровь. И это больно, но я больше не плачу. Я пишу.

Просто останься рядом и подумай, есть ли что-то ярче того, как 2 человека могут понять друг друга. Есть ли что важнее такой взаимной востребованности? Быстро прийти в себя, еще быстрее смотаться от собственных мыслей, каждое утро уже что-то отпечатывает в голове, кроме сонности, что останется после нас? Когда я не вижу твоих глаз, я могу их себе представить, и тогда станет теплее. Значит они уже существуют где-то отдельно от тебя, значит мы все-таки пропитываемся друг другом. А самое важное, что ничем не стирается, - это внутренняя память, подсознательно записываемые воспоминания, чтобы потом наткнуться и умиленно беззвучно плакать. Важнее не любовь. Важнее, когда не нужно подбирать до тошноты социализированных слов к своему собственному чувству. Да, еще что-то не такое самое, еще не такое родное, не такое жизненеобходимое. Зато честное и доверчивое. Я знаю, все начинается с чего-то небольшого, так бывало сотни раз, завидная же тенденция?

Мне снова хочется задавать вопросы, молчать и смотреть в небо. Как-будто оно хотя бы раз давало мне эти чертовы ответы.

Я держу лепесток розы. Он очень красивый, но на ощупь неприятный, он засох, его время истекло, его уже тихонько жрут лангольеры нашего времени и трогательно покрывают пылью.
Твое время в моих мыслях тоже истекло. После фразы и последующего квита что-то ёкнуло, возник немой вопрос "где у человека логика застряла?" Но сейчас я уже и не в сомнениях вовсе, мне совершенно точно все равно. И даже печально, я столько слов и времени потратила и возможно даже нервов.

Я умею отпускать людей, но они зачем-то возвращаются.

Настроение сейчас - весеннее, хорошее, предчувственное
В колонках играет - НС - Они убили тебя

Сбывающиеся мечты - это примерно так же, как твой голос, переливающийся из трубки телефона мурашками под мою кожу, от него становится тепло и уютно. Я бы первая скептически сказала, что так не бывает, но в очередной раз, верю тому, что происходит, оно самое настоящее, оно есть у меня и никуда не исчезнет прямо сейчас. Потом все может измениться, может стать совсем не так, как планировала, перекраивала, могут не сойтись швы, может стать колко от булавочек и иголок равнодушия и непонимания, но сегодня все так, как я хотела, и верю этому.

Этот город, он удивителен. Он подарил мне тебя и еще много, ты будешь удивленно ухмыляться, но еще очень и очень много замечательных людей, я не всегда в состоянии оценить, как мне повезло, но сейчас да. Самое главное в нем - это возможность смотреть в глаза и общаться без слов. Пока не окажешься далеко от того, без кого не представляешь своей жизни, этого не поймешь. Большая пытка - видеть глаза лишь на фотографиях. Но я благодарна хотя бы за такие глаза;)

Этот город, поверь, он живой, он любит, он чувствует, дыши с ним в ритм. Говорить глупости и громко смеяться на ветер. Ты знаешь, это позволительно его детям. Я скучаю по фразе "я люблю тебя", чаще говори ее вслух, когда ты шепчешь сам себе "люблю тебя", то вокруг появляется выразительный ореал ярких пылинок счастья. Эта фраза, она волшебная, значительно волшебнее, чем "спасибо" и "пожалуйста". И да, именно потому что в воздухе нашего города столько счастья и волшебства, им стоит жить.

Почаще смотри в небо и улыбайся. И даже не потому что кто-нибудь обязательно влюбится в твою улыбку;)

Засмотрелась на календарь.. а ведь скоро весна %)
Она у меня всегда была странной, особенной, с песнями на улице, случайными улыбками, повышенной эмоциональностью. Весна - это вымытые начисто окна, яркое солнышко и наконец-то снятая шапка.
От будущей весны вообще не ясно чего ждать, но весна из детства помнится именно такая. Ни о чем не жалеть:)

Сейчас прошлась по всем местам в интернете, где я оставляла что-то о себе. Вот распластало же. Так захотелось все удалить и оставить что-то одно, очень близкое и родное. Меня так легко найти, выведать все контакты и тропы, ошибки и шероховатости. Ужасаюсь:)
И почти во всех местах мне делать нечего. жж интересен реальными знакомыми, лиру оказалось мне безумно нужен для тяжелого и странного во мне. а остальные форумы, чаты, стихира что-то чужое, как-будто и не мое вовсе. А как-то наткнулась на зареганную меня в 2004 году на каком-то форуме, так умилялась. Интернет странная штука, сколько он всего дает о себе узнать, сколько всего забирает.
Когда уже стало невозможно дышать от запаха гари, я огляделась и поняла, что слишком много мостов сожгла, слишком мало людей оставила возле себя, оказалось, что ушла с головой в инет, нашла тут много.. но как же иногда хочется живого круга людей, где ты своя, где ты нужна и без тебя никак. А отказалась так быстро сама того не поняв, а теперь растерянно ищу заново.
Больше нельзя убегать.

На улице метель, не видно ничего дальше протянутой руки.
Невероятно! Так и хочется убежать туда. А на балконе так морозно и радостно, что ощущение, словно унесет этим снежным безумством все печальное из последних событий моей странной и запутаной в чужих чудьбах жизни.

Холодное утро. Будто небо опустилось ниже и поэтому стало такое ярко-белесое. Ослепительное. И если смотреть вверх, то невольно щуришь глаза, а внизу контрастом: яркие ветви на белом фоне хрустящего снега. радуют. Он примят чужими неизвестными шагами - единственная погрешность в такой красоте, но думать о людях, что оставили спешку на снегу, совсем не хочется - никто из них не остановился. Медленно, но все же мерзнут пальцы, особенно на ногах, всегда ругали за то, что не люблю тапки. Хочется заглянуть подальше и облакачиваешься на перилу. А она холодная и снежная. Немеют ладони и снег под ними тает. Это такая странная боль, которую не боишься.
Обмениваться со снегом теплом приятно. Можно отдать ему все негативное, все слезы, переживания, неудачи.. ему не дано испытать таких эмоций и он ревностно забирает себе для коллекции. А потом, превратившись в пар, поднимает их в небо и отпускает оттуда дождем. Вот почему дожди разные. Если снег впитал негативные эмоции, то дождь грустный. А иногда хочется радостно прыгать под проливным, не думая о простуженном горле и о том, что джинсы не успеют высохнуть. Круговорот эмоций в природе. :-)
Я рада снегу и очень люблю мерзнуть на балконе. Когда замерзаешь до стука на зубах, до дрожи по телу и ощущаешь, как мелкие волосинки встают дыбом, как у пушных зверей все равно, и чувствуешь их, потому что они упираются в одежду. Это такой хитрый холод, который обо всем знает и играет с тобой в эту игру, но его легко обмануть, когда открываешь дверь и оказываешься в тепле. Мерзнуть вдали от дома - это совсем другое. Это неприятно и обидно, как будто у тебя отбирают что-то дорогое и безумно нужное. А здесь. Выходишь и пьешь горячий чай с медом под любимую музыку. В такие моменты убеждаешься, что природа приносит счастье. И улыбаешься такому факту, потому что он твой. личный факт.